Всем привет. Первые семь глав это альтернативный перевод с позаимствованными моментами Дурилки Картонной, но с собственными правками. Начиная с восьмой главы будет идти перевод нашей команды.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Я собираюсь рассказать о том, какая же Камбару Суруга дура, но захотите ли вы

меня слушать? Заставлять никого не буду, в конце концов, в этой истории нет ничего

выдающегося, поэтому я заранее извиняюсь перед читателями, но, если вы всё же

найдёте возможность меня выслушать, я буду благорадна.

Хотя, не думаю, что в этом есть какой-то смысл.

Да, никакого смысла.

Она бы со мной не согласилась, но я не разделяю мнение, что от простого

разговора может стать легче, или что, поделившись страданиями, можно их облегчить, и

даже если мне действительно полегчает, я буду считать это всего лишь игрой

воображения.

«Именно эта игра изображения, именно эта иллюзия и есть то, чего желают люди»,

— так бы она наверняка сказала, но знаете, хотя я в глубине души и понимаю, что в этих

словах есть правда, но мне всё равно очень трудно их принять.

Нет.

Возможно, я не могу принять это мнение лишь потому, что это «её мнение» — я

принимаю решение, что принимать, а что нет, основываясь на том, какой она человек, а

не на самом мнении.

Это ужасно.

Идея о том, что важно не то, что сказано, а то, кем сказано — это настоящая

дискриминация. Но раз уж я такой человек, то я не могу просто взять и отбросить свои

чувства.

Каким бы замечательным был бы мир без ненависти, как бы мы все были

счастливы, если бы могли не испытывать неприязни к другим.

Уж я-то знаю.

Мне об этом можно не говорить.

Если бы я только была на это способна, у меня было бы всё замечательно.

Я много кого не любила, много кого ненавидела — нет, правда, есть ли вообще на

свете люди, которые могут честно сказать: «Я никогда ни к кому не испытывал

ненависти»?

Во всяком случае я — Камбару Суруга — знаю множество неприятных людей.

К тому же.

Я даже себя не считаю хорошим человеком.

Я до смерти насмотрелась на свою тёмную сторону.

Насмотрелась до убийства.

…Мне трудно размышлять о подобных вещах, и вообще, говоря прямо, я дура,

поэтому я многого не понимаю, но как люди справляются с этим?

Не может же так быть, чтобы большинство людей, живущих в этом мире, любили

себя и считали себя безупречными — будь то ваш характер, сама ваша жизнь или что-

либо ещё, вы всегда будете чем-то в себе недовольны, всегда найдёте за что себя

покритиковать или даже испытать к себе отвращение.

Ненавидеть себя за каждую мелочь.

Тем не менее, надо как-то жить дальше, ведь правда?

Как люди с этим мирятся, какой скрытый смысл во всём этом находят? Я бы

хотела, чтобы меня кто-нибудь этому обучил.

Самой мне такое не по силам.

Не по силам, поэтому я и загадала желание демону.

Я отделила свою тёмную сторону, словно это была и не я вовсе, но в итоге я лишь

превратила себя в демона.

Я нашла в себе демона и взрастила его — только и всего. Думаю, так поступают все,

в большей или меньшей степени.

Это ни в коем случае не умаляет моих грехов, и я ни секунды не сомневаюсь, что

это не сойдёт мне с рук.

Но я всё думаю.

А что же делают другие?

…Чтобы это узнать, я сейчас расскажу вам историю о том, какая я дура. Потому что

я считаю, что, если тебе нужно получить от кого-то информацию, для начала с ним

нужно вежливо поговорить.

Или нет?

Я всё-таки так не считаю.

В конце концов, именно она научила меня вежливости.

Так что теперь это и её история — и моя, и её.

Я хочу, чтобы вы выслушали.

И если вы, когда закончите слушать мою историю, поведаете мне свою, я буду

очень рада.

Я живу как полная дура.

А как же живёте вы?

Альтернативный перевод с позаимствованными моментами Дурилки Картонной

------------------------------------------------------------------------

«Не можешь стать лекарством — стань ядом. Иначе будешь просто водой».

Моя мама была из тех, кто говорит подобные вещи.

Наверное, она не была хорошей матерью — во всяком случае, она сильно

отличалась от общепринятого образа «матери».

Когда я видела «матерей» по телевизору или в книгах, когда сталкивалась с самой

концепцией «матери», то испытывала ужасный дискомфорт, настолько сильно она

отличалась.

Конечно, идея о том, что мама должна быть святой только потому, что является

мамой — это предубеждение, навязанное нам ещё с древних времён. Я понимаю, что так

называемый «материнский инстинкт» является не более чем результатом полученного

предыдущими поколениями опыта.

Впрочем, думаю, она была странным человеком.

Странной матерью.

«Суруга. Твоя жизнь, вероятно, будет трудней, чем у остальных. Она измотает

тебя, высосет все соки. Но это не потому, что ты лучше других, а потому, что ты слаба. И

тебе предстоит всю жизнь прожить с этой слабостью — и я молюсь, чтобы ты смогла

превратить своё бремя в смысл жизни».

Она любила вот так ставить людей в ступор, рассказывая странные вещи таким

образом, чтобы они казались понятными, но их смысл всё равно ускользал от

собеседника — наверное, это также говорит о том, что она всегда относилась ко мне не

как к ребёнку, а как ко взрослому человеку, но это в некоторой степени странно, когда

родитель относится к своим детям не как к детям.

Для родителя ребёнок всегда должен оставаться ребёнком.

Для неё я, судя по всему, была просто «маленьким человеком».

Чем больше я слышала от своих друзей об их родителях, тем больше понимала,

насколько она была ненормальной.

Но она была моей матерью, так что её поведение было для меня нормальным.

Нормальность.

Однако жила и росла с мыслью, что с этой нормальностью что-то не так.

Мне всегда было интересно, что же моему отцу понравилось в этом человеке? Это

был тот милый и невинный период моей жизни, когда я искренне верила, что люди в

браке всегда любят друг друга.

Если уж и спрашивать, то не о том, за что мой отец её полюбил, а почему она

решила выйти за него замуж и сбежать с ним.

Я не верю, что она была настолько пылкой.

Говорят, у неё были трудные времена.

По крайней мере, я так слышала.

Вступив в брак со старшим сыном семьи Камбару, она столкнулась со множеством

трудностей, испытала массу стеснений, пережила кучу неудач и, в конце концов, они

сбежали…

Прожили всю жизнь в бегах.

Их судьба, мягко говоря, не была счастливой историей любви.

По крайней мере, благословенной её не назовёшь.

Любовь, противоречащая счастью — в этом аспекте она, несомненно, была моей

матерью, однако, между нами, всё же была непреодолимая пропасть.

Или я лишь хочу так думать.

Хочу, чтобы это было правдой.

Может и так, или, скорее, моя мать сама не желала быть со мной. Она не хотела

быть с таким человеком, как я, который не до конца понимает, когда следует

остановиться.

В общем...

В общем, мои родители были столь дружны, что и свой конец встретили вместе,

попав в автокатастрофу, и там не нашлось места даже их ребёнку, их единственной

дочери.

Я так думаю.

Я давно уже об этом думаю, но в последнее время мои мысли всё сильнее.

Когда мой папа и она умерли, меня взяли к себе папины родители — даже не знаю,

есть ли у меня вообще бабушка и дедушка по материнской линии. Прозвучит странно, но

мне почему-то кажется, что для неё вероятность быть «чьим-то ребёнком» крайне мала.

Кстати, несмотря на то, что она забрала их единственного сына, мои бабушка с дедушкой

всё равно не могли её ненавидеть из-за такой скоропостижной смерти — пока я была

маленькой, я ни разу не слышала ни единого плохого слова в её адрес, но всё же они не

могли скрыть своё недовольство по отношению к ней, как бы ни пытались.

Думаю, им стоило выговориться.

Тогда, наверно, нам всем было бы что сказать.

Так мне думается.

«Ты моя дочь, а значит ты уже проклята. Дело не в тебе, все дети прокляты, будучи

«рождёнными от другого человека». Тебе это не кажется отвратительным? Человек

рождается из человека. Мы живём в бессердечном мире, где каждому навязывается

представление, что любое проявление жизни прекрасно и священно, но разве это не

похоже на проклятие, данное богами? Или мне всего лишь так кажется? Нет, мои чувства

к тебе определённо являются не моей волей, а волей богов».

Как ни парадоксально, но этими словами она (как мне кажется) в свойственной ей

манере призналась, что я ей всё-таки дорога.

Помню, как-то мой отец сказал: «Эта девочка живёт свою жизнь заместо бога».

Забавно, если подумать, что он звал свою жену «этой девочкой», впрочем, я всё равно с

ним не согласна.

Я не могу это принять.

Я бы высказалась по-другому.

Она была словно дьявол.

«Бог и дьявол суть одно и то же — бросаясь разными громкими словами, люди всё

равно остаются игрушками в их руках. Не трать время на размышления о столь

очевидных вещах…» — говорила она.

Моя мать.

Так сказала Камбару Тооэ — в девичестве Гаэн Тооэ.

«Просыпайся, дурында. Сегодня начинается новый семестр!»

— !

Ух.

Её окрик заставил меня проснуться — естественно, это был сон, но её голос

настолько реально прозвучал в моей голове, что я мгновенно вскочила.

Несмотря на прохладное апрельское утро всё моё тело мигом покрылось потом.

— …Уф, уф, уф.

Худшее пробуждение.

Худшее пробуждение за всю мою жизнь.

Я уж думала помру — Арараги-сэпмай постоянно жалуется, что его каждое утро

будят его милые младшие сестрёнки, но как бы они его ни будили, я сомневаюсь, что он

когда-либо вскакивал с постели в страхе, что на него во сне нападут с использованием

смертельного оружия.

Ох, жуть какая.

…Ну, сегодня всему виной этот сон, но вообще, я уже давненько не испытывала

«приятного пробуждения».

Я подумала об этом, разглядывая свою левую руку.

Моя левая рука была тщательно примотана скотчем к одной из колонн в моей

комнате.

— Фух…

Размотав скотч своей правой рукой, что было моей ежедневной рутиной, я

постепенно вернула самообладание.

Пульс пришёл в норму.

С левой рукой, жёстко примотанной к колонне, я не могла перевернуться, поэтому

даже не рассчитывала хорошо выспаться, но если я не буду так делать, то даже не

представляю, что могу натворить, пока сплю.

Во сне. В бессознательном состоянии. Понятия не имею — что я натворю.

Если использовать наручники, то есть риск, что я смогу и без сознания открыть

замок, поэтому я предпочитаю скотч. Если я вдруг отправлюсь куда-то посреди ночи в

дождевике, словно в приступе лунатизма, скотч порвётся, и обратно его не приделать.

Конечно, ночные похождения это никак не предотвратит, но я хотя бы буду в курсе, что

куда-то выходила.

Я буду знать о своём грехе.

Избежав греха незнания.

Я попрощалась с хорошим сном, но лучше попрощаться со сном, чем с совестью.

Всё началось тем маем.

С тех пор, как я бессознательно, в состоянии транса напала на Арараги-сэмпая — с

тех пор, как стала одержима демоном, я каждую ночь вынуждена как дура приматывать

себя.

Сколько скотча я истратила попусту?

Хотя нет, не сказала бы, что это попусту.

Когда я просыпаюсь утром и вижу неповреждённый скотч на перемотанной

эластичным бинтом левой руке, я испытываю облегчение — слава богу, этой ночью я ни

на кого не напала.

Поэтому это всё не зря.

«Ха-ха, тяжко осознавать свои подсознательные разрушительные порывы, не так

ли, Суруга? Неведение — это не грех, а спасение. Большинство людей проживут свою

жизнь так и не поняв, что люди в своей природе не так и далеко ушли от обезьян, такие

же животные, но ты, конечно, натворила бед. Или, лучше сказать, что ты и есть само

бедствие? Не для этого я оставила тебе «обезьянью лапу». Для чего же? Не спрашивай.

Вопросы задают только неудачники».

Мне казалось, что я слышала голос.

Не обращая на него внимания, я начала одеваться.

Всё ещё слишком прохладно, чтобы спать голой.

Я дрожала, но вовсе не из-за ночного пота.

Каждое моё утро начинается с замены эластичного бинта, поскольку он становится

липким от скотча. Быть голой, прикрываясь одним только скотчем — это же так

очаровательно, прямо как носить фартук на голое тело.

Или я одна, кто так считает?

Всем привет!

Команда переводившая этот том ранее вновь взялась за его перевод, поэтому наша команда будет переводить следующий том.

По окончанию перевода этого тома все главы в их переводе будут загружены здесь же, на данный момент они перевели 14\32 глав.

Пока перевожу статус тайтла в "Заморожен".

Следующим томом в Цикле Историй будет "Otorimonogatari".