Шёпот наших тайн (Новелла) RomanceRU Надоели чужие истории, прожитые не вами? Чужая боль, чужие судьбы, чужие слёзы уже комом стоят в горле — и слушать бесконечные жалобы книжных героинь, когда в вашей реальности творится сущий кошмар, больше нет сил? А может, вы сама удача, и хочется кричать всем вокруг, до чего же жизнь хороша? Поведайте нам свою историю. Ваша влюблённость, ваша нежность, ваша скромная человеческая драма, ваше невероятное чудо — здесь вы автор, здесь вы творец, здесь вы главный герой. Никаких имён, никаких оценок. Только то, о чём вы больше не можете молчать. ==================== Том 1 Глава 1 Я влюблена в свои иллюзии. Я создаю внутри себя мир, отталкиваясь от реальности. Порой я даже забываю про свою реальность. То что мне необходимо сделать, например, по учебе я просто на это не обращаю внимания. Я стала менее эмоциональна. В последнее время мне абсолютно на все становится все равно. Но мне это даже нравится, жить мне тоже нравится, но как жить я пока сама не знаю. Мой внутренний мир - это то, что я люблю. ---------- Том 1 Глава 2 Здравствуйте, если можно так сказать, я пришла к вам в тот момент, когда деваться стало уже некуда. Я девочка шестнадцати с немногим лет, учусь в обычной средне образовательной школе России, курю обычный "Chesterfield", читаю Кинга. Живу обычной жизнью. Точнее, жила. В прошлом году к нам перевелась девочка, допустим Аня, у Ани были короткие зелёные волосы. Буквально под ёжик. Она носила очки без оправы и школьную форму. Всегда и все время. У Ани не было друзей. Она слушала музыку и улыбалась. Тогда я увидела этот пирсинг. Не знаю, как он называется, но его видно только при улыбке. На её белых с лёгкой желтинкой зубах это смотрелось чертовски круто. Я подошла к ней и спросила, что она слушает. Она улыбнулась и дала мне наушник, такой синий с зелёной капелькой. Из наушника играла "Deliver us from Evil" от Bullet For My Valentine. Моя любимая группа, не самая любимая песня, но я спросила: "Буллиты?" Она кивнула. Но опять молчала. Мы стали с ней негласными друзьями. Она слушала музыку и сидела со мной за одной партой. Везде, на всех уроках. Закончилась первая четверть. У неё было две тройки. У меня ни одной оценки ниже пятерки. Тогда я ещё не курила. Она купила мне пачку дамских "Kiss" и сказала, что надо начинать с простого. Мы не виделись все каникулы. В следующей четверти я узнала, что она ЛГБТ активистка. Я тоже боролась за права геев, лесбиянок, би и остальных. Ещё вся школы узнала, что она лесбиянка. Никто не стал с ней здороваться. В школьной столовой на неё выбивали чай, кидали хлебными крошками и печеньем. Только я продолжала общаться с Аней. В последние дни второй четверти, перед самым новым годом, Аня сломала ногу. На носу были экзамены, девятый класс, гребаное ОГЭ, я носила ей домашнюю работу домой. Каждый день. Объясняла темы и примеры. Она учила. Только я сидела и решала пример, как она поцеловала меня. Я подарила ей свой первый поцелуй. Самый. Так я ей и сказала после. Аня была удивлена, очень сильно. Она кричала о том, что я должна была её оттолкнуть, послать, а не мило улыбаться. Мы стали встречаться. Тайно, никто не знал о нас. В неё так же кидали едой, слали на*уй (простите, пожалуйста). Она терпела. Мы дошли до экзаменов вместе, вместе попали в одну аудиторию. Вместе сдали химию. Я на пять, она на четыре. Но я была горда ей, чертовски. В вечер выпускного мы целовались прямо при всех. На нас смотрели с отвращением. Аня отрастила волосы, они стали длиной чуть ниже лопаток. Были такими рыжими с зелеными кончиками, слегка вились от влажности. Но мне нравилось их трогать. Летом я уехала, звала Анечку с собой, но она отказалась. Мы поцеловались на прощание. Потом, уже в дрогом городе, где я отдыхала с родителями, я включила новости. Там показали её, её рыжие локоны и зелёные кончики. Сказали, что она сбросилась с крыши после изнасилования в местном парке. Она не выдержала унижения. Она не хотела унижать меня. Теперь я не хочу ничего. Курю её любимые сигареты, забрала себе её канареек. Учусь только ради неё, поступлю на её факультет. Наплюю на всех и все, стану кардио хирургом. Начала читать её книги. Что мне делать? Прошёл уже почти год, а не могу перестать о ней думать. Родители думают, что мы были просто друзьями. Все смотрят на меня, словно я сумасшедшая. И да, я поступаю в мед для нее. ---------- Том 1 Глава 3 Я даже не знаю, почему пишу это. Но чувствую, что так надо.Новый учебный год - и я переезжаю в другой город. Вроде бы, ничего особенного. И я даже не буду кидать жалобы на родителей, что не так уж и часто, но выпивают. А после злятся на мою сестру. А потом и на меня, только уже с ремнём. Каждый вечер в нашей квартире слышатся крики. Так вот, вернёмся к самой истории. Я пошла в новую школу. Это не так уж плохо и страшно. У меня появились новые друзья. И всё было хорошо, но когда я встретилась со своими старыми друзьями - то расплакалась у них на глазах. Я не хотела возвращаться обратно.Прошло некоторое время. И вот, мне пишет, например, Лиза, что хочет вместе со мной сходить в кино. Я соглашаюсь, остаюсь у неё на ночевку. В разговоре проскальзывают неприятные темы и она говорит мне, что та, с кем я была особенно близка, не хотела меня звать к себе, так как, цитирую её слова: "Она опять разревётся". И после этого я вообще не знаю, что делать. Мало ли того, что эту историю подтвердило ещё несколько человек. Может, это кажется мелочным, но я совсем не знаю, что мне делать. ---------- Том 1 Глава 4 Этот мир не справедлив, он черств, жалок и бессмысленен. В нем осталось так мало добра, тепла и искренности... Почему? У кого есть ответ?Никакая религия не может его дать, никакой шейх, поп или медиум - для меня они все равны, ведь все они шарлатаны.Просто оглянитесь вокруг, посмотрите по сторонам. Снимите розовые очки или плену ненависти. Люди страдают. А вам всем плевать. Это может быть ваш брат, сестра, отец или мать, а может одноклассник или прохожий. Но вы не видете. Девушка идет по улицы и плачет - вот шлюха, что она разрыдалась Парни идут в обнимку - фу, геи, как не стыдно Полная девушка - фу, да она жирная. Хватит жрать, свинья Девушка учится, не ходит гулять, не ухаживает за собой - фу, уродина. Никто ее на работу не возьмет Девушка худая - фу, анорексичка, да кто ее полюбит вообще, одни кости да кожа Парень с челкой и в цветной одежде - фу, заднепроводный, уберите детей от этого ненормального Девушка в платке - террористка, убегаем Родила в 17 - шлюха, как тебе не стыдно Ездит на дорогой машине - на***ала Парень плачет - фу, тряпка И это только малая часть того, что может погубить этих людей. Анорексички когда-то были полными и из-за оскорблений перестали есть. Вообще. А полными становятся из-за стресса. Когда родители пьют и бьют, пьют и бьют. Геи - это нормально, запомните это. Ваш бог, если бы запретил такое, не создал бы такого "отклонения" вообще. Родила в 17, а что, лучше пускай убьет ни в чем неповинное дитя, как это делают взрослые бабы? Не все, кто носит платок - террористы. Да они социопаты и психопаты, с ними то и поговорить ни о чем нельзя. А вы бросаетесь на нормальных женщин/девушек в платках, только за то, что они не такие, как вы. Ездит на дорогой машине, ибо училась, а не гуляла каждый день с новым парнем. Почему вы не можете принять, что все мы разные? Почему вы не можете просто открыть глаза и понять, что мир не крутится вокруг вас и вы не эталон всея человечества? ---------- Том 1 Глава 5 Невзаимность это больно. Но намного хуже, когда невзаимность становится одержимостью. В 13 лет я впервые влюбилась. Конечно, не взаимно. Да и как могло быть иначе, если объект любви старше тебя на 12 лет? Если его показывают по телевизору, если он даже не знает о твоём существовании? Сначала были лишь мечты увидеть его. Затем, пройдя путь в несколько месяцев и найдя способ это сделать, я просто растворилась в нём. И вот. Ночь. Пыльная дорога. Ночная Алексеевская. Я и ещё две девочки 15-ти лет идём от съёмочного павильона. Слушаем через динамик Бумбокс «Вахтёрам». А на дворе 2008 год. Лето. Тёплая июльская ночь. Ветра нет. Только тёплый воздух ласкает лицо. Мы заходим в магазин за поворотом. Покупаем по бутылке воды. А потом сталкиваемся с ним. И наши плечи случайно соприкасаются. Позже, я сама подойду к нему и попрошу сделать совместную фотографию. Позже, в сентябре, я буду закидывать его сообщениями в соцсетях. Позже я начну следить за его жизнью. Позже я окунусь в эту одержимость. И вот сентябрь. Очередные съёмки. Мы снова делаем пару совместных фотографий. Я стою на одной из последних передач. А он затаскивает меня на сцену в одной из импровизаций. И хотя потом этот кадр вырежут, я запомню его тот взгляд навсегда. Октябрь. Ноябрь. Уже схожу с ума. Хочу ехать в Красноярск. В его родной город, где у него очередное ивент мероприятие. Четырнадцатилетняя дура. Кому я там нужна? Хожу бледная, измученная. Меня не волнует школа. Не волнуют друзья. Я словно мертва внутри. Я живу лишь им. Конец ноября. Иду в ванную. Беру нож. Слегка царапаю кожу на руке. И понимаю, что не смогу. Что это лишь показуха. Декабрь. Снова съёмки. Мы перекидываемся лишь парой фраз в перерывах. А потом я полчаса реву в ванной в позе эмбриона. 2009 год. За этот год я научусь взламывать соцсети. Познакомлюсь с частью его подруг-однодневок. Переживу очередное предательство. Она. Она красивая. Намного старше меня. И Она знает, как я к нему отношусь. Поэтому начинает проявлять к нему интерес. А в апреле и вовсе пишет мне в аську в подробностях рассказывая, как они провели вместе ночь. А я разрисовываю первый этаж в подъезде чёрным маркером, сползаю по стенам, кричу от боли и просто хочу умереть. Мои родители начинают понимать, что всё становится хуже. Папа даже предлагает побеседовать с психологом. 2010 год полон ожиданиями и неожиданными поворотами. Мне исполняется 16. А выгляжу я на все 18. И он, не спрашивая моего возраста, в конце года уже флиртует со мной на очередном мероприятии, держит меня за ручку. В один вечер мы даже целуемся. Моё сердце разрывается от эмоций. А он обещает написать мне смс. Затем его пошлые смски, его недвусмысленные намёки. Он приглашает меня к себе. А я в последний момент всё же пугаюсь и не еду. Одержимость закончилась спустя четыре года. За эти четыре года я полностью прожила его жизнь. Выучила имена и биографии всех его друзей. Изучила весь его круг. Даже его однодневок знала всех в лицо. Знала все его телефона. Даже взломала его бывшую. И потом час ревела, читая его стихи на её стене. Сочиняла целые поэмы к его дню рождения. Начала писать стихи, хотя никогда их не писала. Полностью изменила стиль на тот, который ему нравился. Похоронила себя настоящую. Вычеркнула из жизни всех, кто не понимал моей одержимости. Взамен получила лишь боль. Но и бесценный опыт. ---------- Том 1 Глава 6 Кто-то может подумать, что это лишь плод моего воображения, но, к сожалению, это правда. И я до сих пор помню все, будто это было час назад. Не прошло и месяца с того дня, когда мне стукнуло четырнадцать. Мои подруги разъехались по деревням, а я осталась дома. Чтобы не скучать, я пошла гулять пешком по улицам города и прогуляла весь день. Уже начало темнеть и я направлялась на остановку, когда заметила группу парней. Они громко смеялись, дергаясь и продолжая шутить. Не заметить их было невозможно. Среди толпы я увидела моего друга детства Серёгу. Он тоже заметил меня и, отделившись от общей кучи людей, подошёл ко мне. Дружественное рукопожатие, сохранившееся с детства, голос, ставший уже почти мужским - все было каким-то очень далеким, будто, не со мной. Между нами завязался разговор. И на следующий день он позвал меня гулять с ним и его компанией. Я, конечно, сомневалась, но имея долгий опыт общения с парнями длиною в четырнадцать лет, согласилась. Подробности той прогулки не имеют никакого значения для вас, но я почти всегда шла сзади, развлекаемая другом Сергея - семнадцатилетним Сашей. Эта отстраненность ото всех и приверженность к относительно здоровому образу жизни сблизила нас и мы стали встречаться. Это было очень странно. Все началось со слов "Ты классная. Давай встречаться?" Не скажу, что Саша мне очень уж нравился, это было, скорее, как принято говорить "по фану". С ним я не чувствовала себя счастливой, лишь веселой и немного нужной. Прошло месяца четыре и я поняла, что это тупик. Мы почти не общались, да и желания особого не было. На одной из встреч я просто сказала, что нам пора расстаться. Он был не против и мы остались хорошими знакомыми. По сути наши отношения не изменились, лишь из них исчезли поцелуи при встрече и прощании. Тогда девчонки других парней обратили на меня внимание. Мы стали общаться, с двумя даже дружить. Прошел еще месяц и меня захватили чувства. Пришел новичок Вадим. Красавец - черные волосы, высокий, зеленые глаза. Я влюбилась - теперь по-настоящему. С Вадимом я чувствовала себя счастливой. Он был ровесником Саши и его лучшим другом. В отличие от Саши, Вадим звал меня гулять только вдвоем. Я боялась этих встреч, но будучи влюбленной по уши ждала их. Мне казалось, что после каждой нашей встречи отношения Саши и Вадима рушатся. Как же я тогда ошибалась... Саша ревновал, это было видно невооруженным глазом. Когда мы начали встречаться, он рвал и метал, долго не приходил в компанию и избегал меня. Я чувствовала себя виноватой, но мой парень убеждал, что все будет хорошо. Однажды, Вадим уехал в Москву к бабушке и тогда я впервые поговорила с Сашей. Он сказал, что я не пара Вадиму и что он хочет снова быть со мной. Конечно, максимально честно я послала его далеко и надолго, и он ушел. Когда вернулся Вадим моему счастью не было предела. Нас уже поженили в компании. Все было прекрасно, пока родители не отправили его в Лондон на стажировку в университет к тете. В Лондоне он получил машину, хотя был немного нервным человеком. Мы много говорили по скайпу, но расстояние чувствовалось очень сильно. Мне не хватало его. Одним вечером мне позвонил Саша. Я сбросила, но он настойчиво продолжал звонить. Мне пришлось ответить. - Он в коме. Авария. - и сбросил. Сказать, что мне было плохо - ничего не сказать. Я впала в оцепенение, в школе приходилось быть такой же как и всегда, чтобы не привлекать внимание. Через шесть дней мне сообщили, что он скончался. Весь мир перевернулся. Я рыдала днями и ночами. Его тело вернули на родину и похоронили в Москве, куда уехали его родители. Я так и не смола туда приехать. Саша пытался наладить отношения, предлагал быть вместе, но это лишь усугубляло ситуацию. Подруги из компании пытались хоть как-то вернуть меня к обычной жизни и потащили на день рождения одного из друзей. Я не хотела, но в последний момент передумала. Войдя в квартиру, я увидела его. Живого и здорового Вадима. Сколько всего я тогда ему наговорила. Он обманул меня и это было больнее всего. Но тогда мне стало легче от того, что он жив. Вадим пытался наладить отношения, но, разумеется, ничего не получилось. Проходит год. Был день рождения Сергея. Я приехала поздравить его. Позвонила в дверь, мне почти сразу открыли. Войдя внутрь, я протянула подарок имениннику, что-то пожелала и услышала знакомый голос. Он что-то говорил в комнате справа, насколько я помнила, это была спальня. Затем послышался стон. "Все понятно" - понеслось у меня в голове и хотя сознанием я понимала, что надо уйти, не то я прямо там разревусь, но так и стояла, смотря на дверь. Сережа что-то рассказывал, не замечая, куда я смотрю. Минут через пять дверь открылась. Там стояли Вадим и Саша. Я не хотела верить своим глазам. Я надеялась, что оттуда сейчас выйдет девушка, но нет. "Они давно вместе. Еще до тебя", - обнимая на прощание, шепнул мне Сергей. ---------- Том 1 Глава 7 Мне всего лишь 14, но иногда кажется, что гораздо больше. Меня ещё с начальной школы гнобили, 1-3 класс в одной школе, затем 5-9 (то есть до сих пор) уже в другой. Очень часто я плакала и не понимала, чего такого я сделала людям. Не так давно, просто так мои «добрые» одноклассники взяли и попинали мой пенал, казалось бы мелочь, так и есть, но этонеприятно. Друзей у меня нет, только подруга одна, но даже не лучшая. Была в 8 классе лучшая подруга, да вот только из-за фото в 6 классе она устроила скандал, говорила, что все будут над ней смеяться и издеваться. Но шанс на это равен нулю, хотя бы потому, что ее любят все. Из-за нехватки общения я стала общаться в интернете. Был один парень, с которым мы даже гуляли, а ведь меня не пускают гулять с интернет-друзьями. В общем он меня обманывал - не очень приятно, учитывая, что он клялся, что любит меня, но я не верила, серьёзно, а еще мне никто никогда не нравился, это важно, ну и выяснилось, что у него была девушка. А после она меня заблокировала на его страницах, класс. Второй случай начался этим летом, начала общаться с другими парнем, в итоге общались всего 5 месяцев, что немало. Все было хорошо, я вроде бы даже немного ему симпатизировала, а он меня чуть ли не любил, по его словам. Мне было с ним хорошо общаться, хороший парень, да вот только в один момент ему стало на меня плевать. Почему я до сих пор не поняла. Первое время, когда я была одна, думала о нем, даже сердце иногда ныло, а такого раньше не было. Но спустя немного времени я охладела. Потом вот только он мне написал, да случайно. В Инстаграмме нечаянно или нет отправил какое-то видео, а потом добавил «кому это я написал?». Тогда мне стало жутко обидно. Хотелось плакать.Вот немного о моей жизни. Жизни наивной дурочки, которая все понимает, но наступает на одни и те же грабли. ---------- Том 1 Глава 8 Давайте честно, кто из вас хоть раз пускал слюни по "плохому мальчику"? Не просто по качку, разок пропустившему пару и усмехнувшемуся преподу в лицо... а действительно по бесчеловечной мрази, которой место в тюрьме, а не в девчачьем сердце? В каждой второй книге главная героиня делает из преступника/мафиози/похитителя ту еще зайку, и у трети читающих подобное девушек возникает подсознательное желание кого-нибудь исправить. Сделать его лучше, светлее, добрее, правильнее, вылечить и так далее и тому подобное - но на деле это он делает вас хуже. И, конечно, мы понимаем это слишком поздно. Признаюсь, мне как и многим девушкам хочется быть особенной. Но особенной для одного придурка или для себя самой? Когда я говорю "придурок", "мразь", я не имею в виду мальчишек, дергающих кого-то за косички... Не знаю, как часто вам попадались особо плохие "плохие мальчики", но у меня прям эксклюзивный. Наркоман, охренеть как зарабатывающий на аферах в интернете, в лексиконе которого тупо нет слова "девушка" (вместо него неизменное "сучка"), с проколотыми сосками, непонятной цветной прической и наклонностями к групповухе (и это только то, что я о нем точно знаю), ужаснее даже некоторых героев книг. А это постараться надо, сами понимаете. И я, вся такая разумная и адекватная, уже который день не могу избавиться от навязчивых мыслей об этом кошмаре с реально крутыми кубиками на животе. Хочется стать особенной, исправить его, влюбить в себя. Или накопать доказательств и посадить. Знаете, идиотские книги порождают идиоток с идиотскими мыслями и желаниями. Но я все равно не перестану их читать. ---------- Том 1 Глава 9 Мы любили друг друга. На протяжении десяти месяцев я была самой счастливой девушкой на свете. Все было просто идеально. Казалось, это будет длиться вечно и никогда не закончится. Однако ничто не длится вечно. И этой весной, в мае мы расстались. После расставания мы стали вести друг с другом игру «Кто сделает больнее». Начал он, подкатывал к другой, даже немного повстречался с ней. Выиграла я, заставив его лицезреть мой поцелуй с другом. При этом мы оба натворили столько всего. Я не знаю, есть ли у него что-то сейчас ко мне. Ведь мы не общаемся, а виделись последний раз в августе. Он избегает меня. Старательно. Отталкивает от себя. Не проходит ни дня, чтобы я не думала о нем. Мне хочется выть, лезть на стенку от безысходности. Видеть его, слышать голос - это уже счастье. Кто-то из друзей говорит, что он сам не может забыть меня и иногда мельком либо упоминает меня, либо интересуется мною. Кто-то говорит, что все бесполезно и пора отпустить его. И я не знаю, как мне быть. Я до сих пор продолжаю надеяться, что мы снова будем вместе. ---------- Том 1 Глава 10 Я никогда не считала себя кем-то особенным. Также, как и все, смотрела сериалы, ела мороженое, училась... Но, помимо этого, я была немного нестандартной - би. У меня было даже несколько девушек.Итак, всегда и во все хорошие времена плохие девочки сводили хороших с ума. Она была старше меня на два года , выше, красивее. Сначала мы просто общались, а потом... Что - то переломилось, и мы начали встречаться.Она красила волосы в зеленый, носила рваные джинсы и черные футболки, курила легкие дамские сигареты.Она часто дралась - участвовала уличных боях за деньги, ведь это не придуманный роман, нет.Ни разу в своей жизни она не слушала меня, делала лишь так, как хотела и как привыкла.Иногда я засыпала, не услышав ее звонка перед сном, и мне было неспокойно. Как оказалось, не зря. Спасибо тебе за то, что внесла краски в мою жизнь. Спасибо за боль и любовь. Странно, что ты подсела на наркоту. Всегда же называла ее дрянью. Умереть от передозировки! О себе ты не думала. И обо мне, как оказалось, тоже. Сегодня я отдам тебе цветы - пусть хоть кусок мрамора на твоей плите почувствует мою любовь. ---------- Том 1 Глава 11 То, что я напишу кому-то может показаться сказкой малолетки, кому-то бредом девушки, насмотревшейся сериалов, но все мои слова правдивы. Это просто мой крик души! Было это три года назад. Пусть меня зовут Лиана (но это не так). Тогда мне стукнуло 14, я была очень остра на язык и не менее горделивой ( хотя я и сейчас не далеко ушла), имела даже кличку Демон (в шутку, конечно, но всё же) при всем этом я безумно любила читать и смотреть мелодрамы. Одним словом переходной возраст давал о себе знать! Я была непонятной даже для самой себя. Я училась в 9 классе и школа была тем местом, где я была сама собой, со своими друзьями. В тот день мои родители развелись, всё к этому шло уже давно, но принять это оказалось намного труднее, чем казалось. Никого видеть не хотелось и я просто вышла из дому, чтобы прогуляться и прийти в себя. Помню, я проходила дорогу, естественно, по сторонам я не смотрела и меня чуть не переехали. Тогда я вся кипела и моя злость вылилась на этого парня за рулем: он тоже в долгу не остался... Короче, сильно мы поругались с этим совершенно незнакомым человеком - его звали Асхаб. Я послала его куда подальше и ушла. Я тогда даже не знала, что ему было гораздо хуже, чем мне. В тот день он потерял мать. Позже я и думать забыла об этом случае, попыталась отвлечься и ушла головой в учёбу. Пока я не встретила его снова: он появился неожиданно, в моей школе, оказывается, его сестра училась там, и он заезжал её забирать. В общем, он начал меня подкалывать, я ему отвечала тем же. Вначале мне хотелось его убить, так как о любви я даже не думала и никак в неё не верила, несмотря на то, что любила читать о ней. Постепенно наши отношения переросли в более тёплые, но это была далеко не любовь, скорее дружба, но только с моей стороны, он же испытывал несколько другие чувства. На моё пятнадцатилетие он подарил мне детское питание (он называл меня ребёнком). Но потом я всё же получила свой законный подарок - издание моей любимой книги "Граф Монте Кристо" и огромную коробку шоколадок. В тот же день я получила признание в любви от Асхаба. На самом деле любая другая девушка ответила бы ему взаимностью, он был красив, добр, умен, но не для меня. Он был мне самым близким человеком, другом, братом, он изменил меня, но я не любила его - что я ему и сказала. Он попросил забыть об этих словах и продолжить нашу дружбу, я согласилась, потому что просто не могла лишиться его поддержки. Спустя некоторое время Асхаб исчез. И в один день мне в школу его друг принес письмо со словами "Ты была единственной, кого он любил". Меня как будто током пробило, что значит "Была"?! Я осторожно раскрыла письмо. Содержание было таковым: "Моя любимая вредина, маленькая дьяволица, тиранка, принцесса, как я тебя ещё называл? Как ты? Я надеюсь с тобой всё хорошо... Сейчас я могу не скрывать все свои чувства, наоборот я хочу, чтобы ты всё знала. Я очень, очень тебя люблю! Ты была светом в моей жизни, ты была самой чистым человеком из всех, кого я знаю, твоя искренность поразила меня и в то же время влюбила в себя. Ты совсем не похожа на остальных. Ты не любила меня, я и не виню тебя за это, значит, была не судьба, значит, не суждено... Но мне очень жаль, что я не успел заставить тебя поверить в любовь, я надеюсь, что скоро появится человек, который заставит тебя в неё поверить... только, милая моя, не ошибись в выборе! Не принимай поспешных решений и не обожгись! Я стану твоим ангелом-хранителем и всегда буду рядом, я надеюсь в твоём сердце всегда найдётся уголок для меня) Ты наверное думаешь,почему я пишу в прошедшем времени: да просто я знаю, что если ты читаешь это письмо,то я не смог победить судьбу. Болезнь оказалась сильнее и забрала мою жизнь. Знаешь мне сейчас нестрашно умирать, мне страшно оставлять тебя в этом мире, ты очень хрупкая, хотя пытаешься казаться сильной, но это лишь скорлупа, то, что находится под ней, скрыто ото всех, но я смог разглядеть. Пожалуйста, не скрывай себя настоящую, покажи себя миру и научись любить! Будь счастлива и не смей огорчаться! Ради меня, стань самой счастливой, моя дикая принцесса! Асхаб..." Это письмо по сей день разрывает мне душу, я потихоньку умираю. Нет, я не любила его, даже сейчас я не могу ему этого сказать, но он был особенным. Асхаб был отдельной эпохой моей жизни, которую послал мне Всевышний в качестве испытания, чтобы изменить меня, и он смог это сделать! Той Лианы уже нет, она потерялась два года назад, в день сметри Асхаба, в тот день, когда я пообещала любой ценой выполнить последнюю его волю. Сегодня мне 17 лет и я каждый день пытаюсь себя перебороть, я каждый день делаю шаг к себе новой! В один день я смогу сказать, что выполнила волю самого дорогого мне человека, а пока буду стараться! Любите и будьте любимы! Асхаб заставил всё-таки меня поверить в любовь. ---------- Том 1 Глава 12 Иногда нам кажется, что в нас никто не может влюбиться. В то время как мы просто не хотим поверить в это. Мы сами делаем из себя неких жертв, чтобы было легче найти оправдание. Это эгоизм. Это не ко всем относиться. Но ко мне точно. Я никогда особо не верила в любовь. В то время как многие мои сверстники заводили какие-то "отношения" и ходили друг с другом под ручку. Я знала этого парня очень давно, но мы никогда с ним не общались. Мы терпеть друг друга не могли (особенно я, потому что была младше). И по иронии судьбы мои подруги были влюблены в него. Но спустя время их чувства к нему погасли. Но моя неприязнь к нему нет. Но однажды все изменилось. Он выпустился со школы и жизнь словно стала легче. Я не видела его целых три года. И вот наступил Новый год в школе и мы снова встретились. Я не обращала на него внимание. Но он всячески проявлял к моей персоне интерес. Он даже взял меня за руку, когда все водили хоровод около ёлки. Я не сильна предала этому значения и попыталась поскорее отцепиться от него. Мне удалось это... Но какого было моё удивление, когда он снова подошёл ко мне и снова взял за руку. После хоровода все вернулись на свои места и продолжили слушать ведущих на сцене. Народу было очень много, но нам с подругой удалось проскользнуть мимо всех и сесть почти в самом конце. Но сели мы на разных рядах. Я сидела впереди, а Лана (моя подруга) позади меня. Ничего не предвещало, как вдруг... Я посмотрела на того парня и его друга, они стояли впереди меня, они что-то обсуждали. И вдруг я слышу своё имя. Тогда я чуть с стула не упала, когда услышала что тот парень сказал, что влюбился в меня, своему другу. На что тот покрутил пальцем около виска и начал материться (его друг прям выразил все мои эмоции). Дома я все ещё не могла отойти от шока. Я не могла поверить в то, что услышала случайно. В моей голове появились тысячи вопросов и ни одного ответа. Я вспомнила всю неделю, которую видела его, и в голове сложились все кусочки пазла. Мне стало ясно почему неожиданно он стал общаться со мной, почему часто смотрел на меня и всячески пытался завести разговор. Вы думаете это конец истории? Нет это было только начало. Он уехал. И увез с собой ответы. Я не испытывала к нему ответных чувств. До поры - до времени. Как-то он снова приехал и я увидела его. Вот только на этот раз я чувствовала. Были и бабочки в животе, и трясущие колени. Но подойти к нему я не решалась, хотя видела, что он смотрел на меня. Наступило лето, вроде бы я не имела возможности видеть его, но мои чувства к нему росли каждый день, и это пугало. Я не надеялась, что я ему все ещё нравлюсь. Да и по сути это было нереальным. Он был одним из тех парней, за которым бегают девчонки. А со мной он никогда почти не общался и видились мы всего два раза. На что тут можно надеяться? Но всё оказалось не так просто. Время шло. Прошло полгода с тех пор, как я его видела. Подруги сказали, чтобы я с ним заговорила первой. Но я отчаянно говорила им, что все бесполезно и ему плевать на меня. И снова чудо. Он сам подошёл ко мне и сам заговорил. Тогда я в первый раз полюбила его улыбку и глаза, голос. И тогда я решила, что нужно действовать. Я написала ему в социальной сети. И он ответил. Мы с ним переписывались до того момента, пока он не удалил меня из друзей. Сказать, что я была в шоке - ничего не сказать. Я была зла и в первую очередь на себя. Была зла, что влюбилась и действовала по зову сердца, а не разума. Прошёл год и я снова увидела его. Он был в компании своих друзей. Мне было плевать на то, что я злилась и ненавидела его, для меня было главное увидеть его. Парень снова сам ко мне подошёл и мы разговорились. Обо всем на свете, очень долго. Он позвал меня гулять. Но я ничего толком не ответила, лишь сухое "Я подумаю". На следующий день мы увиделись на дискотеки. Мы разговаривали с подругами и он подошёл к нам. Я просто молчала, как дура. Но все же подруги как-то втянули меня в беседу. Я чувствовала себя на иголках, потому что он постоянно смотрел на меня, даже когда я молчала. Он звал меня танцевать, но я не согласилась. Тогда он подошел к другим девушкам и стал с ними что-то мило обсуждать, а самое эпичное то, что все время их разговора он смотрел на меня. Мне хотелось снова стукнуть себя чем-то тяжёлым. После мы снова стали переписываться. Только на этот раз он писал чаще. Он рассказывал о своей жизни, а я - о своих увлечениях. Он часто подбадривал меня, когда мне было плохо. Мне было интересно с ним общаться даже на расстояние. Всё лето мы переписывались. Но снова это "Но" все портит. Мы гуляли с подругами и увидели его в компании его друзей. Он хотел поговорить со мной, но что-то нашло на меня и я не захотела с ним разговаривать. Тогда он просто задал пару вопросов моим подругам и ушёл. Я долго думала, о чем он хотел поговорить, но так и не узнала и вряд ли когда-нибудь узнаю. Возможно он хотел погулять, поболтать о мелочах или просто узнать как у меня дела. Но и за моего глупого равнодушия и сомнения в себе. Я и подумать не могла, что был последний его нежный взгляд в мою сторону. Я знаю что поступила слишком глупо, ответив ему слишком холодно и можно сказать даже грубо. Я не подумала о его чувствах. Я поступила как эгоистка. Через год я снова увидела его. Этот взгляд был полон злости и ненависти. Он смотрел на меня так, словно хотел убить на месте. Мне не было страшно, я сделала вид что мы даже незнакомы. Я посмотрела на него, а он на меня. Холодный взгляд, не было улыбки, светящихся от счастья глаз. Лишь холод. Всю ночь я плакала. Хорошо что у меня есть замечательные подруги, они помогли мне выбраться из депрессии. Через несколько дней я сидела со своим знакомым и он рассказывал смешную историю, которая случилась с ним недавно. Я смеялась и очень внимательно слушала его. Тогда и пришёл снова этот парень. Он посмотрел на меня и на моего знакомого, я быстро отвернулась и продолжила слушать историю. Но я ничего практически не слышала, я следила за тем парнем. Он смотрел на нас, а потом ушёл со своим другом. Что было дальше? Я часто разговаривала с подругами на эту тему. И с каждым разом я вспоминала его глаза,улыбку, смех, голос, переписку. Я видела его в живую за три года всего 7-8 раз. И самое странное я любила его. Мне было все равно, что нас разделяли километры. У него появилась девушка, но он быстро расстался с ней. А сейчас мы не общаемся. И я знаю, что скоро снова его увижу. Я буду надеяться, что ничего не почувствую. Мы могли быть вместе, но увы не сложилось. Пока, моя первая и прекрасная любовь. Эта история лишь малый кусочек того, что я рассказала, она не выдуманная. Это маленький кусочек из большой истории о моей первой любви, которая длилась длиной в три года. Говорят, любовь живёт три года. Возможно. Но след этой любви будет навсегда со мной. Ты подарил мне 1000 мгновений. Хоть и мало мы общались, но в каждой встречи я узнавала тебя ближе. Ты открыл мне слово любовь. Такое прекрасное, горькое и сладкое. С тобой я узнала что значит ненавидеть и любить одновременно, ревновать до слез, улыбаться до ушей, тонуть в эйфории. Мы были любимы и между нами была странная, но притягательной связь. Мы могли молчать, пока говорили наши души, пока глаза влюбленно погибали в друг друге. Это было прекрасно и горько одновременно. Любовь пришла неожиданно в холодный сезон года и в этот же сезон она погибла, застыла. ---------- Том 1 Глава 13 Итак, мне буквально через двенадцать дней стукнет четырнадцать. Это, скорее, не история, а крик души. Крик уставшей души. Дело в том что... я влюбилась. Причём не в одноклассника, не в какого-нибудь Гарри Стайлса, персонажа книги или ещё кого-то, а в парня, с которым ни разу не общалась. По возрасту он старше меня на два года - ему пятнадцать, а сам он учится, на данный момент, в девятом классе (в то время, как я в восьмом). Допустим, что его зовут Матвей. Вы, наверное, в очередной раз мне скажете, что я еще маленькая сопля и лучше бы должна учить уроки, но, чёрт возьми, я сама не в восторге! Боже, за что? Я не знаю, чем он меня задел. Матвей не являлся красавчиком, и вообще, я считаю, что мужчины не должны быть красивыми. Красивыми должна быть женщина, а мужиков красят шрамы и ссадины! По идее, если ты ни разу не разговаривал человеком, то тогда ты попросту влюбляешься в его образ, который ты сам придумал у себя в голове. И это правда. Но ведь я частно издалека наблюдаю за Матвеем и могу с точностью сказать, что мне нравятся его шутки, смех, голос, его мягкие черты лица, безумно красивый цвет глаз, и даже эта непослушная чёлка, которая постоянно ему лезет в глаза, из-за чего Матвей просто вынужден махать головой или поправлять её рукой. Так, что-то я уже перебарщиваю. Но, с другой стороны, действительно: как можно влюбиться в человека, не зная его внутреннего мира, увлечений, хобби, привычек и т.д.? Я не знаю, как так получилось, но, по-видимому, можно. Проблема в том что... Я им одержима. У меня уже нет других мыслей как о Матвее. Я сижу и на алгебре, и вместо того, чтобы посчитать пример, я думаю, в какой он пришёл сегодня кофточке. Я им брежу. Хоть мы с ним ни разу не разговаривали, но мне кажется, что он ко мне неравнодушен. С чего я это взяла? О, поверьте, у меня есть много случаев. Случай первый. Я гуляла с моей подругой, предположим с Элиной. Дело было сразу после уроков. Площадка была прямо во дворах, поэтому, находилась недалеко от школы. Мимо неё пролегала дорожка из каменной плитки. Элька уломала меня её покрутить на карусели, которая находилась прямо на этой площадке. На ней, честно сказать, особо погулять было негде - какая-то высокая горка, где было мало пространства, и какой-то деревянный паровозик. Конечно, ещё можно было бы посидеть на скамеечках, которые находились около этой самой маленькой карусельки - там очень любили сидеть бабушки поздними вечерами. Когда ей надоело крутиться, мы стояли и болтали. В один момент, я заметила что лицо Эли изменилась, когда она посмотрела за мою спину. "Пойдём отсюда" - сказала она мне, и пошла поднимать наши портфели с земли. Элька знала о моих чувствах к нему, и старалась всячески подстроить наши встречи. В общем, она была рада за меня. Ну как, посмеялась и назвала меня влюблённой дурочкой. Озадаченная, я спросила причину её резкой смены разговора и, повернувшись, нашла ответ на свой вопрос. По каменной дорожке, прямо мимо этой самой площадки проходил Матвей вместе со своим другом. Я просмотрела на него, и он в этот момент тоже посмотрел на меня. Одним словом - наши взгляды встретились. Тогда меня словно шибануло током. Мне жутко не хотелось уходить, но вопреки себе, нам пришлось уйти. Когда мы уже прошли около десяти метров, и стояли неподалёку от площадки, я обернулась. И тогда это чувство, как будто шибануло током, вернулось ко мне. Он опять смотрел на меня. Наши взгляды опять встретились. Матвей сидел вместе со своим другом на тех самых скамеечках, которые находились около карусельки, где мы только что катались! От осознания того, что я сейчас могла бы находиться с ним на одной площадке просто взрывало мне мозг. Если бы вы только знали, как я винила потом себя. Мне казалось, то это было моё самое глупое решение за всю прошитую сознательную жизнь до этого дня - послушаться подругу и уйти оттуда, но это лишь только показалось. Мне была дорога каждая секунда, проведённая хотя бы в одном помещении вместе с Матвеем. Мне было спокойней, когда он мог сидеть на другом конце комнаты и играть в телефон, не замечая меня, хотя так мне и вправду было бы спокойней. Оказывается, самая-самая глупея вещь, которую я когда-либо делала, так это то, что мы с Элей пригласили нашего одноклассника со своими друзьями вновь пойти на ту площадку. Матвей и вправду там до сих пор сидел и доедал свои чипсы. Он так странно посмотрел на нас и моих одноклассников, когда мы вновь туда пришли. Но это было неудивительно. Моё волнение нарастало, когда он, будто в чём-то разочарованный, выбросил упаковку из под чипсов и, вместе с другом, о чём-то переговариваясь, направился обратно в строну школы. Случай второй. У меня была геометрия. Пятый урок по счёту, который уже подходил к концу. У меня с Матвеем, каким-то феерическим образом оказался один учитель математики. И ещё, что меня удивляет в сто раз больше, так это то, что у него после моего класса шестым уроком геометрия. Прозвенел звонок, а мы с Элей, две капуши, которые никогда ничего не успевают, сидели и дописывали самостоятельную работу. Вдруг в класс вваливается (а по-другому и не скажешь) Матвей со своими друзьями, и направляется к парте сзади нас. Для меня это не было удивительным, зато когда я это узнала впервые, то там себе такого нафонтазировала: что будто он туда специально сел, что были все парты свободны и т.д. Но чего нельзя было отрицать, так это тот факт, что ни и вправду через раз садились за парты позади нас с Элей. Я пыталась сосредоточиться, но всё тщетно. Я внимательно слушала их разговор. У вас бывало когда-нибудь ощущение, что человек специально говорит такие вещи, чтобы вас задеть, или наоборот привлечь внимание? Так вот именно такое ощущение у меня и было в тот момент. "А ты видел мои оценки по истории? Ха, да у меня там пять, пять, пять, четыре, пять, пять, пять, хотя я даже ей никогда толком-то и не отвечал" - именно так он и сказал своему другу довольным голосом. И смех его, кажется, вовсе не был искренним. Да и говорил он, будто, громче обычного, хотя у самого-то голосок негромкий и спокойный по природе. И вообще он был каким-то слишком заводным в тот момент, только и были слышны возмущения: "Господи, я её не понимаю, зачем?.. Ты что, дурак?.." - слышались лишь обрывки фраз. Но это реально меня задело. Потому что происходило уже не в первый раз. И последний случай - третий. Так получилось, что в тот день учительница математики заболела, а у класса Матвея тогда стояли и алгебра, и геометрия. Пришлось заменить эти два урока другими, и один из них - физкультурой. Видели бы вы моё и Элькино лицо, когда мы увидели друга Матвея в физкультурной форме. Оказалось, что этот урок совместили именно с нашим классом. Сказать, что я была шокирована и на седьмом небе от счастья - ничего не сказать. "Хорошо, что не пошли" - шепнула мне на ухо Эля. И вправду, мы не пошли тогда по... биологическим причинам. Урок проходил на улице, мы ходили по кругу, в то время как все ученики занимались и бегали внутри стадиона. Мы шли с Элей по нашим дорожкам, как вдруг я увидела, как катится мячик по земле, прямо ко мне. Аккуратно его остановив ногой, посмотрела откуда он прикатился. Впереди я увидела маленького мальчика, годков так четырёх, не больше. Он стоял рядом со своим отцом и испуганно на меня посмотрел. Да, иногда в субботу, тут можно было застать и родителей, гуляющих со своими детьми. Улыбнувшись мальчику, легонько пинаю мяч, чтобы тот словил. Когда я повернула голову, то заметила друга Матвея. Он сидел на скамейке и всё это время наблюдал за мной. А потом, в один момент встал, и пошёл обратно на поле к Матвею. Через некоторое время мы с Элей пришли опять на то место, где мальчик уронил свой мячик, но его там уже не было. Вдруг в мою сторону резко летит мячик, но я успела отскочит в сторону. Мяч с силой ударяется об прутья забота, и, с громким звуком от него отпрыгивает, и катится обратно на поле. Я этому не придала никакого значения, пока мы с Элей опять не пришли к тому месту, и пока опять мяч не прилетел в мою сторону. На этот раз он прилетел с более медленной скоростью, аккуратнее. Я хотела было поднять мяч, но тут вдруг откуда не возьмись появилась моя одноклассница, и выхватила у меня мяч из рук. Парни будто были чем-то разочарованы, когда проучили мяч от неё. Но мне, наверное, как и всегда, показалось. "Было ли это всё совпадение? Неужели это было всё спланировано?" - этими вопросами я задаюсь до сих пор. Ну вот как-то так. На самом деле, я бы столько ещё хотела рассказать, да больно нудно это всё. В общем, таких случаев очень много и... И из-за этого мне кажется, что он ко мне неравнодушен. Я сюда написала, потому что чувствую безысходность. Мне нужна поддержка и, возможно, взгляд со стороны постороннего человека. Конечно, это ещё вовсе не крупные проблемы, но ведь это не означает, что мне не нужна помощь? Я ему подавала заявку в друзья, в соц. сети, а он её отклонил... Может ли это означать, что всё, что у меня в голове - я нарисовала, а он просто мимо проходил? Я совсем раскисла и опустела руки. Мне кажется, что я просто себе что-то придумала, навязала, выдаю желаемое за действительное и поэтому у меня желание как-то его добиваться отпало напрочь. Пожалуйста, не кидайтесь в меня помидорками за такую сопливую историю, я просто не знаю, как мне это носить в себе, и всё. ---------- Том 1 Глава 14 Я боюсь... Мне очень страшно... Мне четырнадцать лет и я учусь в обычной общеобразовательной школе. Я очень позитивный человек, всегда оптимистично смотрю на жизнь, веселушка, душа компании. Но это только на людях. Я боюсь, что в один прекрасный момент сорвусь и похолодею ко всем, кто меня окружает. И мне их становиться невыносимо жалко.В школе ко мне все на удивление отлично относятся, жалоб у меня нет. Учусь я хорошо и даже троек у меня нет. Подруг у меня немного, но общаюсь я со всеми. И эти все очень любят надо мной пошутить. Смеются, шутят... Им весело, а мне больно. Я пытаюсь не обращать на это внимание и даже как-то сама над собой пошутить, но им становиться этого мало и они начинают делать это ещё и ещё. Я злюсь, мне неприятно, но я не хочу показывать свою слабость, чтобы у них не было надо мной преимущества. Подростки – жестокие существа. Порой мне хочется убрать все свои чувства, все эмоции, всю свою жалость и быть к ним холодной. Я каждый день иду в школу с этой мыслью, но как только вижу кого-то из них, ко мне в голову приходит мысль, что у них в семье свои неприятности, свои проблемы. Я очень внимательна. Каждый день я слышу какие-то подробности из их жизни. Они относятся к ним как к само собой разумеющемуся, а я думаю, смогла бы я перетереть такую жизнь? Каждый раз я получаю ответ – нет, поэтому каждый божий день в школе я улыбаюсь им, помогаю и поддерживаю. Мне их жалко до глубины души, потому что я знаю о них больше, чем они думают, что я знаю. Пусть это звучит глупо и не по-литературному, но это так. Это действительно так. Все мои истории, все рассказы, что я пишу, основаны на их жизни. Я благодарю их за это. Потому что знаю, что любому действию, есть причина. Пусть даже человек говорит, что не знает, почему так поступил, но я хочу, чтобы вы знали: любое поведение идёт из прошлого. ---------- Том 1 Глава 15 Многие пишут о том, как они пережили или до сих пор проживают свою первую любовь, с этим хочу поделиться и я с вами... Его звали Саша - друг из онлайн-игры, именно там мы и познакомились. В то время у него ещё была девушка - Света, как ни странно, они тоже начали общаться в игре, к их счастью, жили в одном городе. Спустя время они поругались, как оказалось позже - она приревновала его ко мне, 16-летней девушке, когда ему 33. С тех пор наше с ним общение начало набирать обороты: он мне писал стихи, признания в любви, обещал, что женится на мне. А обещания он всегда выполнял. Но как оказалось позже - у него была жена. Для меня это стало огромным шоком. Но я это пережила, переступила через себя. В это время я его уже любила, засыпала и просыпалась с мыслями о нём. В ночь на 1 сентября я ему призналась. В этот миг счастливее нас не было никого...Но сказка закончилась, так и не начавшись: я решила уйти из игры, а он меня посчитал предателем. Для меня это было как нож в спину. Я жутко переживала дни расставания. Каждый день мы переписывались, и, когда казалось все наладилось, он ранил меня еще сильнее: сказал, что больше меня не любит. Я больше не писала ему. Я решила зажить прежней жизнью. Но как раньше не получалось: любая мелочь могла заставить меня плакать. Тогда появился другой человек, которого я никак не могла увидеть в своём окружении: его бывшая девушка, Света. Она меня вернула в реальность. Я вновь начала жить ДЛЯ СЕБЯ, а не ради кого-то. Но оказалось, что она хотела вернуть Сашу посредством меня. Скажу сразу: эта затея не увенчалась успехом, но зато теперь мы подруги "не разлей вода". Я собираюсь переехать к ней, учиться в том же городе, что и она, хоть там и живет человек, изменивший меня. На данный момент в моей жизни все налаживается: есть человек, которого я безумно люблю, и да, он тоже из игры, но он и Света помогли мне расстаться с прошлым. Он любит меня. Он это доказывает изо дня в день, старается сделать меня каждую секунду веселее. У Светы тоже все замечательно: она нашла того парня, который любит её по-настоящему и который хочет на ней жениться. Даже думаю, что скоро буду гулять на их свадьбе) Теперь, когда вспоминаю те счастливые моменты нашей переписки, лишь усмехаюсь и поражаюсь, что это так быстро закончилось... Я вам безумно благодарна! Спасибо, что выслушали меня) Для меня это многое значит... ---------- Том 1 Глава 16 Моя семья сделала меня навечно виновной. Дали зарплату и купила художественных материалов из списка - проклюнулось чувство вины. Я сделала что-то не то, я не должна была покупать себе акварельные карандаши, когда есть акварель. Зачем новая склейка, когда еще осталась старая? Я будто совершила преступление, потратив свои деньги на то, что нужно мне для рисования, потому что купила много всего. В голове голос мамы: "Зачем тебе так много всего? Вот Шевченко угольком в кустах рисовал и был доволен, а ты с жиру бесишься!" Повела себя в кафе. Кусочек торта и кофе с лимонной цедрой были тут же приправлены чувством вины. 60 гривен, и на то, чтобы просто съесть вкусняшку и получить удовольствие?! Ты с ума сошла? В голове опять оживает мама: "Лучше бы отложила эти деньги, или в дом что-то полезное купила". Пошла гулять с подругами и гуляла до поздней ночи, было очень весело. Наутро чувство вины и голос бабушки в голове: "А лучше бы убралась в квартире и приготовила суп". Отправилась в гости к парню с ночевкой (мне 21), отлично провели время вдвоем. Посреди веселья опять бабушка в голове: "На каких ты тут правах ночуешь? Ты что, шалава какая-то?".И так всегда. Как только я начинаю чувствовать себя счастливой, когда делаю что-то, что хочу сделать для себя, из здравого эгоизма, который должен присутствовать в каждом, они просыпаются у меня в голове и начинают обвинять. Тыкать меня носом в то, что я слишком эгоистична. Как можно тратиться деньгами и временем на себя? Лучше бы сделала что-то действительно полезное. Я не могу заставить их замолчать. Я всегда виновата, что бы ни сделала. ---------- Том 1 Глава 17 "Если повезет, то человек в своей жизни встретит хотя бы двух настоящих друзей." Но я из невезучих. Если не считать проблем в семье (которые просто бесконечны), проблем с магической первой влюблённостью (которая на мой взгляд полная чушь) и моих амбициозных, но малообещающих планов на будущее, то меня мучает один вопрос, не дающий спокойно спать по ночам: Существует ли настоящая дружба, такая искренняя и непоколебимая, что готова победить абсолютно всё? "– У тебя какие-то проблемы? – Дофига. У меня больше не осталось друзей. Почти семнадцать" Много ли вы встречали настоящих друзей? Тех, которые не завидую и не хвастаются друг перед другом, вдохновляют и поддерживают друг друга и готовых на всё лишь по малейшей просьбе, даже не задавая лишних вопросов? Или же интересные, искренние и верные друзья встречаются лишь в дешёвых фильмах и старых книгах? Если задуматься, то этот факт угнетает не так ли? Все так хорошо описываю дружбу, но никто не умеет по-настоящему дружить... Никто не способен заботиться о чём-то кроме своей задницы. Люди эгоисты и их не исправить. Я эгоист, ты эгоист, как и все твои псевдо-друзья. Это жизнь. Прости. Я, конечно не песимист, но что если из всех семи с половиной миллиардов людей на Земле не найдётся ни одного способного понять меня? Одиночество - заманчивая перспектива, однако это слишком просто. Нельзя отречься от всего мира только потому что в чём-то не уверен. Куда интереснее бросать вызов сразу всем и делать то, что любишь. Но в одиночку ли? "Врагу можно простить всё, но другу... Бегущая по волнам" Что по-вашему хуже: предательство настоящего друга или полное отсуствие верного товарища? По-мойму второе в разы хуже. Лучше перестать танцевать, чем не танцевать вообще. Вам так не кажется? Предательство друга - это нож в спину, пуля в затылок, удар под дых... Называйте как хотите, но суть от этого не меняется. "Раны заживают, но шрамы остаются." Банально, предсказуемо, но чертовски верно. Не так больно получить удар от незнакомца, как получить удар от близкого человека, верно? Поэтому я никогда не привязываюсь и не ищу друзей, ведь их не существует. Они вымерли, как динозавры много лет назад. Они - миф, которым нас кормят с детства. Друзья - это самая гнусная ложь, которую мне доводилось слышать. Всего лишь ложь... Поэтому люди знают меня на столько, на сколько я позволяю им себя узнать. И я полагаюсь только на себя. Возможно, мои "друзья" чувствуют, что со мной что-то не так, ведь я полностью холодна с ними. Но ведь я и не нуждаюсь в них, это мои друзья нуждаются во мне, как в слушателе и опоре. Звучит высокомерно, но это хотя бы правда. Должно быть вы подумали, что я хладнокровная, закрытая и... тд и тп. Я не отрицаю, что вы правы. Но я к тому же и неуверенная, дружелюбная, застенчивая, нерешительная, абсолютно разбитая, но с большими мечтами. Пф, мне ещё только 14, а я уже пишу эссе-сочинение на тему настоящей несуществующей дружбы. И я совершенно уравновешенная (в большинстве случаев;), учусь в хорошей школе (с плохими друзьями) и обожаю читать книги (о дружбе и вообще обо всём). Наверное, Они правы помещая дружбу в книги. Наверное, лишь там ей и место. Конечно, это не рассказ о дне из моей жизни. Это всего лишь одна крупица мыслей, крутящихся в голове всю мою невероятно скучную жизнь. И поскольку я, автор, а вы, читатели, то, пожалуй, это не запрещено. Если не сложно, то хочу узнать ваше мнение от прочитанного (мне это поможет). А вы верите в настоящую дружбу? Есть ли у вас тот самый и неповторимый лучший друг? Права ли я в своих рассуждениях или же мои предубеждения совершенно не верны? Безумно хочется с вами пообщаться и узнать мнение по поводу дружбы каждого. ---------- Том 1 Глава 18 Складывается ощущение, что весь мир против меня. Я серьезно. Начнем с того, что мне уже 21, а нет ни друзей, ни парня. Просто чувствую себя настолько одинокой, что готова на все, только чтобы избавиться от этого чувства. Честно, я уже была, смирилась с одиночеством, но чем дольше это происходит, тем сильнее хочется избавиться от него. Это хреново, когда тебя окружают знакомые и родные люди, но ты все равно чувствуешь себя чужой, пришельцем каким-то. Моя жизнь напоминает мне американские горки: в один момент понимаешь, что все налаживается, а потом резко опять провал. И это так больно, что п****ц. Всегда вспоминаю фразу: «Человеку нужен человек». И мне он нужен, нужен тот, кто просто поддержит меня, подскажет, посоветует что-то. Еще с детства мечтала о таком друге с кем смогу всегда поговорить, погулять, выпить кофе, но, увы, у меня его до сих пор нет. Я не знаю в чем проблема, может, я отталкиваю людей?А еще я бездарность, у меня ничего не получается. Это какая-то черная полоса в жизни наступила. Как я уже не старалась мотивировать себя, что только не пробовала, но всегда что-то должно случиться, где-то должна накосячить. У меня просто ничего не получается. В один момент все хорошо, а на следующий случается какая-то хрень. Честно, не знаю, что делать. Я в тупике, в таком темном туннеле, откуда выхода нет. ---------- Том 1 Глава 19 Я хочу выплеснуть всю боль этого дня на лист А4. Хочу чтобы вы почувствовали, какого это прощаться с людьми навсегда. Этот день стал самым лучшими и ужасным воспоминанием. Через две недели, моя кожа забудет его прикосновения и поцелуи... Но они никогда не смогут стереться из моей памяти. Так же, как и то, как мы гуляли с тобой в лесу, бродили по лесным тропинкам и пытались прогнать назойливых комаров. Я не смогу забыть, как мы гуляя держались за руки. Как в один миг я сидела у тебя на коленях, а в другой ты уже держал меня на руках. Я не то что не смогу забыть, я не хочу забывать это. Но от этого только больнее. Можно я буду вспоминать, какие мягкие у тебя волосы и как тебе не нравилось, что я их трогаю, но всё равно терпел? Можно, я перед сном буду вспоминать, как чувственно ты целовал меня и какими крепкими у тебя были объятия? Как же всё это глупо. Что теперь мне делать? Как справится с этой болью? Я не должна любить тебя, но я люблю. И каждый день буду ждать от тебя сообщение, смотреть на твои фотографии и сдерживать слёзы. Но я надеюсь, что не только мне тяжело расставаться.Это был первый день августа и последний день вместе. ---------- Том 1 Глава 20 Я не стану здороваться с вами, просто расскажу свою историю. Не скажу "Привет" не потому, что мне противно, а потому что, что просто не люблю ни здороваться, ни прощаться. История моя о дружбе. Моей дружбе. У каждого человека, или хотя бы у большинства есть друг, которого он знает с детства. И вы вместе росли, ваши семьи знакомы, и ближе друг друга у вас никого нет. Так вот. У меня никогда такого не было. Росла я с младенчества со своей бабушкой, которая, мягко говоря, меня недолюбливала и не упускала ни одной возможности меня унизить или ударить. Отец работал, чтобы прокормить меня и брата, а матери просто нет. Она жива, но для меня ее в этом мире не существует. Естественно, когда пастешь в строгости и среди жестокости, ни к чему хорошему это не приведет. Ни о каком положительном отношении к миру и речи быть не может. И я не знала, что такое дружба и с чем это едят. Что в школе, что в саду, я все время кричала, все время всех била, ибо просто боялась, что мне сделают больно. Так же, как и дома. Я не доверяла никому, просто не хотела. Но завидовала девочкам, ходящим по парам, смеющимся, беззаботным. Спустя какое-то время в связи с некоторыми обстоятельствами, о которых я, пожалуй, лучше умолчу, у меня таки появилась подруга. Я была очень счастлива. Мы учились в одном классе. Она была популярной девчонкой в школе. А я ее хвостиком. Мы часто гуляли, я помогала ей с учебой. Я доверяла ей свои тайны. И мне казалось, что она - тот самый человек, которого я могу назвать своим другом. Ошибалась. Спустя несколько лет, а точнее, четыре года. Она стала странно себя вести. Игнорировать меня, относиться так, будто я пустое место. По натуре человек эмоциональный я, против обыкновения, не стала молчать, а высказала ей все. На что получила ответ: "Сама виновата! Меняйся!" Что менять и для какой цели я так и не поняла. Я много плакала, переживала. Все говорили, что зря, она не считает меня своим другом. Я не верила. Но, как оказалось, поменяться я должна была для нее, ибо рядом с ней, дивой нашей школы, я была серой мышью, тушащей свет ее красоты и славы, что она так любезно всем вокруг дарила. Но не мне. В итоге, мы перестали общаться. Она призналась, что я нужна была ей только ради учебы. Было очень больно терять первого и единственного друга. В какой-то момент я решила. Хватит. Началась эмоциональная, внутренняя борьба. Я противоречивый человек. Если открою рот - быдло Северного района, если начну писать стихи - поэт, писатель неплохого уровня. И учеба всегда нормальная. Я перестала общаться с людьми на какое-то время, чтобы понять их типажи и продумать свое поведение. Мне все удалось. Я создала свой стержень. Перестала плакать по пустякам, принимать близко к сердцу дерьмо, льющееся из уст сторонних людей. И именно в этот период я познакомилась со своим другом. Парнем. Мне всегда было легче общаться с парнями. А с этим кадром так вообще все лилось, как по маслу. ---------- Том 1 Глава 21 Приветствую всех, кто собрался на этом карнавале грусти, тоски и боли и прочих чувств. Итак, мне 13 лет. И да, возможно, я ещё совсем ребёнок. При этом, я уже успела почувствовать вкус первой любви, разочарования и предательства.Но сегодня речь пойдёт о другом. В один прекрасный день мне было скучно, и я решила зайти в анонимный чат, пообщаться. Это была роковая ошибка. Там я нашла человека, с которым было очень приятно общаться. Мы решили продолжить общаться уже в личных сообщениях. Но вот в чём загвоздка, он сидел со страницы своей сестры, потому что его заблокировали или около того. Запомните это, оно нам ещё понадобится.И, в этом был свой минус-сестра изредка посещала эту страницу. Три раза мы с ней общались, и два раза из трёх она выливала на меня грязь. Она делала её из ничего, пыталась оскорбить, унизить меня. Она посчитала, что я влюблена в её брата. Но я на тот момент к нему романтических чувств не испытывала и не испытываю до сих пор. Так же на меня пару раз выливал свои проблемы и сам друг. И прошло так около 8 месяцев. Но тут он кидает меня в ЧС, ничего не объясняя. Я не понимаю ничего. Что такого произошло? Решила написать ему со страницы своей сестры. Он ответил наездом. Стоит упомянуть, что разница у нас три года. Он написал ей-мне, что ему могло из-за разницы в возрасте надоесть со мной общаться, что его девушка ревнует его ко мне. Напоминаю, с разницей в ТРИ ГОДА. Итак, дальше – лучше. После Нового года он меня разблокировал. Я это узнала посмотрев на его страницу. Написала, что извиняюсь за то, что была чересчур надоедливой и попрощалась. Он написал мне: «Малышка, ты всё неправильно поняла». Мне хотелось знать, что же я неправильно поняла из его сообщений к сестре-мне. Он написал, что его девушка приревновала. Я ему поверила, но прохладно. У меня зародились подозрения, когда через некоторое время нашего общения после "перерождения", он написал, что его сестра умерла в ноябре от рака мозга. Запомните это.Вот тут предчувствие усилилось. Ибо на её странице не было и намёка, что она умерла. Особенно от рака. Тогда я вспомнила, что в один момент узнала о второй странице сестры.Я путём сталкера её нашла.И что же там было?А всё просто, тоже чисто. И, внимание, фотография сестры, обновлённая позднее ноября. И поздравление с Новым годом от имени сестры.Мне стало страшно. Я не понимаю, с кем общалась всё это время. И я поняла, почитав переписку, что кто-то управлял моими эмоциями, ибо радость и грусть чередовались. Это стрёмно. Подскажите, как перестать бояться после такого доверять людям? ---------- Том 1 Глава 22 Привет. Я расскажу свою историю немного необычно. Я верю, эта история поможет тем, кто потерялся в жизни, разбит, сломлен и оставлен всеми. Кто чувствует одиночество и пустоту бытия. Это действительно поможет тебе, как когда-то помогло мне. Живешь на свете ты. Да, ты. Тот, кто читает сейчас это. И вот, однажды у тебя появляется друг. Допустим, что по началу тебе было сложно понять его характер. Он так отличается от остальных вокруг тебя: не зависит от мнений, не сомневается, со всеми дружелюбен. С ним бывает неудобно, он призывает тебя делать очень храбрые, а порой даже в какой-то мере сумасшедшие поступки. В то же время, скажи ему уйти и он без лишних вопросов уходит. Он такой необычный, но рядом с ним тебе спокойно. Без него внутри пусто. Спустя время, ты понимаешь, что нужно его ценить, как только можешь. С ним тебе не страшно, не одиноко и осмысленно, с ним жизнь - весёлое путешествие. Он знакомит с другими людьми, которые становятся настоящими друзьями тебе. Ты опять говоришь ему уйти, стоишь на месте. Но стоит шёпотом попросить его вернуться, как он делает к тебе намного больше шагов, чем ты того заслуживаешь. А когда он даёт сильное утешение и сил, то начинаешь понимать что вообще его не заслуживаешь, нисколько. Вдруг, твои знакомые начинают говорить тебе, что не видят твоего друга и это смешно дружить с тем, кого нет. Сбивает с толку, правда? А этот идеальный для тебя человек всё также рядом. Тебя не оставляет лишь один вопрос: Как у него получается делать всё это? Любовь. Идеальных людей не бывает. Есть только Он. Он-то Иисус Христос. Я действительно верю ему, он понимает мои проблема. Знали бы вы из каких ям и проблем он достал меня. Я действительно благодарна Ему за все и могу сказать, что лишь с Ним получила смысл жизни, счастье, радость даже по поводу проблем. Ведь каждая наша проблема - новая возможность Бога сделать для нас чудо. от команды RomanceRU: Мы просим вас, дорогие читатели, уважать друг друга. Каждая ваша история - это тяжелым трудом раскрытое сердце, которое нельзя оскорблять и над которым не смеются. Давайте вместе учиться пониманию и толерантности. ---------- Том 1 Глава 23 Мне бы очень хотелось поделиться сложной для меня ситуацией. В общем, я достаточно много скрываю от мамы. И я ходила трижды к психологу. Я залезала на крыши и в заброшенное здание. Кроме похода к психологу, я делала всё это со своей лучшей подругой. И мама об этом не знает. Меня стала безумно мучать совесть за всё это. Но я боюсь рассказать это, ибо она скорее всего запретит мне общаться с подругой, а я её очень ценю. А про психолога она не воспримет серьёзно, скажет, что это мой юношеский максимализм. Что мне с этим делать? Пожалуйста, дайте дельный совет и да, я знаю, что подруга, с которой мы совершали всё это, может казаться плохой, но это не так. Уж поверьте мне. ---------- Том 1 Глава 24 Любовь - это самая странная штука на Земле. Любовь - это болезнь. Это буря эмоций и чувств , которые могут причинить боль и радость. Это что-то не определённое. Эта болезнь и настигла меня: банальная история не взаимной любви в дружбе. Когда один безумно любит, а другой считает другом. Так случилось и у меня. Начиная с ним общаться, я и не думала, что может произойти. Для меня вначале он был просто удобным человеком, как и я для него. Это были звонки, общение в школе. Потом это все как-то перешло в крепкую дружбу. Помощь, преодоление разного рода препятствий. Это жизнь, которую я не представляла без него. Дальше я начала понимать, что влюбилась. Но приходилось делать вид, что все так же, как раньше. Когда он каждый раз находит другую. Это слушать, давать совет. И это стало так не вынасимо. Жуткая ревность окутывает разум. Но я все равно готова слушать ,терпеть, только быть рядом. Я пыталась, как-то перестать общение или просто подавлять чувства, но это не выходит. Невозможно, вычеркнуть человека, который стал тебе дороже жизни. Так все и останется: моя любовь, его дружба. ---------- Том 1 Глава 25 "Везде хорошо, где меня нет" - эти слова отлично характеризуют мою жизнь. Все началось с раннего детства. Когда мне было два, мои родители развелись, но продолжали жить вместе. Их развод нисколько не изменил мою жизнь, ведь я продолжала быть счастливым ребенком. Спустя четыре года я и мама переехали к бабушке, а папа к своей матери. Меня часто отводили к ним в гости, где я играла с их домашней крысой, которую вскоре потеряли в огороде, смотрела с папой фильмы, которые по тем моральным устоям "только для мальчиков" и играла в машинки с папой. Но несмотря на это я продолжала играть в куклы и носить все розовое. В то время у меня появилась первая лучшая подруга (дальше просто А). На протяжении двух лет мы были не разлей вода. Но эта некая дружеская идиллия длилась недолго... Когда я как всегда пришла к ней в гости, она и другая соседская девочка обсуждали меня, не услышав как её мама открыла мне дверь. Соседская девочка рассказывала, какой у меня ненормальный смех и спрашивала почему она еще со мной дружит, на что А ответила: "Она ко мне привязалась". В тот день это нанесло некую травму на мою детскую психику, но я продолжала с ней "дружить", ведь иных вариантов у меня не было.Позже я уже перестала с ней окончательно дружить, когда переехала в новый дом. И тогда я начала дружить со своими одноклассницами Б и В. С Б я знакома с детского сада, а с В общались только вопросами про домашнее задание. Они довольно часто выводили меня на улицу, так как "нужно согнать твой жир, жиробасина". Тогда считала нормой, что меня оскорбляют мои же друзья, ведь с А была та же история. Пока они не назвали меня так при моей маме. Они обе тогда получили по подзатыльнику. И с ними я уже не дружила. Б легко нашла новых друзей и переехала на другой конец города, а В просто притворилась, что мы и не дружили вовсе. И тогда я сдружилась уже с другой одноклассницей Г.Наше детство довольно похоже, ведь её родители тоже в разводе и над ней тоже издевалась Б и В. И мы продолжаем быть лучшими подругами и сейчас. Но у меня возникает чувство будто наша дружба убивает меня.Будто дементор высасывает из меня жизнь, и этот дементор - Г. Я привыкла, что люди недооценивают меня и считают до одури тупой. Но каждый день перед школой я стою в ожидании, когда она, наконец, выйдет из своего дома, и соизволит меня своим присутствием. А позже когда я стою возле парты Г, потому что она не сделала заданное репетиром, и вижу как она временами поглядывает на одноклассника Д, сидящего впереди нее. И позже она подтвердила мои догадки о её влюбленности в Д, когда начала писать историю, где прототип главной героини она сама, а главный герой нехило так подходит под описание Д. Тогда я просто притворилась, что не замечаю этого. Но последней каплей стало то, что она никогда не ждет меня и ставит меня всегда на уровни ниже себя. "Как ты не понимаешь этой темы?" Легко говорить той, у кого два репетитора. "А кто это у нас снова проспал?" Съязвила та, кого ждать надо по двадцать минут. "Почему парни носят розовое?" Спросила та, что носит рубашки и вещи синего цвета.(это на нашей дружбе несильно отражается, но выбешивает) Я даже не знаю, как к такому относиться, ведь видимо более нормальных друзей у меня уже не будет. ---------- Том 1 Глава 26 Я училась в 9 классе, когда впервые встретила Его. Он перевелся в нашу школу, в наш класс по среди учебного года. Тогда, в обычный осенний день он ничем меня не зацепил, а даже показался каким-то смешным, но...Все пошло не по-плану когда он заболел и у нас началось общение. Тогда-то я и влюбилась. Это были мои первые серьёзные отношения, в которых чаще меня выставляли виноватой. Первый месяц был прекрасным, а последующие полтора месяца мы отдалялись друг от друга и настал момент расставания. Конечно же, по его инициативе, НО из-за моих "ушедших чувств"Ууууух, как я рыдала.На следующий же день он начал встречаться с нашей одноклассницей, а у меня начался период "пофиг на то что я в школе, порыдаю тут". Он говорил, что я пускаю про него слухи и наше общение сошло на "привет-пока"Пока в один прекрасный момент он не расстался с этой девушкой. В этот же день у нас была посиделка на квартире у одной девочки, где мы вновь поцеловались, он плакал и извинялся.Естественно я не простила, и естественно сейчас жалею об этом.Он поменял уже вторую после меня, а я иногда все так же плачу по ночам и пишу истории с намеком на него.В общем, девочки, любите, блин, себя и не позволяйте вас топить. И помните, что парни всегда возвращаются. ---------- Том 1 Глава 27 Представьте, что ваш любимый человек, с которым вы разделяете жизнь пять с половиной лет. Ваш самый близкий в мире человек. Ваша душа и опора. Он просто уходит.Ты едешь в метро с работы, слушая музыку, а тебе приходит огромный трактат со смыслом «нам надо расстаться». «Прости. Я больше тебя не люблю. Я перегорел.»В тот страшный вечер я задала ему лишь два вопроса: «почему он не сказал мне раньше?» Я ведь чувствовала несколько месяцев, что мы отдаляемся друг от друга. И «есть ли кто-то третий?» он ответил «нет». И только потом я узнаю, что солгал.Неделя в другой стране. Он появляется за день до отлёта и предлагает отвезти в аэропорт. А я такая счастливая соглашаюсь. В тот момент я думаю, что мы снова можем начать всё сначала. Что шаг сделан. Но шаг сделан в пропасть.Всю неделю он пишет мне сообщения, спрашивает, как у меня дела. И как мне Америка. А я упиваюсь американским вином и пытаюсь отвлечься.В первую встречу моего приезда мы договариваемся быть просто любовниками. Не больше, не меньше.И каждую нашу встречу на протяжении месяца я вижу, как он отстраняется от меня. Как чувствуется сталь в его голосе. Как нет ни единой искры теплоты, что всегда была раньше. Как изменился его взгляд на меня. Как изменилось его поведение со мной.Рутина. Работа. Невыносимое время. Я обнимаю бочок унитаза ежедневно, содрогаясь от плача и радуясь, что на этом этаже мало, кто работает. От полной безысходности иду на сайт знакомств. Никогда не верила в подобные знакомства. Всегда считала абсурдом. А тут знакомлюсь с безумно красивым парнем. Как с картинки. С него можно писать портреты и рассказы. И пытаюсь переключиться. Нашу первую встречу держу в тайне. От родителей. От подруг. От горе-бывшего, который при статусе бывшего не отпускает, а наоборот максимально контролирует мою жизнь.Наша первая встреча также держится мной в тайне до поры до времени.При этом он говорит, что я могу делать, что угодно. Мы же не вместе. Пока однажды, в солнечное февральское воскресенье, я не захожу в Инстаграмм к одной знакомой. И мой взгляд не останавливается на совместной фотографии моего бывшего и её. Фотография весьма красивая, нежная, милая, романтичная. А она похожа на меня.Звон в ушах, дрожь в руках, слёзы и отрывки фраз «Почему?» «Зачем ты врал, когда говорил, что я никогда и ни с кем, кроме тебя. Просто нужно время.»Мой звонок ему и наш полуторачасовой разговор с его обещаниями «Я вернусь к тебе, ты только жди.» «Не уходи от меня к другому». Смешно. Не уходи. Так мы не вместе, чтобы я ушла. Пытаешься поставить точку. Пытаешься это сделать, когда тебе признаются, что начинают встречаться с другой девушкой. И при этом приезжают в слезах к тебе с просьбой дать время. Дать время обоим попробовать что-то новое. Я с парнем с картинки, а он с этой знакомой.А ты смотришь на него и недоумеваешь. Ещё год назад только твой. Такой родной. Такой единственный. А теперь уже даже и не твой. И будет пробовать с другой.Вот только самое смешное, пока я довольствуюсь встречами раз в пару недель, он строит полноценные отношения. Наверное, самый страшный день в этой истории, когда он приносит твой любимый вишневый сидр. Приходит к тебе домой. Целует тебя и заводит речи о высоком. А потом ты, измученная подозрениями берёшь его телефон, видя её и его ей любовные сообщения. Ты кричишь и рыдаешь навзрыд, бьёшь его по лицу, умоляешь уйти и отпустить тебя.«Прости, я не хочу быть с тобой, я хочу побыть с ней, но к тебе у меня особая эмоциональная привязанность.»И ты снова это проглатываешь. Проглатываешь вместе с потоком солёных слёз. Пытаешься отвлечься в новом, так называемом прекрасном парне, который просто развлекается с тобой. Пытаешься забыться в алкогольных парах. Твоя доза уже в два раза выше и больше. Пытаешься раствориться в друзьях. В чём угодно. Лишь бы не вспоминать ваши пять лет. Не вспоминать, как он ждал тебя с букетом у окна твоего дома. Вашу поездку в Испанию. Его клятвы в любви. И как он плача делал тебе предложение. Ничего не вспоминать. От этого просто хочется умереть. В апреле почти задираешь ногу на подоконник, но тебя останавливают родители. Ты ходишь к гадалкам т астрологам. Оставляешь им огромные суммы денег. Но деньги не имеют ценности. Ты бы отдала и больше. Ты бы всё отдала за минуту спокойствия. В мае пытаешься абстрагироваться и уходишь в спорт и подготовку к поступлению в университет. И всё это время он приходит к тебе раз в неделю, выносит мозг, пользуется тобой и обещает, что завтра всё будет иначе.А ты веришь, веришь. Веришь и веришь, потому что, другого ты просто не выдержишь.И вот, наконец, пытаешься остановиться на себе. Когда выходишь из дома, закуривая сигарету, и видя, как дрожат твои руки. Когда за полгода приобретаешь множество фобий, пережив два нервных срыва. Когда понимаешь, что если так будет дальше, то ты просто умрёшь.Когда начинаешь ставить себя в приоритет и посылать лишних людей куда подальше. Когда слушаешь советы мамы и близких «все мы через это проходили. Так ты становишься сильнее.»И когда сама понимаешь, что стала в разы сильнее. ---------- Том 1 Глава 28 Расскажите мне о любви. Расскажите мне про объятия, про прикосновения, про поцелуи и про тепло чужого тела... Про всё, что для меня за гранью понимания. Я полюбила его за слова. За сообщения. Потому что у меня не было больше ничего. Когда я только начинала свой писательский путь, какая-то читательница обвинила меня в том, что это нереалистично, когда нужные друг другу люди встречаются случайно. Сталкиваются на улице. А мы столкнулись в цифровом океане. В случайном приложении. И разговор у нас начался банально. Hey! How are you?И никакой драмы. Мы просто разговорились, сменили приложение и больше не расставались... Если я могу сказать, что мы вместе. Я помню, как он отправил мне шесть сообщений посреди ночи, а потом написал, что надеется не разбудить меня. Я помню его неряшливый почерк. Я помню, как он впервые играл для меня на гитаре. Как он сделал две ошибки в слове "спасибо", и это было первое русское слово, которое он сказал мне. И как он впервые спросил, знаю ли я, что такое "love"... И как он брал это слово в кавычки. И как он говорил, сколько я для него значила, хотя мы были знакомы две недели.Я знала, что настанет мой черёд. Я задолжала ему эти слова, хотя он никогда ничего от меня не требовал. Я писала на листике перед тем, как начинать с сообщением, писала в два часа ночи, хотя знала, что утром я буду жалеть о потерянном сне. Уже тогда я знала, что это не просто выражение благодарности.Я отправила сообщение в свой день рождения. Это было через двадцать дней после нашего знакомства. И на моё бурное проявление чувства он ответил таким же бурным проявлением чувства. День рождения я не праздновала. Но я его навсегда запомню...А на следующий день банальный разговор привёл нас к тому, что мы увидели друг друга. Даже если только на фото. До этого я могла только представлять, как он выглядит. И я прекрасно понимала, что голубоглазым олицетворением моего вкуса он вряд ли будет. Но суть моей любви в словах, а остальное — детали. Я хочу верить, что не только моей, но мне было страшно отправлять ему фото: я далеко не красотка и далеко не первая девушка в его жизни. Страх беспочвенный — страх всепоглощающий. Я боялась хотя бы потому, что на фото я была собой. Мы говорили о моём выпускном платье... И вот она я — обтянутая мятно-зелёным кружевом, втиснувшаяся в тесные туфли на каблуках, смотрела в зеркало испуганно и заинтересованно, пока моя правая рука застыла в чересчур неестественном положении... Ну здравствуй.Он прочитал и не отвечал вечность. Не просто так, конечно, и я его не винила. Я ни в чём его не виню. Но эмоции взяли своё, и я напилась успокоительного, чтобы уснуть. Gorgeous. Слово в мою копилку слов, которые я и в гробу не забуду. Разве мог он сказать что-то ещё, если он чувствует то же, что чувствую я?А я готова была принять что угодно. Действительно что угодно. Я не знаю, что бы я о нём подумала, если бы не знала, кто он, да и как я могу представить такое, если даже после трёх недель я была настолько к нему привязана? И я даже не поверила. Он выглядит лучше, чем я могла позволить себе ожидать. И я готова смотреть вечно.А чуть больше, чем через неделю, я услышала его голос. Это была ночь моего выпускного. Он рассказал мне, что его бывшие одноклассники пригласили его на похожее мероприятие... Вот такое совпадение. А потом он начал петь. Фальшиво. Фальшивофальшивофальшиво. Но мне всё равно. Потому что он пел для меня.И, если подумать, то за такого парня, как он, я бы лет в тринадцать умереть готова была. За того, кто будет играть мне песни моих любимых групп не потому, что я прошу (а я даже не прошу), а потому что ему кажется, что они выражают чувства лучше, чем его слова. Сейчас умирать у меня желания нет. Я хочу жить. Жить так долго, как я смогу, чтобы наконец послать к чёрту расстояние. Навсегда. Но моя нынешняя цель — прожить четыре месяца. В ноябре он прилетает. За двадцать три часа он пересечёт десять тысяч километров. И у нас будет пять дней, чтобы забыть обо всём, что есть в этом мире. Как мне не потерять сознание, когда он посмотрит в мои глаза? Как не разлететься на атомы, когда он ко мне прикоснётся? Что будет после этого? Как жить дальше? Но каждый раз, когда я смею хоть на секунду в нём сомневаться, всё становится только лучше. Всё слишком идеально. Всё лучше, чем я могла бы мечтать. Без собственничества. Без ярлыков. Без физики. Он чувствует себя виноватым, когда рассказывает мне о том, что общается с другими девушками. Я понимаю. Но я останусь верна себе и верна своим идеям. Он может спать хоть с каждой встречной, если он уверен, что вернётся ко мне живым и здоровым и расскажет мне всё как оно есть. Я верю в него и верю в правду. И если он найдёт другую девушку, более достойную, то я без боя его отпущу. Только... Strike hard and true, or I'll come back and haunt you. Надеюсь, он будет уверен, что сможет сказать ей всё, что он сказал мне, и даже больше...Что сможет ревновать её к парню, который никогда не будет тем, чем стал он, сможет напиться с горя, даже не зная, что конкретно произошло, и в слезах сказать ей, что он поддержит её, что бы она ни сделала... ...because I fucking love you. That's the reason. А ведь это был первый раз, когда эти слова прозвучали между нами. Стыдно ли мне? Нет. Мы оба делаем ошибки и вместе их исправляем. И от этого наша связь только крепнет. Расскажите мне о любви. Мне нравится слушать истории и понимать, насколько чувства многогранны. Мне нравится осознавать, что есть похожие люди и что есть другие. Мне даже нравится, когда кто-то говорит, что мы с ним неправильные. Я счастлива. И почему-то об этом никто не хочет слышать. А я хочу рассказывать об этом, потому что я верю, что каждая ошибка, каждый шрам, каждое поражение — это шанс стать лучше и найти путь к чему-то большему. Чему-то невероятному. Нужные люди приходят а нужные моменты, и я хочу верить, что мой момент быть счастливой настал, а любовь "как в книгах" бывает. Осталось четыре месяца и пять дней... Любите. Любите себя. Любите этот мир. Любите жизнь. И всё будет правильно. ---------- Том 1 Глава 29 Привет, мне 14. Я уже больше полугода страдаю фобиями, страхами, тревогой. Два месяца назад мне поставили ОКР. Мне сложнее наслаждаться жизнью, радоваться, чем раньше. Я чего-то хочу, но когда надо делать, уже не хочу. Я настолько потерялась, что не знаю, как себя чувствовать, куда идти. И вся былая Надежда кажется просто слишком нелепой. Я устала надеяться. И знаете, я тоже страдаю о любви, но это кажется таким пустяком, когда сравниваешь это с другими проблемами... Так что ребята, радуйтесь всему, что имеете, и не парьтесь из-за этой любви. Это все проходит. Может быть, кто-то меня понимает? ---------- Том 1 Глава 30 Знаете что самое ужасное по моему мнению? Когда родители тебя не поддерживают. Пытаются навязать своё мнение и вложить в тебя то, чего не смогли добиться сами. Мне всего четырнадцать, а они уже успели прочесть тысячу лекций про то, что нужно "выбирать высокооплачиваемую профессию" и "богатого женишка". В классе пятом я хотела стать журналистом. Меня отговорили, сказали что за это платят гроши, а журналистов развелось у нас уйма, и лишь единицы смогли добиться чего-то. Благо я пару месяцев походила на кружок по журналистике и поняла что это не моё. Да, писать мне нравится, но явно не статьи. Затем, мне приспичило стать учителем. А что? Мне нравится проводить время с детьми, да и многие дети любят меня (правда найдутся и такие, которые любят меня бить). Мама сказала что за это мало платят и я не проживу нормальную жизнь на зарплату учителей. В итоге, я перегорела этой затеей. Что бы я ни предложила, никто это не поддерживает. И вот, на днях, я переписывалась с одним человеком. Мы разговорились и как то перешли на тему "профессий". Он уже давно определился кем станет (всегда завидовала таким людям). - А что тебе нравится? Скажи, может я чем смогу помочь. - гласило его сообщение. Я подумала и набрала в ответ: - Наверно, больше всего я люблю читать книги. А ещё перебирать старые вещи, бумаги, такое всё. Не знаю почему, но мне кажется что старьё очень классно пахнет! А он в ответ: - А что если тебе стать археологом? И я задумалась. А ведь и правда. Вести раскопки, находить старые вещи... это должно быть очень классно! Я пару дней думала об этом, штудировала разные сайты, смотрела, где сколько платят за эту работу. В моём городе, оказалось, это не очень прибыльно. Всего двадцать с лишним тысяч. Но зато в соседнем городе, который находится буквально в трёхстах километрах от моего, средняя заработная плата около пятидесяти тысяч. Немного подумав, я рассказала об этом маме. - А при чём тут другой город? Ты же здесь живёшь! - услышала я в ответ. - Я думала, а что если отучиться здесь, а затем переехать туда... - А кто тебя туда пустит? Ты живёшь здесь и работать тоже. Затем она начала говорить про поступление в институт на какую-то штуку связанную с механикой и машинами. Мол, вон, закончишь учиться, можешь начать с менеджера по продажам в автосалоне, там неплохо платят, а затем вверх по карьерной лестнице. Мне так и хотелось закричать ей о том, что я не хочу связывать свою жизнь с этим. Не хочу (простите меня за следующее слово) про*бать свою жизнь в этом городе. Хочу уехать, построить всё в другом месте... Я не вижу своё будущее здесь, не вижу возможностей! Зато в других городах и полным полно! Но вместо того, чтобы сказать ей всё это, я лишь молча кивнула и сказала, что пойду в душ. А сама сидела там и тихо плакала от... безысходности? Так ведь говорится? Будь во мне чуть больше уверенности, я бы высказала всё это. Но, увы, я не могу. И я ненавижу себя за это. ---------- Том 1 Глава 31 Иногда такое ощущение, что моя жизнь - это два разных мира, разделённые на добро и зло. Бывают такие моменты, когда себя просто не узнаешь - от милой и наивной девочки не остаётся и следа, в душу прокрадывается Дьявол. Самые страшные и жуткие мысли, желания зарождаются в моем сердце, ты ненавидишь весь мир, и порой, после "восстановления" ты боишься сама себя. Если бы в нашей жизни было бы хоть чуток вечного добра, то жизнь казалась бы легче... ---------- Том 1 Глава 32 Привет от автора тайны #15 Скоро будет уже год, как я выразила себя и свои мысли здесь. Не стоит думать, что все то, о чем я тогда мечтала, сбылось... Во-первых, я все также продолжаю играть, но уже не ради игры, а ради людей, которые там меня окружают. Они стали мне как семья. Во-вторых, сейчас у меня в окружении ни Светы, ни того человека, которого я на тот момент любила, ни Саши, у которого полгода назад нашли рак... В-третьих, я теперь живу одна, в другой области, в чужом городе, зато получаю профессию ту, которую хотели эти 3 людей... Думаю, это они повлияли на мой выбор будущего.С человеком, который помог мне забыть Сашу, я не общалась с марта, но совсем недавно он опомнился: стал писать по ночам, пытается уговорить меня на разговор по телефону, якобы он забыл мой голос, всё время пытается меня вернуть, говорит, что не бросал меня, не забывал. По его словам, он ушёл тогда, когда я должна была думать об учебе, а не о нём, ведь скоро ЕГЭ и поступление. Только он забыл про маленькую вещь: я очень трудно расстаюсь с людьми из своей жизни, но если он ушёл, то я его забуду. Приложу все свои силы и возможности, но забуду. Вычеркну из своей жизни.Но он этого не понимает... За всё время, что его не было, я изменилась: стала закрытой, малообщительной. Даже сейчас могу зареветь из-за того, что кто-то что-то скажет обидное в мою сторону. Я превратилась в слабачку, которая ничего не может. Вот, спрашивается, и что мне теперь делать? Попробовать всё вернуть или жить дальше? Я запуталась... ---------- Том 1 Глава 33 Помню, мы только переехали. Мне было лет семь. Мы с братом все эти летние дни проводили на улице. И вот, в один из таких дней я встретила Его. Он был на пол года младше меня, но мы же были совсем ещё детьми. Это была моя первая любовь, первая и самая искренняя. Когда нам было десять лет, на его день рождения, он сказал, что любит меня, а я... Я испугалась, испугалась всех этих чувств. Испугалась и сказала Ему, что он для меня просто друг. Не знаю, была ли это любовь или просто азарт, но Он не оступился. Дарил маленькие подарки, рвал цветы, слал письма с рисунками и красивыми словами. А я боялась, хоть и любила. Однажды он переехал. Мы все так же продолжали ходить в одну школу, он все так же был лучшим другом моего брата, но больше не обращал на меня внимания. Позже я узнала, что он встречается с моей одноклассницей. Мне было очень больно, я плакала долго и много, но понимала, что во всем случившемся виновата только я и мой страх, глупый и иррациональный. Я помню тот день, когда брат позвал меня погулять. Там я увидела Его. Мы остались вдвоем, я не знаю как все произошло, но в какой то момент я поняла, что мы сидим напротив и смотрим друг другу в глаза. Я не знаю, что он увидел в моих, но я увидела, что он все ещё помнит те чувства, но больше не я владею его сердцем, а другая. Больше мы не общались никогда, а если случайно встречались проходили мимо, как будто не знакомы. И я понимаю, что только я виновата во всем, но почему же так больно? Почему же я такой трус? ---------- Том 1 Глава 34 Мне нравиться один парень. Не буду называть его настоящего имени,но назову его просто Эрик.Так вот. Я влюбилась в него еще в пятом классе.Но в пятом классе это была лишь симпатия. А сейчас это прямо таки одержимость. Он учиться в параллельном классе. И у нас все учителя одинаковые кроме учителя по русскому языку.Я влюбилась. Все говорят-нельзя влюбиться в человека не зная его увлечений,хобби и т.д. Я просто влюбилась. Влюбилась в его потрясающие глаза,улыбку,смех,в его красивый голос.Когда я рассказала подруге, какой он милый,то она сказала "ты влюбилась точно". Я сказала нет, я не влюбилась. И она сказала: "Скоро ты поймешь что влюбилась". И ВОТ! Я ПОНЯЛА! И ЭТО НЕ ПРОСТО ЛЮБОВЬ. ЭТО ОДЕРЖИМОСТЬ. - Даже если я знаю что ему нравится другая, - сказала Алина. Я ДУМАЮ, ЧТО ОН НЕРАВНОДУШЕН КО МНЕ. Есть несколько случаев: Случай 1:Когда мы с подругой проходили через дорогу,мы болтали с ней. И вдруг рядом с нами встал ОН. Мы болтали и я сказала:- Наконец-то М3 пройдет по пешеходу. Она рассмеялась-и мы пошли. Тут он обогнал меня и крикнул: - М1 пошел быстрее!Случай 2:В кабинете математики мы с подругой сидели за первой партой и звонок уже прозвенел. И мы уже почти собрались и тут приходит ОН. ОН кинул свой портфель на мою парту и так долго смотрел мне в глаза. Глазами он у меня спрашивал разрешения. Он так долго смотрел мне в глаза и по мне прошелся ток.Случай 3:Мы с подругой стояли на остановке и ждали маршрутку, чтобы уехать. Тут к нам подходит ОН со своим другом. И тут его друг говорит: - дайте 5 сом на дорогу не хватает. Я сказала, что сейчас поищу, и стала искать в кармане. Пока я искала он наблюдал за мной и поглядывал на номер маршруток(чтобы не пропустить свою). Я даю его другу 5 сом. Его друг говорит спасибо. Тут я спросила в каком классе он учиться(хотя прекрасно это знала, просто хотела продолжить разговор) А он увидел свою маршрутку и побежал. Я немного погрустнела. Случай 4:Мы с подругой пришли в класс математики. А у ЕГО класса был урок до нас.Я привычно села за 1 парту. И пошла к своему другу который сидел за третьей партой. а ОН сидел и дописывал контрольную за четвертой партой. Я встала возле них и болтала со своим другом. Тут ОН закончил и передает листок другу. И ОН у меня спросил:-Что ты прошлый раз спросила у меня на остановке. И пристально смотрел мне в глаза. Я тут же растаяла и уже не соображала. И я ответила:-Ничего особенного.Он еще раз пристально посмотрел мне в глаза,и удалился.Случай 5: Я обняв подругу попрощалась и села в маршрутку. И вдруг за мной забегает ОН.И сзади его друзья кричат:-Счастливой поездки! ОН послал их,помягче и передал деньги маршрутнику. Всю дорогу мы молчали и он поглядывал на меня. Когда мы встретились взглядами я просто отвела глаза. Случай 6:Я уже села в маршрутку и за мной залез ОН.ОН у меня спрашивает - где живешь? Я ему ответила и спросила:-Ты же в М1 учишься?-Он мило кивнул и прошел назад. Всю дорогу он молчал и я тоже. Еще прошлый раз мы пришли к учительнице по английскому языку забрать наши книги. А там сидел ОН. И он спрашивает: ты что живешь в 11 мкр? Я сказала: Ты что узнал меня?И он говорит: Ну конечно! Позже меня выходишьБывало еще много случаев,но я не буду долго тянуть так что, вот самые главные.Я не знаю равнодушен ли он ко мне, или нет..И не знаю, правда это или я все напридумывала и нарисовала у себя в голове. Мне нужна чья-то поддержка. Помогите мне. ---------- Том 1 Глава 35 Однажды ты постареешь. Без предупреждения старость войдет в твою комнату, тихо подкрадываясь, и усядется в твое любимое кресло. Ты не заметишь ее, потому что будешь еще молод. А она уже будет сидеть и ждать, когда ты заметишь ее. Очень тяжело жить одним единственным днем, игнорируя вопросы о том, что будет завтра, а что - через десять лет? У меня было много друзей в годы молодости ( настоящие годы), но все изменилось. День из-зо дня количество моих друзей росло, потому что я всегда была общительной и легкой на подъем. Во время учебы мы как раз находим своих настоящих друзей, думала я. Пока мы живем все вместе, в большом доме, под названием " общежитие", становимся родными. Я нашла много друзей: с кем-то хорошо общалась, с кем-то сблизилась очень сильно. У меня возникало чувство, что это и есть моя жизнь и ихняя. Что помимо этой жизни нет никакой другой ни у них, ни у меня. Как оказалось, у каждого человека есть своя цель, к которой он движется на протяжении всей своей жизни и Вы в жизни других людей просто проходящие мимо люди. Потому что они ищут работу, а ты продолжаешь думать о пустяках, они заводят семьи, а ты вспоминаешь лишь ваши бессонные ночи и смешные моменты, они становятся серьезными, перестают курить, а ты все так же куришь, как в те годы, и думаешь: " Как за год или два все может измениться. Людям выбирают путь дальше, а ты пытаешься философствовать на студенческой кухне и чувствуешь себя человеком, повидавшим жизнь". В этом моя история. В том, что мне всегда хотелось быть в этом безмятежном мире радости, познания друг друга и молодости. Но так и проходит молодость. Дурацкие шуточки друзей проходят и в ответ лишь молчание. Обмен новостями превращается в редкий "привет-пока". И ты превращаешься в одинокий кусок печали и воспоминаний. Думаешь, неужели людям лучше идти по жизненному пути серьезными и в одиночку. Неужели лишь тебе нужна поддержка, крепкое плечо или просто понимающий взгляд. Оказывается, да. И как жаль, что нужно это лишь тебе. ---------- Том 1 Глава 36 Иногда после смерти любимых людей мы не можем придти в себя. Кто-то страдает, кто-то впадает во все тяжкие, а я просто старалась не оставаться со своими мыслями, с людьми, которые могли бы напомнить мне о его смерти. Через огромное количество времени мне стало легче, но это чувство опустошенности никуда не делось. Тогда я стала понимать, как важна человеческая жизнь, как я люблю своих близких. Мы стали проводить больше времени вместе. Сейчас ещё один дорогой мне человек болен. Это просто простуда, но я плачу по ночам из-за страха потери. Единственное, что не даёт мне полностью свихнуться и впасть в депрессию - это шутки моего учителя, который заподозрил неладное, и ваше сообщество, где я могу поделиться своими страхами и найти поддержку. ---------- Том 1 Глава 37 В один день, мне надоест заходить на любимый сайт, и я буду просто лежать в кровати. В один день, ты займешь последнюю клетку моих мыслей. В один день, я лягу среди учебников, тетрадей, ручек и блокнотов, и потеряю всякое желание писать что-либо. В один день, я усну в наушниках, слушая Моцарта, Бетховена, стихи Бродского, или отрывки из Евгения Онегина, и проснусь либо от того, что телефон разрядился, либо от того, что лежу на выпавшем наушнике. В один день, залает собака на шаги в подъезде, а я подумаю, что это пришел ты и испугаюсь своих мыслей. В один день, я выйду из своей комнаты, только для того, чтобы взять еду и унести ее к себе, показав маме, что я в порядке. Но на самом деле, ничего я не съем. В один день, я опоздаю на урок просто из-за того, что мне надоела эта суета. В один день, я уйду с последнего урока, потому что побоюсь видеть тебя в спортзале. В один день, я как никогда громко расплачусь дома, потому что мысли о тебе достигнут своего предела. В один день, я и вовсе перестану говорить. В один день, мой блокнот заменит весь мир, доставляющий много боли. В один день, я не захочу видеть своих подруг только потому, что они не понимают. В один день, по мне с новой силой ударят воспоминания, заставляя прожить тот счастливый момент, когда мы как дети играли в снежки и бросали друг друга в сугробы. В один день, я снова увижу твои глаза на уроке, и спрошу разрешения выйти только для того, чтобы забежать в туалет и расплакаться, ведь ты не знаешь, что одной из причин моего состояния являешься ты. ---------- Том 1 Глава 38 Наверное, это так странно проявлять взаимные чувства к человеку. Мы все равно рано или поздно влюбимся. У кого-то эта любовь будет взаимная, а у кого-то нет. Начну с того, что, бывает у вас такое, что вас бесит человек, и все? Просто бесит. Мне не нужны причины, чтобы человек бесил меня.Но со временем это чувство может уйти на смену другому - влюбленности. В одно время друг моего одноклассника, пускай его будут звать, Шон, когда мы пересекались в школе смотрел на меня пристальным взглядом . Это меня очень смущало и я отворачивалась . Он бесил меня, потому что я его слишком-слишком часто видела(просто женская логика). Везде. В школе, когда выходила гулять, шла домой после дополнительных занятий . И он стал меня раздражать. Меня в нем все стало раздражать . Я постоянно говорила о нем своей подруге, что он меня бесит.Но потом со временем все это начало мне нравиться в нем. Его форма губ, спина, ямочка на правой щеке, когда он улыбается . Абсолютно все. И один раз, когда я вышла в магазин , я встретила его с друзьями( я проходила мимо них) . Они были все старше меня на два года, кроме моего одноклассника- Мэтью. И Шон увидел меня и говорит: " Ооо, Мэтью, это же твоя одноклассница" И так он говорил почти всегда, когда видел меня. Я перед ним позорилась куча раз.( перечислять не буду). Я никогда не думала, что буду ревновать его. Я просто не могла себе такого представить. Но, когда он разговаривал со своей одноклассницей и мило друг другу улыбались,во мне проснулась ревность. Потом, спустя некоторое время я как-то попала на его страничку в Инстаграмме. И решила подписаться. Началось общение, но он не знал, что это была я. Я просто сказала другое имя . Мы переписывались днём, вечером иногда даже ночью. Я узнала о нем много нового и интересного . И мне ужасно понравился его голос . Я так влюбилась в него, что даже не подумала о последствиях, если узнает, что я ему вру. Прошла неделя. Он пишет: " Может скажешь, кто ты и не будешь мне дальше врать? " - мне так стало страшно в этот момент. Я сказала ему , что не обманывала и не издевалась над ним ,что мне было действительно интересно с ним общаться. Но сказать , что это была я, у меня не нашлось смелости . Он не хотел прекращать общение и продолжал писать . Я отвечала . И в один момент я поняла, что действительно в него влюбилась , и переживала за него, когда он не заходил два дня. Продолжалось это недолго. Спустя некоторое время он подошёл ко мне в школе и сказал: " мне понравилось с тобой общаться " В первую минуту я подумала, что это шутка какая-то и сказала , что это не смешно, и ушла. Алгебра, которую я прогуливала. Химия , которую он. Встретились между этажами. И я поняла , что мне не убежать. Он стоит и смотрит на меня довольным взглядом , на прекрасных губах усмешка, моя любимая. - Давай поговорим?- начинает первым Шон.Я молчу. Я как будто проглотила язык. - Ну, давай, тогда я поговорю , тебе ведь понравился мой голос,- ну, и, зачем я ему так написала (" рукалицо"), продолжает он,- Я давно понял, что это ты. Просто хотела понаблюдать за тобой , как ты избегаешь моего взгляда , меня. И я понял одно, ты влюбилась в меня. После этих слов я рванула вниз по лестнице и ушла. Я слышала как он звал меня. Не отвечала на его сообщения. Игнорировала последний день школы.Мне было до жути стыдно и в то же время приятно. Черт, как он это понял. После выходных, понедельник, мой первый урок химия , его второй , ведёт они и тот же учитель. Мы писали тесты и я осталась дописать . Заходит он. Я не заметила его. Садиться рядом , я продолжаю писать. И вдруг, он начинает говорить : - Вот мы и встретились,- я поднимаю голову, думая, что мне послышалось. Резко встаю и хочу уйти. Он хватает за руку, сажает обратно и разворачивает к себе лицом. Между нами очень мало расстояния. Я чувствую его дыхание . Этот прекрасный аромат. - Не уходи, пожалуйста,- шепчет он. Я киваю, жду пока он продолжит. Он все ещё держит мои руки, но уже не так крепко. Черт, если бы я не сидела я бы точно упала, - ты мне нравишься, - позже добавляет,- тоже . Ох, как же мне плохо . Но я сижу как дура и улыбаюсь. Мы улыбаемся. И он подвигается ближе и шепчет мне на ухо,- может скажешь хоть слово, а то я нервничаю. Звенит звонок. Заходит его класс. Мне приходится отпустить его руки и уйти. Но перед этим я говорю ему: - Тебе полезно нервничать. И убегаю на свои уроки. Ты рискуешь, не зная , к чему это все может привести. Как говорят , пока не попробуешь -не узнаешь. Люди, не бойтесь своих чувств, даже , если это не взаимно. Но вам от этого будет легче, поверьте. Я узнала много нового о том, что ему нравиться во мне, что не нравиться. И это нормально любить . Не бойтесь влюбляться;) ---------- Том 1 Глава 39 Начну с самого начала моей проблемы с частой влюбчивостью. Детский сад. Его звали Роман, и я уверяла свою маму в том, что у нас будет свадьба. Да-да, я влюбилась в имя. Семь лет. Его имя не играет роли, так что он мистер Игрик. Я не могла отвести от него взгляда. Он был моим соседом снизу, когда я ещё жила у бабушки. И так уж сложилось, что и бабушки, мамы наши дружили, поэтому мы часто ходили друг к другу в гости. Мы смотрели Футураму, отлепляли монетки от ледяных статуй возле новогодней ёлки в парке и играли вместе с его другом в карты. Судя по снимкам ему тогда было лет десять-двенадцать. Двенадцать лет. Я влюблена в соседа по парте(пусть будет ¥) и одноклассника, сидящего на соседнем ряду(а он ¶). Уже тогда я знала, что это странно и ненормально, но при этом не могла ни оглядываться на их обоих, ни смотреть на дверь класса, выжидая их прихода. Это все глупо, даже слишком. Тринадцать лет. Я больше не выжидаю ¥, но продолжаю ждать ¶. У него теперь есть друг ×. Но позже я столкнулась с буллингом в классе, из-за этого ×. Вскоре этот друг все же отстал от меня. А моё сердце пропустило удар, когда от желанного ¶ пришло сообщение в вк с "Че по матану?". А я ему "ничего", а он : "СПС". Ох, уж эта современная романтика! Пятнадцать лет. Начало года - я ни в кого не влюблена. Октябрь - поцелуй меня ¶. Ноябрь - твой друг × оказывается намного лучше тебя (и умней). Январь - я не сразу узнала мистера Игрик, когда я и мама пошли разбираться насчёт техники. Ему теперь около 18-20, у него есть щетина и он работает консультантом. Итог. Сейчас час ночи и мистер Игрик не выходит из моей головы, но там при этом всем живёт и мысль о том, что я все таки ×-ка интересует мысль, чтобы остаться до 11-ого(как и я) , а ¶ скорей всего стал выглядеть ещё лучше. Я уже пыталась отбиться от всех этих бесполезных влюбленностей и надеюсь, что они пропадут со временем, но ¶ уже три года в моей голове, и это не взаимные чувства... P.S. с 2019, надеюсь все ваши проблемы остались в старом году! ---------- Том 1 Глава 40 Хочу поделиться своей историей.В сентябре я очень хорошо начала общаться с одним мальчиком. Вскоре мы стали лучшими друзьями, даже клички друг другу придумали. Я начала понимать, что он мне нравится. Он начал встречаться с одной девочкой, пусть будет Маша. Она ревновала его ко мне. Я хотела чтобы они расстались и вскоре это произошло. Я была рада, но не надолго. Он опять завёл себе девушку, пусть будет Лиза. Она тоже начала ревновать его ко мне. И кстати, обе девушки были из параллельного класса. Лиза была девушкой лёгкого поведения. Не буду описывать, но она являлась таковой. Мы начали часто ссориться с этим мальчиком. Я поняла, что симпатия переросла в любовь. Но эта любовь оказалась очень больной. Он любит заменять людей, он может сказать и не заметить, что другим больно. У нас было две большие ссоры. Он приходил извиняться первым, но только через месяц. Когда ему было плохо, он говорил со мной, когда хорошо, уходил к Лизе. Это тоже было причиной нашей ссоры. Я ему давала второй, третий шанс, потому что люблю, но он просто вытирал об меня ноги. Я плакала по ночам. Они всё же расстались с этой Лизой. Я была рядом. Причиной их расставания была измена Лизы. Но он её простил. Потом так произошло ещё раз и с его лучшим другом, он её простил. Как он говорит, потому что она была ему дорога. Мы поссорились, он сказал: "что то не нравится- иди лесом". Он говорил, что я ему дорога, если бы я была ему дорога также как и Лиза, он бы не отпустил. Сейчас он просто делает вид что мы одноклассники, как будто ничего не было. А мне больно... Что делать? Я знаю, что если он придёт, я прощу. Ведь люблю... ---------- Том 1 Глава 41 Здравствуйте, говорят, тут можно выговориться. Надеюсь, что станет легче. Допустим, меня зовут Настя (не мое имя, но не суть), у меня есть парень, допустим Саша (не его имя, но не суть).Мы встречаемся уже больше года. И, наверное, около трёх месяцев я жалею об этом. Для него норма - проехаться по моим чувствам. В университете, на людях, да не важно где, он может схватить меня за волосы, толкнуть, наорать. Я пытаюсь не спускать ему это с рук. Но не входит. Я даже предлагала разойтись, но он угрожал мне. Все знакомые говорят, что это моя вина. Дескать я могу грубо ответить, и виноват мой феминизм. Боже, иногда я его ненавижу. В другую секунду он извиняется и помогает мне во всем. Некоторые говорят что-то вроде: "стерпится - слюбится". Я не хочу и не могу терпеть. Два раза я уезжала к родителям, а он приезжал за мной (полгода живём вместе). Родители тоже на его стороне. Ненавижу все это. Недавно он вывернул мне руку из-за того что я ущипнула его (дома пока смотрели фильм). Неделю живу с родителями. Он приходит каждый день. Просит прощения и дома и в ВУЗе. Не хочу прощать... и не могу. Родители говорят, что просто упускаю хорошего парня. Говорят, что глупая. Пусть и глупая, но не хочу видеть рядом с собой человека, который делает мне больно во всех смыслах. Девочки, которых тоже обижают, не важно бьют или обзывают. Не спускайте это с рук. Не бойтесь. ---------- Том 1 Глава 42 Я не знаю куда писать,поэтому напишу сюда... Мне 13 лет... Отца я никогда не видела,он умер когда меня ещё не было,а мама умерла когда мне было 3 года... Меня забрала родная бабушка. У меня хорошая семья, 2 старших брата, дедушка,бабушка,тётя. Детство у меня было шикарное ,и я благодарна за это родным... Я пошла в школу,у меня появились друзья,я учусь хорошо,не отличница-хорошистка. Но вот в 5 классе, когда дети уже начали взрослеть.... У нас в классе как будто разделили по командам... Есть несколько человек которых все боятся и уважают.Есть те, которых бьют,а есть тихони которых никто не трогает(это парни) .У девочек же:есть красотки которые возомнили себя лучше всех (это две девчонки,Саша и Катя(имена выдуманные) потом есть я со своей подругой,мы не очень красивые но и не уродливы,но мы самые умные с девочек,так же мы не глупые в плане жизни. И есть те,которых просто используют. Мы все нормально общались,но с 6 класса(я в 8) я начала ссориться с Сашей и Катей из-за того что они пытались меня всячески унизить, типа ты не красивая и тому подобное,я игнорировала. Я пришла в 8 класс,и весь класс был настроен против меня... Ну,ко мне не относились жестоко,но меня унижали,и тому подобное..Я не понимала из-за чего,так как со всем классом я общалась нормально...И потом я узнаю,что вот летом Саша начала говорить обо мне всё что захочет. У нас же были только переговоры... На класс я не обращаю внимания(я думаю такое у многих детей бывает)...Так вот,и где-то месяц назад Саша(самая красивая девочка,но самая тупая) начала унижать мою лучшую подругу... Меня тогда не было. Моя подруга подстриглась под каре,ей идёт...Я прихожу в класс и слышу типа "лысая","ооо лысая пришла","лысая,а ты везде такая лысая..."и понимаете это идёт просто от всех.. И я не могу понять что происходит,как оказалось,пока меня не было,Саша унизила мою подругу,поставила её на колени и её весь класс называл лысой.После уроков,когда учительница ушла,я подошла к Саше,смела её вещи с парты и сказала:"Скажи мне в лицо то,что ты расассказала о Еве.И она мне сказала что она тупая тиао и лысая и т.п. Я эту девочку ударила.... Она побежала жаловаться маме,и были разборки...Но на этом она не остановилась,она назвала Еву шкурой,что она со всеми кхм,кхм. И снова она получила по лицу,я снова была у директора...Родителей не вызывали,но самое страшное это то,что я не чувствовала никаких угрызений совести... Просто немного времени,мы с Сашей и Катей не общались совсем,лишь иногда Катя что-то мне говорила на что я отвечала такими фразами как "да,угу,мг". И вот неделю назад мы в раздевалке готовились к физ-ре и зашел разговор обо мне и Еве,и Саша начала говорить что я тварь,какая я плохая и что меня плохо воспитали РОДИТЕЛИ. Я не знаю почему,но если в детстве я не обращала внимания на фразы о своей семье,а тем более умерших РОДИТЕЛЯХ,то сейчас эта тема ТАБУ,и это знает весь класс и никто об этом не говорит. Так я и попросила Сашу закрыть свой рот.Но она начала говорить вещи,на которые я просто не могла отреагировать,ну типа"Твоя мать потаскуха и родила тебя от Шрека"или же"твои родители наркоманы,слава богу они умерли и ты иди за ним следом"все девочки вышли осталась только я,Ева,Саша и Катя. У меня отключился просто мозг,я подошла и просто начала её бить. Да,это была не драка,я не сильна) Я просто её била,так как она не имеет право так говорить о моих родных. В итоге:разборки с её мамой,снова директор....У меня очень сильно ухудшились отношения с родными,они перестали спрашивать как я провела день и тому подобное...И сейчас просто весь класс меня ненавидит,из-за этой смазливой морды....И Ева,которую я защищала начала пи*деть за спиной... Просто блиннн,такое бывает у многих, но я просто не знаю как мне быть. В другую школу перевестись не могу,родители не разрешают.... И в этом классе находится не могу!!!! Скажите пожалуйста как бы вы поступили на моём месте.. ---------- Том 1 Глава 43 Моя история - это просто душевные переживания. Последнее время, а это примерно 2 года, я стала закрываться ото всех. Я надевала на себя столько масок, что уже забыла, какая настоящая Я. Всё началось, когда мы все начали взрослеть. Мои "подруги" начали гнобить меня из-за моего характера. Я слишком вспыльчива и упряма. Когда всё наладилось, я начала подстраиваться подо всех, надевая различные маски. Сейчас, вроде как, всё хорошо, но я уже не знаю, какая Я. Меня это пугает. Я задумываюсь, чего я хочу и боюсь. Боюсь выбирать. Вдруг я сделаю что-то не так. Я запуталась. Я не знаю, что мне делать. Всё слишком сложно. ---------- Том 1 Глава 44 Алую букву своими рукамиВыжгу на коже - я так виновата... Что такое измена? Изменница ли я из-за того, что спала с человеком, к которому ничего, кроме физического влечения да слабой снисходительной нежности, не испытывала? «ДА!» - воскликнет возмущённая толпа, забрасывая меня тухлыми яйцами и алыми буквами. Изменник ли он из-за того, что настолько привязан эмоционально к девушке, которую называет своей лучшей подругой? «Представь себе такую ситуацию: твой партнёр просит тебя оставить твоего друга только из-за собственной ревности», - сказал мне незнакомый парень, которому я рассказала эту историю. Только я никогда об этом не просила. И не попрошу. Он узнал о последствиях раньше, чем о причинах. Как раз в то время, когда... Простите мне мою рассеянность. Я забыла представиться. Я автор тайны #28. Потрёпанный жизнью автор. У кого-то в возмущённой толпе появился факел. У кого-то - нож. У кого-то - верёвка. «Неблагодарная! - вопят они. - Да он же полмира ради тебя пролетел!» Спасибо, я же без вас не помнила, когда рассказывала об этом, глядя ему в глаза. Я и думать ни о чём и ни о ком больше не смела, пока он был рядом. Не было у меня другой жизни, пока я точно знала, что, когда я выйду из здания факультета, он будет ждать меня слева от входа. Да, чёрт возьми, да, несмотря на все грубые и правдивые слова, которые нам пришлось друг другу сказать (а моя исповедь была не единственным источником таковых), неделя, которую мы провели вместе, была лучшей в моей жизни.Мы оба рыдали, прощаясь в аэропорту. Не знаю, сколько бы это длилось, не прерви нас пограничник. «Да, больше, чем пять дней. Да, без регистрации. Нет, не в отеле. Квартиру снимали. Адрес? Да, конечно. Штраф сейчас оплатят...» До вылета пятнадцать минут. Он набрасывает мне на шею свой шарф. "Keep warm. I love you." "Let me know that you're alive." Вот и всё. Хотелось плакать и курить. Сигарет не было до следующего дня, а слёз - пока не села в пустой автобус. Я написала ему какое-то сообщение. Как-то доехала домой. Родители, очевидно, понимавшие моё состояние, молча положили мне на стол немного шоколада. В чём же проблема, если всё, казалось бы, закончилось хорошо? Казалось бы. Неделя со дня, когда он уехал. Я лежу в остывшей воде в ванне. Беру телефон и начинаю записывать голосовое сообщение. Мой голос тише и ниже обычного. К пятой минуте начинаю прерываться, чтобы не расплакаться и закончить говорить... Она написала мне за пару дней до того, как я решила высказаться. Это и стало последней каплей. Она глупее меня. Но добрее. И эмоциональнее. И, конечно, не такая гордая. Любить её явно было бы приятнее. В голове снова и снова звучат его слова. Те самые, которые толкнули меня в объятия человека, который просто был рядом. «Я без страха могу сказать тебе, что я люблю её всем своим сердцем и что я так чертовски рад, что она играет такую роль в моей жизни...» Цитата примерная и, как видите, переведённая. Простите. Я не хочу читать это снова. Конечно, он подчёркивал, что всё это «as a friend» и в самом сообщении, и позже. Но чувство есть чувство. Я не могу не думать об этих словах, когда он говорит, что любит меня. Мне правда было бы плевать, если бы он с кем-то переспал, но эти слова, да ещё и во время ссоры...Тогда я не была так откровенна. И говорить связно мне было трудно. Но главная мысль была понятна: её присутствие ранит меня. Я кое-как оказалась в кровати и кое-как уснула. Ненадолго, впрочем. Реакция не заставила себя ждать. Восемь часов разговора, а результат... Мы выговорились, но в целом никакой. Рецидив. Он всего лишь пару раз упомянул её имя в связи с какими-то хорошими воспоминаниями. Я снова об этом говорю. «У нас с ним больше ничего не было, а ты продолжаешь ранить меня. Моё чувство справедливости в растерянности». Но прошу я его только об одном - не упоминать её, если в этом нет необходимости. (Ещё несколько месяцев назад я сказала себе, что если мне когда-нибудь станет настолько плохо, что я захочу поставить ему ультиматум, то я сделаю выбор за него и уйду сама. Я не знаю, сделает ли он выбор в мою ползу, а если и сделает, то как мне потом жить, зная, что я толкнула его на это?) Он не позвонил мне, но начал со мной спорить. Ему казалось, что я не понимала, кто она для него. А я понимала. И понимаю. Но снова. Чувство есть чувство. Я не изменю своего отношения к ней: слишком много я уже из-за неё пережила. И курить стала больше, и напиваться вдребезги стала чаще, и резать себя снова начала. Извини, любовь моя, не перестану. Вот и мой позорный столб. Привязывайте, а лучше прибивайте. Подожжёте или так умирать оставите? Делайте что угодно. Вы всё равно забудете мою историю, а я хочу, чтобы он остался со мной навсегда, потому что и представить не могу, кто будет после него. Пару десятков парней на одну ночь, полное погружение в учёбу и работу, Исландия и парочка кошек... Не самый плохой сценарий, если подумать. Я примерно так и представляла своё будущее до встречи с ним. Но эта жизнь не будет такой «моей», если я буду помнить, чего я ради неё лишилась. А он говорил, что ему казалось, что он никогда больше не сможет чувствовать, пока не появилась я; и всё потеряет смысл, если я уйду. А ещё, - что она так старалась убедить его, что для неё в этом мире, кроме него, никого нет и только с ним она будет счастлива. А ещё он говорил, что живёт ради цели, которую он мне так и не раскрыл. И что она исчезнет из его жизни, как только она поможет ему с чем-то, когда он переедет в Германию. «Она уйдёт раньше, чем ты думаешь!» А я бы ей своими руками сердце вырвала только за то, что она существует. До того, как я стала открыто говорить о том, насколько её присутствие выворачивает меня наизнанку, он сказал о ней слишком много красивых слов. А самое страшное то, что всё это правда. Не нужно меня сжигать. Пожалуйста. Пока он хочет быть рядом со мной, всё имеет хоть какой-то смысл. А пока Прага ближе к Берлину, чем Мюнхен, смысла ещё чуть больше. Пожелайте мне удачного поступления. А я вам желаю не быть мной, которую люди почему-то называют умной. Я не успокоюсь, пока она не исчезнет. Я не смогу ждать слишком долго. Но я верю, что у нас с ним будут внуки. Верьте в любовь. Она существует. ---------- Том 1 Глава 45 Я живу в обычном городе для самых необычных и странных подростков. В этой истории не будет всякой мистики,исчезновений и тд. Я расскажу о том о чем я никому не рассказывала. Все было как у самых обычных подростков нашего времени: громкая музыка на колонках, пачка сигарет в кармане и конечно же лучшие подруги рядом в одной компании. Все так странно приходило. Где-то в июле я уехала в лагерь,и к августу приехала,меня очень расстроила одна новость, нашего друга, допустим, Колю забирает социальная служба то есть его забрали в детдом. Дело в том, что у его мамы забрали родительские права, и его опекал дедушка, но он уже был слишком стар. И вот как его забрали всё стало распадаться: наша компания, даже общение с некоторыми людьми. Это ещё пол беды, нас осталась девчачья компания. В октябре нас было четверо ,мы считали себя лучшим подругам, мы даже правила написали. Но так было до того как мы познакомились с мальчиками в центре нашего города. Мы общались с ними, и у двух наших подруг завелись романы с ними. И в один прекрасный они сказали «Давайте не будем лучшими подружками» мы с (допустим) Ксюшей просто упали в осадок. Нас было двое, нам было весело мы хорошо общались ,и я решила позвать к нам мою подругу (допустим) Катю, всё было офигенно как никогда, но это «офигенно» длилось недолго. К нам приехала наша подруга, она учится в другом городе и редко приезжает, поэтому я хотела с ней гулять, пока она была здесь. Но с ней гуляли те две девочки, с которыми мы перестали общаться ,естественно, Ксюша и Катя не хотели с ними гулять ,и в итоге послали меня н*х. Я гуляла с Машей и Дашей (опять же допустим). И вот мы гуляли, гуляли. Было хорошо. В один прекрасный момент они все меня пригласили к Ксюше домой,чтобы мы все поговорили. Они всё обсудили и сказали, что я основная проблема, и просто: "иди н*х". Но я поклялась что я ни одной слезинки не пущу из-за них. Долгое время я сидела дома и ни с кем не общалась. Да у меня появилось несколько друзей, но они не лучшие. И эта ситуация оставила след в моей душе. После того у меня стали проявляться нервные срывы, приступы боязни остаться самой. На данный момент я хожу к психологу и он мне очень помогает, уже как месяц у меня не было припадков, и я этому рада. Но та ситуация мне запомнилась надолго. ---------- Том 1 Глава 46 Я не знаю точно, что писать, но я всегда хотела иметь хороших подруг, прекрасную жизнь и тд. Мне было сложно. Не знаю почему. Так то все хорошо, но чего-то не хватает. Иногда, бывает так, что тебя что-то душит, но ты, к сожалению, не можешь понять что именно. Но все началось с того момента, когда мы начали взрослеть. Именно тогда я начала задумываться о многих вещах, которые делала. Мне хотелось свернуть горы. Мне хотелось движения и драйва, как сейчас помню, но вместо этого я получала рутинные серые будни, которые не могли скрасить увлечения. И это начало все наматываться, как какой-то ком, который давил на тебя с каждой минутой, не давая сделать глоток воздуха. Словно энергетический вампир, высасывающий из тебя всю жизнь. И эта тяга к приключениям вскоре сошла на нет. Было очень больно. Я рыдала постоянно... Мысленно, убивая себя с каждой минутой. Одно событие произошло о мной перед этим Новым Годом 2019. Я наткнулась на одну музыкальную группу, её все знают, BTS. И начала слушать их песни, попутно узнавая о них все больше и больше, говорили, что их песни спасают от суицида и депрессии. Но я не чувствовала этого и не понимала ещё. Слишком глупа.И обидно было, что на меня это правило не распространяется. Я писала что вроде личного дневника, выписывала свои страдания на бумагу, но... Все тщетно. Мне было грустно, и я не знала почему, что добавлял к моей копилке болезней и эту хворь. Я знала, что надо взять себя в руки и вытаскивать себя за шкирку из этого состояния, потому что так нельзя. Мне не доставляли удовольствия те дела, которые мне раньше нравилось делать. И каждый раз я думала, что умереть лучше НО! Это не была депрессия, а возможно и была, я не знаю, как это назвать. Я одновременно и хотела жить, и одновременно умереть. Жизнь и смерть - такая тонкая грань, что её едва можно заметить.Я пыталась надеть маску ради тех, кого я люблю, и которые любят меня. Но мне так было противно от этой лжи. Я хотела, чтобы меня кто-то услышал, но зачем-то вдолбила к себе в голову, что мои проблемы никого не интересуют, потому что они настолько примитивны. Но я ошибалась. Когда все так наложилась, словно пост, и я не выдержала, то... О, да! Нашёлся тот человек, что смог выслушать меня. Моя подруга. И все эти строчки, что так красиво продавались в песнях BTS исполнились. К слову, я находила в них частичку себя.Ещё этим летом получилось так, что Бог решил проучить меня, это было до депрессии, мы гуляли летом. Я тогда ещё была по десятки наивна и глупа, начиталась, насмотрелась этих сериалов, фанфиков, захотела быть похожей на этих леленых королев, стерв, которым все сходит с рук. Типа Шерил Блоссом. Я думала, вау, они грубят и ничего им не делают, хочу также. Теперь можете посмеяться. Мы поссорились с каким-то девочками за качели. Качели, Карл! Они были не из очень хорошей семьи, ну и я подумала, вот он мой звёздный час, взяла и нагрубила им, и про их семью и тд. Дура! Караю себя до сих пор. Конечно, я за это поплатилась. На меня наорали их мамаши, что я вам клянусь, я услышала, что моё сердце перестало биться. После этого я стала бояться людей. Но переключаемся на выстроение этой хронологической последовательности. С того происшествия и началось моя история. То есть сначала алкашки, потом рутина, депрессия и подруга, словно свет во тьме. В настоящий момент я радуюсь жизни, пою на всю улицу, правда, танцую, как хочу. Но я хочу иметь хороших и верных друзей, с которыми можно будет побеситься, поехать куда-то, доверять, как себе. Как в клипах BTS. Run, so what или on stage: prologue. Я ARMY, да. Мне нравятся их песни, их смысл, их клипы, сами ребята и то, как они добиваются своих целей. Ух, перескакиваю с теми на тему, но как-то все равно. Просто сейчас меня практически ничего не беспокоит, кроме того, что у меня не самая прекрасная успеваемость в школе, и нет прекрасных подруг, кроме одной, ну и сестра. Да, все хорошо. Но я хочу именно приключений. Именно веселья. Бесбашенства. Оу..... Печалька. Ну, и в заключении хочу сказать, что знайте, всегда будет человек, который вас поддержит. Не бойтесь открываться людям. Живите так, что бы вам самим нравилось. Наплюйте вы на людей. Танцуйте так, ка будто вас никто не видит. И тогда все будет прекрасно. Не обращайте внимания на то, что могут подумать о вас люди. Излучайте позитив. И слушайте BTS. ТТО МАННАЁЛЮБИТЕ СЕБЯ. LOVE MYSELF LOVE YOURSELF ---------- Том 1 Глава 47 Я не думала, что когда-нибудь сюда напишу. Все эти переживания казались такими далекими, что я чувствовала, что подобного со мной никогда не будет. Но нет. Я сижу и пишу на этот проект. Просто потому, что вы единственные, кому я могу доверить эту историю. Мы знакомы с ним вот уже восемь лет. Еще с начальной школы. Он изгой. Изгой везде, где только можно. Возможно, кому-то из вас это покажется несправедливым, мол вот он бедный несчастный. Нет. Изгоем он стал заслуженно. Он оскорбил весь класс, откровенно и не стесняясь сравнял нас с дерьмом. Он специально вызвал ненависть к себе. Как и в доп школе. Я не знаю всей правды. Мне этот случай рассказал класс с классной руководительницей, когда я после болезни пришла в школу и поздоровалась с ним. Минуло четыре года. Четыре года я ненавидела его. Мы дрались, ругались, а он все так же поливал класс грязью. Хочу заметить, что класс, а не меня. Так он, допустим, Саша, сам сказал мне. Лично. Он не считал меня частью класса. Может, потому что я могла спокойно любого из них ударить. Или потому что из девочек я единственная не боялась сказать местной "королеве", что о ней думаю, а потом и залепить ей пощечину. Но класс не ненавидел меня, а даже поддерживал. Конечно, кроме свиты "королевы". Я расскажу, как менялось мое к нему отношение. За полгода до переезда моей семьи я, Саша, моя лучшая подруга и еще один его друг (от куда он вообще его взял?) играли. Да, мы играли. Мне было 12, ему 13. Я не знаю, что на меня нашло тогда, но я во весь голос хохотала, я и подруга забегали в школу и из окон первого этажа строили Саше и, допустим, Коле, рожицы. Потом Коля убежал за моей подругой, а Саша начал гоняться за мной. Мы пробежали половину нашего маленького городка, он схватил меня в охапку, а я смеялась. На следующий день некоторые из класса думали, что мы целовались (кто-то увидел, как он бежал за мной). А потом я переехала. Это была моя первая влюбленность. В изгоя, которого ненавидел весь класс. Я скучала. Да, я скучала по нему. Я написала тетрадь с извинениями за все, что сделала. Но как я обрадовалась, когда спустя год родители сообщили, что вы возвращаемся. Но я пошла в другую школу. И виделись мы с ним только в доп школе, куда я поступила, сдав сразу на несколько классов вперед. Он оказался в параллели. Сначала я избегала его, боялась даже глаза поднять, он тоже не проявлял никакой инициативы. Мне было 13, ему 14. А потом Саша мне написал в вк. Так завязалось наше общение. Заново. Но в школе мы по прежнему игнорили друг друга, потому что я быстро набрала популярность, стала одной из лучших учениц и мне не было равных в школьных, а затем и городских соревнованиях по искусству. А он был изгоем. Я все хотела к нему подойти, но это обозначало бы конец моей репутации. Знаю, сейчас вы все скривились и абсолютно изменили свое отношение ко мне. Вам противно, да? Но прочитайте дальше Что-то мне не давало покоя. Мне уже исполнилось 14, и я начала понемногу проявлять к нему, как и он ко мне, знаки внимания. И понемногу он налаживал отношение с классом. Все казалось идеальным, а я влюблялась все сильнее и сильнее. Начала краснеть, когда на экскурсии в музее он держался постоянно около меня и подруги. Когда в автобусе, по дороге домой, мы проводили конкурс, и я опять выиграла, то, проходя около его места на свое, он коснулся меня и прошептал: "умница". И все в моей груди взорвалось. Я решила, что хватит, с этим надо покончить и поставить все точки над "и". Потому что уже по ночам мне начали сниться сны с ним. Я хотела его поцеловать. Мне 15. Сейчас мне 15, когда я сижу и пишу сюда. Скоро будет 16. Через месяц. А месяц назад он прислал мне то, что разрушило меня. Полностью. Он был рядом из жалости. Из чертовой жалости, все это время! Он прислал фото очень старой записки, которой не меньше 5и лет. Так кто-то рассказывал, как мне трудно, как я царапаю себя же до крови, как я пишу стихи про суицид, как мне не легко и только Саша сможет меня успокоить, что он просто обязан проявить ко мне знаки внимания. А теперь готовьтесь, потому что сейчас вы меня возненавидите. Эту записку написала я. Пять лет назад, в начальной школе. Мне было действительно тяжело, а он был изгоем, к которому по имени обращаться унизительно. И я написала записку, другим почерком, без подписи. Но я действительно забыла про ее существование. Абсолютно. И она разбила меня вдребезги. Мои родители очень строгие, но справедливые. Они очень хорошо меня знают, и сразу увидели изменения в моей поведении. Мне пришлось показать им фото записки, но я решила сказать, что первый раз о ней слышу. Они начали меня ругать. Они объяснили, что человек, хранивший записку от левака, при этом еще и специально, просто так, вызывает агрессию на себя, прогнил изнутри. И что они запрещают мне с ним общаться. И я согласилась, потому что поняла, что весь этот смех, все проведенное с ним время... это все чистая жалость. И в этом я виновата сама. Я уничтожила все личные дневники, в которых встречалось его имя, выбросила тетрадь, ту самую, с извинениями, заблокировала его в соц сетях. Я выкинула его из своей жизни. Потому что он начал наше общение со лжи, где говорил, что считает меня особенной, чудесной, не такой как все. ЖАЛОСТЬ ЭТО ЖАЛОСТЬ!!!! Какая же я дура. И вот недавно я краем уха услышала, что он просил мне что-то передать одноклассницу. А она говорила, чтобы он оставил меня в покое и ничего передавать она не собирается. Просто именно этой девушке я рассказала, как меня избили из-за него, из-за Саши, как я некоторое время чисто боялась одного его присутствия. Я понимаю, что она это делает ради меня, но хочу узнать, что Саша хочет мне передать. И я не знаю, что будет дальше. ---------- Том 1 Глава 48 Что ж. Всё началось первого сентября в далёком пятом классе. Нас только расформировали по классам после началки и в новой компании троглодитов (одноклассников) было слегка не комфортно (благо были и знакомые лица). Я села за последнюю парту рядом с одной девочкой. Мы разговорились и, вроде как, подружились. И вот, зашла наша новая классная. Поздоровалась и... рассадила нас к чертям. Я осталась сидеть на том же месте, вот только ко мне подсадили какого-то пацана. Помню, увидела его и думаю: «Боже, ну за что мне это?» Вы ничего такого не подумайте, просто я очень сильно боялась в то время (да и сейчас бывает) заводить новые знакомства, а особенно с противоположным полом.Я боялась поглядывать в его сторону, но всё же мельком взглянула. Он показался мне симпатичным. От этого стало только хуже. Я стеснялась. По началу мы молчали. Никто из нас не знал, что сказать. Чуть позже, как-то он начал разговор. И, не знаю как, но каким-то образом у нас завязалась третья мировая. Я била его и тыкала ручками и карандашами, когда он меня бесил, а он... тоже бил меня ногами под партой. Взаимная антипатия, чёрт возьми. Прошло две четверти. Нас наконец-то рассадили. И вот, шестой класс. И пары недель не прошло, как меня снова с ним посадили. По началу мы также бывало пререкались, ждали подвоха друг от друга, но вроде как начали нормально общаться (по крайней мере больше друг друга не били). Нас вновь рассадили. Седьмой класс. Как думаете, что произошло? Ах да, нас снова поместили за одну парту. Мы сдружились, но не просто так. Он начал общаться с моей лучше подругой (она учится в параллельном классе), а после, как он сказал, захотел с ней встречаться. И пары дней не прошло, как он передумал (это уже совершенно другая история). Шли дни, а я всё больше начала ловить себя за тем, что ненароком начинаю поглядывать на него на уроках, невольно высматривать эту бесячую двухметровую тушу в толпе, думать тогда, когда и повода то для этого нет. В один день я осознала – третьей мировой явно пришёл конец.Иногда мы с ним могли переписываться на уроке, но такое случалось редко. Седьмой класс заканчивался. У него уже как четыре месяца была девушка. Тем летом мы с ним немного переписывались. Как-то раз проговорили до всю ночь, практически до самого утра. Потом из-за этого гада я проходила вся сонная и практически спала весь день.Тем же летом мы ходили с ним гулять. Это было всего раз, да и вышло как-то... странно. Началось всё с невинной шутки, а в итоге я уже на полпути к школьному двору, чтоб прошествовать с ним до Макдональдса. После этого мы качались на качелях. Говорил в основном он, как обычно, но я была не против. Мне нравится слушать людей, говорить я не люблю (хотя иногда случается словесный понос). Наступил восьмой класс. Общение сошло на нет. Пока нас вновь не посадили вместе и, мне кажется, этого уже не сделают. Я до сих пор смотрю на него тогда, когда не следует, думаю тогда, когда не стоит. Хочу выбросить его из головы, но не выходит. Я однозначно влюбилась в него. И это выводит меня из себя. Злюсь, что не могу прекратить вспоминать или думать об этом гаде. Хочу придушить его за это. ---------- Том 1 Глава 49 Если честно, никогда не думала что когда-нибудь напишу на этот проект... Не знаю найду я здесь хороший совет или нет, но слышала у психологов есть такой приём, что если рассказать о своей проблеме тебе станет легче. Поэтому решила попробовать. У меня не любовная проблема (к своим 17 годикам у меня так и не было парня, но я не очень то и спешу). Зато у меня была лучшая подруга, ну я так думала. Мы знали друг друга с начальных классов (я сейчас в 11 учусь) и дружили мы на протяжение всех этих лет. В последнее 2 года, мы даже больше сплотились. Она была единственной кому я рассказала что у моей мамы появилась серьёзная болезнь (и я понимаю что это проблема меня тоже сильно изменила, мне стало всё труднее радоваться жизни). Она поддерживала меня, когда я чувствовала себя на грани, а я поддерживала её, зная что её мама за границей и она одна. (Мы ещё обе живём без отцов) Она часто проводила время у меня дома, и я сильно к ней привязалась... слишком сильно... Кажется это называется созависимостью, и она это знала, но во отличие от меня, у неё этого не было. В этом году, мы обе подружились с новой учительницей (она молода и с ней можно было общаться на одном уровне). Вообщем мы все трое проводили время вместе, но иногда у меня не получалось оставаться на очередные посиделки, и моя лучшая подруга, назовём её так, Женя, проводила больше время с учительницей. Постепенно, я чувствовала что она отдаляется - ей не нравилось когда я её трогала, вообще и пальцем; её начало раздражать всё что я делаю и говорю, и она часто повышала на меня голос. Мне естественно это не нравилось, и я решила спросить её что не так. Она приняла мой вопрос за ревность, мол я её ревную к учительнице. Не стану скрывать это чувство во мне присутствовало, но больше всего мне было больно от его внезапно изменившегося отношения ко мне, которого она отрицала. (Стоит сейчас сказать, что в 9 классе у неё была привычка распускать руки, и по отношению ко мне тоже, поэтому одноклассники часто в её присутствии спрашивали меня «Как ты её терпишь?». Но тогда мы все это брали в шутку. В 10 классе, у нас появились совсем другие одноклассники, но которые через год так же начали считать её агрессивной. Но я не обращала на это вниманиях, так как я любила её и мне было всё равно на мнение других.) В один день (её тогда не было в школе) я услышала от одного парня фразу «Ты без неё совсем другая. Может ты этого не видишь, но она сильно на тебя влияет... и увы, отрицательно...». Я не знаю почему, хотя возможно потому что это было как раз тогда, когда она вела себя по-другому со мной, я много думала об этом. В моей голове каждый день прокручивались его слова. И через пару дней я услышала и от других, что она на меня влияет. Я поняла что мне надо что-то сделать... Я не хотела больше от неё зависеть, поэтому решила попытаться стать более самостоятельной и не обращать внимание на то что она больше общается с той учительницы чем со мной. И у меня получалось, пока однажды я не оставила Женю и учительницу после уроков (они вместе пили чай), так как мне надо было купить бумаги для рисования. Было начало февраля, и погода уже успела тогда измениться. Меня переполняла чувство радости, от простого ветра и солнечной погоды. Я подумала что было бы здорово прогуляться, поэтому позвонила ей с этим предложением. Она отвечала зажато, но я решила не обращать на это внимание, так как уж слишком сильно меня наполнял энтузиазм. Когда я пришла домой, мне пришло от неё сообщение «Хватит меня ревновать. Я не могу общаться только с тобой и т.д». Я естественно ничего не поняла, поэтому решила ей позвонить и спросить. Мы начали ссориться, я пыталась ей объяснить что чувство ревности с моей стороны больше не было (и я правда от него избавилась к тому моменту), но она не верила. Наша ссора сошлась на то, что в конце она объяснила меня сказав, что её в классе считают агрессивной из-за меня, что мол я её в 9 классе не защищала. Я ответила ей, что мне не чего было тогда ответить, когда я видела что она прекрасно сама с ихними репликами справляется. К тому же, в новом 10 классе она могла это мнение изменить так, как никто её не знал, но она сама сделала для себя выбор. В итоге, Женя сказала что ей нужна пауза чтобы подумать о всём, и чтобы мы общались как коллеги и больше никто. Я согласилась, подумав что мне это тоже пойдёт на пользу в моём пути к самостоятельности. Через буквально два дня принятого решения, она снова начала со мной близко общаться в школе. В тот день у нас был тест по математике, на котором обычно я ей всегда помогаю, так являюсь отличницей и математика мой любимый предмет. А на следующий день, опять дистанция. Я подумала, ну да ладно, впредь буду не такой доверчивой, и помогать ей больше не стану. Вообщем мы не общались. По отношение к учительнице, я заметила что когда я была без Жени, ей не было интересно общаться со мной, и говорила звать и подругу (что я потом и делала). Когда Женя к ней шла одна, меня никто не звал. Поэтому я решила ограничить своё общение с теми кому я не интересна. Я общалась с другими девушками и парнями, и в школу я приходила с большей радостью чем раньше. Я так же счастлива, осознавая что у меня неплохо получается жить без неё, а это значит что избавляюсь от зависимостью. В отличие от меня, Женя перестала с кем либо общаться, больше времени проведя с учительницей. Меня многие в классе спрашивали почему мы больше не общаемся, но за этим также следовала фраза что нам так лучше. Я даже начала чувствовать себя душой компании, чего раньше не было. В один день, мне написала её сестра, спросив не у меня ли Женя случайно (видимо не знала что мы не разговариваем). Было уже 11 вечера и я начала волноваться. Не смотря на наш уговор, я звонила ей, сначала на домашний, пока не ответила её сестра, и я поняла что она пришла к Жени домой проверить нет ли её там. И её там не было... Я звонила ей на сотовый. Она сбрасывала. После десяток попыток, я позвонила и той учительницы, мало ли она с ней, но та тоже не ответила. Через ещё несколько попыток до неё дозвониться, мне пришло сообщение «Моя семья уже знает где я, поэтому хватит звонить». Меня переполняло чувство злости, на неё за, то что ей вообще всё равно на все мои переживания и то что я себе места не находила, и на себя за, то что волновалась за неё. И в тот вечер я решила что всё! Это не пауза, это конец. Что я не хочу и слышать о ней вообще, раз ей на меня наплевать...В школе у меня всё хорошо, я провожу время с другими ребятами. И после школы меня так же зовут на многие мероприятия в компаниях. И вроде бы всё хорошо... Но хотя, когда да я слышу что-нибудь плохое от ребят в её адрес, я не подаю виду, я всё же чувствую дискомфорт от этого. Мне всё ещё больно, и я понимаю что это из-за того, что мы слишком долгое время были близки. Но дело даже не в этой боли, как в том страхе приблизиться к кому-то другому. Я общаюсь с другими сверстницами, но каждый раз при общение с ними, я осторожно выбираю слова, пытаясь сохранять дистанцию, и не позволяю себе раскрыться, так как уже не верю в настоящую дружбу... Я начала верить в то, что наверно так и надо, жить без настоящих друзей... Я начала верить что это и есть правильно... P.S. Прошу прощения за грамматические ошибки, уверена их много, так как писала я всё это на эмоциях. ---------- Том 1 Глава 50 Вы когда нибудь влюблялись в бабника? нет? А я влюбилась и я думаю это самая большая ошибка. Когда я начала с ним общаться меня все предупреждали, но я некого не слушала да и он мне давно нравился. И вот прошёл месяц и он предложил мне встречаться я согласилась. Прошла неделя мы с ним начали ссориться, последней каплей было то, что он начал рассказывать про свою бывшую и я с ним рассталась.Через 3 дня я узнала что они помирились. Я почувствовала себя использованной. Через неделю он мне снова написал общались как друзья через некоторое время опять предложил встречаться. В начале всё было хорошо. И главное мне с ним было хорошо. Но через месяц я узнала то что он подкатывает к другой девушке, я молчала. И вот когда мне было плохо я написала ему вместо поддержки он написал "Ты меня достала не пиши мне больше и мне нравится другая". Знаете, мне было не плохо,я не плакала,а наоборот я смеялась не знаю почему. И так мы мы встречались ещё 2 раза(по таким же причинам). И вот я его всё ещё люблю. И что бы забыть его я начала убегать от него. И на прошлой неделе он подошёл ко мне мы начали общаться и спросил можем ли остаться друзьями? я согласилась. И вот вчера он мне написал "Будешь моей девушкой?" Я нечего не ответила. Как думаете как мне поступить? что сделать? Я люблю его всё ещё, есть хоть какие-то шансы, что он изменится? ----------