Действие разворачивается в мире, знакомом по «Ноукому» — тому самому аниме о школьной романтике, где всё решают мысленные развилки. Именно из-за них личная жизнь в учебном заведении складывается подозрительно гладко.
Оотомо Юта перебрался в академию «Тэйхо», куда съехались сильнейшие старшеклассники со всей страны. Повод для перевода звучит странно, и единственная мечта парня — остаться незамеченным и просто учиться.
Быть свиньёй.
Свиньёй, которую пинает королева.
Но загадочная сила заставляет Юту выбирать из вариантов, что всплывают в голове, — и он тут же оказывается в центре внимания! Хуже того: и его действия, и сами развилки нелепы, а окружающие в полном восторге! За что бы он ни взялся — всё оборачивается невероятной удачей!! И вот Юта, на которого таращатся все первые красавицы школы, втянут в бурную и страстную школьную жизнь.
Мысленный выбор полностью рулит школьной романтической комедией!!
[[image:/storage/reader-images/3849d170c988165a47edc0812292bb3c234841a6.png]]
[[image:/storage/reader-images/61141a34ea7a05feae57fd78cca84dd11579b4b1.jpg]]
[[image:/storage/reader-images/63410224bb6eb8b338aa16ce441fc77f076f1d46.jpg]]
[[image:/storage/reader-images/794b4bf32344a078582870635ffb044719239374.jpg]]
[[image:/storage/reader-images/f4c8250d1a5be6ec64436998659eb809f4137181.jpg]]
[[image:/storage/reader-images/fa9fef3e664668bd7ac4238536dc7530e504b6ce.jpg]]
Хочешь читать бесплатные главы раньше других, без задержек, и быть в курсе моих новых переводов?
Тогда тебе в мой ТГК: https://t.me/just_monika7
Больше глав на Бусти:
https://boosty.to/sad_side
— Ай!
Я поскользнулся.
— Опа!
И полетел на пол.
— Уф!..
Со всего маху впечатался головой в стену.
— Ох… да чтоб тебя…
Откуда в этом вылизанном до блеска школьном коридоре вообще взялась банановая кожура? Впрочем, зря я об этом думаю.
В моём падении виновата вовсе не кожура. Раз уж я здесь шёл — значит, она просто обязана была оказаться именно тут.
Звучит чересчур по-философски, но суть куда проще.Причина — банальное фатальное невезение, и этим всё сказано.
Сколько себя помню, так было всегда.Врезаться мизинцем в угол комода, поймать макушкой птичий помёт, выронить кошелёк… По отдельности в таких вещах нет ничего из ряда вон выходящего, но со мной подобное происходит с противоестественной регулярностью.
Моя повседневность — сплошная полоса препятствий.Даже когда я просто иду по ровной дороге, приходится быть начеку и…
Ой!
— Гх-а-а!
…И всё равно, как ни осторожничай, от судьбы не уйдёшь.
Вновь картинно распластавшись на полу, я, не вставая, покосился на виновника торжества.
Что ж, две банановые кожуры подряд для меня дело привычное, можно сказать — рядовое…
Вот только это была вовсе не кожура. На полу валялась эротическая манга под звучным названием «Ежемесячный осмотр моего банана».
— Да вы издеваетесь, это уже перебор!
Что подобная мерзость забыла в школьном коридоре?.. Хотя, если подумать, для меня и в этом нет ничего странного.
Настолько я уже свыкся со своей проклятой жизнью.
— Но от элитной школы я всё-таки ждал большего… Почему всегда именно я?
Я внимательно вгляделся в название академии, отпечатанное на новеньком ученическом билете, который мне только что выдали.
Частная академия «Тэйхо»*.(Прим. пер.: В иероглифическом написании обыгрывается значение «Императорская сакура»).
Имя, безоговорочно правящее среди всех старших школ страны.Возведя в абсолют культ таланта, академия собирает и пестует выдающихся учеников, ставя своей главной целью взращивание элиты высшей пробы.
Если поначалу выпускников с выдающимися способностями здесь было лишь ненамного больше, чем в других заведениях, то с каждым годом их число и уровень росли в геометрической прогрессии.Соответственно, задиралась и планка вступительных экзаменов — до тех пор, пока отсутствие выдающейся одарённости само по себе не стало непреодолимым барьером для поступления.
По проценту зачисления в ведущие университеты страны академия прочно удерживает первое место. Более того, считается, что по силе бренда она уже превзошла сами эти вузы.
Но даже среди этой витрины блистательных талантов есть поистине исключительные уникумы.
«Дзюсся» — Десятка Сакуры.(Прим. пер.: Игра слов — созвучно со словом «гений», 天才, но записывается иероглифами «десять лепестков сакуры», 十桜).
Частная академия «Тэйхо» — общепризнанная лучшая старшая школа Японии. И на самой её вершине безраздельно властвуют десять человек, удостоенных этого титула.
Будь то учёба, спорт или узкие специализированные дисциплины — эта избранная десятка монстров-гениев давно выросла из рамок обычных школьников, а некоторые из них уже обрели всенародную славу и влияние.
Школа непрерывно штампует выдающихся деятелей, стоящих у истоков развития ключевых отраслей, но в этом году академия привлекла особое внимание, превзойдя саму себя.
Нынешний состав называют сильнейшим за всю историю школы: по слухам, эти ребята заткнули за пояс все предыдущие поколения по таланту, внешности и эксцентричности. Как трубят в СМИ, перед нами будущее Японии.Сам факт того, что обычным старшеклассникам посвящают масштабные сюжеты в прайм-тайм вечерних новостей, наглядно показывает, насколько аномальны и академия «Тэйхо», и её звёздная «Десятка Сакуры».
Но в каком-то смысле произошло событие ещё более странное:
Меня завербовали скауты.
Чего?В смысле — чего?!……Да какого чёрта вообще?!
Сколько об этом ни думай, в голове вертится только один немой вопрос.
В кои-то веки я спокойно учился в самой заурядной государственной школе, вёл нормальную жизнь, как вдруг из ниоткуда нарисовалась подозрительная рыжая девица. И глазом моргнуть не успел, как она обработала моих учителей, директора и родителей, провернув мой перевод на условиях, подозрительно смахивающих на шантаж.
А в качестве контрольного выстрела прозвучали её напутственные слова:
— Раздави «Десятку Сакуры».
Вы шутите?! Мало того, что меня за каким-то лешим засунули в «Тэйхо», так от меня — ходячего магнита для неприятностей — требуют сбросить с пьедестала местную суперэлиту?!
От меня, чья главная жизненная цель — вообще не отсвечивать?!
— …
И опомниться не успел, как ноги сами привели меня к двери нужного класса.
Что ж, я совершенно точно откажусь от этой безумной затеи. Да и выполнить её невозможно — они быстро это поймут и отстанут.А пока я просто идеально сольюсь с толпой… Да, стану прозрачным, словно воздух. И тогда, даже если мне снова не повезёт, никто ничего не заметит.
Одобрив про себя этот план, я негромко постучал в дверь.
— Входи, проходи сюда, — донёсся изнутри голос учителя.
— Прошу прощения за беспокойство, — выдавил я, толкая дверь, и тут же ощутил на себе десятки устремлённых взглядов.
Парень с повадками заправского хулигана, особа с неоспоримой аурой властной королевы, какой-то бедолага, вырубившийся лицом в парту… С первого взгляда ясно: проблемных типов в этом классе хватает.
Но такой винегрет из ярких личностей мне только на руку. Чем колоритнее атмосфера вокруг, тем проще мне будет оставаться незаметным для чужих радаров, какие бы дурацкие казусы со мной ни приключались.
— Что ж, представься классу, — предложил учитель.
Я подошёл к трибуне, превратившейся для меня в эшафот.
Талантливые люди пускай себе сияют, а мне хочется лишь тихой и нормальной жизни.
— Я Оотомо Юта, перевёлся к вам в конце апреля, на второй год обучения. Приятно познакомиться… И, кстати, думаю, мне стоит предупредить вас заранее, чтобы вы были в курсе: со мной вечно случаются неприятности, так что слушайте внимательно, ведь если честно…
…………Чего?..
Внезапно меня накрыло мощнейшим чувством неправильности происходящего. Голос застрял в горле.
А в следующее мгновение перед глазами вспыхнула совершенно немыслимая картина:
[Сделайте выбор:]
1. Встать на четвереньки и захрюкать, как свинья.
2. Встать на четвереньки и изображать свинью (человеческую), которую топчет королева.
— Чего-о-о?! Какого хрена?!
Хочешь читать бесплатные главы раньше других, без задержек, и быть в курсе моих новых переводов?
Тогда тебе в мой ТГК: https://t.me/just_monika7
Больше глав на Бусти:
https://boosty.to/sad_side
1
Примерно за десять минут до этого…
— Раздави «Десятку Сакуры».
В кабинете председателя престижной академии «Тэйхо» хозяйка этой комнаты, Оогами Ай, бросила приказ совершенно будничным, панибратским тоном.
Странно всё это. Чтобы председателем оказалась женщина с фигурой и внешностью топ-модели, которой на вид ни за что не дашь больше двадцати с небольшим.
Странно, что на её носу красуются круглые очки, сама она одета в тёмно-красный костюм, а из нагрудного кармана торчат алая роза и хризантема — и столь нелепо вырядившийся человек занимает столь высокий пост.
Странно, что председатель встречает ученика, развалившись в кресле и бесцеремонно закинув ноги прямо на рабочий стол.
Председатель совета директоров — высшее лицо, отвечающее за управление всем образовательным фондом. Фигура по статусу даже более весомая, чем обычный школьный директор.
И это заведение безоговорочно признано старшей школой номер один во всей Японии… Так что присутствие подобной особы на самой вершине не укладывалось в голове, как ни крути.
Но страннее всего было то, что она только что заявила.
Мне? Раздавить эту самую «Десятку Сакуры»?..
— Эм… я, честно говоря, вообще не понимаю, о чём вы…
— А, точно. Я ведь ещё не объяснила причину.
— Да нет, дело не в этом, просто…
— Нынешняя «Десятка Сакуры» слишком сильна.
Эта женщина меня вообще не слушает…
— Они настолько абсолютны, что напрочь ломают дух остальным ученикам. Почти не осталось смельчаков, у кого хватило бы духу хотя бы попытаться занять их места. Смотреть на это невыносимо… до тошноты скучно. В общем, расшевели тут всё как-нибудь.
Ведёт себя как капризный ребёнок…
— Но ведь такому, как я, ни за что не справиться с этой бандой монстров… Вы же председатель академии, разве нет? Разве вы не должны заботиться о правильном управлении школой, вместо того чтобы рассуждать категориями «скучно» или…
[[image:/storage/reader-images/4e3ec11bd1904746335bf2313602664c5f86239e.png]]
— Вовсе нет. Раньше, когда состав не был таким закостенелым, за места в «Десятке» кипела яростная борьба. Зрелище было просто потрясающее! А посмотри на них сейчас? У каждого без исключения кишка тонка… Если всё так и продолжится, сами устои академии «Тэйхо» могут пошатнуться.
Мне, обычному старшекласснику, до конца этого не понять, но, видимо, дела обстоят именно так…
— Впрочем, винить этих приручённых зверушек было бы жестоко. Мощь этой десятки давно переросла ранг обычной школы.
— Но если так, то с чего вы взяли, будто я смогу хоть что-то противопоставить такой банде монстров?..
— И снова мимо. Мой глаз, нашедший тебя, безупречен. Вот, гляди, даже в журнале об этом напечатали: «С тех пор как Оогами Ай заняла пост председателя, и без того превосходная академия „Тэйхо“ превратилась в выдающийся феномен. Даже среди нынешней „Десятки Сакуры“, признанной сильнейшей в истории, девятерых из десяти она завербовала лично. Она обладает не только деловой хваткой первоклассного управленца, но и поразительным чутьём на скрытые таланты». Видишь?
— Госпожа председатель, вы держите журнал о скачках… Вы же просто всё это сами на ходу выдумали, так?
Хотя, учитывая взлёт «Тэйхо» за последнее десятилетие, совсем уж пустым трёпом её слова назвать нельзя…
— Если ваше чутьё на людей и правда столь совершенно, как вы уверяете, тогда я ещё меньше понимаю ваш замысел. Если во мне и есть хоть какая-то выдающаяся черта по сравнению с другими — это исключительное невезение. Во мне нет ничего, кроме сплошного негатива.
— Ха, вот мы и проверим, так ли ты безнадёжен на самом деле. Всё станет ясно, стоит лишь бросить тебя в класс.
— Даже если чисто гипотетически предположить, что у меня есть какие-то скрытые силы… я ни за что не стану сокрушать «Десятку Сакуры».
— Ого? И почему же?
— …Я не хочу выделяться.
В этом заключается моя единственная и главная цель в жизни.
— Я хочу жить тихой, скромной жизнью. Меня уже до печёнок достала совершенно стандартная школьная иерархия в прошлой школе, а эта «Десятка» — её крайняя, абсолютная форма, верно? Связываться с такими яркими личностями… а уж тем более пытаться их сокрушить? Нет уж, покорнейше благодарю. Я хочу прожить самую серую, неприметную и обыкновенную жизнь, насколько это вообще возможно.
Одни только эти слова согревают мне душу: стабильность, покой, размеренность, плавное течение дней…
— Какой-то совсем уж увядший взгляд на мир для шестнадцатилетнего пацана. Это у тебя защитная реакция на преследующие с детства неудачи?.. — Оогами сделала короткую паузу, хитро прищурившись: — …Или же виной тому влияние семьи?
— …?!
— Судя по лицу, попала прямо в яблочко, а?
— …………
…Да. Мои родители — знаменитости.И не просто какие-то там малоизвестные медийные лица.Если выражаться ужасно заезженным штампом — они звёзды всенародного масштаба.
— Что ж, дети великих родителей нередко выбирают диаметрально противоположный путь. Не такое уж редкое явление.
И это чистая правда… С самого раннего детства я наблюдал за ними. За харизмой отца и матери, притягивавшей и очаровывавшей людей их врождённым талантом — и в то же время за бесконечной чередой проблем, которую эта слава за собой влекла.
Тогда я и поклялся себе: я буду жить так, чтобы меня никто не замечал.
— Я всё-таки вынужден отказаться. Пожалуйста, аннулируйте мой перевод.
Я отвесил госпоже Оогами глубокий поклон и развернулся к выходу.Может, за неповиновение воле председателя меня просто исключат? Хотя вряд ли она станет выставлять за дверь человека, которого только что сама же с таким трудом завербовала…
Дзынь-дзынь-трах!
— Ай-й-й?!
Вместе с оглушительным звоном разбитого стекла в задницу впилась острая боль.
— Ч-что за… бейсбольный мяч?!
— П-про-о-о-стите пожа-а-алуйста-а-а! — тут же донёсся с улицы звонкий, взволнованный девичий голос.
Мяч утренней тренировки бейсбольного клуба пробил оконное стекло и снайперски прилетел мне прямо в зад?.. Какова вообще вероятность такого исхода?! Моё невезение порой переходит все мыслимые границы!
— Кха-ха-ха! Да не переживай ты так, пустое! Зато я увидела кое-что куда более занятное!
Оогами весело подобрала белый мяч и швырнула его обратно в окно, прямо в руки столпившимся внизу бейсболистам.
— Нет, парень, ты умеешь развлекать с первых же секунд! Твоё «не хочу выделяться» вышло просто блестящим!
— Гх…
— Впрочем, если твои неудачи ограничатся лишь такими мелкими пакостями, то затеряться в стенах «Тэйхо», где каждый второй — яркий оригинал, вполне реально. Ты ведь именно на это и рассчитывал, верно?
— …Похоже, вы видите меня насквозь.
— Я же говорила: в журналах про скачки не зря пишут, что я непревзойдённый гений!
— Вы уже окончательно всё в кучу смешали…
— Все эти мелкие казусы — всего лишь разминка перед главным действом. Когда перед тобой такой гений, как я, мяч, прилетевший прямиком в задницу — это не случайность, а знак свыше! Начало предначертанной судьбы!
Какая же убогая игра слов…
— Я чую это… Мой радар на опасных типов просто разрывается от сигналов! Оотомо Юта, ты именно тот талант, который способен сокрушить саму систему «Десяти Лепестков»! Я ещё ни разу не ошиблась в потенциале ученика. Ни единого чёртова раза!
— Ха-ха… Что ж, в таком случае я стану вашим первым проколом.
Так начиналась история парня по имени Оотомо Юта, твёрдо намеренного прожить исключительно стабильную, мирную, размеренную и неприметную жизнь.
2
Сразу после того разговора с госпожой Оогами, в классе…
[Сделайте выбор:]
1. Встать на четвереньки и захрюкать, как свинья.
2. Встать на четвереньки и изображать свинью (человеческую), которую топчет королева.
— Какого хрена?!
Ч-что это вообще такое?..
Мысль, внезапно возникшая в голове, не походила ни на голос, ни на прочитанный текст. Казалось, будто информацию влили напрямую в мозг… И главное — меня насильно заставляли выбирать между двумя совершенно абсурдными вещами.
Ситуация смахивала на бред, но предложенные варианты намертво засели в сознании и явно не собирались растворяться.Словно настойчиво подгоняли: решай, да побыстрее.
Однако подчиняться такой идиотской чуши я, само собой, не собирался.Но стоило мне лишь попытаться отмахнуться от наваждения…
— Гья-а-а-а-а-а!
Голову пронзила чудовищная боль.
Н-неужели… мне в приказном порядке придётся выбрать одно из двух?..Да не морочьте мне…
— А-а-а-а-а-а-а!
Плохо! Не выйдет! Такую адскую боль мне ни за что не вытерпеть!
— ……………
Пока я корчился от мук, одноклассники взирали на меня с нескрываемым презрением.Впрочем, когда новенький посреди собственного представления внезапно истошно вопит и начинает корчиться, такая реакция более чем естественна.
Не-е-ет, слишком больно… Выбор — единственный способ это прекратить?!
— Хрю-ю-ю!
Стоило мне мысленно ткнуть в первый вариант и воплотить его в жизнь, как головная боль испарилась, словно её и не было.Но взамен…
— Э?..
Глаза у всех присутствующих вытянулись в крошечные точки.В классе повисла удушающая, неловкая тишина, которую тут же нарушил тихий шёпот с задних парт:
— Ого, а парень-то с придурью…
— Ага, перевёлся посреди семестра, через две недели после начала года… Я-то думал, он гений какой-то, а он просто отбитый наглухо.
— И юмор у него ниже плинтуса… Ладно ещё орал как резаный, но свинью-то зачем изображать?
Ч-чёрт, да я же привлёк к себе максимум внимания! Надо срочно всё исправить!
— Кхе-кхе… гм… кхе!
Я демонстративно прокашлялся, встал во весь рост и отвесил чинный, глубокий поклон.
— Прошу меня простить! От переполнявшего волнения из-за перевода в столь уважаемую и почитаемую академию «Тэйхо» я совершил нечто совершенно неподобающее. Искренне извиняюсь за причинённый дискомфорт! Пожалуйста, забудьте об этом недоразумении!
— О, а он, оказывается, вполне адекватный?
— И речь поставлена грамотно.
— Ну, перевод в такое место — это ж жуткий стресс, с кем не бывает.
— Да и если приглядеться, мордашка у него довольно симпатичная, разве нет?
Да… именно! Всё ещё можно спасти! Если прямо сейчас расставить все точки над «i» и закрепить за собой образ скучного серого обывателя, я справлюсь!
— Итак, позвольте начать заново… Меня зовут Оотомо Юта. На самом деле я хотел предупредить вас совсем о другом. Чтобы избежать сопутствующего ущерба, вам жизненно необходимо знать обо мне одну вещь…
[Сделайте выбор:]
1. Назвать цвет своих сосков.
2. Показать соски классу во всей красе.
Да за что?!Идиот! Полный… клинический кретин!
Второй вариант — это чистой воды уголовщина… Первый на его фоне выглядит куда безобиднее. Да нет же, оба хуже некуда!Рассудок словно плавится, но тут либо конец моей школьной жизни, либо конец жизни вообще.
Однако…
— Гх…
В висок предупреждающе кольнула острая боль, будто говоря: «Сам же всё понимаешь, да?»Если начну сопротивляться — эта пытка снова вернётся.
Придётся… сделать это.
— Они… лососёво-розовые.
«««««« ? »»»»»»
От этих выдавленных сквозь слёзы слов весь класс синхронно склонил головы набок.Ну да, закономерно. Без контекста никто и понятия не имеет, о чём я вообще несу чушь. О-о-о, неужели пронесло?..
— Гья-а-а-а-а-а-а-а!
Голову снова разорвало безумной вспышкой боли… Гх… Так и знал, систему не проведёшь, нужно озвучить всё прямо и без двусмысленностей!
— М-мои… соски лососёво-розового цвета.
«««««« ………… Чего-о-о? »»»»»»
Глаза одноклассников опять превратились в круглые точки.У-у-у… ну конечно, иначе и быть не могло.
Следом замялся и сам классный руководитель:
— Оотомо… это действительно было то, о чём ты обязан был заявить классу во что бы то ни стало?..
— Да разумеется нет! — на чистых эмоциях, во всю глотку выпалил я.
— О-ох… — учитель испуганно отшатнулся, словно его огрели дубиной.
— А… нет, простите, я просто не в себе… Мне продолжить?..
— Н-не стоит, забудь… На этом всё?
Всё очень плохо…… Мне конец.Бесполезно… Что бы я теперь ни сказал, ситуацию уже не исправить.
— Ясно… Твоё место вон там.
— Слушаюсь… — еле слышно пролепетал я и поплёлся к указанной парте, словно на казнь.
Всё кончено… Полный провал.Уставившись пустым взглядом в потолок, я на автомате шагал вперёд, как вдруг…
Вжих!
— Ува-а-а?!
Нога предательски поехала, и я с размаху плюхнулся на пятую точку.
— Ай-яй-яй…
Только этого не хватало… Мало мне бредовых голосов в голове, так ещё и моё проклятое невезение тут как тут…В каком-то смысле обычный рабочий вторник, но почему именно сейчас?!
— Т-ты… да как же так…
Голос, дрожащий то ли от ярости, то ли от шока, оборвал мои мысли.Подняв взгляд с пола, я уставился на говорившего.
— Парень… да из какого же теста ты слеплен?..
Передо мной стоял тот самый шкафоподобный громила, смахивающий на главаря местной банды.
— Исибаси, что стряслось? — окликнул его учитель.
— Простите, сэнсэй. Просто я до глубины души тронут духом этого новенького, вот и всё.
Парень по фамилии Исибаси протянул мне широкую ладонь:
— Хватайся за руку, новичок… нет, Оотомо Юта. Я искренне благодарен тебе за спасение моей чести.
— Э?.. А, да, спасибо…
Я ровным счётом ничего не понял, но за руку ухватился и поднялся на ноги.
— Эй, народ! Вы небось решили, что этот парень — какой-то конченый извращенец, да?! Так вот, вы жестоко ошибаетесь! Чудовищно, слышите?!
Исибаси внезапно взревел на весь класс так, что задрожали стёкла.
«««« ? »»»»
Пока над головами растерянных учеников всплывали немые знаки вопроса, одна из девушек робко поинтересовалась:
— Исибаси-кун? О чём ты вообще?
— Слушайте сюда… Дело в том, что меня заранее предупредили о переводе новичка. Как-никак я староста этого класса.
Чего? Этот свирепый амбал — староста класса?.. Хотя для безумной «Тэйхо» это, пожалуй, норма.
— Переводиться посреди учебного года — колоссальный стресс для любого парня. Чтобы хоть немного разрядить обстановку и приободрить его, я приготовил приветственный сюрприз.
Какой, однако, заботливый староста… Зря я судил о нём исключительно по бандитской физиономии.
Исибаси нагнулся, поднял с пола злополучную вещь, на которой я поскользнулся, и торжественно продемонстрировал её мне:
— И сюрпризом этим был журнал «Мой ежемесячный фундоси»!
— Чего-о-о?!
— А, ну да, без предыстории тут не понять. Не сочтите за хвастовство, но я, недостойный Исибаси Го, являюсь единственным наследником крупнейшего в мире концерна по производству средств ухода за мужскими набедренными повязками-фундоси!
Что это за странный мажор такой вообще?!
— И само собой, в качестве подарка я выбрал свежий номер журнала «Мой ежемесячный фундоси», выпускаемый дочерним издательством нашей корпорации…
— Да тут нет вообще ничего само собой разумеющегося!.. То есть я бы на вашем месте предпочёл более адекватный подарок, честное слово…
— Что вякнул, щегол?! Хочешь сказать, журнал о фундоси от наших конкурентов был бы лучше?!
— Да я вообще не об этом! Меня больше пугает, что журналов про повязки существует несколько видов!
— Хмф… проехали. В общем, суть в том, что я приготовил сюрприз заранее, но совершил фатальную, непростительную оплошность. — Исибаси тяжело вздохнул и с трагическим видом продолжил: — По чистой случайности… я притащил спецвыпуск «Моего ежемесячного фундоси» для тех, кому за семьдесят.
— У вас есть возрастная градация журналов про трусы?! Насколько же узкая у вас целевая аудитория?! Куда вообще катится печатная индустрия?!
Пропустив мои вопли мимо ушей, Исибаси продолжал упиваться собственной драмой:
— Главной темой того номера была статья: «Верни своим соскам лососёво-розовый цвет юности!».
— Исибаси-кун, неужели… — Девушка, сидевшая неподалёку, явно о чём-то догадалась и потрясённо прижала ладонь ко рту.
— Именно! Заметив выпавший из-под кафедры журнал, Оотомо мгновенно всё понял. И чтобы избавить меня от позора… чтобы деликатно намекнуть мне на чудовищную ошибку, он намеренно объявил на весь класс, что его собственные соски — лососёво-розовые!..
Да нет, нет, нет, чёрт возьми, нет!Ни один человек на свете не смог бы додуматься до такого безумного вывода! Даже самые дотошные сыщики из детективных романов на этой стадии выдали бы максимум: «Хм-м, что-то здесь нечисто…»!
— Но даже после такого самоотверженного шага я не осознал своего прокола. Я вообще не заметил, что выронил журнал! И тогда Оотомо намеренно наступил на него, поскользнулся и грохнулся на пол — исключительно ради того, чтобы привлечь моё внимание к улике!.. Вот что на самом деле произошло в этом классе!
…Ты ошибся абсолютно во всём, но… может, оно и к лучшему?
— И это ещё не всё! Он даже не пытался оправдаться, пока я сам не раскрыл правду… Рискуя навсегда прослыть озабоченным психом, он поставил защиту моей чести выше собственной репутации!.. И как после этого не назвать его настоящим мужиком?! Если среди вас найдётся хоть одна крыса, сомневающаяся в благородстве этого человека, я, Исибаси Го, лично начищу ему рыло!
— Ого… заставить самого Исибаси-куна сказать такое…
— Невероятно! Если Исибаси признал его, тут и сомневаться не в чем!
— Чёрт… как стыдно, что я посмел усомниться в таком парне!..
Н-неужели… ситуация развернулась в мою пользу?!
— Сим заявляю от лица старосты класса Исибаси Го! — гаркнул верзила. — С этой самой секунды Оотомо Юта — наш брат и товарищ!
И стоило ему выкрикнуть эти слова, как…
— Оотомо! Оотомо! Оотомо! Оотомо! Оотомо!
Класс два-один взорвался стройным, восторженным скандированием моей фамилии.
Да что за чертовщина здесь творится?..Зажатый в тиски безумного ментального выбора, раздавленный собственным проклятием, я уже приготовился к адской школьной жизни… И тут такой нелепый, дикий поворот!Наверняка просто слепая удача, но подобного счастливого стечения обстоятельств со мной отродясь не случалось.
Ладно… раз уж момент идеальный, надо быстро объяснить всем суть моей проблемы!
— Спасибо вам огромное, друзья! И раз уж выпал такой шанс, позвольте мне наконец сказать то, о чём я пытался предупредить с самого начала! Дело в том, что я…
[Сделайте выбор]
1. Признаться, что по ошибке надел женские трусики своей матери.
2. Признаться, что носишь мамины женские трусики на постоянной основе.
— Да как я, по-вашему, должен это сказать?!
3
Обеденный перерыв после четвёртого урока.
— У-у-у…
Я сидел на школьной крыше в полном одиночестве, обхватив голову руками.
Что это вообще было?.. Какого чёрта со мной творится?!
Мысленный выбор, возникающий буквально на ровном месте и заставляющий подчиниться под страхом пытки… Из-за этой чертовщины моей тихой, спокойной школьной жизни настал бесповоротный конец.
Хорошее впечатление, которое сформировалось у одноклассников благодаря пламенной речи старосты Исибаси, вернуло мне было доброе имя… но чистосердечное признание про мамины трусы обрушило мои акции на самое дно.
Все перешёптывались, бросая на меня косые взгляды издалека… После классного часа со мной не заговорила ни одна живая душа.
Невезение?.. Неужели это новая изощрённая форма моей кармы?…Нет, что-то здесь не сходится. Моё обычное невезение выглядит совершенно иначе…
Шмяк!
Птичий помёт снайперски приземлился мне прямо на плечо.
Вот. Вот оно. Моё родное, привычное невезение. Это чувство… от него даже как-то спокойно на душе…
— Да нет, нихрена не спокойно, когда на тебя гадят птицы! Это же дерьмо, самое натуральное дерьмо!..
Я невольно осадил сам себя, но сомнений не оставалось.Это разные вещи.Тот навязчивый выбор в голове не имел ничего общего с моими обычными неудачами. Чистая интуиция, но за шестнадцать лет непрерывных казусов я научился безошибочно распознавать почерк своей судьбы.
Но если так, тогда что же это…
[Сделайте выбор:]
1. С неба падает писаная красавица.
2. С неба падает промокший до нитки Джо.
— Кто такой Джо?! — рефлекторно выкрикнул я.
Но было уже поздно… этот бредовый выбор снова всплыл перед глазами.Да что за чертовщина опять…
— А-а-а-а-а-а-а-а!
Гх… Если не выбрать, виски снова пронзит та же раскалённая игла… Что ж, если выбирать из двух зол, прекрасная девушка в любом случае лучше какого-то мокрого мужика по имени Джо!
С этой мыслью я мысленно нажал на первый вариант, и в ту же секунду…
— Хм?
Почуяв неладное, я задрал голову к небу и… там что-то сверкает?Да ладно… Реально красавица падает?!Е-если так, её же надо поймать, иначе случится непоправимое!Так… сначала прикинуть траекторию падения, потом оглядеться в поисках чего-то вроде матраса, чтобы смягчить… погодите, а чего она так быстро несётся?!
Ого… искать матрас некогда! Придётся ловить её голыми руками…
Б-БАМ-М-М!
— Ува-а-а-а-а-а!
Кошмар! Какой кошмар!..Рухнуть с такой высоты… там же мокрого места не должно остаться…
Онемев от ужаса, я застыл как вкопанный.Постепенно столб поднявшейся бетонной пыли осел, и моим глазам предстали…
— Ноги?..
Ноги.Если быть предельно точным — ноги, торчащие прямо из крыши.А если ещё точнее: из бетона торчала ровная буква V из двух стройных ножек, в то время как вся верхняя половина тела глубоко вонзилась головой в покрытие.
…………Что это значит?
Сколько бы я ни моргал, разум наотрез отказывался воспринимать увиденное.В теории я понимал: нужно срочно звонить в скорую и звать учителей.Но сюрреализм сцены напрочь парализовал и мысли, и тело…
— Э-э-эй, ты там!
— Гья-а-а-а-а?!
Она жива?! Не может быть… ни один человек в мире не выжил бы после падения с такой высоты без единой царапины…
— Пф-ха-ха-ха! Давай я сразу отвечу на то, что тебя сейчас волнует больше всего!
Хоть её рот и был буквально замурован в бетон, из-за чего звук выходил глухим, это совершенно точно был звонкий голос моей ровесницы:
— Тебе интересно, почему моя юбка не задралась вопреки законам физики и ты до сих пор не увидел мои трусики, да?
— Да плевать сейчас на это! В первую очередь…
Признаю, поведение юбки и правда озадачивало, но сейчас имелись проблемы куда более насущные.
— Т-ты как, цела?! Ты вообще в порядке?! Это… это нормально?!
— Аха-ха! Да не нужна мне никакая скорая~ Видишь, я в полном порядке!
Девушка (?) весело заболтала в воздухе ногами, то сдвигая, то раздвигая их… Зрелище было за гранью понимания.
— Слушай, я вижу, что ты жива, но… чисто технически, ты разве не должна была разбиться насмерть?..
— Ну, обычные люди так бы и подумали, ага. Мне так объяснять неудобно, поэтому не мог бы ты меня вытащить?
— Мне… вытащить тебя?
— Агась. Сама-то я не вылезу. Эх, надо было получше продумать приземление. Решила сделать тебе фансервис, но, кажется, слегка переборщила.
— Ф-фансервис?..
— Ну да! Тебе ведь наверняка нравятся эротические видосики с тегом «девушка, застрявшая башкой в полу», угадала?
— Это слишком нишевый фетиш! На сайтах даже вкладки такой нет, сколько ни ищи!
— Ой, неужели ошиблась? Короче, выдерни меня уже, а?
— А… ладно…
Пребывая в полнейшей прострации, я подошёл к застрявшей девушке.
— Так, я берусь…
Нерешительно положил ладони ей на талию.
— Аха-ха! Ты так жутко паришься, что лапаешь меня как-то совсем уж неуклюже~ Сразу видно девственника!
…Виноват, уж простите.Характер у неё оказался на редкость язвительным, но делать нечего: пока я её не вытащу, нормального разговора не выйдет.
— Ах!..
Стоило мне приложить усилие и потянуть, как девушка издала непозволительно кокетливый стон.
— П-прости!..
Опешив от такой внезапной реакции, я тут же отдёрнул руки.
— В-всё нормально… просто ты застал меня врасплох, так что продолжай, не стесняйся…
— А, ну… ладно тогда…
Я снова ухватился за её бока и налёг всем весом…
— М-м-м!..
— ?!
Куда более чувственный и томный стон заставил меня в панике отскочить назад.
— Я… я что, опять схватил куда-то не туда?! Я не специально!
— Ха-а… ха-а… и-извини, мой косяк… Когда ничего не видишь, чувствительность повышается в разы… Но тут уж ничего не поделаешь, такова моя истинная суть…
— Истинная суть?
— Да. Понимаешь ли, я не человек.
— Чего?
— Ну сам подумай, разве нормальный человек мог свалиться с неба и остаться целым?
Здесь с ней трудно было поспорить, но…
— На самом деле я — хуманизация кое-чего конкретного.
Очеловечивание?.. Ну, в аниме и играх такое сплошь и рядом: боевые корабли или зверушки превращаются в кавайных девочек. И вот это передо мной — одно из них?Звучит абсолютно дико… но факт остаётся фактом: девушка торчит головой в монолитном бетоне.
— В-верится с трудом, но… и кого же ты олицетворяешь?
— Эротично изогнутую редьку-дайкон!
— Да кому вообще сдалась озабоченная редька?!
Эта девица… тот томный голос минуту назад она явно выдавила нарочно! К чёрту деликатность, просто выдерну её силой!
Чп-поньк!
— Ух, красота! Вытащил-таки~ Фух, какой же кайфовый воздух на крыше! Прямо освежа-а-ает~
Увидев, как девушка поднялась на ноги и с наслаждением потянулась, я…
— …………
…невольно замер, забыв, как дышать.Она выглядела слишком совершенно.
Выдающиеся округлости ровно там, где они должны быть, тончайшая талия — идеальные модельные пропорции. А черты лица казались пугающе, безупречно правильными.
Это была не просто смазливость или миловидность экранных айдолов и актрис. Именно «пугающе правильные» — и даже этих слов не хватало, чтобы описать неземную гармонию её облика. Нечто сверхчеловеческое, аура существа совершенно иного порядка… Если использовать жутко избитый штамп, передо мной стоял настоящий ан…
— Ах да, я ведь ещё не представилась! Чего уж греха таить: я — ангел, спустившийся с небес! Вот кто я такая!
Ан… ангел? Хоть её божественная внешность и наводила на подобные мысли, я думал об этом лишь как о метафоре её неземной красоты, а вовсе не предполагал, что над её макушкой материализуется буквальный нимб.
— Ой, судя по твоей физиономии, ты мне ни капельки не веришь? Понимаю, понимаю. В такое с кондачка поверить трудно~ Тогда, в доказательство моего ангельского статуса, я назову тебе кое-что, о чём во всём мире знаешь только ты один, идёт?
Она приставила тонкий указательный палец к своему виску и легонько постучала по нему:
— Бредовый выбор, всплывающий прямо у тебя в мозгах.
— …?!
Откуда она знает?! Я ведь и словом никому об этом не обмолвился… Узнать такое невозможно, если только не заглянуть напрямую в чужие мысли!Неужели… она на самом деле создание за гранью человеческого понимания?!
— Хе-хе, теперь-то поверил? Тогда давай по новой. Меня зовут Коронэ! Я самая настоящая девочка-ангел, посланная тебе на выручку~
Девица, назвавшаяся Коронэ, приняла дурашливую геройскую позу и выдала победное: «Та-да-а-ам!», имитируя звук фанфар.
— Я… Оотомо Юта.
— Агась, приятно познакомиться, Ютан! Небесная канцелярия поручила мне оказывать тебе всестороннюю поддержку, так что можешь обращаться по любым вопросам, договорились?
— Небесная канцелярия?.. Ты имеешь в виду небеса? И поддержка… связана с этим внезапным выбором, да?
— Именно. Это проклятие высших сфер — штука, которой в мире людей существовать вообще не положено. Моя прямая цель — снять с тебя это проклятие.
— Проклятие, значит… Постой-ка. Неужели все те дурацкие несчастья, которые сыпались на меня с самого детства, тоже часть этого проклятия?!
— А, не, вот это мимо. Твои вечные беды не имеют никакого отношения к потусторонним силам. Ты просто феерический неудачник по жизни, вот и всё.
…………Ясно.
И стоило мне окончательно пасть духом от столь беспощадной правды, как…
[[image:/storage/reader-images/eff1e712debb8882cb0194b7560f9dd4c30c5cf9.png]]
Шмяк.
Птичий помёт снова снайперски угодил мне прямо в плечо.
— Причём ровно в то же самое место, что и минуту назад… Впрочем, дубли для меня не редкость, но всё же…
— Ой, Ютан, а вот это, кажется, кое-что новенькое!
— М?
— В отличие от предыдущей белой кучки, эта — прозрачная и так красиво переливается, гляди-ка~ Судя по божественной ауре, это экскременты жителя небесного царства.
— Экскременты?!
— Агась. Порой они чисто случайно просачиваются в мир людей. Но штука эта невероятно редкая, случается ну о-о-очень нечасто!
— Сияет и правда как нечто явно не от мира сего… Может, это хотя бы ангельские слёзы или что-то в таком духе?
— Это блевотина Бога.
— Чего-о-о?!
— Бога угара и похмелья.
— Хватит сыпать дурацкими терминами из видеоигр!
Я принялся остервенело оттирать с плеча божественную рвоту.
— Но увидеть такое воочию… м-да, зрелище не для слабонервных. Ты только что говорила, что твоё невезение никак не связано с небесами и это чистое совпадение… но это же просто за гранью.
— Ну так это связано с небесами напрямую… На меня сам Бог только что нарыгал!..
— Да нет же, это просто неподобающее поведение из-за банального перепоя, а к твоей неудаче высшие силы не имеют ровным счётом никакого отношения, сечёшь? Такова официальная позиция Небесной канцелярии.
Значит, как ты и говорила с самого начала, я просто патологический неудачник…
— А вот мысленный выбор — дело совсем другое, братишка. Это проклятие не возникает само по себе, за ним определённо стоит чей-то злой умысел.
— Чей-то умысел?.. И что, у небес есть хоть какие-то зацепки насчёт виновника?
— К сожалению, пока глухо. Но, вообще-то, похожий инцидент уже случался в прошлом. То дело сейчас полностью закрыто, но… жертвой проклятия тогда тоже стал старшеклассник вроде тебя. Ну, он, как и ты, был законченным мазохистом, так что хоть и натерпелся всякого, но нормальную школьную жизнь кое-как всё-таки вывез.
…Пожалуйста, не записывай меня в мазохисты по собственному хотению.
— Вот только в его случае всё ограничивалось лишь дурацким выбором в голове. А на тебя сверху давит ещё и твоё врождённое фатальное невезение. Скажем прямо: для одного человека это явный перебор. Поэтому моя миссия в том числе — следить, чтобы у тебя окончательно не поехала крыша от перегрузки.
— Понятно… Вот о какой поддержке шла речь…
— Агась. Так что, если станет совсем невмоготу, сразу обращайся, договорились?.. Я подлечу тебя всякими пошлыми штучками~
— Чего?.. П-погоди, не надо ляпать такое на полном серьёзе… С чего ты вообще взяла, что подобные вещи могут кого-то исцелить…
— Да неужели-и-и? Ты прям уверен-уверен?
— …Э?
Лицо Коронэ внезапно оказалось в считаных миллиметрах от моего.
— Самый быстрый способ взбодрить приунывшего паренька… это ведь всякая развратная похабщина, я же правду говорю-ю-ю?
Сладкий… одурманивающий аромат туманил разум.
— Всё в порядке. После всего, что тебе пришлось вытерпеть… ты ведь заслужил капельку удовольствия, разве нет?
Пальчик Коронэ игриво коснулся моей шеи и медленно скользнул по затылку.
— Пошлые штучки… хочешь попробовать?
— Н-ни за что! Таким занимаются только те, кто любит друг друга, чёрт возьми!..
— Всё нормально… я ангел, так что это не считается.
— Да не в этом же дело!..
— Фу-фу, просто сдайся… Впрочем, если Ютан продолжит упрямиться, я просто возьму тебя силой и совращу~
Коронэ мягко обхватила мои щёки ладонями.
— М-м…
Её сила… Её хватка оказалась невероятно мощной, мне и шелохнуться не удавалось.
— Х-хватит! Насильно такие вещи не делают!
— Прости… Даже если ты против, я уже настроилась на пошлые штучки с Ютаном.
Губы Коронэ неумолимо приближались к моим…
— П-прекрати-и-и-и-и-и-и!
— Ну вот, готово.
— …Э?
Буквально за миллисекунду до поцелуя она разжала руки и отпустила меня.
— А… всё?
— Хм-м-м? Ты чего это, Ютан? Кричал «прекрати», а сам в глубине души надеялся на продолжение?
— Д-да ни за что на свете!
Правда в том, что мне это претило, ведь мы не встречаемся… Но если спросить, не мелькнуло ли во мне хотя бы одного процента грешных мыслей… Я всё-таки обычный половозрелый старшеклассник. Когда писаная красавица шепчет на ухо про разврат, разум кричит «нет», а вот тело невольно реагирует.
— Но я ведь не соврала, знаешь ли! Я сполна насытилась пошлыми штучками.
— Чего?
— Агась. [Всем сердцем молилась, чтобы манга HU◯TER×HUNTE○ наконец снялась с хиатуса].
— Да об этом каждый божий день молится вся страна от мала до велика!
Вот ведь девица… Не парень, конечно, но шуточки у неё за гранью добра и зла.
Только я открыл рот, чтобы высказать всё, что о ней думаю…
— Но слушай, насчёт [поддержки Оотомо Юты, чтобы его психика не треснула по швам] — это чистая правда.
Тон Коронэ едва заметно изменился:
— Ты уж прости. Я только что слишком сильно перегнула палку, но мне правда хотелось тебя взбодрить и развеселить. Так что, если станет совсем тяжко, говори в любой момент, ладно? Я всегда на твоей стороне, Ютан.
В её словах по-прежнему сквозило легкомыслие, но в глазах не было ни капли фальши.
— Ясно… Знаешь, от одной мысли, что хоть кто-то в курсе ситуации, мне уже стало куда легче. Но до той катастрофы, о которой ты переживаешь, дело вряд ли дойдёт.
— Ого, правда?
— Да. Я твёрдо решил: какие бы несчастья на меня ни валились, какое бы [проклятие] ни нависало сверху, я не позволю этому сломать меня или вывести из себя. Уж чего я точно не стану делать, так это проживать унылую, кислую жизнь из-за дурацких капризов судьбы.
— О-о-о, вот это боевой настрой!
Если я замкнусь в себе и начну хандрить в одиночестве, это привлечёт лишнее внимание. А ради моей главной жизненной цели — [не отсвечивать] — раскисать по каждому пустяку непозволительно.
— Так что не переживай. Сколько бы неудач на меня ни сыпалось и как бы ни лютовало [проклятие], я ни за что не…
[Сделайте выбор:]
1. Униженно пасть ниц и молить Коронэ: «Растопчи меня!». 2. Задрать голову, открыть рот и умолять Коронэ: «Плюнь мне прямо в рот!».
— Заставлять меня вымаливать пинки — это уже чересчур!
А второй вариант — вообще за гранью добра и зла!
…Но есть и светлая сторона: передо мной Коронэ, и она знает о природе этого выбора. К тому же я всего лишь умоляю на словах, на деле ведь ничего не произойдёт… Достаточно просто перетерпеть позор унизительного поклона, так что риска почти никакого.
Я опустился на четвереньки и уткнулся лбом в шершавый пол крыши.
— Пожалуйста… растопчи меня.
Хрусь!
— Ты зачем на самом деле на меня наступила?!
— Ну, я же не знала, по принуждению ты это несёшь или по зову собственного сердца!
— Могла бы и догадаться! Это же я!
— Мазохист.
— Да ни в одном глазу!
— Аха-ха, да шучу я, шучу! Я даже туфли скинула и едва-едва коснулась тебя босыми ступнями, сечёшь? Мягонько-мягонько!
— Какая же ты беспечная дура…
И всё-таки этот выбор — сущий ад.Невезение пока не нанесло мне фатального урона, но из-за этих мысленных развилок будущее рисовалось в самых мрачных тонах… Вернее, прямо сейчас оба варианта почти всегда означали мгновенный крах.
— Коронэ… Найди виновника как можно скорее, пока я…
[Сделайте выбор:]
1. Вороний клюв вонзается прямиком в твой анус.
2. Одноклассник Исибаси вонзается прямиком в твой анус.
— Если в меня вонзится этот шкаф-бандит, я же насмерть сдохну!
Да вы издеваетесь?! Из этого вообще невозможно что-то выбрать!..
— Гья-а-а-а-а-а-а-а!
Тут же последовал сокрушительный приступ неописуемой головной боли.
П-плохо… Выбирать придётся в любом случае…
Обливаясь горючими слезами, я обречённо ткнул в первый вариант, и в тот же миг…
— Кр-р-ра-а-а!
Да ладно?! Карканье, которого до сих пор и близко слышно не было!..
— Ува-а-а-а-а!
Понимая всю тщетность затеи, я развернулся к вороне спиной и дал дёру со всех ног.Не хочу… Даже если меня в итоге достанут, нужно хотя бы выиграть немного времени…
Вжих!
— Опа-а-а?!
В такой момент… банановая кожура?!Смертоносное комбо из проклятого выбора и врождённого невезения сработало с идеальной точностью — я запнулся и полетел носом вперёд.
Рефлекторно выставив руки для падения, я плюхнулся на четвереньки.Ч-чёрт! В такой позе, да ещё и задрав задницу навстречу пикирующей вороне…
— Гья-а-а-а-а-а-а!
Нечто твёрдое и толстое глубоко вонзилось прямо внутрь.
— У-у-у… хнык… шмыг…
С ощущением, будто у меня только что безвозвратно отняли самое драгоценное, я сквозь слёзы уставился на слабый блеск перед глазами.
Мой зад… Зад болел так, словно его раскололи топором пополам.Учитывая, что удар пришёлся, когда я стоял раком, клюв вошёл куда глубже, чем если бы я стоял на ногах.
Проклятье… Слияние выбора и неудачи привело к наихудшему из всех возможных сценариев…
— Кар… кхе… кар…
— Хм?
Услышав жалобный птичий писк, я скосил взгляд: ворон бессильно шатался из стороны в сторону, словно пьяный.А затем…
— Бээээ-э-э-э-э!
Обильно изрыгнув желудочное содержимое, птица неровно захлопала крыльями и улетела прочь.
— Мне даже птицу немного жаль стало… э?
Среди рвотных масс ворона что-то ярко сверкнуло.
— Это ещё что такое?..
— Слушай, а ведь похоже на драгоценный камень, не?
— Чего?
— Ага, ошибки быть не может. Крошечный, конечно, но это чистый алмаз.
— Ха? Алмаз… ворон его проглотил, что ли?
— Точняк. А вырвало его, видимо, оттого, что из твоего зада воняло просто невыносимо.
Хватит это мусолить!..
— Кстати, Ютан, этот ворон ведь был в вариантах выбора? Что там было-то?
— Ну, первый пункт гласил…
Я послушно пересказал Коронэ содержание мысленной развилки.
— Ясненько, ясненько. Значит, активировалась твоя неудача, ты поскользнулся на банановой кожуре… задрал филейную часть ровно под тем углом, чтобы вороний клюв вошёл максимально глубоко… а затем птица не вынесла амбре и изрыгнула алмаз. Вот оно как.
Когда это облекают в слова, цепочка событий выглядит до одури идиотской…
— Ну, скорее всего, просто чересчур удобное совпадение. В любом случае, находку надо отнести в полицию…
— Хм-м… А может, и не совпадение вовсе.
— А?
— Слушай, Ютан, ты не против, если я сделаю парочку фоток?
— Фотографий?.. Ну, я не против, наверное, но…
К чему такая спешка? Разговор как-то резко свернул не туда…
— Отлично, тогда вставай раком и покажи свой анус~
— С какого перепугу?!
— Ну ты же сам разрешил пофоткать!
— Нормальные люди в такой ситуации фотографируют лицо! С чего ты вообще вздумала снимать столь непотребное место?!
— Ой, да не парься ты! Я включу серийную съёмку в максимальном разрешении, чтобы каждая деталька была видна~
— Анус в высоком разрешении выглядит ещё омерзительнее! Кто в здравом уме позволит такое снимать?!
— Бу-бу-бу. А очко-то у тебя узенькое~
Каждое её слово звучит как изощрённое издевательство…И всё же эта девчонка… Я знал, что она со странностями, но внезапно требовать снимки дырки в заднице — это уже за гранью добра и зла.
— Ах да, я же не объяснила. Когда этот алмаз выпал, я почувствовала странное искажение ауры в районе твоей пятой точки. Вот и захотела щёлкнуть и отправить ребятам из небесного аналитического отдела на экспертизу. Когда я в шутку брякнула про анус, я не имела в виду макросъёмку — штанов вполне достаточно.
— Так надо было сразу по-человечески сказать!..
— Мяу-ха-ха, лады, намёк понят. Отправляю снимок… пошёл!
Спустя минуту или две после того, как Коронэ потыкала в устройство, похожее на смартфон…
— О, уже пришёл ответ!
— Как быстро…
— Аналитики у нас супер-пупер профи, сечёшь? Та-ак, глянем… а-а, ясно-понятно.
— Они что-то выяснили?
— Агась. Там сложная терминология, но я сейчас сказала «а-а, ясно-понятно», а не «давай расковыряем твоё очко», допёр?
— Да ничего сложного тут не было! Я о таком даже не подумал!
— Мяу-ха-ха, всё-всё, завязываю дурачиться, слушай реальный отчёт. Ютан, что получается в математике при умножении минуса на минус?
— Эм… плюс, разве нет?
— Бинго! Иными словами, только что произошло вот что: неудача в виде банановой кожуры и вонзившийся в зад вороний клюв помножились друг на друга и обернулись выпавшим алмазом, ферштейн?
— Чего?.. Что за бессмыслица…
— Аналитики, по правде говоря, сами не до конца въехали в логику процесса. [Проклятие] даже для небес остаётся тёмным лесом… Но суть такова: если неудача и мысленный выбор совпадают по времени, то даже если каждый элемент по отдельности сулит беду, их комбинация может породить чудесную синергию и обернуться грандиозным плюсом!
Если подумать, в классе с историей про фундоси произошло нечто похожее… Мне тогда показалось это подозрительно удачным стечением обстоятельств, но вот оно что оказывается…
— Ого… Получается, теперь мне нечего бояться ни неудач, ни этого выбора?!
— А, ну, насчёт этого…
Хрясь!
Внезапно снизу раздался громкий треск ткани.
— Ш-штаны разошлись по шву?! П-почему?! Я же даже не натягивал их…
— А, видать, когда ты носом вперёд летел, ширинкой за что-то зацепился?
Тьфу ты, опять невезение… Теперь у меня сквозит не только сзади, но и спереди распахано…И это вторичный ущерб от того злополучного банана… Худший вариант: неудача, порождающая новую неудачу.
— Ха-а… надо срочно найти нитки и зашить…
[Сделайте выбор:]
1. Спасённый тобой журавль обращается милой девушкой и приходит отплатить добром. 2. Стая ворон прилетает отомстить за своего поруганного и обнюханного собрата.
— Эй! Я в жизни никаких журавлей не спасал! У меня же нет выбора!
Оглашая крышу криком отчаяния, я скрепя сердце выбрал второй вариант…
Кар! Кар! Кар! Кар! Кар!
Воздух взорвался тысячами истошных птичьих криков.
— Ох…
Задрав голову, я увидел, что небо буквально почернело от гигантской стаи ворон.
— Ч-что с ними не так?.. Они же настроены убивать, разве нет?!
— Агась, аура у них на редкость кровожадная.
— Хех, но мне нечего бояться! В конце концов, меня прикрывает небесный аналитический отдел!
— Ой, Ютан, насчёт этого…
— Скорее уж мне не терпится узнать, какой грандиозный плюс родится от лопнувших штанов и вороньей вендетты!
— Э-э, послушай-ка сюда, братишка. Согласно дополнительному отчёту аналитиков: [Эффект умножения минусов держится на крайне нестабильном балансе аур. Следовательно, превращение комбинации неудачи и проклятия в плюс происходит вовсе не гарантированно, а абсолютно случайно].
— …Чего?
Иными словами… вполне может случиться так, что минусы просто пойдут сплошной чередой один за другим и добьют меня нах…
«««««««« КРА-А-А-А-А-А-А! »»»»»»»»
Словно чёрные пули, на меня лавиной обрушились разъярённые пернатые бестии…
— А-а-а-а, стой! Не туда, только не туда! Нет, пустите! Эй, хватит! Я серьёзно, хва… н-нет, сразу с двух сторон — это уже перебо-о-о-о-ор!
Хочешь читать бесплатные главы раньше других, без задержек, и быть в курсе моих новых переводов?
Тогда тебе в мой ТГК: https://t.me/just_monika7
Больше глав на Бусти:
https://boosty.to/sad_side
1
— Ох-х…
Эти вороны… оказались на редкость опытными бойцами. Нет, точнее — сущими исчадиями ада.
Вернувшись в класс, я огляделся по сторонам, то и дело потирая ноющую задницу и пострадавший пах.
К концу апреля внутри коллектива, само собой, уже сложились свои группировки. Компании были самыми разными, от шумных стаек до скромных парочек, но сейчас абсолютно все украдкой косились в мою сторону, не решаясь подойти и заговорить.
Впрочем, реакция вполне естественная. Парень, во всеуслышание объявивший, что натянул женские трусики собственной матери, да ещё и щеголяющий теперь в казённых спортивных штанах на голое тело — с таким фриком связываться никому не охота.
Но это скверно… ситуация хуже некуда. Опозориться и стать изгоем в первый же день после перевода — колоссальный провал.
То «внимание», которого я так старательно избегал, бывает ведь не только позитивным — вроде репутации весельчака в классе или спортивных подвигов в секции. Если скатиться в глухой негатив, внимания получишь ничуть не меньше… прямо как я сейчас.
Я метил вовсе не в звёзды на самой вершине школьной иерархии и уж точно не в загадочные волки-одиночки, уткнувшиеся носом в книгу на задней парте… Моей целью была тёплая, незаметная прослойка середнячков, позволяющая мирно наслаждаться школьной жизнью вдали от чужих восторгов и пересудов.
Вот только сейчас этот план трещал по швам. Когда в уравнение вмешались такие непредсказуемые переменные, как моё врождённое проклятие и абсурдные развилки выбора, вырулить из пике казалось задачей невыполнимой…
— Приветик!
Раздался звонкий оклик. Обернувшись, я увидел стоящую передо мной девушку с ослепительной улыбкой.
— А… э-э, привет… Ты кто?
— Я Миханэя Гэкка! Рада познакомиться! — Девушка весело блеснула ровным рядом белоснежных зубов.
— Миха…нэя?
— Ага, фамилия заковыристая, да? «Ми» — как в оперении птицы, «ханэ» — крыло, а «я» — дом, вот и выходит Миханэя! Ну а имя «Гэцу» — луна, «ка» — цветок, то есть Гэкка!
— Миханэя Гэкка…
— Именно! — Девушка искренне кивнула с абсолютно обезоруживающим видом.
— Эм… ты что-то хотела?
— Оотомо-сан, не хочешь со мной подружиться?
— Чего?.. Ты серьёзно?
— Да, на полном серьёзе!
Вот так нежданный поворот! Для меня, уже начавшего вариться в котле одиночества, лучшего спасения нельзя было и представить.
Но постойте.
— Миханэя, только не пойми неправильно, но… с чего вдруг ты решила подойти и предложить дружбу такому опозорившемуся парню, как я?
Особенно учитывая, какая она милая. С её стороны было бы куда логичнее брезгливо воротить нос.
— Аха-ха, мой прямой долг — заботиться о тёплых и гармоничных отношениях в классе!
— Долг? Ты что, староста среди девочек?
— Да нет же, вон та очкастая особа из компании у окна. Она на тебя, Оотомо-сан, уже волком смотрит, так что вряд ли вообще подошла бы.
…Кто бы сомневался.
— Ну, тут уж ничего не поделаешь… Но если ты не староста, тогда кто?
— «Десятка Сакуры».
— …?!
Ч-чего-о-о?..
Я краем уха слышал, что про них трубили во всех новостях, но сам тогда залипал в телефон, поэтому лиц членов десятки не запомнил. Подумать только — столкнуться с одним из этих монстров прямо с порога!..
Личико у неё и правда очаровательное, обаяния через край. Не знаю уж насчёт «долга», но раз она сама первой заговорила с таким чудиком, как я, значит, и характер золотой. Вдобавок, если у неё есть выдающийся талант, позволивший пробиться в топ старшеклассников всей Японии, всё сходится.
Судя по поведению, с общением у неё полный порядок. Если я смогу с ней сблизиться, она станет отличным мостиком к остальным ребятам в классе.
Смущает лишь одно — статус «Десятки Сакуры».
Связываться со столь заметными персонами мне категорически противопоказано, но… в моём текущем положении привередничать не приходится. Это в сотни раз лучше, чем тупо гнуть линию изгоя.
— …Я перед тобой в долгу, Миханэя.
— Ой, брось, я просто поступаю так, как велела бы совесть.
Миханэя вновь одарила меня сияющей улыбкой… Какая же она всё-таки замечательная.
— И всё равно это поразительно. «Десятка Сакуры» — вы же прямо как суперзвёзды. Я краем глаза видел ваш недавний сюжет по телику… Ты ведь наверняка и интервью раздаёшь другим изданиям?
— Аха-ха, ну, среди нас есть и такие, да. На то телевидение я вылезла лишь потому, что школа буквально заставила… но от всех остальных предложений я наотрез отказываюсь. Мне как-то неуютно от подобной шумихи… Я вообще не люблю привлекать к себе внимание.
Да ладно… Чтобы человек из элитной «Десятки» разделял моё стремление не отсвечивать?.. Я невольно проникся к Миханэе искренним сочувствием.
— Но даже если не лезть в телевизор, в стенах школы ты ведь всё равно в центре всеобщего внимания?
— Увы. Статус «Десятки» обязывает быть живым примером для всех учеников академии, оставаться безупречной везде и во всём. Приходится ежесекундно следить за каждым своим шагом… честно говоря, в последнее время это жутко выматывает…
На этих словах улыбка Миханэи слегка дрогнула.
— Когда я чуть раньше затирала про «долг»… на самом деле я слукавила. Когда все в классе — да что там, во всей школе — видят во мне исключительно «Десятку Сакуры», это невыносимо тяжело… Мне просто хотелось найти друга, который видел бы во мне обычную Миханэю Гэцуку.
— Миханэя…
— Прости… Наверное, я упала в твоих глазах из-за таких эгоистичных расчётов, да?
— Что? Нет, вовсе нет… просто я немного опешил, вот и всё.
— Опешил?
— Ага. Уж прости за предвзятость, но я представлял себе «Десятку Сакуры» какими-то заносчивыми монстрами или сверхлюдьми. А пообщавшись с тобой, понял: ты самая обыкновенная девчонка, в самом хорошем смысле… Так что не важно, с чего всё началось. Я искренне благодарен, что ты заговорила с таким неудачником, как я.
— Оотомо-сан…
— Если ты не против иметь дело с таким парнем, то приятно познакомиться, Миханэя.
Когда я протянул ей руку, тень печали моментально сошла с лица девушки, уступив место искренней радости.
— Д-да! Мне тоже очень приятно познак… КЬЯ-А-А-А-А-А!
— Д-да что стряслось-то?!
Издав нечеловеческий вопль, Миханэя с диким ужасом ткнула дрожащим пальцем под парту:
— Т-т-тар… таракан!
— Таракан?.. А, вон то пятно? Да это же…
— Т-ты чего стоишь?! Быстро, сделай с ним что-нибудь! Умоляю!
— Погоди, даже если сделать, это же…
— И-и-ик! Зачем ты хватаешь его голыми руками?! Н-не подходи ко мне! Стой, не неси его сюда… ГЬЯ-А-А-А-А!
Грохот! Трах! Бабах!
В слепой панике Миханэя с разбегу впечаталась в опрокинутую парту и кубарем полетела на пол.
— Ох… ты цела?..
— Я… я же просила не подходить! Оотомо-сан, дурак!
— Да успокойся ты. Это никакой не таракан… а всего лишь скомканный фантик от шоколадки.
— …Э?
Я присел на корточки и помахал коричневой бумажкой прямо перед её носом.
— Это… не таракан?
— Ага… Да он на него вообще ни капли не похож, разве что цветом совпал.
— ………………………………Ой… прошу меня извинить.
Миханэя чинно прокашлялась, поднялась на ноги, аккуратно вернула на место перевёрнутые парту со стулом и с невозмутимым видом снова повернулась ко мне:
— И-итак! Очень приятно познакомиться!
— Знаешь, делать вид, будто ничего не произошло, уже как-то поздновато…
— У-у… это же разрыв шаблона!
— Чего?
— Гэп-моэ! Неужели не ясно?! Девушка без единого изъяна, наделённая неземной красотой и талантом — это скучно! А вот когда она оказывается пугливой трусихой — это же чистый кавай! Тот самый контраст!
Конечно, слабости идеальных людей порой придают им шарма… но сдаётся мне, это был совсем не тот случай.
— Слышь, Миханэя.
— Д-да?
— Ты ведь на самом деле входишь в «Десятку Сакуры», верно?
— Гхк!..
Впервые в жизни вижу, чтобы человек наяву выдавал звуки подавившегося горлом…
— К-какая грубость!.. На каком основании ты делаешь столь оскорбительные предположения?!
— Ну, прямых улик у меня нет, просто шестое чувство подсказывает… Неужели ты на самом деле бездарность?
— Н-ничего подобного! Попрошу не распускать беспочвенные наговоры! Умоляю тебя, прекрати!
Глаза Миханэи панически забегали по углам кабинета, губы вытянулись в трубочку, и она принялась издавать тихое: «Фью-фью…». Видимо, пыталась изобразить беззаботный свист, но, увы, из надутых щёк вырывался лишь сиплый воздух.
— …Может, продемонстрируешь хоть толику своего таланта? Чисто для наглядности.
— Т-таланта?
— Ну да. Ты ведь в «Десятке», значит, в чём-то превосходишь остальных, так?
— А, ты об этом! Фу-фун… Я гений.
— В чём именно?
— В… в чём? Гений — он и в Африке гений! Истинный талант нельзя загонять в рамки каких-то конкретных дисциплин!
…Подозрительно.
— Чем отличается дифференциальное исчисление от интегрального?
— Ч-чего так внезапно-то?!
— Не надо лезть в дебри, объясни в двух словах на пальцах.
— Э-э… ну… это…
На лбу Миханэи мгновенно выступили крупные бисерины холодного пота.
[[image:/storage/reader-images/4789ed0eeb7671c4c0de31b130b6d76d2f34c959.png]]
— Н-ну… дифференциал — это вроде как родственник икса… интеграл — это мутировавший игрек… а ещё в этом деле как-то замешан бухгалтер Такаси-кун, который вечно бегает по мелким поручениям, во всяком случае мне так кажется!
— Кого называют тремя величайшими красавицами мира?
— Эм… Ян-гуйфэй времён царя Гороха, Оно-но Комати и, кажется, катановская… принцесса Свинка?
— Какой химический элемент обозначается в таблице Менделеева буквами Не?
— Не… грыжа?
(Прим. пер.: В японском слово «грыжа» (hernia) начинается со слога «хэ»).
— Да ты же круглая дура!
Да нет, она ведь прикалывается, правда?.. Ни одного человека на свете не пустили бы в «Десятку Сакуры» с такими-то познаниями!
— Н-нет же! Понимаешь, тут другое… Истинные гении перескакивают через нудные вычисления и сразу видят готовый ответ, поэтому простым смертным объяснить логику не могут, и вообще…
— Беда в том, что твой ответ в корне неверный.
— Угх… Но ведь школьные знания во взрослой жизни всё равно нафиг никому не сдались, разве нет?!
Впервые в жизни вижу человека, который выдаёт эту отмазку на полном серьёзе…
— Сильно сомневаюсь, что обществу пригодится уникум, считающий межпозвоночную грыжу химическим элементом.
— У-у… ах вот ты как заговорил!.. Н-но не дай себя одурачить! Ты что, по ошибке решил, будто мой гений кроется в нудной учёбе? Ц-ц-ц. Как наивно с твоей стороны! Спорт! Мой истинный конёк — непревзойдённая ловкость и звериные рефлексы!
Похоже, собственную тупость она для себя уже окончательно признала.
— Спорт, значит… И в какой же дисциплине?
— Ни в какой конкретно. Я просто монстр, когда дело касается звериных рефлексов.
— Хм-м…
Я вытащил из парты тетрадь, вырвал лист, скомкал его в плотный шарик и легонько бросил в сторону Миханэи.
— Ой, ой, а-а-а!
Бумажный снаряд со свистом пролетел сквозь её беспорядочно мельтешащие ладони, смачно щёлкнул её прямо в лоб и с глухим стуком упал на пол.
— Звериные рефлексы монстра, говоришь.
— Н-нет же! Это просто чистая случайность… виноват сам мячик! Он п-просто пролетел на волосок мимо…
— Спортивный талант — ноль. Интеллект — ноль. Чувство юмора — ноль.
— Прекрати немедленно строчить эти позорные пометки!
— Ты совершенно точно не из «Десятки Сакуры».
— Я из «Десятки»!
— Нет, не из «Десятки».
— Да говорю же, из «Десятки»!
— Быть такого не может.
— Раз я сказала, что из «Десятки» — значит, из «Десятки»! Я в «Десятке», ясно тебе?!
— Хм… Ну раз по-хорошему признаваться не хочешь — ладно. Сейчас сам быстренько пробью по базе.
Вас ведь по телевизору крутили. Полный список членов «Десятки Сакуры» наверняка висит на каждом углу в сети.
— Ай! Л-лучше даже не пытайся искать меня без спроса! Сделаешь это — и тебя моментально ликвидируют!
Кто ликвидирует-то?!
И тут из динамика под потолком в углу класса раздался школьный звонок громкой связи:
— Ну вот, видишь.
— Никуда я отсюда не уйду, пока Оотомо-сан не признает, что я гений из «Десятки»!
— Но объявили же явиться немедленно.
Да плевать.
— Вот, гляди, тебя уже торопят. В классах ведь висят камеры наблюдения, так? Наверняка же видно, что ты до сих пор торчишь в кабинете.
— И плевать. Если у них ко мне дело, пускай сами сюда и топают! Фу-фун, чтобы я побежала по первому зову — да не дождутся ни за сто ле…
— Ну вот и спалилась с потрохами!
— Гх… Н-но ведь мои упорные труды уже приносят плоды! Фу-фун, ну прости уж… что одурачила наивных новичков.
Ужас какой…
— Фу-фун, в итоге выкурить меня из класса тебе так и не удалось. Так что великодушно объявляю ничью!
Да брось ты, кого ты пытаешься обмануть? Схлопотать такую публичную порку по общешкольному радио… Э-эта девица… либо полная оторва, либо…
— Ну и дура.
— С чего вдруг ты так бесстыдно пялишься мне прямо в лицо?!
— А, пардон, само вырвалось… Но нервы у тебя, признаю, железные.
— Ну, раз уж здесь собрались сплошь яркие индивидуальности, учителя за нами следят во все глаза. Меня уже столько раз отчитывали, что я привыкла. Правда, одна лишь госпожа председатель лютует так беспощадно, что я лучше сдохну на месте, чем ещё хоть раз попадусь ей на глаза… Уж увольте от такого «счастья»…
Как и ожидалось от элиты… Надо держаться от греха подальше и быть ещё незаметнее.
— И всё-таки, зачем ты мне нагло врала?
— Фу-фун, разве не очевидно? За целую неделю с момента моего перевода я впервые встретила кого-то более жалкого, чем я сама! Естественно, мне захотелось взять над тобой верх!
Какая же она гнилая от природы…
— Мой коварный план заключался в том, чтобы притвориться этакой «бойкой, фонтанирующей талантами, но чуточку ранимой в душе милашкой» и превратить тебя в послушную марионетку, которая беспрекословно исполняет любые мои капризы! Но… Оотомо-сан оказался куда сообразительнее, чем я думала, так что план с треском провалился.
Верх цинизма и подлости.
— Ой, ты во мне разочаровался? Хи-хи, вот незадача! Личико-то у меня милое, а вот нутро — чистейшее зло, смекаешь?
С этими словами Миханэя одарила меня зловещей ухмылкой.
— Э-э-эй, Гэкка-тя-я-я-н!
В этот момент в класс, семеня мелкими шажками, впорхнула ещё одна ученица:
— Ну как делишки? Поладила с Оотомо-куном? А то я места себе не находила, глядя, как ты всю перемену до этого сидела в гордом одиночестве, прямо жалко тебя стало.
— Не могла бы ты не ломать мне образ коварной злодейки своим разоблачением?!
…Святая простота, а не злодейка.
— Н-нет же! Я просто хладнокровно выслеживала добычу и нанесла сокрушительный удар в идеальный момент — на обеденном перерыве, когда жертва наиболее беззащитна! Если бы ты и правда переживала, то окликнула бы меня сразу же!
«Я решила обмануть её, притворившись, будто жутко смущаюсь, лишь бы не стать всеобщим посмешищем из-за своей истинной натуры… но совесть так заела, что я просто не смогла довести дело до конца. Так какого лешего ты меня сейчас палишь?!»
…Она оказалась всего лишь мелкой жуликоватой трусихой, не умеющей отталкивать чужую искреннюю доброту.
— Эм… кстати, а ты кто? — перевёл я взгляд на подошедшую девушку, явно подругу Миханэи.
— А, прошу прощения! Я Судзуки, единственная подруга Гэцуки.
— Ты обязательно должна была так жирно выделить слово «единственная»?..
— Но ведь это чистая правда, разве нет, Гэкка? Сама суди: пустая как пробка, а ведёшь себя заносчиво, из-за чего жутко выделяешься в дурном свете и никак не можешь влиться в коллектив. Правда, народ у нас в классе добрый, так что открыто тебя никто не травит и не выживает. Ты просто зависла в дурацком положении белой вороны, вот и всё.
— Будь так любезна, прекрати препарировать мою сущность с такой пугающей точностью!
— Аха-ха! Ладно, мне пора обратно. Пойдёшь с нами перекусить?
— Э-э, нет уж, спасибочки! Твои подружки вечно надо мной издеваются, так что обойдусь!
— Ну так ещё бы! В академии «Тэйхо» таких уникумов больше нет… В смысле, нет других чудиков с таким бесконечным количеством поводов для подколок! Они просто не могут устоять перед твоей умилительностью.
— Ты же сейчас чуть не назвала меня круглой дурой, я же слышала!
— Ага.
— Ну хотя бы для приличия попыталась бы отпереться!
Судзуки со смехом помахала ручкой и удалилась. Та ещё законченная садистка, судя по всему… Впрочем, с Миханэей они явно на одной волне.
— К-короче… вернёмся к нашим баранам. Из «Десятки» я там или нет, но факт остаётся фактом: ты тут один-одинёшенек, Оотомо-кун… Фу-фун, ну ладно, если ты прям о-о-очень попросишь, так и быть, я могу снизойти до дружбы с тобой.
— Категорический отказ.
— Ясно. Фу-фун, ну раз так, ничего не попи… Стоп, чего?! Отказ?!
— Ага. Потому что ты привлекаешь к себе слишком много внимания, причём исключительно дурного толка.
— Э-хе-хе…
Эй, я вообще-то только что откровенно тебя приложил, с чего ты вдруг зарделась?..
— Я намерен окончить школу тихо и без лишних потрясений. Связываться с ходячими магнитами для проблем мне даром не надо… Ищи себе других друзей.
Слова прозвучали резковато, но такова была лишь половина правды.
Вторая половина заключалась в том, что если она сама до сих пор толком не прижилась в классе, то тереться возле меня ей сейчас точно не с руки.
Мало мне моего хронического невезения, так теперь на шее висит это непредсказуемое проклятие с выбором без выбора. Бог весть, какую дичь меня заставят выкинуть в следующую секунду. Останься Миханэя рядом со мной — её саму тут же сочтут чокнутой, и на нормальных друзьях можно будет ставить крест.
— Сам как-нибудь разберусь. А тебе, Миханэя, лучше держаться компании Судзуки. Пусть они и любят подначивать, но девчонки явно неплохие.
— В-возможно, ты и прав, но…
— Извини.
Я развернулся и сделал шаг в сторону…
Бам!
— А-а-ай, больно-то ка-а-ак!
Со всей дури впечатался мизинцем прямо в ножку стула.
— Аха-ха-ха! Видал?! Вот она, небесная кара за то, что посмел задрать нос и отвергнуть чужую доброту! Аха-ха-ха!
Эй, не надо так откровенно злорадствовать…
— Д-да нет же… Это никакая не карма, просто моё врождённое проклятие…
— Проклятие?
— Ага… Понимаешь ли…
Я вкратце обрисовал Миханэе, какой беспросветный ад преследует меня с самого детства.
— Д-да ладно… Неужели на свете правда бывают настолько невезучие люди?..
— Увы… Чистая правда. Я как раз хотел предупредить одноклассников, чтобы они были готовы к возможным казусам, но мне почему-то до сих пор не дали рта раскрыть…
— Понятно… Выходит, то утреннее заявление про «случайно натянул мамины трусики в школу» — тоже дело рук твоей несчастной планиды?
— Нет, то была совсем другая песня.
— Другая?
— Ага. В моей голове творится ещё более несусветная дичь… ГХ-А-А-А-А-А!
— Ч-что с тобой?!
— Н-ничего… всё путём…
Гх-х… Стоило мне лишь заикнуться о мысленном выборе, как виски тут же сдавило раскалённым обручем… Выходит, трепаться об этом направо и налево мне строго-настрого запрещено.
— Т-ты в порядке? Во время представления ты ведь точно так же корчился от боли… У тебя какая-то болезнь?
— Да нет, не в этом дело, просто…
[Сделайте выбор:]
1. С воплем: «Уймись… Уймись, моя правая рука!» сжать грудь Миханэи Гэцуки.
2. С воплем: «Уймись… Уймись, моя правая рука!» сжать грудь Оотомо Юты.
— Да в обоих случаях я буду выглядеть как конченый извращенец!
…Но раз выбор дан, деваться некуда — придётся подчиниться.
На грани помутнения рассудка я со всей яростью вцепился в собственные соски.
— Уймись… Уймись, моя правая рука-а-а!
— Это ещё что за свежий приступ синдрома восьмиклассника?!
— Да я сам бы хотел знать!
Вот, полюбуйтесь, всё вечно скатывается в подобный балаган… Миханэе уж точно не стоит со мной водиться.
— Теперь-то ты поняла, Миханэя? Будешь рядом — придётся регулярно наблюдать подобный испанский стыд.
— Ой, да плевать я хотела! Наоборот: чем более жалким ты кажешься, тем легче мне будет доминировать над тобой, так что для меня это идеальный расклад!
Какая же жизнерадостная гнильца…
— В знак нашей нерушимой дружбы, как насчёт закрепить за тобой кличку? Дай-ка подумать… Точно! Как тебе «Дайкё-сан» — Великое Бедствие?
— Д-Дайкё?..
— Агась! Иероглифы твоего имени Юта по онному чтению можно прочесть как «Дайкё». Фу-фун, идеальное прозвище для ходячей катастрофы вроде тебя!
— Ах ты мелкая… А если твою фамилию Миханэя так же переиначить, разве не получится «Ообака» — Круглая Дура?!
— К-круглая дура?! Д-да как ты смеешь осквернять мою благородную родословную?! А ну прекрати!
— Тогда будешь Гэсука — Цветочная Дрянь.
— Дрянь?!
— А если произнести слитно — «Ообака-Гэсука».
— Пожалуйста, прекрати делать из моего имени название второсортного дуэта стендаперов-неудачников!
— Сама виновата, нечего было обзывать меня Бедствием. Перестанешь ты — перестану и я.
— Фу-фун, фиг тебе! Я жажду безраздельно доминировать, так что и не подумаю останавливаться! Это Дайкё-сан обязан замолчать!
— Ну и скверный же у тебя характер…
— Э-хе-хе.
— Это вообще-то ни капли не комплимент был…
— И вообще, законно ли в наши дни обзывать беззащитную девушку дурой и дрянью? На тебя же сейчас все волком смотреть начнут, сечёшь?
Угх… А вот тут она, увы, чертовски права.
— Ладно, тогда как насчёт «Охана»?
— Охана?
— Ага. Сложим начало и конец от твоей фамилии Ми-ханэ-я — получится «О-ха-на», то бишь «Цветочек». Сойдёт ведь?
— Ого, как мило!
— Ну и дурочка… Сияешь как начищенный пятак, даже не врубаясь, что у тебя в голове просто ромашки цветут.
(Прим. пер.: В японском «цветы в голове» — идиома, означающая легкомысленную, наивную дурочку).
— Ни капельки это не мило!
— Ничего не могу поделать, мысли сами вырвались вслух…
Почему-то при взгляде на неё так и подмывает отпустить какую-нибудь колкость… Кажется, теперь я прекрасно понимаю Судзуки.
— Ого, вы двое так быстро спелись! — возникла Судзуки как раз вовремя.
— Да ничего подобного, вовсе мы не спелись! Послушай только, Судзуки-сан! Этот тип обозвал меня ужасными…
— А, ну тут Миханэя-тян сама виновата.
— Да я же ещё даже договорить не успела!
Охана на эмоциях выложила Судзуки всё о моей хронической неудачливости и о нашей недавней перепалке.
— А, ну тогда точно Гэкка виновата.
Я ведь и рта раскрыть не успел?!
— Да нет же, если подумать, называть меня «Бедствием» с самого начала было куда грубее… Но на Гэцуку это совсем не похоже. Мы знакомы всего ничего, но ты явно не из тех, кто станет злобно насмехаться над чужими врождёнными изъянами, разве не так?
— Ха, у тебя, Судзуки-сан, какой-то странный пунктик на мой счёт! Я с самого начала заявила, что я отпетая хулиганка. И хотела загнобить Дайкё-сана на все сто процентов!
— А-а, всё ясно. Ты переживала, что Оотомо-кун никак не может донести до класса правду о своём невезении, и попыталась выручить его, придумав звучную кличку, передающую всю суть. Но тут же сама испугалась собственной резкости, а когда уже собралась всё замять, Оотомо-кун влепил ответку про «Круглую Дуру» и «Дрянь», и гордость не позволила тебе пойти на попятную, так ведь?
— Пожалуйста, прекрати читать мои мысли со стопроцентной точностью!
Прямо в яблочко.
— Так что, Оотомо-кун, прости её, пожалуйста. В глубине души Гэкка добрая девочка, просто строит из себя невесть что.
— Ты бы хоть выражения иногда подбирала!
— Ну-ну, Гэкка. Разве тебе нечего сказать Оотомо-куну?
— У-у-у… прости…
Надо же, как искренне.
— Да ладно, я тоже вспылил. Дело вовсе не в том, что Гэкка не может вписаться в класс, просто мало найдётся людей, способных выдержать…
— Нет, я действительно виновата! Ты, должно быть, с самого детства хлебнул горя из-за своего невезения, а я взяла и растоптала твои чувства…
Какая же она серьёзная на самом деле.
Вообще-то неудачи давно стали неотъемлемой частью моей жизни, так что тема для меня вовсе не болезненная… Но попытайся я сейчас объяснить это спокойно, она с таким виноватым видом наверняка решит, что я просто вежливо вру.
— Охана.
— М?
— С этого дня я буду звать тебя именно так — Охана-тян с ромашкового поля.
— Ах ты… Ах так?! Тогда я буду звать тебя Дайкё-саном!
— На здоровье. И насчёт невезения не парься: мне правда плевать.
— Хмф, а мне вот абсолютно до лампочки твои «ромашковые поля»!
Вообще-то тебе стоило бы обидеться, ну да ладно…
Судзуки тихо, так, чтобы Охана не расслышала, шепнула мне:
— Хи-хи, а ты добрый, Дайкё-кун.
— …Да брось ты.
— Дело ведь даже не в том, что Гэкка белая ворона, просто парней вроде Оотомо-куна днём с огнём не сыщешь. Вы отличная пара.
— Завязывай давай…
— Так, минуточку! О чём это вы там шепчетесь за моей спиной?
— Да ни о чём. Как обычно перемываем косточки Гэцуке.
— Вы совершенно точно что-то замышляете!
— Аха-ха, да шучу я, шучу.
— Ой, кстати, Дайкё-сан! До меня наконец дошло! Истинная причина, по которой ты только что внезапно обозвал меня Оханой…
…Ну да, логично. Немного неловко, когда человек раскусил твоё желание пощадить его чувства, но тут уж ничего не поделаешь…
— На самом деле тебе жутко понравилось прозвище «Дайкё-сан», да? Но в лоб попросить меня так тебя называть тебе было стыдно, вот ты и решил меня слегка спровоцировать, чтобы ввернуть это в разговор как бы невзначай!.. Ну признай, угадала ведь?!
Эм-м?..
— Тебя ведь ни капли не задело прозвище, а я тут перед тобой распиналась и извинялась впустую! Так дело не пойдёт, игра в одни ворота получается! Живо извинись за то, что обзывал меня дурой и хамкой!.. Ну же, давай!
Что за бред?..
Я невольно покосился на Судзуки. Наши взгляды встретились, и в её глазах отчётливо читалось то же самое: «Что за дичь она несёт?..».
— …Оотомо-кун, ты ведь теперь прекрасно понимаешь мои чувства, правда?
— …Да, более чем.
Глядя на Миханэю Гэцуку — девицу, мгновенно оседлавшую ситуацию и обнаглевшую в край…
««Прибить её на месте охоте»» — одновременно подумали мы с Судзуки.
— Вы чего это там бормочите под нос зловещим шепотком?!
2
Как только Судзуки вернулась к своей компании, Миханэя тут же подскочила ко мне, прямо-таки лучась бурным восторгом:
— Так-так-так, Дайкё-сан! Быстро отчебучь какую-нибудь несусветную дичь, чтобы окончательно пробить дно популярности!
— Какая же ты всё-таки дрянь…
— Ты что, забыл уже? Половина причины, по которой я снизошла до дружбы с тобой — это [жажда доминировать над кем-то, кто стоит на социальной лестнице ещё ниже меня], смекаешь?
И как только у неё язык поворачивается нести столь откровенную мерзость с такой самодовольной физиономией?..
— Так что сегодняшнее утро официально вычеркнуло меня из списка худших учеников на параллели! Можешь порадоваться за меня: тебе, Дайкё-сан, выпала великая честь стать свидетелем исторического момента!
— К чему этот дешёвый пафос?.. И вообще, подняться с самого дна на одну ступеньку — суть дела не меняет.
— Нет, меняет абсолютно всё! Это мой первый триумфальный шаг к заветной мечте!
— Мечте?
Глаза Миханэи вспыхнули ярким пламенем, и она выпалила без малейших раздумий:
— Да! Стать суперзвездой!
— Чего-о-о?! — не сдержал я возгласа.
Это слово невольно вызвало в памяти образ моего отца.
— Суперзвездой, значит… И в какой же стезе?
— Конкретика не имеет значения! Суперзвезда — она и есть суперзвезда!
— Да брось ты, они же разные бывают: киноактёры, профессиональные спортсмены, певцы… В наши дни даже топовые стримеры под это определение подходят.
— Ц-ц-ц. Ни черта-то ты не смыслишь. Истинная суперзвезда стоит выше любых жанровых рамок… Это уже не профессия, это чистый концепт!
…Я ровным счётом ничего не понял, кроме одного: передо мной непроходимая идиотка.
— И чего же ты надеешься добиться, став этой самой «суперзвездой»?
— Хочу греться в лучах славы и купаться во всеобщем обожании!
— …И всё?
— В смысле «и всё»?! Этого более чем достаточно!
— Ну должна же быть какая-то осязаемая цель! Собирать стадионы, дефилировать по красным дорожкам, загребать охапками олимпийское золото…
— Ой, да всё что угодно из этого сгодится! Главное — чтобы меня на руках носили и души во мне не чаяли!
Какой же клинический идиотизм… но всё же…
— А ведь это круто.
— Э?.. Что тут крутого? Обычно, когда я рассказываю об этой мечте, надо мной просто в голос ржут…
— Нет, само наполнение и мотивы, конечно, вызывают массу вопросов, но это дело десятое. Просто выпалить ответ на вопрос о мечте за долю секунды — да ещё и с такими горящими от счастья глазами… Знаешь, подобная искренность — редкая штука в наши дни.
— Э?.. С чего вдруг такие комплименты? Думаешь, польстишь мне — и я сразу растаю?.. Хотя ладно, так и быть, разрешаю пощупать мою грудь секундочек пять, если приспичило.
Кажется, её совсем унесло…
— Да нет, просто я на твоём фоне почувствовал себя каким-то ничтожеством. Моя цель в жизни — [тихо существовать в уголке и не привлекать внимания]… Масштаб наших устремлений несопоставим, а?
— И что в этом плохого?
— А?
— Ты только что говорил о своей цели с абсолютно серьёзными глазами. Сразу видно: ты правда всем сердцем этого хочешь. Мне кажется, масштаб вообще не имеет значения, когда речь заходит о поиске собственного смысла жизни.
— О-Охана…
— Агась!
— И всё-таки нам с тобой категорически нельзя дружить.
— И где тут, чёрт возьми, логика?!
— Железная логика, между прочим… Твоя мечта — стать суперзвездой, верно? Добьёшься ты успеха или с треском провалишься, ты в любом случае будешь приковывать к себе тонны внимания… А это прямо противоречит моей цели стать невидимкой. Ты ведь только что сама согласилась, что моё желание не отсвечивать — это серьёзно?
— Да соврала я всё! Ни капли я не понимаю, как можно всерьёз делать своей целью [не привлекать внимания]! Я просто притворилась понимающей, чтобы очаровать тебя и безраздельно доминировать!
Вот ведь девица… Впрочем, тот факт, что она с детской непосредственностью вываливает подобные вещи начистоту, говорит о том, что в ней куда больше дурашливости, чем реальной злобы.
— И вообще, Дайкё-сан, ты мыслишь как-то узко и примитивно, не находишь?
— Это что ещё значит?
— Сам посуди: чем ближе я буду подбираться к статусу суперзвезды, чем громче будет греметь моя слава — тем незаметнее станешь ты, маяча рядом со мной!.. Вот увидишь, по телику тебя будут называть просто «тем вторым типом».
— А ведь и правда… В комедийных дуэтах, где один партнёр обладает гипертрофированной харизмой, второго частенько так и кличут — «тот серый придурок на подхвате»… Постоянно маяча подле кого-то ослепительно яркого, ты сам автоматически превращаешься в слепое пятно… Пожалуй, в таком парадоксальном подходе есть рациональное зерно.
— Ясно… Давай пока поставим этот вопрос на паузу.
— Фу-ух… Удалось-таки навешать ему лапши на уши с умным видом. А ты на редкость доверчивый парень, сечёшь?
Не надо озвучивать подобные мысли вслух!..
— Короче говоря, такова моя грандиозная мечта, так что исторический момент, о котором я затирала раньше — ни капли не преувеличение. Отныне я намерена пробиться в элиту «Десятки Сакуры»!
— Ты это серьёзно? Это ведь не просто какая-то школьная тусовка…
— На полном серьёзе! И я не собираюсь быть там рядовым номером! Я сокрушу всю нынешнюю десятку и единолично займу абсолютную вершину! Ровно через год имя Миханэи Гэцуки прогремит на всю Японию как «Номер Один Академии Тэйхо»!
— Но ведь каждый из этой десятки — непререкаемый гений национального масштаба. Думаешь, тебе это под силу?
— Разумеется. Ведь я — суперзвезда! — Миханэя одарила меня лучезарной, железобетонной улыбкой.
— И при таких наполеоновских замашках твоя сиюминутная цель — просто перестать быть худшей на параллели? Кажется, разбег для столь великих амбиций маловат.
— Ургх… Опять ты за свой ядовитый язык принимаешься!..
Миханэя театрально схватилась за голову, изображая мучительный мыслительный процесс:
— Ладно! В таком случае форсируем график… Глянь-ка вон туда.
Она кивнула подбородком в центр кабинета.
Там стояла шумная, привлекающая внимание группка ребят, увлечённо болтавших между собой.И даже среди них резко выделялась одна шатенка — та самая ученица с аурой королевы, которую я приметил ещё во время утренней переклички.
— Ходзё Рэйна — единственная дочь и наследница конгломерата «Ходзё Групп».
— Чего?.. Конгломерат «Ходзё»… тех самых Ходзё?!
— Именно. Тех самых.
Холдинг «Ходзё» — гигантская корпорация, название которой известно каждому японцу.Их влияние простирается в сферу финансов, пищевую промышленность, строительство и любые другие мыслимые отрасли. Особенно непререкаемо их господство в индустрии моды, где флагманом выступает их бренд нижнего белья «Mitera».Вряд ли найдётся человек, который ни разу не слышал их слоган: «В любое время, в любом месте, для каждого».
— Мало того, что у неё первоклассная родословная, так она и сама невероятно талантлива. По её внешности всё и так понятно. К тому же её оценки — лучшие на курсе здесь, в академии «Тэйхо». Она обладает феноменальными спортивными данными, а в прошлом году взяла золото на Национальном конкурсе ораторского искусства.
— Охренеть… характеристики просто зашкаливают… Значит, она одна из главных звёзд в «Десятке Сакуры»?
— Нет, для Ходзё выделили отдельный титул — «Непревзойдённая Одиннадцатая».
— Непревзойдённая Одиннадцатая? Звучит как-то в духе синдрома восьмиклассника, но при этом круто.
— Да нет же… Это значит, что хоть она и стоит на голову выше всех учеников с двенадцатого места и ниже, как бы она ни старалась, в «Десятку» ей никогда не пробиться. Такой вот унизительный подтекст.
Серьёзно?.. Насколько же сильна тогда нынешняя «Десятка»…
— Тем не менее, глупо отрицать, что Ходзё безраздельно правит социальной иерархией нашего класса. В качестве разминки перед штурмом «Десятки», сначала я свергну её.
Миханэя зловеще ухмыльнулась.
— Прямо сейчас я вызову Ходзё на дебаты. Если я в пух и прах разобью её на её же поле, она потеряет всё влияние и будет вынуждена уступить своё место мне.
— Но она же взяла национальное золото, так? Какие у тебя вообще шансы против кого-то подобного?
— Такие, что я — суперзвезда.
Бросив этот совершенно не относящийся к делу ответ, Миханэя уверенным шагом направилась к свите Ходзё.Она обратилась к ней, они обменялись парой фраз, после чего Миханэя вернулась ко мне…
— Уа-а-а… уа-а-а… — и разрыдалась в три ручья.
— Какого чёрта, она уже довела тебя до слёз?!
— П-просто… просто… она такая з-злая… Сначала мы нормально спорили, но… когда я поняла, что проигрываю, я начала обзывать её «тупой Ходзё» и «идиоткой Ходзё»… и она стала такой страшной…
Ну тут ты сама виновата…
— Дай-тян, пожалуйста, сходи туда.
— А?
— Если ты одолеешь Ходзё, то станешь одиннадцатым в рейтинге. А потом я просто приду, сожру тебя с потрохами, и сама стану одиннадцатой! Идеальный план.
С чего она взяла, что меня так легко побить…
— Во-первых, я ни за что не смогу одолеть Ходзё. А во-вторых, не устраивай сцен, которые привлекают вним…
[Сделайте выбор:]
1. Бросить вызов Ходзё Рэйне на дебаты.
2. Бросить вызов Ходзё Рэйне на соревнование по скоростному поеданию хлеба.
— Да ни за что на свете я этого не сделаю!
…Погодите-ка. Несмотря на мою первую реакцию на абсурдность второго варианта, первый по сравнению с ним выглядит вполне адекватно. Особенно после предыдущих развилок в стиле «Абсолютно Не Желаю» и «Абсолютно Неприемлемо», появление пусть и немного, но более удобоваримого варианта даже радует.
Наверное, я уже просто очерствел к тому, насколько они ужасны, но раз уж всё равно придётся что-то сделать, пусть это будет меньшим из зол.
— Ладно, я сделаю это.
— Э? Ты правда туда пойдёшь, Дай-тян?
— Ну, ты же сама только что просила…
— Я-я же пошутила, пошутила… Такому жалкому неудачнику, как ты, с ней тем более не справиться, но если ты полезешь на рожон и бросишь ей настоящий вызов, с тобой тут могут реально разобраться.
Чего? ..Она серьёзно? Как бы ни были могущественны Ходзё, иметь такое влияние в стенах школы — это уже из разряда фантастики… Но Миханэя выглядит по-настоящему обеспокоенной.
— Угх…
…Но с этой адской головной болью, требующей сделать выбор, у меня не оставалось иного выхода.
— Охана… Порой в жизни мужчины наступают моменты, когда нужно действовать.
— Мне кажется, сейчас явно не такой момент…
Полностью согласен…
Я сжал раскалывающуюся голову и подошёл к группке щебечущих учеников. Только я собрался окликнуть Ходзё, находящуюся в самом центре…
— Минуточку. Какое у тебя дело к Рэйне-сама?
Одна из её фрейлин, обладающая безошибочной аурой барышни из высшего общества, просверлила меня ледяным взглядом. Рэйна-«сама»? Серьёзно…
— Нет, даже спрашивать о цели твоего визита нет нужды. Будь добр, удались.
Ещё одна приспешница окатила меня холодом:
— Мы не можем позволить столь опасной личности приближаться к Рэйне-сама.
— Да нет же, это всё одно сплошное недоразумение, все эти мои странности…
— Более того, твоё недавнее непристойное поведение здесь ни при чём. Не воображай, будто первый встречный мальчишка может так просто взять и подойти к Рэйне-сама.
Ой-ёй… А дело-то дрянь. Они не шутят, они абсолютно серьёзны. Тут уже речь не просто о социальной иерархии; похоже, Ходзё установила в этом классе настоящую железную диктатуру.
— Гх…
Головная боль настойчиво подгоняла меня. Я вовсе не горел желанием снова позориться, но и просто развернуться и уйти уже не мог.
— Ходзё!
Проигнорировав испепеляющие взгляды фрейлин, я изо всех сил окликнул ту, что была в центре внимания.
— ……Видимо, японский язык ты не понимаешь.
Свита синхронно поднялась со своих мест, излучая по-настоящему пугающую ауру.
Угх… П-плохо дело…
— С-сядьте! Забудьте об этом!
От резкого приказа их движения мгновенно замерли.Произнёсшая это Ходзё Рэйна смерила меня скучающим взглядом.
— …Ну и?
Жуть какая… От одного-единственного слова у меня по лбу скатился холодный пот.
— Ну, извини, но… не могла бы ты сразиться со мной в дебатах?
— Чего? …И зачем же?
Д-действительно, и зачем же?!
Ч-что за властность… У обычной старшеклассницы просто не может быть такой ауры. Одним лишь своим взглядом она могла бы убить человека на месте, её голос пробирал до абсолютного нуля, не говоря уже о подавляющем давлении, которое исходило от одного только её присутствия.
[[image:/storage/reader-images/22534355ffc809fb54bfb516a6abb4a7ccb5fead.png]]
Такое невозможно просто натренировать. Это врождённые качества того, кто рождён повелевать… Да ладно, слова о том, что она не может пробиться в «Десятку» — стопудово чья-то глупая шутка…
— Э-эм, зачем… Ну, мне захотелось своими глазами увидеть ораторское мастерство золотой медалистки… или вроде того…
Жалко сжавшись под её сокрушительным давлением, я мямлил и спотыкался на каждом слове.
— Отказ. Пустая трата времени.
…Ну ещё бы.Но мне такой ответ только на руку.Условием выбора было всего лишь [бросить вызов]. Стоило мне предложить состязание, как проклятая развилка в голове бесследно испарилась.
— И сколько ты ещё намерен тут торчать? Проваливай уже.
— С-слушаюсь!
Голос предательски сорвался на визг. Нет, она реально жуткая… Какое счастье, что она послала меня куда подальше… С глубоким облегчением на душе я развернулся к Ходзё спиной.
— Да что с ними со всеми сегодня? Сначала эта бездарность, теперь этот извращенец. Та хоть так отчаянно напрашивалась, что я сделала одолжение и снизошла до спора, но с этим отребьем даже говорить не о чем.
— И то правда. Никому не под силу тягаться с вашей безупречной логикой, Рэйна-сама.
— Вот именно. Пусть на конкурсе ораторов и не было прямых дебатов, но ваш уровень был настолько подавляющим… До сих пор мурашки по коже, как вспомню.
— Ха-а. А эта бездарная пустышка вообще непонятно как попала в академию «Тэйхо».
— У председателя свои причуды. Если человек гениален хотя бы в одной мелочи, она закрывает глаза на всё остальное и принимает его… Но даже я вынуждена признать: этот тип — абсолютный брак.
— Согласна. Столь вульгарному сброду не место перед взором Рэйна-сама.
— Правда ведь? Надо задействовать связи вашей семьи и разобраться с ним. Может, устроить ему исключение?
— Не мелите чепухи. Пачкать имя клана ради подобного мусора — только людей насмешить.
— Ох, этот тип…
Они поливали нас грязью без малейшего зазрения совести — и пусть говорили не на повышенных тонах, я стоял достаточно близко, чтобы разобрать каждое мерзкое слово.
— В-всё в порядке, Дай-тян!
Миханэя торопливо и настойчиво дёрнула меня за рукав.
— Просто забей на них. Начнёшь лезть на рожон и навлечёшь её гнев — с тобой тут и правда расправятся без лишнего шума.
— Я ещё раньше хотел спросить… Влияние клана Ходзё реально настолько могущественно?
— Да. Говорят, они отстёгивают академии баснословные пожертвования… Так что влезть в руководство или перетасовать учеников им раз плюнуть. И вообще…
— И вообще?
— Если забыть про связи её семейки… ты сам-то веришь, что сможешь победить её в словесном споре?
— ……Даже близко нет.
— Вот видишь? Меня саму до сих пор колотит… так что плюнь и разотри.
— Ну, раз ты так говоришь…
— Кстати, а чего она там несла чуть раньше? Мало ей было чуши про свержение «Десятки Сакуры», так ещё и заикнулась, будто станет суперзвездой.
— Ага. Своим ушам не поверила: какая-то второсортная шестёрка с горящими глазками несёт столь инфантильный бред.
— И не говорите. Какая поразительная наглость — заявлять подобное, когда к абсолютной вершине идёт сама безупречная Рэйна-сама.
— Эй, завязывайте. Меня от одной мысли о подобном кринже тошнит.
— Прошу прощения, Рэйна-сама. Не стоило даже сравнивать вас с этим пережитком эпохи Сёва.
— Ха-а… Знаете, по-моему, в наши дни старшеклассникам вообще стыдно иметь какие-то там детские мечты. Когда кто-то с блеском в глазах начинает с упоением втирать…
— …Слышь.
— А? Чего тебе ещё надо, никчёмный новенький? Я же ясно сказала: пошёл вон.
— Не смей ржать над чужой мечтой.
3
Это вышло само собой — не осознанное решение, а чистый рефлекс.
— …Чего-о?
Ходзё вперила в меня взгляд, не просто леденящий, а буквально сочащийся жаждой убийства.Но прежнего парализующего страха не возникло.
У меня нет никакой великой мечты.Да, я изо всех сил цепляюсь за цель прожить тихо и незаметно, но это лишь пассивное бегство от лишнего внимания, а вовсе не то, к чему рвёшься всем сердцем.
И именно поэтому она выглядела столь ослепительно.Миханэя, вдохновенно говорящая о своей мечте, буквально сияла.Мы знакомы всего ничего, и у меня не было ни единой причины встревать в этот разговор.Если называть вещи своими именами — это глупое, ненужное вмешательство не в своё дело.
Но инстинкт, наплевав на голос разума, требовал лишь одного.«Заткни эту девицу», — шептал он.
— У тебя нет ни малейшего права насмехаться над мечтой Миханэи.
— Ха-а?! Да кто ты вообще такой… У тебя тоже нет никакого права затыкать мне рот и покушаться на свободу слова.
— Так вот как ты завоевала золотую медаль на конкурсе ораторов? Самоутверждаясь за счёт унижения других?
— …Жить надоело?
— Эй, там, кажется, драка намечается… Что происходит?
— Похоже, новенький наезжает на Ходзё-сан!
— Совсем с катушек съехал…
— Ему конец… Даже среди «Десятки Сакуры» есть лишь один человек, способный бросить Ходзё вызов в ораторском поединке…
— Сразись со мной, Ходзё. И когда я одержу победу — извинишься перед Оханой… то есть перед Гэцукой.
— Прекрасно. Я готова ставить тебя на место сколько угодно, хоть до посинения… Но что, если проиграешь ты?
— Что угодно. Условия за тобой.
— Славно. Тогда станешь моим рабом… и приготовишься навсегда распрощаться с человеческим достоинством. — Ходзё оскалилась в хищной ухмылке. — И в чём же мы будем состязаться? Я согласна на любой расклад, если правила будут честными.
— Дебаты вполне сойдут.
— …Ха-а?! — На виске Ходзё угрожающе вздулась венка. — Ты что, вздумал надо мной издеваться?
Объективно говоря — это чистейшее самоубийство.Но в ту секунду рассудок мне окончательно отказал.Мне хотелось размазать её именно на её законном поле… Только это сейчас имело значение.
— Чем переживать за других, лучше бы заранее придумала отмазки на случай поражения. Языком молоть ты ведь мастерица.
— …Ну давай, попробуй. — Голос Ходзё стал заметно ниже, переходя в режим беспощадной боевой готовности. — Но играть в одни ворота мне неинтересно. Так и быть, тему поединка выбираешь ты. Не то чтобы это спасло тебя хоть на йоту.
Пусть я и поклялся разгромить её на её же территории, идти на поводу в вопросе самой сути спора не было нужды. Здесь следовало выжать максимум преимуществ из удачной темы…
[Сделайте выбор:]
1. Провести дебаты на тему: «[Нормально] или [Ненормально] приходить в школу в маминых трусиках».
2. Провести дебаты на тему: «[Нормально] или [Ненормально] приходить в школу с мамиными трусиками на голове».
— Ты вообще берега попутал, ни стыда ни совести-и-и-и-и-и-и!
Серьёзно, у тебя хоть капля чувства момента есть?! Здесь вообще-то решающая, судьбоносная сцена только что разворачивалась!
— Это у тебя чувства момента ноль — орать как резаный ни с того ни с сего. Выбирай уже, и покончим с этим.
А-а, до чего же тупо…… Всепоглощающий идиотизм предложенных вариантов моментально сбил всю мою ярость, остудив кипящий мозг…
………………………………………………………………………… Да какого чёрта я вообще творю?..
Это же внимание… чудовищное, запредельное внимание со всех сторон!Чёрт подери, во что я вляпался?!Нарваться на открытый конфликт с королевой класса… да ещё и наследницей всесильного клана Ходзё! Это же безумие высшей пробы!
— Эм, Ходзё…
— Чего?
— А мы… не можем отменить поединок?..
— Разбежался.
…Ну да, чего ещё я ожидал.
— Угх!..
И словно ставя жирную точку, висок снова прошила подгоняющая головная боль… А-а, деваться некуда, надо озвучивать.
— Н-нормально или ненормально… надевать в школу мамины трусики…
— ……………………Значит, вот как. Настолько презираешь меня, да?
Да нет же, тебя презирает навязчивый генератор бреда в моей голове!.. Хотя ладно, технически озвучил-то это я сам.
— Взять заведомо проигрышную позицию «это нормально» против меня, самой Ходзё Рэйны… Это форменное оскорбление.
— А, погоди, вообще-то я на стороне «ненормально»…
— Сакураба! Ты ведь состоишь в радиокомитете, так? Будь судьёй в этом поединке.
— С-слушаюсь, Рэйна-сама!
Ходзё самовольно определила себя на сторону здравого смысла («ненормально») и в одностороннем порядке начала подготовку. Ну ещё бы… Какой резон мне доказывать, что носить мамины трусы — это дикость, если я сам заявлял обратное… Не то чтобы я их реально надевал! Я просто брякнул языком, на мне их нет! И мне бы сначала развеять это дикое заблуждение, а не отставать позицию защитника маминых панталон… Угх, да это же невозможно!
— Итак, мы начинаем словесную дуэль: Ходзё против Новенького! — Пока я тщетно пытался собраться с мыслями, назначенный судьёй Сакураба, оправдывая статус ведущего школьного радио, поставленным голосом объявил открытие раунда: — Тема сегодняшних дебатов: «Допустимо ли приходить в школу в нижнем белье собственной матери?». Позицию «недопустимо» отстаивает Ходзё, позицию «допустимо» — Оотомо! Прошу стороны занять исходные позиции и начать дискуссию!
— Как же мне хочется провалиться сквозь землю прямо сейчас…
— Охренеть… Он настолько отчаянно жаждет доказать законность ношения маминых трусов?
— Этот тип либо непроходимый дебил, либо законченный психопат!
— Да не, стопудово обычный дебил…
— Ну, тема, конечно, клиника полная, но зато мы услышим дебаты самой Ходзё! Считай, повезло!
— Ага! Рэйна-сама, мы за вас горой!
Дело дрянь… Все симпатии зала с первых же секунд безоговорочно на стороне Ходзё… Впрочем, при таких вводных это было неизбежно. Надо срочно вытаскивать раунд чистой логикой!
— Слово предоставляется стороне защиты! Оотомо, изложите ваши аргументы в пользу того, что ходить в школу в трусиках матери — это нормально!
Да вы издеваетесь…
— …………
— Вот те на! Сторона защиты отвечает гробовым молчанием! Мы расцениваем это как пропуск хода и передаём слово Ходзё! Обоснуйте, почему это категорически недопустимо!
— Во-первых, вне зависимости от степени родства, совместное использование нижнего белья недопустимо с точки зрения базовой гигиены. Игнорировать риск передачи инфекций — верх легкомыслия. Во-вторых, мужское и женское бельё анатомически преследует совершенно разные цели. Даже если чисто теоретически предположить совпадение по росту и весу, различия в строении скелета и пропорциях тела сделают ношение как минимум некомфортным. Ради сохранения здоровья следует носить вещи, соответствующие своему полу. В-третьих, даже если списать это на свободу самовыражения, орать об этом на весь класс — вопиющая бестактность. В стенах учебного заведения надлежит воздерживаться от деструктивных и эпатажных выходок. И в-четвёртых — это попросту физически омерзительно.
— К-какая мощь! Беспощадное комбо из четырёх неопровержимых ударов! Оотомо, есть чем парировать?
Да вы издеваетесь…
— …………
— И снова тишина в ответ! На этом этапе подобное поведение уже приравнивается к безоговорочной капитуляции, Оотомо!
Да чего вы от меня хотите-то… Ходзё слишком сильна!Выстроить столь железобетонную цепочку тезисов за пару секунд… Сначала методично задавить безупречной логикой, а под конец припечатать хлёстким эмоциональным добиванием. Она не просто книжный оратор, она безупречно чувствует публику и ведёт её за собой… Против такой артиллерии шансов нет. Ноль.
— Эй… Если драться расхотелось, падай на колени и принимай статус моего раба.
Угх… Ходзё буравит меня взглядом, переполненным чистейшей жаждой расправы. Быть её цепным псом… Что ж, перспективы в случае поражения вырисовываются безрадостные.
[Сделайте выбор:]
1. Признать поражение, похвалить друг друга за старания и предложить обменяться школьной формой.
2. Отказаться признавать поражение, выдать пламенную пафосную речь и застыть на полу брюхом кверху в позе покорности.
Оба варианта — чистейший дурдом!…Но выбери я первый — и я моментально становлюсь её вещью, так что…
— Сдаться?.. Не смеши мои подковы! Через пару минут от поражения здесь будешь выть только ты, Ходзё!
Я патетично выкрикнул эту речь, одновременно завалившись на спину и беспомощно дрыгая в воздухе руками и ногами, словно перевёрнутая черепаха.
— Парень реально с катушек слетел…
— Да он наглухо конченый…
— И с чего у него такая самодовольная рожа при такой-то позе?
— Жесть, будь я на его месте, я бы уже со стыда сдох…
Не переживайте, ребята, я и сам прямо сейчас сдохнуть готов.
— Невероятно! Сторона защиты выдаёт совершенно непостижимый провокационный финт! Означает ли это, Оотомо, что у вас припрятан тайный козырь для сокрушительного реванша?!
Да хорош вам уже…
— …Кончай паясничать. — Ходзё сверху вниз испепеляла меня взглядом, пылающим ледяной яростью. — Продолжишь цирк… и я втопчу тебя прямо в этот пол.
[Сделайте выбор:]
1. «Пожалуйста!»
2. «ПОЖАЛУЙСТА!!!!»
Тут же изменилась только громкость капса! В этом выборе вообще нет никакого практического смысла!Ты же не станешь… ну не может она на самом деле… Пожалуйста!
— П-пожалуйста!
— Ах вот как… Что ж, с радостью исполню твоё сокровенное желание.
Твою ж налево, взгляд у неё сейчас реально маньячный!.. Надо срочно вскакивать на ноги!
[Сделайте выбор:]
1. Не выходить из позы покорности до самого оглашения вердикта. 2. Оставаться абсолютно голым до самого оглашения вердикта.
Второй пункт — это чистая статья за эксгибиционизм!
— С-стой, Ходзё! У нас же дебаты! Физическое насилие запрещено правилами!
— Ты сам только что истошно умолял меня растоптать тебя, что за каша у тебя вместо мозгов?!
…Крыть нечем, аргумент железный.
— И встань уже наконец. Долго ты ещё намерен валяться в этой позе беспомощного младенца?
…Выбрав первый вариант, я физически не могу пошевелиться, пока не прозвучит финальный свисток.Придётся продолжать дискуссию прямо из этого положения…
[Сделайте выбор:]
1. «Ходзё, я докажу, что твои трусы куда хуже моих!»
2. «Ходзё, сними с меня трусы!»
Да что за рандом пошёл?! У системы выбора фантазия окончательно иссякла, что ли?!Угх… как бы мерзко это ни звучало, придётся снова провоцировать её словесно. По-быстрому жму на первый вариант и…
Фыр-р-р.
Неожиданно раздаётся тихое жужжание, и мелкая мошка снайперски садится мне на самый кончик носа.
— Ап… ап… апчхи-и-и!
В такой-то момент!.. Впрочем, после хорошего чиха в голове словно перезагрузка произошла.
— Ходзё, сними с меня памперс!
………Чего?Что я только что… ляпнул?..
Чёрт-чёрт-чёрт, после перезагрузки спросонья ткнул не в ту строчку, а-а-а-а-а-а-а!Н-нет, косяк целиком мой, но если бы не эта проклятая муха, я бы нажал на куда менее позорный первый вариант!.. П-проклятье… моё фатальное невезение нанесло контрольный выстрел!..
— Мужик… это уже за гранью.
— Охренеть… Ему маминых панталон мало было, он ещё и в подгузниках щеголяет…
— Извращенец высшей лиги…
— Фу, какая же это неприкрытая мерзость…
Всё, приплыли… Это уже ничем не отмыть.Градус кринжа окончательно перевалил за грань безобидной клоунады, превратившись в открытое оскорбление общественной морали… В этом классе мою репутацию уже не воскресит даже чудо.
А раз репутация втоптана в грязь, то и призрачный шанс переломить ход дебатов испарился окончательно… Какую бы стройную логику я сейчас ни выкатил, меня уже никто и слушать не станет.
А это значит, что моя участь стать рабом Ходзё предрешена… и вдобавок я не сумел заставить её извиниться перед Миханэей… Проклятье!..
— …………
Несмотря на то что исход поединка был очевиден, то ли из-за моего запредельно хамского пассажа, то ли ещё почему, Ходзё лишь ошеломлённо хлопала глазами, уставившись в пустоту.
— ……Быть того не может.
М? ..Что-то тут не так?
— Это ведь шутка… да? Но чтобы чисто случайно… исключено.
Бормоча что-то невнятное себе под нос, Ходзё нервно запустила пальцы в волосы и медленно перевела взгляд на меня:
— Ну ты и выдал… Оотомо Юта!
— Чего?.. Выдал что?
— О… решил включить дурачка, значит?
О чём эта девица вообще толкует?
— Х-Ходзё-сан, о чём ты? — Сакураба с точно таким же выражением крайнего недоумения на лице попытался добиться от неё ответа.
— Ты ведь знаешь о бренде «Mitera» — флагмане швейного подразделения нашего холдинга «Ходзё»?
— Ну, допустим… Вы же этой рекламой все уши прожужжали, даже я, парень, в курсе. Это где «в любое время, в любом месте, для каждого», так?
— Именно. Этот слоган гремел в эфире больше полувека, намертво въевшись в подкорку каждому японцу. Мы хотели, чтобы наше бельё носила любая женщина, когда угодно и где угодно… Таков был изначальный замысел. Однако недавно само понятие «для каждого» получило масштабный апгрейд.
— Э-э… какой ещё апгрейд?
— Экспансия в сегмент мужского белья. Оседлав современную волну гендерной нейтральности, «Mitera» взяла курс на новую аудиторию. Вместо запуска отдельного мужского суббренда продажа мужских и женских линеек на равных правах под общим именем «Mitera» как раз и призвана реализовать тот самый концепт «для каждого». Мужская линейка пока проходит стадию закрытых предпродаж, поэтому большинство о ней и слыхом не слыхивало, что вполне естественно.
— П-понятно… Но какое отношение всё это имеет к нашему поединку?
— Мало кто знает этимологию этого слова, но… название «Mitera» происходит от греческого корня, означающего «мать».
— Мать… А! Да… ладно?!
— Да. Именно это твоё «да ладно».
Похоже, до остальных начало доходить, но я-то по-прежнему ни черта не врубаюсь, так что будьте любезны разжевать поподробнее!
— Этот парень… Оотомо Юта прямо сейчас безо всяких сомнений носит трусы из новейшей мужской коллекции бренда «Mitera»!
Чего?.. Да на мне вообще-то дешманские семейники за сто девяносто йен из «Донкихота» с убогим маскотом по имени Фурикакэ-кун!..
— И он использовал фразу «мамины трусы» вовсе не в буквальном смысле белья собственной родительницы, а как тонкую метафору трусов марки «Mitera»!
Да нет же… Я с самого начала имел в виду обычные трусы своей настоящей матери!..
— А затем филигранно подвёл меня к мысли о публичных дебатах… намеренно выбрав тему, максимально невыгодную для себя самого! И когда его прижали к стенке, он собирался вскрыть этот козырь… Будучи наследницей клана Ходзё, я не могу отрицать бельё бренда «Mitera» и растоптать нашу философию «для каждого»… Мне бы не оставалось ничего иного, кроме как признать, что носить в школу «мамины трусы» — это абсолютно нормально! Блестящий, сокрушительный контрудар!
Сакураба, выглядя изрядно озадаченным, робко обратился к кипящей от возмущения Ходзё:
— Э-э, Ходзё-сан, тебе не кажется, что ты чересчур накручиваешь?..
Я бы подписался под каждым его словом!
— Слишком наивно… Безумно наивно! Да посуди сам: если бы дело обстояло иначе, какой идиот станет орать во всеуслышание, что пришёл в маминых панталонах в первый же день после перевода?! Это же чистой воды безумие!
Ну так да, безумие и есть! Эти варианты в моей голове — полнейшая клиника!
— Неужели ты всерьёз думаешь, будто он по доброй воле плюхнулся бы в столь унизительную позу? Или стал бы требовать от меня снять с него памперс?.. Вовсе нет! Он намеренно вынуждал меня стянуть его прямо перед всеми, чтобы явить миру скрытую истину в самый сокрушительный момент! Лишь так можно логически объяснить всё происходящее! Повторяю в сотый раз: если это не хитроумный расчёт, тогда он просто конченый псих!
Да нет же… Меня просто силой заставляют творить всякую дичь!..
— Это было спланировано… от начала и до конца, с той самой секунды, как ты переступил порог класса. Прикинувшись дурачком, ты втайне плёл интригу, чтобы свалить меня — Ходзё Рэйну, единоличную королеву этой параллели!
— К-какое дьявольское коварство… Пойти на столь запредельный риск ради победы… Твоему бесстрашию можно лишь позавидовать…
Да нет тут никакой награды, один сплошной неоправданный риск!
— Я потеряла бдительность… Решила, что передо мной обычный клоун, и недооценила тебя… Ведь у меня же были сведения, что госпожа председатель Оогами завербовала тебя лично!
«««««««««« ? »»»»»»»»»»
Глаза одноклассников полезли на лоб от изумления.
— Чего?! Сама Оогами-сэнсэй?..
— Ага… Ходили же слухи, что она лично вербует исключительно лучших из лучших для «Десятки Сакуры»…
Постойте, вы это бросьте… Неужели одно лишь имя госпожи председателя способно вызвать ТАКУЮ реакцию?.. Её авторитет в школе оказался куда колоссальнее, чем я мог себе представить. И этот слепой трепет перед ней напрочь отшиб у людей остатки критического мышления!
Впрочем, какая к чёрту разница, по какой причине меня не втоптали в грязь? Главное — это позволяет мне выкарабкаться сухим из воды, разве нет? Отлично! Плевать на заблуждения, если это спасёт мою шкуру — я согласен на всё…
— …Но радоваться рано! Всё сказанное пока лишь теория. Я уверена на девяносто девять процентов, но пока остаётся хоть один процент сомнений, я не сдамся. Оотомо, покажи. Само собой, раздеваться догола не нужно. Просто приспусти спортивки так, чтобы показалась резинка трусов. Если там красуется логотип «Mitera»… я признаю своё полное поражение.
………………………Чего?
— О-о-о, вот это поворот! Становится жарко!
— Что происходит… Чем всё закончится?!
— Балда, это чистая формальность, чтобы Ходзё-сан могла с чистой совестью признать проигрыш. Она ведь сама сказала, что уверена на все девяносто девять процентов!
— Точно… Раз уж на парне стоит знак качества самой госпожи Оогами…
— Ага, сейчас покажется лейбл «Mitera» — и дело с концом!
Стоп, погодите… Если я спущу штаны, там покажется ухмыляющаяся морда Фурикакэ-куна!..
««««« Снимай! Снимай! Снимай! Снимай! Снимай! »»»»»
И что мне прикажете делать?.. Если сейчас, на пике всеобщего экстаза, на свет вылезет нечто, абсолютно не соответствующее их ожиданиям…Это будет катастрофа… Я окончательно и бесповоротно потеряю всякое человеческое достоинство в этом кабинете.
Отсюда уже не выкрутиться… Нет, постойте, есть один безумный способ — сверхъестественная сила моего мысленного выбора!С её помощью можно провернуть невероятный твист, по щелчку превратив трусы с Фурикакэ-куном в фирменную «Mitera»!
Но чтобы столь удобное чудо произошло прямо сейчас…
[Сделайте выбор:]
1. Надетые на вас трусы трансформируются в модель «Соборо-тян» из серии «Друзья за трапезой». 2. Надетые на вас трусы трансформируются в модель «Поло-тян» из серии «Друг на эту ночь».
Ну конечно, дурак я, что вообще на что-то надеялся!
Угх… концепция трансформации белья оказалась верной, но от этого ни капли не легче… Толку-то, если они всё равно не превратятся в заветную «Mitera»?!
Стоило мне обречённо ткнуть в первый вариант…
Снизу повеяло лёгким холодком и дискомфортом.Похоже, мой Фурикакэ-кун благополучно мутировал в Соборо-тян… И какой в этом сакральный смысл?!
«««« Стягивай! Стягивай! Стягивай! Стягивай! »»»»
Не ведая о моих душевных терзаниях, заведённая толпа одноклассников продолжала неистово скандировать призывы.
Отступать некуда… Проклятье!..
Сжав зубы в бессильной ярости, я ухватился за резинку спортивных штанов и потянул её вниз.
И в то же самое мгновение…
Дзынь!
Звонкий металлический щелчок разорвал тишину, и сквозь разбитое окно в класс стрелой влетело нечто белое.
— Гха-а-а-а-а-а!
Снаряд на полной скорости снайперски врезался ровно в оголившуюся резинку моего нижнего белья!
Вж-ж-ж-ж-ж-ж-ж!
— Уф!..
Мяч, обладая бешеным вращением, с силой проехался по ткани, содрав её верхний слой, и со стуком отскочил на пол.
— П-простите! Вы там целы-ы-ы?!
Голос до боли напоминал тот самый утренний крик из-под окон кабинета председателя… Видимо, бейсбольный клуб на улице снова зарядил шальной хоум-ран.
Какое феерическое невезение… Каковы вообще шансы словить мяч в задницу дважды за один день?!
— Ох, ну и тайминг для форс-мажора, право слово… — Сакураба, пока я продолжал корчиться на полу, подобрал мяч и, не теряя самообладания ведущего, вернулся к своим обязанностям: — Но сейчас не до этого! Что же скрывалось на белье Оотомо… Э?
Там были вышиты иероглифы названия «соборо»… Вернее, когда-то их было именно столько.Бешеное вращение мяча намертво стёрло последние знаки. Казалось, будто их там отродясь не бывало… оставив лишь два совершенно бессмысленных символа — «собо».
— Это… не «Mitera»?
— А? В чём прикол? Ходзё ведь была уверена на девяносто девять процентов…
— Он что, и правда просто озабоченный придурок?
— Ну на мамины трусы это тоже как-то не похоже…
— Одно ясно точно: под штанами у него какая-то лютая дичь.
О нет… Всё кончено…Моей тихой и мирной школьной жизни пришёл закономерный конец…
Шлёп.
— Да как… же… так…
Ходзё бессильно рухнула на колени.
…………Э?
— Н-не может быть… Да кто же ты… такой на самом деле…
Пока класс пытался переварить увиденное, Ходзё вцепилась обеими руками в голову, мелко и прерывисто дрожа всем телом.
— Эм, Ходзё-сан, что случилось? Раз уж это оказалась не марка «Mitera», значит, совпадение надписей было чистой случайностью, так ведь?.. — Сакураба озадаченно уставился на неё, разделяя моё полное непонимание.
— Ни в коем случае! Всё обстоит во сто крат страшнее, чем я могла вообразить!
— Чего?
— Разуйте глаза! Перед вами остались символы «собо»… Переведите их в иероглифы — и что вы получите?!
— Э?.. А… а-а-а-а-а-а-а-а-а?!
— Да!.. [Бабушка]! Ему вовсе не нужно было надевать мужское бельё от «Mitera», чтобы одержать верх! Сочтя это слишком мелким триумфом, он надел то, что стоит на ступень выше «Матери» — бельё [Бабушки]! Тем самым оформив абсолютную, тотальную победу, дабы показать, насколько его уровень недосягаем для всех вас!
— ДА КАКОГО ЖЕ ХРЕ-Е-Е-Е-НА-А-А-А-А-А?!
ДА КАКОГО ЖЕ ХРЕ-Е-Е-Е-НА-А-А-А-А-А?!
— Т-то есть он намеренно отчебучил этот нелепый цирк? И если бы Ходзё-сан сама не догадалась, он бы потом лично всё разжевал ради максимального эффекта… так, что ли? Но ведь в таком случае триумф выглядел бы куда скромнее…
— Нет… Истинный стратег всегда закладывает в свои планы интеллект и психологию противника! Он изначально просчитал, что я проведу параллель «мать» = «Mitera», вспомню про мужскую линейку и потребую показать резинку трусов… Он предусмотрел буквально каждый мой шаг! Я… я от начала и до конца плясала на ладони Оотомо Юты!
— Б-быть того не может… Просчитать наперёд даже гений Ходзё-сан… Не верю, что обычный школьник способен на подобные многоходовки!
И правильно делаешь, что не веришь, потому что всё это — полная брехня!
— «Величие Ходзё»… Хех… То, что я произношу это вслух, тоже было частью замысла Оотомо Юты. Обладая столь дьявольским интеллектом, он мог сокрушить меня куда более унизительным способом. Но вместо этого он выбрал поражение, позволившее мне сохранить остатки достоинства.
Будь ты и правда так велика, подумал я, то давным-давно поняла бы, что все твои домыслы в корне ошибочны.
— Столкнувшись с такой колоссальной разницей в наших уровнях, я даже не чувствую злости от того, что надо мной сжалились… Напротив, на душе стало удивительно легко.
Ходзё пристально посмотрела прямо мне в глаза и провозгласила:
— Оотомо Юта… Это моя полная и безоговорочная капитуляция.
— Че-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-ег-о-о-о-о-о-о-о-о-о?!
Класс взорвался оглушительным рёвом.
— Охренеть… Просто охренеть!
— Нет, серьёзно, как у него вообще мозги устроены?..
— Надо отдать должное Ходзё, со стороны казалось, будто всё шло строго по сценарию…
— Так яростно бросить вызов, безупречно победить и при этом не оставить за собой никаких обид…
— Избранные дети госпожи Оогами и впрямь чудовищны!
Дело дрянь… Я выделяюсь… Слишком, чересчур сильно выделяюсь! Да, победа — это хорошо, но…
— Ой, стоп…
А ведь и правда. Неважно, как всё прошло, в итоге-то я победил. Закрутившись в этом безумном водовороте событий, я совсем забыл, ради чего вообще ввязался в это противостояние.
Наконец избавившись от унизительной позы подчинения, я поднялся на ноги и посмотрел на Ходзё.
В ответ она молча кивнула и подошла к одной небезызвестной особе.
— Миханэя Гэкка!
— Ой-ёй!
Глядя на перепуганную Миханэю, Ходзё…
— Прости меня, — и глубоко поклонилась. — За то, что посмеялась над твоей мечтой.
— Ходзё-сан…
— Может прозвучать как жалкое оправдание, но… я просто злилась на саму себя… Сколько бы попыток я ни делала, мне так и не удалось пробиться в «Десятку Сакуры» академии «Тэйхо»… Нет, даже не так. Меня бесило, что в глубине души я уже опустила руки и считала это безнадёжным. Эти монстры были слишком сильны, и это сломило мой дух. Никто не осмелится сказать это мне в лицо, но я уверена: позорный титул «Непревзойдённой Одиннадцатой» подходит мне лучше, чем кому-либо ещё. Но как представительница рода Ходзё, я не имела права показывать свою слабость… А тут появилась ты и так искренне заявила о желании одолеть эту «Десятку» и стать суперзвездой… Я просто сорвалась и наговорила кучу гадостей…
— А-ха-ха, всё в порядке! Я сама прекрасно понимаю, насколько я безнадёжна.
— Но в твоих глазах горит несокрушимая воля. Ты признаёшь собственную слабость, но всё равно не отказываешься от стремления к вершине… Мне этого никогда не достичь.
— Это неправда, Ходзё-сан потрясающая! Ты ведь можешь бросать вызов «Десятке» снова и снова!
— Нет… Осознав, что я сдалась, я пыталась спасти остатки гордости, корча из себя хозяйку этого класса. За целый год моё сердце очерствело и исказилось, отравляя жизнь окружающим… И хотя на людях мне всё ещё приходится делать вид, что я борюсь ради чести рода Ходзё, в глубине души… если честно… я просто хочу всё бросить.
— Ну так и не делай всё в одиночку!
— Что?
— Если не получается у одной — получится вдвоём. Не выйдет вдвоём — справимся втроём. А если и этого будет мало, соберём ещё больше людей, пока общими силами не сокрушим эту «Десятку Сакуры» академии «Тэйхо»!
— Д-да нет же, я говорила совсем не об этом… В любом случае, нападать толпой бессмысленно. Пока я не одолею их честно, один на один…
— А? Разве есть такое правило?
— Н-ну… правила нет, но… победа ведь не имеет смысла, если я не добьюсь её своими собственными силами, верно?
— Эх, Ходзё-сан, ты слишком серьёзная… Для начала сойдёт и просто стащить их с пьедестала, а уже потом думать, как занять их места!
— Т-ты… ты это серьёзно?!
— Абсолютно. Если уж даже у тебя одной ничего не вышло, то у меня в одиночку точно нет ни единого шанса победить этих монстров.
Приняв почему-то крайне высокомерную позу, Миханэя продолжила:
— К тому же, мечта стать суперзвездой, к которой я иду, ещё более невыполнимая. В любой сфере… пока у тебя нет выдающегося таланта, на вершине не удержаться.
— А вот у меня подход совсем другой!
— Другой?
— Агась. Я просто хочу собрать как можно больше друзей, чтобы они помогали, выручали, продвигали меня и наводили вокруг суету. Чтобы слава пришла сама по себе, без малейших усилий с моей стороны, а в итоге меня просто обожал бы весь мир! Быть суперзвездой, не умея ровным счётом ничего — разве это не предел мечтаний?
— Ч-что это за вздор… Целиком полагаться на других? Неужели тебе не нужно чувство выполненного долга, радость от достигнутой цели?!
— Совсем не нужно! Мне вполне достаточно, чтобы меня просто любили и баловали!
— ………………
Ходзё, казалось, окончательно лишилась дара речи.
— Так что, Ходзё-сан, давай дружить! Дружить с суперзвездой — это же так весело!
Расплывшись в широкой детской улыбке, Миханэя протянула Ходзё руку.
— Пф-ф-ф!..
Не выдержав этого зрелища, Ходзё прыснула от смеха.
— Гэкка… у тебя точно пары винтиков в голове не хватает.
— Э-хе-хе…
— Эй, я-я тебя вовсе не хвалила!..
Верните ей эти винтики, пожалуйста, и как можно скорее…
— Но, похоже, рядом с тобой и правда не соскучишься… Приятно познакомиться.
— Взаимно! Очень рада дружбе!
Миханэя сияла от счастья, пока Ходзё неловко пожимала её ладонь.
— Раз уж мы теперь друзья, без прозвищ никуда, верно? Для Рэйны… как насчёт Рэй-тян?
— Конечно, зови как хочешь. Тогда для Гэцуки… может, Мико-тян?
— От такого варианта я точно не откажусь!
Так и знал, что она за него ухватится…
— Я думал, Гэкка просто глуповата, но… она оказалась ещё большей дурочкой, чем казалось…
— Это да, но она же чертовски славная девчонка, правда?
— А если приглядеться — ещё и безумно милая!
— С ней явно будет весело!
— Эй, давай со мной тоже дружить!
Отлично… Класс принял Миханэю, а свита Ходзё склонила перед ней головы… Похоже, дело улажено.
— Слушайте, а ведь атмосфера-то заметно потеплела!
— Ага. Пока Ходзё ходила на взводе, в классе прямо искрило от напряжения.
— А Мико-тян, похоже, отлично влилась, теперь мы прямо сплотились.
— И всё это благодаря…
— Ага, Оотомо!
…А вот такое развитие событий мне совсем не по душе.
Привлекать к себе внимание — уже плохо, но когда тебя начинают возносить до небес — это явный перебор. Надо срочно это пресечь.
Люди, послушайте!
Если обстановка стала настолько душевной, то признание в том, что всё произошедшее ранее было чистой воды недоразумением, вряд ли вернёт прежнюю спесь Ходзё или испортит отношение к Миханэе.
Я обязан дать им понять, что я самый обычный человек.
— На самом деле всё, что произошло во время дуэли — сплошное недоразумение! Ходзё-сан просто великодушно истолковала всё в мою пользу, но у меня и в мыслях не было никаких скрытых мотивов… Так что на самом деле… проигравшим должен считаться я!
— …………
В ответ на моё заявление класс на мгновение замер в тишине…
— Пф-ха-ха!
И дружно залился громким смехом.
— Не-не-не, теперь-то поздно отмазываться!
— Вот именно! Я сперва тоже не поверил, но если спокойно вспомнить объяснения Ходзё, всё сложилось просто идеально.
— Будь это случайностью, твоё странное поведение до этого ни за что бы не объяснить!
— Ха-ха, излишняя скромность уже граничит с лицемерием!
Д-да почему всё опять выворачивается наизнанку?! Понятное дело, без упоминания всплывающих в голове вариантов ответа я не смогу обосновать свои нелепые выходки, но… Хм?
Тут я заметил, что Миханэя поймала мой взгляд и подаёт мне знаки.
Точно… Она ведь знает, что моя цель — не привлекать внимания. Без сомнений, сейчас она придёт на помощь… Ладно, рассчитываю на тебя!
— Я понимаю, в это трудно поверить, но всё и правда вышло случайно благодаря удачным совпадениям! И эта стычка с Ходзё вовсе не была спланирована заранее, он просто разозлился и вступился за меня… А? ..Я ведь правильно всё говорю? ..Э? ..Может, стоило сказать, что всё шло по сценарию? ..Нет, но он ведь явно не притворялся… Ой, я совсем запуталась, но Дай-тян — по-настоящему добрый человек, способный искренне разозлиться ради других!
Вот же дура!
— Значит, сам конфликт был продуман, но его гнев оказался неподдельным?!
— Мало того, что гений тактики, так ещё и полон страсти?!
— Вот это мужчина… Настоящий мужик!
Слова нескольких человек мгновенно подхватил весь класс:
— Оотомо! Оотомо! Оотомо! Оотомо! Оотомо!
Да чтоб вас всех переверну-у-у-у-у-у-у-у-у-у-уло-о-о-о-о!
— А-ха-ха… Похоже, моя попытка помочь тебе затеряться в толпе вышла боком…
— Ты нарочно?.. Ты специально это сделала?!
— Н-нет, честное слово, я не хотела!
— Ну конечно… Ты просто непроходимая идиотка.
— Не обзывайся дурой!
— Э-э-эх… Что сделано, то сделано, теперь уже ничего не попишешь… Любые слова сейчас только усугубят ситуацию, но шаг за шагом мы постепенно развеем это нелепое заблуждение…
— …Спасибо тебе.
Прежде чем я успел договорить своё бурчание, Охана подала голос.
— А?
— Ну… Спасибо за то, что вступился за меня.
— Да ладно, забудь. Я же сам так решил, в конце концов.
— И всё же… Большое тебе человеческое спасибо.
— …………Ясно.
Почувствовав лёгкое смущение, я отвёл взгляд от лица Оханы.
— Хи-хи… Я так рада, что смогла подружиться с тобой, Дайкё-сан.
— А вот я, кажется, уже начинаю об этом жалеть.
— Чего-о-о?!
— Ха-ха, шучу… Ладно, надеюсь, ты простишь меня за то, что навлекла на тебя столько внимания.
Повторюсь ещё раз: главная цель всей моей жизни — не выделяться.
Пусть старт и выдался на редкость бурным, это всё ещё только первый день. Совершенно обычная история, когда новенькие переводные ученики немного привлекают к себе внимание в самом начале.
С этого момента я вернусь к своему привычному образу жизни и буду наслаждаться тихими школьными буднями…
[Сделайте выбор:]
1. Поцеловать стену, выкрикнув имя любимой порноактрисы.
2. Поцеловать стену, выкрикнув имя любимой исторической деятельницы.
— Хирацука Райчё!
Хочешь читать бесплатные главы раньше других, без задержек, и быть в курсе моих новых переводов?
Тогда тебе в мой ТГК: https://t.me/just_monika7
Больше глав на Бусти:
https://boosty.to/sad_side
1
Я вымотан… просто до предела истощён.
Вернувшись домой, я сразу направился в свою комнату и плюхнулся лицом в кровать.
Перевод в академию «Тэйхо», появление этих странных вариантов выбора прямо в голове, встреча с ангелом, осознание того, что мои вечные неудачи — это обычное невезение безо всяких скрытых причин, а также их жуткая синергия с этими выборами, знакомство с чудаковатой девчонкой, мечтающей стать суперзвездой, бредовые дебаты, чествование перед всем классом из-за недопонимания, Хирацука Райчё…
Всё, хватит… Слишком много событий подряд, голова сейчас просто лопнет.
Пусть рановато, но наберу ванну, полежу и освежусь…
Мама, похоже, ушла за покупками — в гостиной ни души. Проскользнув через неё в раздевалку, я распахиваю дверь в ванную…
— …Э?
В воде нежится девушка.
И это не кто иная, как…
— ……Коронэ?
Тот самый ангел со школьной крыши.
— Чт-… Ой, извращенец!.. Какого чёрта ты забыла… в нашей ванне?!
Пока я пребываю в полнейшем шоке, раскрасневшееся от горячей воды лицо Коронэ заливает ещё более густой румянец.
— Кья-а-а-а-а-а-а-а-а! — истошно визжит она на ультразвуке.
— П-погоди, это недоразумение! Я не знал, что ты тут…
— Ты увидел, как я играю с резиновой уточко-о-ой!
— Да не в уточке дело!
— Аха-ха, ну что, испугался? Испугался же?
Мелкая зараза… опять ломает комедию.
Хотя стоп, главный вопрос ведь в другом:
— Слушай… а ты вообще почему здесь?
— В смысле «почему»? С сегодняшнего дня я на твоём попечении!
— Чего?..
— Ну, мне же проще тебе помогать, если я буду рядом, логично?
— Допустим, но… это ведь не повод вот так просто заселяться ко мне!.. И разве ты, ну… не человек?
— Все документы идеально состряпаны, я официально студентка по обмену, так что могу даже ходить в твою школу.
— Ты ещё и в школу попрёшься?.. Но главное — ты что, сама сюда нагло впёрлась?
— Скажешь тоже! Твоей мамы сейчас нет, но я спросила разрешения заранее. И папе твоему набрала, всё разузнала, добро получено.
Эта кошка уже успела перекрыть все пути к отступлению… Каким бы подозрительным ни выглядело внезапное появление иностранки, мои чудаковатые родители ни за что бы не упустили возможность приютить миловидную блондинку.
— Но… где именно ты собираешься спать и жить?
Не люблю хвастаться, но дом у нас немаленький.
Помимо спален родителей, моей и сестры (которая реально учится за границей), есть ещё пара свободных комнат… вот только они под завязку забиты бесконечными родительскими гардеробами и подарками от фанатов. Человеку там просто не поместиться.
— А, я просто лягу в шкафу у Ютана!
Никаких шкафов… С чего она вообще выбрала типичное убежище бродячего кота?.. Хотя ладно, повадки у неё и правда кошачьи.
— Ну так что мы будем делать, мяу?
— В смысле «что делать»?
— Опять за своё, мяу. Мы тут наедине в ванной, неужели старший братик ничего не предпримет?
— Разумеется, нет!..
— Ты дурак? Или импотент?
— Сама ты дура!
— Аха-ха. Какой же ты наивный, Ютан. Я ведь знаю, что духу у тебя не хватит.
Она ведёт себя слишком уж развязно… Само собой, делать я ничего не собирался, но её бесконечные подколки выводят из себя.
Вот бы как-то сбить с неё спесь…
[Сделайте выбор:]
Показать ей своё обнажённое тело.
Изобразить голышом новорождённого оленёнка.
— Твою мать, до инфаркта чуть не довела!
— Ой, опять? Новый выбор в голове всплыл?
— Ага… причём худшего пошиба.
Хотя стоп. Во втором варианте сказано «изобразить», а не «показать»…
— Коронэ… Я сейчас кое-что сделаю… так что закрой глаза. И ни в коем случае не подглядывай, ясно?
— О-о, а что именно, что?
— …Не скажу.
— Э-э-э, мне же теперь ещё любопытнее! Не-а, выкладывай, иначе глаза не закрою.
— Угх… Обещаешь не смотреть, если скажу?
— Так точно, сэр!
— Я… встану на четвереньки и изображу новорождённого оленёнка.
— Да я ни за что на свете не пропущу такое зрелище!
— Я тебе реально врежу!
— Попытка не пытка~!
— Ещё чего!.. — Постойте-ка.
Сейчас я стою в раздевалке и просто заглядываю в ванную.
Если захлопнуть дверь и подпереть снаружи, чтобы она не открылась, проблема решится сама собой.
— Вот облом.
— А, ты заперся!.. И ручка не поддаётся, сколько ни дёргай! Гр-р, подлый Ютан!
Фух… Вы облажались, господин Выбор. В этот раз победа за мной.
Так, надо покончить с этим как можно быстрее.
Я шустро скидываю всю одежду до нитки.
Затем опускаюсь на четвереньки, подгибаю дрожащие конечности и начинаю трястись всем телом.
Всё… головная боль отступила. Теперь быстро одетьс—
— Я дома~! Юта, если собрался набрать ванну, сделай это до того, ка—
— …Э?
Дверь со стороны гостиной резко распахивается, и на пороге появляется…
— М-мама?..
Моя родная мать собственной персоной.
Чёртчёртчёртчёртчёртчёртчёртчёртчёртчёрт!!
— Юта… тян?
Пакеты с продуктами с глухим стуком падают из её рук на пол, а ладони в ужасе прижимаются к приоткрытому рту.
После чего звучит вердикт:
— А ты, похоже, совсем не повзрослел!
— Повзрослел я! — И вообще, претензия сейчас явно не по адресу!
— Всё в порядке, Юта. Мальчики твоего возраста иногда вытворяют подобное.
— Да никто такого не вытворяет! Ни один вменяемый подросток не раздевается догола и не трясётся на четвереньках просто потому, что у него пубертат!
Хотя, чёрт возьми, именно этим я прямо сейчас и занимаюсь…
— Ничего страшного. Твой отец по молодости откалывал похожие номера.
— В этом нет абсолютно ничего нормального! Уточни, что именно он делал?!
Отец тоже вытворял подобное голышом?.. Как минимум, с головой у него явно не всё гладко.
В этот момент из ванной доносится беззаботный голос:
— Ютан, мне уже можно выходить?
— Не усугубляй этот филиал ада!
— О боже, там внутри Коронэ? Ну надо же, так вы тут вот чем занимаетесь?..
— Н-нет, мам, совсем нет! Моему поведению есть очень веская причина!
— Юта, ты ведь девственник и вряд ли знаешь, но предварительные ласки — это вовсе не дурачества в непотребном виде перед сексом.
— Извинись перед всеми девственниками страны!
2
— Ха-а-а…
После всей этой кутерьмы до ванны я добрался только после ужина.
За едой моя витающая в облаках мать и шкодливая Коронэ спелись пугающе быстро, из-за чего мне приходилось без остановки парировать их абсурдные реплики. Вкупе со школьной нервотрёпкой моральных сил не осталось совсем.
Сегодня просто лягу спать без задних но—
— …Э?
На моей кровати, выгнувшись мостиком, стояла Коронэ.
— …………
Я молча закрыл дверь, ущипнул себя за щёку и снова открыл.
Коронэ всё так же стояла на мостике прямо на моей постели.
— ……………………Что конкретно ты делаешь?
— А? Разве подобные позы тебя не заводят?
— Да почему ты вечно пытаешься привить мне какие-то извращённые фетиши?..
— Я ещё в обед размышляла, знаешь ли. Когда я падала с неба, что бы Ютану понравилось больше: если бы я воткнулась головой в асфальт или встала на мостик?.. Ну и выбрала первый вариант.
Ни то ни другое привлекательным назвать нельзя, хотя мостик определённо выигрывает… Так с какого перепугу она предпочла впечататься в землю?
— И почему ты вообще здесь?.. Мы же решили, что ты пока поживёшь в комнате сестры, разве нет?
— Агась, мне разрешили спать и обосноваться в комнате сестрёнки, пока в остальных не наведут порядок! Так что, по сути, я теперь вроде как младшая сестрёнка Ютана, верно?
…Логика здесь даже рядом не валялась.
Коронэ выходит из мостика, плюхается на спину и широко раскидывает руки:
— Так что люби и жалуй меня как свою младшую сестру!
— Да что ты вообще несёшь?!
— Ня-ха-ха, дразнить Ютана — сплошное удовольствие! Ух ты, а кровать такая мягкая и воздушная~
Вдоволь насладившись текстурой матраса, Коронэ выдаёт:
— Ура-а, покатушки-колобки!
— Не катайся по чужой кровати!
— Ура-а, крутилки-вертелки!
— Не крутись на чужой кровати!
— Ура-а, блеванти-и-ин… буээээ-э!
— Только попробуй блевануть!
— Ня-ха-ха, какой же ты доверчивый.
Вдоволь нарезвившись и набесившись, Коронэ наконец успокаивается, переворачивается на живот и подпирает щёки обеими ладонями.
Глядя на меня снизу вверх, она вдруг спрашивает:
— Слушай, а можно вопрос? Почему ты так изо всех сил избегаешь внимания, Ютан?
…Этот вопрос ударил в самую суть того, как я привык жить.
Но ответ был предельно прост:
— Из-за отца.
Из-за того факта, что я сын суперзвёзд — Хоси Тору и Одзоры Мисаки. Разумеется, это нигде не афишировалось, но в начальной школе на районе об этом знали абсолютно все.
Сытый этим по горло, я зубрил день и ночь, лишь бы поступить в частную среднюю школу подальше от дома, а в свою прежнюю государственную старшую школу и вовсе намеренно мотался на электричке за тридевять земель.
Хотя «Тэйхо», куда я перевёлся, находится ближе, о моей семье там никто, кроме председателя, не знает.
Будь эта академия рядом с домом, я бы отказался от перевода во что бы то ни стало. До такой степени мне не хочется, чтобы окружающие прознали, чей я сын.
— Папа? Я совсем немного поговорила с ним по телефону, но он показался мне довольно загадочным. Чем-то цепляет, чувствуется в нём какая-то особая «харизма».
Да уж… Отец умудряется производить неизгладимое впечатление даже на расстоянии.
— Прежде чем говорить об отце, как его сын я должен спросить… правда ведь, мама — настоящая красавица?
— Ага, невероятно красивая, на вид ей максимум лет двадцать с хвостиком. И манеры, и голос такие милые — она вполне могла бы стать знаменитостью.
— Да она не просто знаменитость, она звезда первой величины. Её сценическое имя — Одзора Мисаки. Безумно популярная актриса, к имени которой всегда добавляли приставку «супер».
— О-о, вот оно что. Понятненько-понятненько.
Пусть после замужества она и стала реже появляться на публике, её бешеная популярность не угасает до сих пор. Одно лишь редкое появление на ТВ вызывает бурю в соцсетях, а через агентство к ней продолжают стекаться горы писем и подарков от поклонников.
— Ну, мамину популярность я ещё могу понять. Если отбросить предвзятость родственника: внешность у неё первоклассная, и хотя дома она вечно сюсюкается, в кадре она — чистый гений. Да и хозяйка прекрасная: её признали домохозяйкой номер один среди знаменитостей, на которой все хотят жениться. Классическая всенародная любимица. А вот отец — совсем другая история.
Именно, Хоси Тору — он…
— Ничем не примечательное лицо, умом не блещет. Физическая форма самая заурядная, какими-то особыми талантами тоже обделён.
Так чем же он тогда цепляет публику?
Ответ прост: я без понятия.
И всё же он притягивает к себе людей.
Словами, поступками или, быть может, характером?
Причины совершенно неясны, но итог один — вокруг отца всегда собирается толпа.
Люди искренне ликуют, смотрят на него с завистью, их сердца загораются неподдельным восторгом.
Такие уникумы встречаются редко, но они есть.
Те, кто благословлён просто по факту своего существования.
— И тем не менее он стал звездой. По абсолютно непостижимым для меня причинам отец остаётся суперзвездой с тех самых пор, как я вообще начал себя помнить…
— А-а, из этой породы, значит. Обаяние словами не описать, но они сами собой становятся центром вселенной. Харизма, не поддающаяся логике? Среди исторических личностей таких навалом… Хм? Но если твой отец настолько потрясающий, неужели тебе не хотелось им хвастаться?..
— Поначалу хотелось.
Я ответил без малейших колебаний, поймав идеальную паузу.
— Где-то в детском саду я им восхищался. Думал, что когда вырасту, стану такой же яркой личностью, как он. Но в первом классе произошёл один случай… Отец был лицом крупного производителя напитков, спонсировавшего передачу в прямом эфире. В одном из сегментов ему нужно было залпом осушить бутылку их газировки. Отец справился безупречно, но затем, безо всяких просьб со стороны, чисто на кураже решил влить в себя вторую бутылку… и эпично заблевал всё вокруг.
— Ого, вот это ЧП в эфире!
— В обычной ситуации — да. Но благодаря молниеносной реакции персонала они успели врубить рекламу за секунду до того, как его вывернуло, так что сам позор в эфир не попал. А когда он вернулся домой, то просто ржал со словами: «Ха-ха! Ещё бы пара секунд, и я бы вылетел в трубу на неустойках!»… Я тогда вообще не смог постичь ход его мыслей…
— Ого, ну и смельчак. Но даже если пронесло, спонсоры ведь наверняка были в ярости?
— В том-то и дело, что наоборот.
— Наоборот?
— Ага… Реклама, которую запустили в последнюю секунду, оказалась роликом турагентства с путёвками в Сингапур. И начиналась она со статуи Мерлиона, извергающей струю воды из пасти. Резкая склейка с раздутыми щеками отца на этого Мерлиона сработала с идеальным таймингом! В сети поднялся безумный хайп, инцидент окрестили «Чудесным козлом отпущения»… и все туры в Сингапур раскупили в мгновение ока. На этой волне отец подписал рекламный контракт с турагентством, а благодаря возникшему эффекту синергии популярность той самой газировки, которую он выблевал, взлетела до небес, продажи побили все рекорды… Спонсоры вместо скандала прислали благодарственное письмо. Это просто уму непостижимо.
— Для чуда это уже перебор!
— Да уж… После этого отца ещё долго звали Богом Блевоты.
— М-да, звучит жестковато. Ой, только не говори, что тебя из-за этого начали травить в школе, и потому ты теперь ненавидишь выделяться?
— Нет, опять же — наоборот… Все смотрели на меня с неприкрытой завистью и твердили: «Юта, твой папа такой крутой!», «Достань мне автограф Бога Блевоты!». И это были не издёвки, у них реально глаза горели… Именно тогда, будучи ребёнком, я понял: я не из тех, кого подобное радует. Мы с отцом фундаментально разные. Сам-то он посчитал ту газировку безумно вкусной и был на седьмом небе от счастья…
— Ну, папа у тебя и правда уникум даже по меркам шоу-бизнеса…
— Вот именно… И знаешь, после этого я наблюдал подобные фокусы в его исполнении бесчисленное количество раз. Что-то вроде: «Победил в гляделках настолько жёстко, что у именитого актёра началась гипервентиляция и его увезли на скорой», или «Внушил себе, что он половая тряпка, и вылизал телестудию до блеска», или «Думали, что это танец с огнём, а он просто баловался со спичками в компании актрисы»… Примеров столько, что не перечесть.
— Понятно, звучит как названия ранобэ, которые даже читать не нужно — по заголовку всё ясно.
…Хоть это и правда, вслух такое лучше не озвучивать.
— Каждый раз, когда отец купался во внимании и овациях, моё сердце буквально сжималось от ужаса. Чтобы стоять на виду у публики, выдающийся талант не нужен. Нужен другой талант — умение кайфовать от чужого внимания.
— Ня-ха, то есть дело в том, можешь ли ты сам получать от этого удовольствие.
— Вот именно. Находясь подле столь ослепительного сияния, я слишком рано осознал, что рождён для тени. В каком-то смысле отец стал для меня идеальным антипримером… Но пойми правильно: я не презираю его работу. Благодаря ей я живу безбедно, и я ему благодарен. Просто лично мне всё это категорически не подходит. В конце концов, лучшая жизнь — тихая, стабильная и незаметная.
— Ясно… А вот я люблю быть в центре внимания.
— Ну, по тебе заметно… Но моя семья перегибает все мыслимые палки. Про отца и говорить нечего, а мама при любой возможности лезет в объектив камеры. Сестра, которая учится за границей, туда же… В перерывах между учёбой подалась в айдолы и уже стала чуть ли не местной героиней… У меня от одного упоминания об этом желудок сводит…
— А, так ещё и сестрёнка… Хм, теперь я, кажется, лучше понимаю твой бэкграунд, Ю-тян. Спасибо, что поделился.
— Угу… Ну что, удовлетворила любопытство? Тебе пора уходить.
У неё вообще напрочь отсутствует чувство опасности? Пижама чересчур открытая… Честно говоря, я просто не знаю, куда девать глаза.
— Э? С чего бы вдруг? Неужели ты ничего не сделаешь, когда в твоей комнате находится такая красотка?
— Именно поэтому и не сделаю… Мы ведь только сегодня познакомились, не так ли?
— Ух, какой же ты зажатый. Чтобы пробить такого ханжу, нужен особый стимул… О, придумала! Давай позовём маму, пусть посмотрит, как мы вытворяем всякие непотребства?
— Ты совсем рехнулась?!
Она дразнит меня напропалую, хотя сама ничего такого даже не планирует…
— Хватит нести чушь. А ну брысь отсюда!
[Сделайте выбор:]
Заняться извращениями с Коронэ.
Заняться извращениями с подушкой, на которой лежишь.
— Да дело вообще не в уровне фетишизма, идиотка!
3
Наступило следующее утро.
— А теперь объясни мне, что это такое.
Председатель академии «Тэйхо», Оогами Ай, продемонстрировала мне распечатанную фотографию.
— Эм, этому есть объяснение…
— Отвечай на вопрос. Я спросила: что это такое?
Госпожа Оогами оборвала меня тоном, не терпящим никаких возражений.
В её голосе отчётливо сквозила подавляющая аура хищника… Варианта промолчать просто не существовало.
— Это я… стою в покорной позе со странным лицом.
— Пфф… Га-ха-ха-ха-ха!
Председатель Оогами зашлась безудержным хохотом.
— Я знала, что от тебя можно ждать чего-то занятного, Оотомо Юта, но это превзошло все ожидания! Потрясающе извращённо! Ты переплюнул все мои надежды на твою эксцентричность!
Меньше всего мне хотелось бы выслушивать подобное от человека, который специально распечатывает кадры с камер видеонаблюдения, чтобы ткнуть ими в лицо ученику…
— Здесь нет ничего смешного, председатель!
Стоявший рядом мужчина средних лет повысил голос:
— Сколько бы одарённых чудаков ни собирала «Тэйхо», я не припомню студента, который доставил бы столько проблем в первый же день.
Голос принадлежал Рёгэну Конгодзи.
В его имени иероглифов было больше, чем у иных средневековых полководцев, но… Мускулистое телосложение грозило вот-вот разорвать дорогой костюм, густая борода покрывала подбородок и щёки, подчёркивая монументальность фигуры, а свирепый взгляд начисто перечёркивал любой намёк на интеллигентность. Внешний вид этого джентльмена с лёгкостью затмевал даже его грозное имя.
Трудно поверить, но этот качок — завуч академии «Тэйхо»!
— Слышал я, ты повздорил с единственной дочерью главы «Ходзё Групп».
— Д-да, ну… так уж вышло, что поделать… Аха-ха…
— Не смейся тут мне! Дело не шуточное!
— Так точно! И-извините!
Ух, до чего строгий… Если председатель Оогами производила впечатление просто сильной женщины, то этот завуч Конгодзи — чистый кошмар во плоти.
— Судя по всему, ты не осознаёшь всей тяжести своего проступка. Пусть сейчас всё и уладилось наилучшим образом, последствия могли ударить по благополучию всей академии!
Значит, влияние семьи Ходзё на «Тэйхо» и правда колоссальное…
— Ну-ну, полно вам кипятиться, завуч. Было ведь забавно, так что всё обошлось, верно?
— Слишком легкомысленно! Это верх беспечности, госпожа председатель! Что, скажите на милость, вы собираетесь делать, если мы лишимся одного из главных спонсоров в стране? Ополчись они против нас — мокрого места не останется!
— Не переживай. Я прекрасно знаю главу дома Ходзё, он не станет переносить детские склоки на бизнес. Ну а если они и вздумают пойти против меня, будь то Ходзё или кто угодно ещё — я сотру их в порошок.
Простому человеку не под силу тягаться с могущественным кланом Ходзё… но тон председателя звучал настолько безапелляционно, что шуткой эти слова назвать язык не поворачивался…
— Ты всё так же закостенел в своих мыслях, Гэн-гэн.
— Сколько раз повторять: не зовите меня так!
— Га-ха-ха, у тебя просто чересчур суровое имя, я лишь пытаюсь сделать его чуточку милее.
— Д-да вы!..
— М? Ты что-то сказал, завуч?
— Я сказал: хватит звать меня Гэн-гэном, чёрт бы вас побрал! Попомните моё слово, однажды я сброшу вас с директорского кресла!
Ого, а мужик-то замахнулся на святое…
— Га-ха-ха, похвальное рвение! За это я тебя и ценю, завуч.
— А я вот ваше поведение терпеть не могу!
Похоже, для них это привычная перепалка… Ну, госпожа Оогами явно не из тех, кто окружает себя подпевалами, так что прямые и честные люди ей определённо по душе.
— И всё же я доверял вашему чутью на людей, но… последняя кампания по набору вызывает у меня серьёзные сомнения. Та шумная и безалаберная девица на прошлой неделе едва ли тянет на статус таланта «Тэйхо».
Это он про Миханэю? Её ведь тоже председатель лично затащила…
— А вдобавок ко всему, на этой неделе ещё и…
Завуч Конгодзи перевёл тяжёлый взгляд на меня. Учителя не должны так смотреть на учеников.
— Я запомнил твоё лицо, Оотомо Юта! Как бы председатель тебе ни благоволила, выкинешь ещё один номер — вылетишь из академии как пробка, так и знай!
[Сделайте выбор:]
Отшлёпать Гэн-гэна по попе в стиле «пэн-пэн».
Отшлёпать Гэн-гэна по попе в стиле «пан-пан».
Да это же одно и то же!
— Э-эм… сэр, прошу прощения за дерзость, но… позволите? Спасибо… Не могли бы вы встать чуть ближе к стене?.. Да, вот так, отлично.
Я выпрямился и посмотрел завучу прямо в глаза.
— Понимаю, это выглядит подозрительно, но у меня есть причины, о которых я не могу рассказать… Прошу, простите меня!
После чего я отвесил глубокий поклон.
— Хм… Мне импонируют воспитанные люди. Похоже, у тебя и впрямь есть скрытые мотивы. Что ж, на столь мелкую оплошность я готов закрыть глаза.
— С-спасибо огромное!
Получив предварительное согласие, я зашёл завучу за спину и…
— По попке… П-пэн-пэн!
— Ты надо мной издеваешься, щенок?!
— Гха-а-а-а-а-а!
Мой воротник оказался сжат мёртвой хваткой.
— П-погодите!.. Я вовсе не это имел в виду!
— Хлопать завуча по заднице — это уже далеко не «мелкая оплошность»!
Тут он, пожалуй, прав…
— Кхе… кхе…
Спустя добрых полминуты удушающего захвата меня наконец отпустили, и я, судорожно глотая воздух, осел на четвереньки.
— И-извините за это…
— Хм, ты воистину непостижимый юноша. Обычно ведёшь себя более чем благоразумно, но то и дело выкидываешь какие-то спонтанные чудачества… В толк не возьму, что у тебя на уме.
Завуч с озадаченным видом подошёл ближе и присел передо мной на корточки.
— А ну, подними глаза.
И пристально вгляделся в моё лицо.
— Хм… За долгие годы преподавания через меня прошли сотни учеников. Мне, конечно, не сравниться с председателем Оогами, но определить натуру человека по глазам я вполне способен… Похоже, сердце у тебя искреннее и прямодушное.
— Г-господин з-завуч…
Он проявляет ко мне такое сочувствие даже после столь вопиющей наглости… Настоящий образец педагога…
— Похоже, тебя гложут какие-то тяжёлые переживания. Что ж, в жизни каждый рано или поздно упирается в глухую стену. Если такое случается, не стесняйся обращаться к нам — твоим старшим наставникам.
[Сделайте выбор:]
Впечатать Конгодзи в стену в позе кабэ-дон.
Щёлкнуть Конгодзи по подбородку.
Да кому вообще сдался такой выбор?!
— Что с тобой? Ты вдруг побледнел.
— Э-э, завуч… Простите, что перебиваю, но не могли бы вы встать на секундочку?.. Спасибо… И ещё, отойдите, пожалуйста, вон туда, поближе к стене…
— К стене? Так пойдёт?
— Да, в самый раз.
Ба-а-ам!
— Что с вами такое?.. А вблизи у вас такие красивые глаза… Или, скорее, слегка мутноватые…
— Ты мне тут драку решил затеять, сопляк?!
— Гха-а-а-а-а-а!
Вот чёрт! Я ляпнул ровно то, что промелькнуло в голове!
— Х-хватит… Вы что, решили уморить меня со смеху?..
Пока завуч душил меня с ещё большим остервенением, председатель Оогами буквально тряслась от хохота.
— Радуйся, Гэн-гэн. Если ученики подшучивают над учителем — значит, он хороший педагог.
— Заткнитесь!
— Ха-ха-ха, уж не думала, что тебя прижмут к стенке, словно юную девицу. А парень определённо знает подход к женщинам!
— Заткнитесь!
— Разорались тут! Ладно мои скаутинговые методы, главная проблема здесь — ты, пацан! Твои необъяснимые выходки с первого же дня… Чего именно ты вообще пытаешься добиться в этой академии, паршивец?
— Эм… Я… Я просто хочу жить спокойной и незаметной жизнью…
— Вы только послушайте его!
………… И не говорите.
4
После этого кошмарного утреннего инцидента начался классный час.
— Приве-е-ет, я новенькая по обмену, зовут Коронэ, приятно познакомиться! Давайте дружи-и-ить~
Да ладно… Она и правда сюда перевелась…
— М-милая какая…
— Ч-что за внешность… с ума сойти…
— И фигура идеальная, тут даже завидовать бесполезно…
— Д-думаете, она сможет потягаться с «Десяткой Сакуры»?..
— Дурак, за одно смазливое личико туда не берут.
— Но если школа приняла студентку по обмену, значит, у неё точно есть какой-то скрытый талант!
— Серьёзно?.. Тогда она вообще машина.
— Словно из другого мира явилась…
Впрочем, реакция вполне ожидаемая. От неё прямо веет неземной аурой, так что про «другой мир» ребята в каком-то смысле угадали. Вот только она не человек, а ангел.
— Слушай-слушай! Коронэ, студенты по обмену ведь всегда живут в принимающих семьях? А ты у кого остановилась?
Угх… Рано или поздно этот вопрос должен был прозвучать… Дело дрянь… Если вскроется, что я живу под одной крышей с этой ходячей сенсацией, лишнего внимания мне уже точно не избежать.
[[image:/storage/reader-images/f703809a259a654bdcd81b28be12dfc2a87b1ee0.png]]
Умоляю тебя, Коронэ, ответь хоть что-нибудь безобидное…
— Я притворилась младшей сестрёнкой Ютана, и мы спали вместе в его комнате!
— В этом нет ни капли безобидного!
— Э-э-э-э-э-э-э?!
— В-вы спали вместе?!
— Непростительно… а казался нормальным парнем…
— И что это за тема с сестрой?..
— Так он и правда обычный извращенец?..
— С-стойте, всё не так, это недоразумение! Между мной и Коронэ ничего нет! Я…
[Сделайте выбор:]
Во всеуслышание заявить, что тебя интересует только Хирацука Райчё.
Во всеуслышание заявить, что тебя интересует только Оно-но Имоко.
Опять началось!
Да и Оно-но Имоко — вообще-то мужик, твою мать!
Почему со вчерашнего дня меня заставляют возбуждаться исключительно на видных исторических личностей?!
Что делать?.. Что же делать?..
Нет, я вовсе не против однополых отношений, но… я-то по другой части, лучше избежать лишних кривотолков.
А значит…
— П-послушайте все! Я… меня интересует только Хирацука Райчё!
«««««« — О-о-о…… »»»»»»
— Не надо так единодушно с этим соглашаться!
Ну да, вчера я ведь уже целовал стену, истошно выкрикивая её имя…
— Ня-ха-ха, какой же ты наивный. Мы и правда живём под одной крышей, но Ютан ко мне даже пальцем не притронулся, честно-честно~
Большинство парней в классе с облегчением выдохнули после слов Коронэ.
— Но-о-о зато он лапал и тискал дакимакуру, представляя вместо неё сиськи, ага.
— Ах ты дьявол!
— Я а-а-ангел~
Когда этот адский классный час подошёл к концу, вокруг парты Коронэ тут же выросла плотная стена одноклассников, засыпавших её вопросами. Хоть бы она снова не сболтнула чего лишнего…
Пока я изводил себя этими мыслями, кто-то настойчиво ткнул меня пальцем в плечо.
— Дай-тян, Дай-тян.
— Хм? А, Миханэя. Что такое?
— В каком смысле «что такое»?! Что с ней вообще не так?! Откуда взялась эта девица, у которой из милоты Набэ вычли сексапил Фудзико?!
Обычно в таких сравнениях делят на два, а не вычитают… Если вычесть, вообще ничего не останется…
— Дело дрянь… Такими темпами моё место главной любимицы класса просто отберут!
— С чего бы вдруг? Ты и близко популярностью не пользуешься, так какая тебе разница?
— Перестань отвечать так резко и с таким каменным лицом! У меня вообще-то великое будущее!
— Ой, виноват. Само вырвалось.
— У-у-у! Я чувствую от этой Коронэ нешуточную угрозу. Она явно станет помехой на моём пути к статусу суперзвезды. Хи-хи-хи, придётся по-быстрому от неё избавиться.
Миханэя расплылась в коварной ухмылке, прямо как второстепенный злодей из первой главы, которого вот-вот поставят на место.
— Избавиться?.. И что же конкретно ты собираешься делать?
— Хе-хе, для начала: я сегодня утром поругалась с мамой, так что в качестве мести подложу Коронэ в обед горький зелёный перец, который мама назло мне напихала в бенто.
Слишком уж мелкая пакость…
— Хотя нет, еду надо съедать до конца и говорить «спасибо, мамочка», так что отставить.
Какая правильная девочка.
— Чего ты так смотришь, Дай-тян? У тебя на лице прямо написано: «Да ты просто треплешься, кишка у тебя тонка».
Жутко точно подмечено, слово в слово.
— Н-не смейся надо мной! Я тебе ещё покажу, какой коварной могу быть… Так, дай подумать… О, придумала! Я вымочу тряпки в молоке и запихаю ей в шкафчик со сменкой… Хи-хи-хи, после такого ей точно расхочется ходить в школу…
Ого, а вот это неожиданно жестоко для Миханэи.
— Хотя переводить продукты — это грех, поэтому я просто поставлю рядом с её туфлями бутылочку с полезным йогуртом.
Какая трогательная, чисто бабушкина забота.
— Но самым действенным и понятным способом будет открытая конфронтация. Я пойду, прижму Коронэ к стенке и заставлю её реветь, вот увидишь!.. Коронэ-е-е, нам надо поговори-и-ить!
Почему-то происходящее подозрительно напоминает вчерашнюю сцену с Ходзё…
Впрочем, Коронэ девчонка простая и легкомысленная, так что Миханэе вряд ли светит довести её до сле…
— Хнык… уа-а-а-а-а!..
— Да что тут уже стряслось?!
— Я-я просто… предложила посоревноваться, кто быстрее заставит другого заплакать… А Ко-Коронэ начала пересказывать «Лисёнка Гона», и это было так грустно… так нечестно!..
Не хватало ещё в старших классах рыдать над детскими сказками…
— Ня-ха-ха, не повезло тебе, Миханэя.
Коронэ весело вынырнула из окружившей её толпы и подошла к нам.
— У-у… злюка. Вот увидишь… когда-нибудь я заставлю тебя рыдать…
— Ну-ну, не плачь. На вот, держи конфетку.
— Ого-о, спасибки!
Лицо Миханэи преобразилось в то же мгновение.
— М-да, как же тебя легко купить…
— Хе-хе, похоже, Коронэ на самом деле неплохой человек, так что пока я вычеркну её из списка целей.
— Не поняла, о чём речь, но пасибки-и~
Преисполнившись энтузиазма, Миханэя победоносно вскинула указательный палец:
— Пусть Коронэ-сан и считают гением, она здесь всё ещё новенькая. Чтобы быстрее взлететь к славе, нам нужно одолеть куда более серьёзных соперников. Дайкё-сан, не окажешь мне компанию на обеденной перемене?
И с торжествующим видом выдала:
— Сегодня я сокрушу одного из столпов «Десятки Сакуры» — Аваюки Тэру-сан!
5
Аваюки Тэра.
Это имя показалось мне смутно знакомым.
Даже безотносительно её принадлежности к «Десятке Сакуры» академии «Тэйхо», я определённо где-то его слышал… Впрочем, нет ничего удивительного, если о старшекласснице с талантом национального масштаба трубили в новостях…
— Пришли, Дай-тян. Пригнись-ка.
Пока я витал в мыслях, мы незаметно подобрались к кабинету 2-7.
— Мало, ниже давай… ещё ниже…
— Зачем мы вообще шпионим из засады?.. Мне вся эта ерунда совсем не по душе…
— Хе-хе, ну ты чего, не понимаешь? Если нас застукают за слежкой, это будет выглядеть убого. Я хочу уделать её с пафосом, типа: «А? Да я про тебя даже не слышала».
Вот уж действительно мелочность…
Присев на корточки рядом с Миханэей прямо посреди коридора, я осторожно высунул голову из-за подоконника, заглядывая в класс.
— Вон она, видишь? Сидит у окна, с серебристыми волосами.
Проследив за взглядом Миханэи, я посмотрел туда и…
— …?!
Слова застряли у меня в горле.
Шок был не меньшим, чем при первой встрече с Коронэ.
Её красота казалась неестественной, нечеловеческой… в точности как тогда.
Но сама суть была диаметрально противоположной.
В Коронэ чувствовалось нечто божественное, неземное — аура, бьющая через край кипучей энергией и внутренним светом.
А вот в этой Аваюки не ощущалось абсолютно никакой жизни.
Кожа белая до болезненности. Взгляд устремлён куда-то в пустоту. На лице — ни тени эмоций.
Она казалась не просто холодной.
Если попытаться описать её одним словом — «пустая»… От неё не исходило ни капли живого тепла.
Она вообще человек?.. Прошу прощения, конечно, но именно такой была моя первая искренняя мысль.
— Ничего себе, так вот она какая — одна из «Десятки Сакуры» академии «Тэйхо»… С одного взгляда понятно, что уровень совершенно другой.
— Хе-хе-хе, именно-именно.
Миханэя отчего-то горделиво выпятила грудь.
— А ты-то чего так задаёшься?..
— Хм, не стоит скупиться на похвалу в адрес достойного соперника.
Угх… Что она несёт…
— Так… а в чём конкретно заключается её талант?
— А, ну видишь ли… На самом деле у Тэры нет какого-то определённого таланта.
— Чего? В смысле?
Ответ Миханэи застал меня врасплох.
Один из «Десятки Сакуры» академии «Тэйхо» — и без таланта?..
— Да проще показать, чем объяснять… О, смотри, к Тэре как раз подруги подходят.
— Тэра, пойдём обедать вместе!
Как и сказала Миханэя, к Тэре подошли три девочки. Едва та кивнула, они сдвинули четыре парты вместе. Когда коробки с бенто были открыты, одна из подруг обратилась к Тэре:
— Ой, у тебя тоже яичный рулет! Слушай, если хочешь, давай поменяемся по кусочку?
— Давай.
Тэра ответила совершенно бесстрастно и монотонно, что разительно контрастировало с сияющей от предвкушения подругой, уже протягивающей свой омлет.
— Хи-хи, я ведь сама его готовила, знаешь ли! Добавила секретный ингредиент — пасту мисо. И техника жарки у меня особенная, это моё коронное блюдо!
— Какое совпадение, Танака. Я сегодня тоже сама приготовила яичные рулеты.
— Ух ты, домашняя стряпня Тэры! Жду не дождусь попробовать!
Девушка по фамилии Танака с радостной улыбкой отправила кусочек омлета Тэры себе в рот.
— Приятного аппетит—
Но в следующую же секунду выражение её лица застыло.
— Ч… то…
Ошарашенная Танака сидела, уставившись в одну точку широко распахнутыми глазами.
Неужели… настолько невкусно?
Дрожащими руками Танака схватилась за голову:
— А-а… как странно… По сравнению с этим… мой омлет кажется чем-то абсолютно… нет, это вообще нельзя назвать едой… А, поняла, я, наверное, просто случайно перепутала пасту мисо с дерьмом…
Она сейчас на полном серьёзе это ляпнула?!
— Это вкусно… невероятно вкусно… чертовски вкусно!.. А я, кажется, реально засунула в омлет дерьмо…
Да брось! Какая-то слишком специфическая реакция на уязвлённую самооценку!
— А, впрочем, какая разница, раз это так божественно… Какое счастье, что я дружу с Тэрой!
Да ладно тебе, она ведь сейчас реально расплачется… Подумать только, довести человека до слёз одним лишь яичным рулетом…
Понятно, значит, талант Тэры — кулинари—
— Не-е-е-ет!
По классу внезапно разнёсся истошный вопль.
Кричала девочка, сидевшая рядом со специалистом по омлетам Танакой.
— Ч-что стряслось, Кондо?
Танака с недоумением посмотрела на подругу, и та, запинаясь, начала объяснять:
— Ну… мне немного неловко, но… одного бенто мне показалось мало, и я решила докупить булку в школьной лавке. А там же вечно толкучка, форменное побоище, вот продавщица меня толком и не расслышала… Я просила бриошь, а открываю пакет — а там самец морского чёрта!
Что за дичь вообще продают в этой школьной лавке?!
— Ч-что же мне делать… Я ни за что на свете… не могу есть самцов удильщика… Была бы самочка, я бы ещё съела, но тут…
Что за бредовые заморочки?! Таких идиотских правил даже на элитных морских курортах Киото не встретишь!
— А-а-а… как быть? Упаковка сасими ещё запечатана, вернуть-то можно, но по правилам лавки возврат живого товара принимается только в течение пяти минут… Судя по чеку… осталось всего тридцать секунд!.. Я ни за что не успею добежать!
Пока Кондо в отчаянии хваталась за голову из-за дурацких школьных правил, на её плечо опустилась ладонь.
— Предоставь это мне.
Стоило этим словам прозвучать, как поднявшаяся с места девушка…
Вжух!
— Э?..
…пронеслась мимо нас с Миханэей, наблюдавших из коридора, подобно вихрю.
О-она что, только что пробежала мимо?.. Это ведь была Тэра, да?
Прежде чем до меня успела дойти вся нереальность её скорости…
Вж-ж-жи-и-их!
Снаряд по имени Тэра безупречно заложил вираж на повороте и идеально влетел обратно в класс.
Че… го?!
— Успела… обменять.
— О-о… спасибо… спасибо тебе огромное, Тэра!
До глубины души растроганная Кондо с жадностью впилась зубами в новенькую бриошь.
— Ч-что это сейчас за спринт монструозный был?..
Чёрт с ней со скоростью, но техника бега была просто безупречной!
Сам-то я полный профан и не могу судить профессионально, но вынос бедра, работа рук — всё выглядело так, словно передо мной атлет олимпийского уровня.
Да что вообще происходит?.. Если дело не в готовке, неужели талант Тэры — спринтерский бе—
— Не-е-ет, нет, нет, нет, нет, нет, нет, нет, нет, нет, нет, нет, нет, нет, нет, нет!
Ну а теперь-то что не так…
— Что случилось, Такахаси?
Девушка-удильщик Кондо обратилась к третьей из их компании… Неужели они не могут хотя бы раз пообедать без драмы?..
— Н-наш куратор… великий каллиграф, Китаоя Дзигиё-сэнсэй… написал свитки для нашего клуба каллиграфии, но тут грубейшая ошибка…
И дёрнуло же её проверять свитки прямо во время еды…
— Какая ещё ошибка?
— Л… лишняя точка… — дрожащим голосом произнесла Такахаси и высоко подняла лист рисовой бумаги васи.
Там было выведено:
「Shounen yo, tai shi wo idake」
«О юноша, возжелай сына высокопоставленного вельможи!»
(Вместо «О юноша, взрасти в себе великие амбиции!»)
Попахивает каким-то яоем!..
— И к-как вообще можно было так опечататься?..
— Китаоя-сэнсэй уже в годах, так что пара помарок простительна, наверное… А, стоп, тут ещё одна ошибка!
Такахаси подняла второй лист.
Там значилось:
「Фудзи Хироси」
— Так не пойдёт… Должно же было быть «Ока Хироси»…
Вообще-то, имена конкретных людей для подобных свитков обычно не выбирают…
— Н-ну, мастер Китаоя в весьма преклонном возрасте… Ничего не поделаешь.
Такахаси чуть не сболтнула лишнего, но вовремя подобрала более деликатные слова.
— А-а!
…Судя по всему, нашлась и третья ошибка.
— Не хватает… Теперь тут чего-то не хватает!
— Ч-что не так? Чего именно?
— Эм… Изначально там должно было быть «Золотое правило», но…
«Золотое правило»… Кажется, это означает что-то вроде абсолютного закона или неоспоримого принципа, на который люди безоговорочно опираются… Изысканный выбор темы, хотя и вполне классический.
Однако на третьем листе, который подняла Такахаси, красовалась надпись:
「Кинтама」
«Золотые шары» (то бишь яички).
У деда совсем маразм начался?! Это уже выходит далеко за рамки простой описки!
— Всё-о-о… нашему клубу каллиграфии крышка… Хоть он и выжил из ума, но всё ещё остаётся живой легендой и уважаемым мастером. Мы не можем просто выбросить его работы… Придётся вывесить в клубе «Любовника», пустого «Хироси» и «Золотые яйца»… В следующем году к нам ни один новичок не вступит!..
…Хотя для начала девочкам вслух орать про чужие яйца тоже не мешало бы перестать.
— Такахаси-сан, предоставь это мне.
— А?
Тэра мягко коснулась плеча трясущейся от ужаса Такахаси.
— Не одолжишь свои принадлежности для каллиграфии?
— Н-ну, да… они в сумке…
— Поняла.
Без тени сомнений Аваюки достала из сумки Такахаси кисти, тушечницу и с безупречной сноровкой быстро развела тушь. После чего…
«Юноша, взрасти великие амбиции», «Ока Хироси», «Золотое правило».
Лёгкими, изящными взмахами руки она без малейших усилий заново вывела все три надписи на чистых листах васи.
Н-невероятно…
Я совершенно не разбираюсь в каллиграфии, но даже невооружённым глазом профана было видно: уровень мастерства просто заоблачный. Ни единого лишнего движения, выверенные, утончённые и строгие линии, наполненные неподдельной красотой и авторской экспрессией… Настоящее произведение искусства.
Но больше всего поражало даже не само мастерство.
— Э-это же точь-в-точь почерк Китаои-сэнсэя…
Именно. Свитки выглядели как стопроцентная копия руки их куратора. Словно сам мастер лично переписал свои испорченные работы начисто… Нечеловеческий, абсолютный уровень подражания.
— Душу Китаои-сэнсэя здесь не воссоздать, но внешне это идеальная копия. Теперь их можно смело повесить в клубной комнате, и никто ничего не заподозрит.
— С-спасибо… Огромное спасибо, Аваюки-сан!
— Что там такое?
— Аваюки-сан, кажется, разрулила беду нашей «шумной троицы».
— Ого, Аваюки-тян вообще всё умеет!
— Она меня столько раз выручала… Настолько крутая, что даже не верится, будто мы учимся в одной школе.
— Вот именно! «Десятка Сакуры» «Тэйхо» — это космос!
Пока весь класс бурно восхищался, сама Аваюки сидела с абсолютно невозмутимым лицом, будто ничего особенного не произошло.
— Слышь, ты чего мне парила? И в чём же она не одарённая?.. — Я злобно покосился на стоявшую рядом Охану… Недооценивать её до такой степени — явный перебор.
— Нет, Дайкё-сан, я же сказала: у неё нет какого-то конкретного таланта.
— Да о чём ты вообще говоришь?! Она за считаные минуты продемонстрировала выдающиеся навыки в готовке, спринтерском беге и каллиграфии, разве нет?
— Вот именно. Я к тому, что она невероятно хороша абсолютно во всём, а не в чём-то одном.
— Чего?
— Смотри: обычно каждый член «Десятки Сакуры» «Тэйхо» обладает колоссальным талантом в своей узкой сфере. Они гении, раскрывающие сокрушительную мощь в собственной специализации… Но Аваюки-сан — совсем другое дело. Она совершенный универсал… Абсолютный идеал во всех мыслимых областях.
— Универсал, значит… Но разве про таких не говорят: мастер на все руки, да толком ни в чём не профи?
— Хм, Дайкё-сан, как же ты далёк от истины…
…И чего она так важничает?
— Способности Аваюки-сан выходят за рамки подобных понятий. Если объяснять на пальцах, представь себе параметры персонажей…
Охана набросала что-то на листке из блокнота и ткнула мне под нос:
Остальные из «Десятки Сакуры»: C D C E D B D S S
Аваюки Тэра: S S S S S S S S
— Примерно так. К слову, если судить по этой шкале, ранг SSS — это планка, нацеленная на абсолютную вершину мирового уровня.
— Чего?.. Погоди, вершина мирового масштаба?.. Хотя ладно, если речь идёт о «Тэйхо», это вполне возможно. Отсюда ведь и раньше выпускались всемирно известные люди.
Впрочем, осознание того, что таких монстров здесь аж десятеро, немного пугает…
— А ранг S, получается, означает топ-10 лучших по всей стране?
— Топ-10 по Японии, ага. Ну, по сравнению со всем миром звучит проще, но всё равн— погоди-ка.
…………………… Хм? Минуточку.
Не, не, не, бред какой-то. Быть не может. Эти параметры ведь отвечают за интеллект, спортивные данные, художественные навыки и прочее, верно?.. И у неё везде ранг S?
Говорят, природа не одаряет дважды, но если эти каракули правда, то дело куда хуже. Быть лучшей по всей стране абсолютно во всех дисциплинах? Обладать одним выдающимся талантом мирового уровня на этом фоне кажется куда меньшим безумием!
— Но такова реальность, ничего не попишешь. Особенно её успеваемость — это просто космос: с самого момента поступления она берёт первые места на всех тестах и контрольных. Быть первой в «Тэйхо», лучшей школе страны, означает не просто входить в топ-10, а стоять на самой вершине.
Чего?.. Самая умная в Японии, безупречная красавица и непобедимая во всём, за что бы ни взялась?..
— Да ладно… Я слышал, что «Десятка Сакуры» невероятна, но… это же чистый абсурд… Быть талантливой вообще во всём — это биологически возможно?
— Говорят, её мозг развит совсем не так, как у обычных людей. Она уже подписала контракт с глобальной нейробиологической корпорацией, и ведущие учёные зовут её не иначе как «Новой ступенью человеческой эволюции».
Ч-чего… Это же формулировка для учебников…
— Короче говоря, среди так называемого «сильнейшего поколения „Десятки Сакуры“ в истории» Тэра может похвастаться наивысшим общим баллом.
Иными словами, лучшая из лучших…
— И почему именно она твоя первая цель?.. Ты вообще головой думаешь, Миханэя?
— Хе-хе, ну разве не очевидно? Если уж на кого-то нападать, так сразу на самого сильного. Не хочу, чтобы после победы мне говорили что-то вроде: «Да она была слабейшей среди „Десятки“».
— Да кто вообще так выражается, мы что, в манге про четырёх небесных королей?..
Да и по сути дела, шансов одолеть хотя бы самого слабого из них у Миханэи нет и в помине.
— Хе-хе, да не переживай ты. На самом деле, хоть Тэра и верхушка «Десятки Сакуры», сбросить с пьедестала её проще всего.
— А? В каком смысле?
Она имеет в виду, что раз уровень Тэры ограничен масштабами Японии, то достаточно лишь превзойти её внутри страны, в отличие от остальных уникумов мирового уровня?.. Нет, даже превзойди ты её в одной сфере, фишка Тэры — в совокупной мощи параметров… Чтобы занять её место, Миханэе пришлось бы обойти её во всём… Как по мне, это наивысший уровень сложности…
— Дай-тян, а ты вообще в курсе, когда именно сменяются члены «Десятки Сакуры»?
— Хм? Да как-то не довелось узнать…
Несмотря на весь пафос, председатель ничего толком не объяснила. Да и мне самому до этой десятки не было никакого дела, так что я даже не интересовался.
— Вариантов несколько, но самый простой — выполнить «Условия победы», которые выдвигают сами члены десятки.
— «Условия победы»?
— Именно. Ученики, занимающие места в «Десятке», обязаны сами для себя устанавливать чёткие «Условия победы». Что-то вроде: «Победить меня в дуэли один на один». Разумеется, условия не обязаны быть столь прямолинейными и опасными. Хоть в учёбе, хоть в творчестве — они сами формулируют: «Если произойдёт то-то, я уступлю своё место в „Десятке“». Давая шанс абсолютно всем студентам, руководство лишь распаляет борьбу за эти места.
Председатель как-то обронила, что у общества без конкуренции нет будущего… но, как по мне, эта система выглядит крайне сомнительно.
— Но разве это не сами члены «Десятки» решают? Если, скажем, гений боевых искусств установит условие «Победить меня в дуэли один на один», его ведь никто не сможет выполнить, верно?
— В основном так и есть. Но председателю нужны гении, способные свергать других гениев. Я слышала, раньше был случай: парень из «Десятки Сакуры», поднявшийся на математике, выставил условие «Набрать на математической олимпиаде больше баллов, чем я». Его без труда обошли, и место перешло победителю. Тот выставил точно такое же условие, но уже на следующий год вылетел из-за другого уникума… Говорят, подобные истории здесь в порядке вещей.
— Ничего себе… Ну и безумное же место эта «Тэйхо»…
— Зато, раз уж они открыто соревнуются в своих лучших дисциплинах, это можно назвать самым честным подходом. У «Десятки Сакуры» тоже есть гордость, поэтому практически никто не ставит заведомо невыполнимых условий вроде «Обыграть меня сто раз подряд в камень-ножницы-бумагу»… Однако условие Тэры — совершенно нестандартное, оно вообще не вписывается в эти рамки.
— Нестандартное?
— Да. Тэра выставила «Условие победы», абсолютно не связанное с её талантами… И это условие будто создано специально для того, чтобы я его выполнила!
Миханэя с гордым видом вскинула указательный палец:
— А именно — «Довести Аваюки Тэру до слёз»!
6
— Довести до слёз?
— Ага. Похоже, с тех самых пор, как она сразу после поступления в прошлом году ворвалась в ряды «Десятки Сакуры», Тэра неизменно держит «Довести её до слёз» своим главным «Условием победы».
Зачем выставлять такую странность? Если ты с лёгкостью берёшь первое место по стране на пробных экзаменах, куда надёжнее было бы поставить что-то в духе: «Набрать на пробном экзамене больше баллов, чем я».
Или это признак абсолютной уверенности в том, что она ни при каких обстоятельствах не заплачет?..
Тэра и правда производила впечатление человека, бесконечно далёкого от слёз. Да что там печаль или скорбь — ни радости, ни гнева, ни простого удовольствия… От неё вообще не чувствовалось никаких эмоций.
— Всё равно звучит как задача колоссальной сложности… С чего ты вообще решила, что сбросить её проще простого?
— Да потому что у меня врождённый талант трогать людские сердца!
— Чего?
Что-что?
Мы с Миханэей недоуменно уставились друг на друга.
— …А, ты про умение вызывать у людей смех?
— Мог бы сказать хотя бы «дарить радость»!
Ну, мы познакомились только вчера… Может, в ней и правда кроется нечто подобное… Да не, бред какой-то.
— Хе-хе, обычному Дай-тяну не дано постичь столь безграничный талант… Вот увидишь, я с первого же удара выжму из неё слёзы.
— Э-эй, ты же несерьёзно собралась…
— Погнали-и-и!
Опять эта идиотка несётся напролом очертя голову!
Надо бы её остановить, но… если я побегу следом, то привлеку к себе лишнее внимание, сто процентов… Да ну её, сама разберётся.
Хотя развитие событий до боли знакомое… Не может же это повториться уже в третий—
— …Хнык… хнык…
— В каком-то смысле она поразительно стабильно оправдывает ожидания!
Миханэя брела обратно на подкашивающихся ногах, заливаясь слезами.
— Я-я просто… она сидела с каменным лицом, а я вдруг состроила рожу, и…
Чего? Смешную рожицу?..
— Н-не могу… как вспомню, сразу… хнык… живот от смеха сводит…
Хм? Погодите-ка… Это что, слёзы от смеха?!
— От смешной рожи живот свело?.. Это Тэра состроила?
— Угу…
— Опаньки!
Внезапно раздалось прямо у меня за спиной.
— Ой, Тэра-сан?
Когда она вообще успела подойти?.. Её присутствие не ощущалось от слова совсем.
— Да, я Аваюки Тэра.
Она развела руки буквой «Y» и забавно приподняла одну ногу, замерев в фирменной позе бегущего человечка Глико.
Она… совсем не такая, какой казалась со стороны…
— А тебя как зовут?
— А, я… Оотомо Юта, вообще-то…
— О-о-о… Оотомо Юта-кун… Хм… А-а!
Тэра внезапно схватилась за лицо, словно от невыносимой боли.
— Э-эй, ты в порядке? Тебе нехорошо, приступ какой-то?..
— Пф-ха, смешная рожа.
И она состроила невообразимую гримасу.
— Пф-ф-ф…
Удар исподтишка, сдержать который было просто выше моих сил.
Она растянула все подвижные мышцы лица до предела — получилась до нелепости уморительная, гиперболизированная рожица.
И всё же, несмотря на всю абсурдность зрелища, её взгляд оставался абсолютно ледяным и невозмутимым.
Этот контраст меня просто доконал.
— Ха-ха-ха-ха!
Увидев, как я покатываюсь со смеху, Тэра с довольным видом закивала головой:
— Угу, я удовлетворена.
Она отпустила лицо, и то в мгновение ока вернуло прежнюю безупречную красоту… Хоть я сам наблюдал это секунду назад, поверить глазам было трудно.
Что за чертовщина… Кто вообще такая эта Аваюки Тэра?
— Что с тобой, Оотомо? Так пялишься… У меня что, рисинка к щеке прилипла?
— Н-нет, вовсе нет…
— Что с тобой, Оотомо? Так пялишься… Мне кто-то какашку на лице нарисовал?
— Ты бы сама это заметила!
Быть не может… Чтобы у этой невозмутимой Аваюки Тэры был такой дурашливый характер?.. Контраст с её ледяной внешностью и гениальными способностями просто колоссальный.
Но зачем ей это?..
— Мне нравится.
— А?
Словно прочитав немой вопрос в моих мыслях, Тэра озвучила ответ:
— Видеть, как люди смеются.
Она продолжила всё тем же ровным, лишённым эмоций голосом:
— Видеть, как люди становятся счастливее. Больше всего мне нравится, когда искренне хохочут над чем-то забавным, но и облегчённые улыбки тех, чьи проблемы удалось решить, мне тоже по душе. Поэтому я и помогаю разным людям, даже если это выглядит как вмешательство не в своё дело.
Вот оно что… Вроде той утренней помощи одноклассницам…
— Красивое.
— М?
— Твоё лицо. Очень красивое.
С этими словами Тэра внезапно сделала шаг вперёд и оказалась вплотную ко мне.
— Э-э-эй… слишком близко…
— Чего вылупился, какие-то претензии?
— Твоё лицо сейчас один в один как у Санпэя из той манги, с прилипшей к заднице едой.
— Впервые в жизни такое слышу!
— Шутка.
Угх… За все свои шестнадцать лет я привык постоянно осаживать чужие заскоки, но человека, выдающего подобные абсурдные шутки с совершенно каменным лицом, встречаю впервые…
— Но если серьёзно: мне понравилось твоё лицо. Точнее, твоя улыбка.
— А?
— Уж я-то, признанный мастер улыбок, повидавший их без счёта, говорю наверняка: улыбка у тебя что надо, Оотомо.
— П-правда?.. Ну… э-э, спасибо…
— И у этой девочки тоже.
Тэра перевела взгляд на Миханэю.
— Хнык! Хнык!
Она что, до сих пор ржёт?.. Видимо, та гримаса пришлась ей точно в чувство юмора.
— Ну, показать ей версию себя, начисто лишённую девичьего достоинства, было вполне оправданно.
— То есть передо мной ты ещё сдерживалась?..
— Разумеется. Стыдливость юной девы перед парнями. Обиделась.
Тэра с напускным кокетством приложила ладони к щекам, но её лицо по-прежнему оставалось застывшей мраморной маской.
— Фух… я думала, у меня пресс лопнет…
Наконец отсмеявшись, Миханэя скрестила руки на груди и грозно насупилась:
— А ты остра на язычок, Тэра… Хе-хе, значит, решила уморить меня смехом до смерти?.. Похоже, ты не на шутку перепугалась великой Миханэи Гэкки!
— Ми-ханэ Гакка-тян… Ну, не мне судить с моим-то именем, но у тебя оно тоже довольно странное, да?
— Вовсе нет! «Ми» — это оперение, «ханэ» — птичье крыло, ха-нэ! Луна и цветок читаются как Гэкка! Меня зовут Мицу… Миханэя!
Она чуть сама себя дурой не назвала…
— Миханэя-тян… Угу, всё равно здорово. Хочу почаще видеть твою улыбку. Может, у тебя есть какие-то тревоги, с которыми я могу помочь?
— П-погоди-ка минутку! Моё представление было лишь данью вежливости, я не собираюсь брататься с врагом!
— С врагом?
— Хе-хе, именно. Я та, кто сокрушит все «Десять Лепестков» «Тэйхо» и в один прекрасный день станет мировой суперзвездой!
— Ого, какой грандиозный размах.
— Ещё бы! Так что готовься. Я обязательно заставлю тебя рыдать, моя соперница… А впрочем, раз уж мы соперницы, давай без церемоний — Тэра!
— О, буду ждать с нетерпением. Если заставишь меня заплакать, я тут же уступлю тебе своё место среди «Десятки Сакуры».
— Э?.. Прямо сразу, говоришь?..
— А к чему сомнения? Моё «Условие победы» с самого начала звучало как «Довести Аваюки Тэру до слёз», разве нет?
— Н-но разве ты поставила его не потому, что абсолютно уверена, будто никогда в жизни не заплачешь? Ты выбрала это условие просто потому, что с ним легче всего сохранить титул…
— Вовсе нет. Честно говоря, мне глубоко плевать на титул «Десятки Сакуры» «Тэйхо».
— Ч… то?
Миханэя застыла с широко распахнутыми глазами.
— Ч-что ты такое говоришь?.. Если ты потеряешь статус Гения, ты же лишишься кучи привилегий: чрезвычайных полномочий, права на ассамблею, прав Кисараги и много чего ещё… уха-ха, гы-гы-гы…
По одним только названиям суть понять трудно, но плюшки членам «Десятки», судя по всему, полагаются солидные.
Хотя третье название звучит как-то подозрительно… но, наверное, всё в порядке?..
— Меня подобное совершенно не интересует. Я искренне, всем сердцем хочу заплакать — только ради этого я и выставила такое условие. В этом и заключалась моя цель поступления в «Тэйхо». Я подумала: в школе, где собраны таланты со всей Японии, это может стать возможным.
— Ты поступила в «Тэйхо» только ради этого?.. Но ведь есть куча способов куда проще, зачем заходить так далеко… Трогательные фильмы, документалки всякие — полно же доступных вариантов…
— Обычными методами ничего не выйдет.
Тэра едва заметно качнула головой и произнесла всё тем же ровным, безжизненным голосом:
— Потому что у меня нет чувств.
Хочешь читать бесплатные главы раньше других, без задержек, и быть в курсе моих новых переводов?
Тогда тебе в мой ТГК: https://t.me/just_monika7
Больше интересных новелл на Бусти:
https://boosty.to/sad_side
1
Спустя несколько дней, воскресенье.
Ожидая на станции прихода Аваюки, я невольно прокручивал в голове наш недавний разговор с Оханой.
— То есть у тебя вообще нет никаких чувств?..
— Да, всё верно.
— Да ладно, ты же шутишь!..
— Разве это похоже на лицо человека, который шутит?
— Ещё как похоже! Ты опять строишь эту дурацкую рожу! Пф-ха-ха-ха-ха!
— Отлично, я снова смогла увидеть улыбку Оханы. Я удовлетворена.
— Боже… да при чём тут я! Ты лучше объясни, что значит «нет чувств»?! Не может такого быть у нормального человека!..
— Очень даже может. Прямо перед тобой.
— ………………………Ты… ты серьёзно?
— Да. Мой мозг так устроен.
— Так устроен?..
— Но я хочу попробовать заплакать. Я считаю, что человеческие слёзы прекрасны. Если бы я смогла пролить хотя бы одну слезинку, эта кукла, возможно, стала бы чуточку ближе к человеку.
— ………………………………………
— Что с тобой, Охана?
— …Я поняла. Пойдём тусоваться.
— А?
— В следующее воскресенье выбираемся в город! Я составлю стопроцентный, железобетонный план, как заставить Тэру-сан расплакаться!
— Но ты ведь только что утверждала, что враги не водят дружбу?
— Да плевать на это с высокой колокольни! Это тело тебе подарили мама с папой, не смей разбрасываться такими словами! Нет чувств?.. Да бред сивой кобылы! Я тебе докажу: я обязательно выжму из Тэры-сан слёзы и покажу, что она самая обычная девчонка!
— Бу-бу-бу… Охана, кажется, ты напрочь забыла: если доведёшь меня до слёз, сама займёшь моё место в «Десятке Сакуры»…
— А… и правда, напрочь вылетело из головы!
— Понятно… окончательно память отшибло. Ну, она всегда такая…
— Хорошо. Тогда я пойду с тобой, Охана.
— Ура-а! Надо вложить всю душу в этот план! О, Дайкё, ты ведь тоже пойдёшь?
— Э? А я-то тут при чём? Я вообще не при делах.
— Да что ты такое говоришь?! Мы с Дайкё… эм-м… точно! Мы же подельники, хлебавшие одну баланду!
— Какого чёрта ты приплела сюда тюремные нары?!
— Охана, полагаю, ты имела в виду «товарищи, евшие из одного котла»?
— В яблочко, Тэра-сан! Как и ожидалось от лучшей в стране!
— Да нет, просто кое-кто необразованный… К тому же Дайкё и Охана познакомились только вчера…
— Ну-ну, не придирайся к мелочам.
— И всё же, если вы двое будете разгуливать вместе, пусть даже за пределами академии, это будет выглядеть как-то…
— Ч-что с тобой, Дайкё? Чего ты вдруг разорался?..
— Будь они прокляты, эти грёбаные выборы… Извини, личные заморочки. Не обращай внимания…
— ? Дайкё, ты частенько откалываешь такие номера. Ну да ладно. Значит, мы втроём…
— Ёсано Акико!
— Ты с какого перепугу сел на шпагат с раздвинутыми ногами?!
— Сам бы хотел знать!
— Хм. Я полагала, Дайкё у нас парень рассудительный, а тут такой неожиданный поворот.
— Н-нет, я вовсе не шучу и не… Ходзё Масако!
— А щеками об пол тереться зачем начал?!
— Да говорю же: сам бы хотел знать!
— Дайкё возбуждается от унизительных поз с выкрикиванием имён великих женщин-лидеров?
— Не спрашивай с таким серьёзным лицом! Всё не так! Я не могу этого объяснить, но… Оно-но Имоко!
— А воздушный поцелуй с последующим подзатыльником к чему был?!
— Да отвяжитесь вы от меня-а-а-а-а!
Что за маниакальная тяга к историческим личностям… Как вспомню — аж в груди всё горит от стыда.
Ладно, хватит обо мне. Главная проблема сейчас в другом…
— Она ведь не придёт… да?
— Похоже на то…
Стрелки часов подобрались к одиннадцати — назначенному времени встречи, но никаких следов Аваюки на горизонте не наблюдалось.
Я глянул на экран смартфона.
А, точного времени ещё нет. На часах пока 10:59…
Вжух!
— Здорово, бро!
С резким свистом рассекаемого воздуха Аваюки возникла прямо передо мной как из-под земли.
— Приветики, с вами Тэра-тян из Аваюки!
— О-ого, ну и скорость… Как и ожидалось, силища нечеловеческая…
— Отлично, успела тютелька в тютельку.
— Слушай, незачем было так опасно лететь… Опоздай ты на пару минут, ничего бы страшного не случилось, понимаешь?
— Опаздывать нехорошо, а на этой скорости я гарантированно ни в кого не врежусь. На самом деле я пришла и ждала ещё полчаса назад… Но там бабушка с неподъёмным узлом-фуросики подвернула ногу и не знала, как быть, поэтому я донесла её на закорках до полицейского участка; потом трое иностранцев, говоривших исключительно на португальском, панджаби и бенгали соответственно, заблудились в трёх соснах, и я объяснила им дорогу; затем соискатель, опаздывавший на собеседование, уже заливался слезами, так что я на ходу рассчитала для него кратчайший маршрут с пересадками, которого даже в гугле нет; следом две кошки сцепились не на жизнь, а на смерть, и я смешала ингредиенты из круглосуточного, чтобы сделать особое успокоительное молоко и помирить их; а напоследок хозяин рыбного ресторанчика переживал, как заманить клиентов, поэтому я с учётом розы ветров, температуры и влажности рассчитала идеальное распространение аромата жареного угря и дала ему пару советов. Вот и прибежала под самый занавес. Извините.
…Э?
— Слишком… слишком много информации за раз. Ты за эти полчаса сколько вообще подвигов гениальности успела совершить?..
И ведь даже не хвастается — просто сухо пересказывает факты… Для неё это, видимо, рядовые будни.
— Зато все остались довольны, и я рада.
Заявлять о своём удовлетворении с абсолютно каменной миной… Эта особа определённо находится за гранью человеческого понимания.
— Ну, раз тебя саму это не напрягает…
Хрясь!
В тот же миг снизу донёсся странный звук.
— Ч-что это было?.. Ой, штанина по шву разошлась!.. Да с чего вдруг? Утром же даже нитка нигде не торчала…
Видимо, незаметный износ ткани накопился или я зацепился за что-то и не заметил… Как ни крути, дурацкая случайность.
— Вот беда… Чтобы ткань вот так на ровном месте лопнула… Ну и не везёт же тебе по жизни, Дайкё…
— Забей… Дырка не такая уж и большая, как-нибудь перебь—
— Предоставь это мне. Постой смирно секунду, Дайкё.
Что? Чего она задумала?
Прежде чем я успел моргнуть, Аваюки выудила из поясной сумки маленькую коробочку и присела на корточки…
Вжих-вжих-вжих!
В воздухе с неуловимой глазу скоростью замелькали серебристые отблески…
Погодите, там что-то блестит… игла?! Она что, шьёт прямо на мне?!
— Готово.
Едва эта мысль пронеслась в голове, как работа уже была закончена.
— Да ладно… Я даже следов стежков не вижу! Как будто штаны вообще никогда не рвались… Да они выглядят аккуратнее, чем до того, как разошлись!..
С такой скоростью и качеством исполнения… это уже не шитьё, а божественное ремесло какое-то.
— Такие дыры — редкость, но вот мелкие зацепки на одежде случаются сплошь и рядом. Поэтому дорожный швейный набор у меня всегда наготове.
Я знал, что Аваюки уникум, но наблюдать такое в упор даже немного жутко… И ведь портновское дело даже не её специализация, обычный бытовой навык. На что же тогда похожи остальные её таланты?..
— В общем, выручила. Премного бла-го-да-рен.
— Ага, не дуйся, я не сержусь.
Аваюки изобразила беззаботную позу «хи-хи», но её лицо, разумеется, не дрогнуло ни единым мускулом.
— Ну да ладно. Спасибо вам с Оханой, что выделили на меня свой выходной. Если я заплачу, ты сразу станешь членом «Десятки Сакуры», так что постарайся, Охана.
— Э?.. Гением?..
— Угу. Если я пролью слёзы, Охана займёт моё место в «Десятке».
— А-а… точно, я ведь сама это предложила!
Всё-таки забыла, кто бы сомневался…
— Я-то поначалу думала пустить в ход любые запрещённые приёмы: плеснуть тебе в лицо экстрактом острого перца из водяного пистолета, запереть в звуконепроницаемой комнате и заставить двадцать четыре часа подряд слушать истории о неудачах Дайкё или просто лупить без остановки, пока не взвоешь… Но потом до меня дошло: моя цель — во что бы то ни стало заставить тебя заплакать, чтобы доказать, что ты обычная девчонка!
Безжалостна, как и всегда…
— Одно дело, когда я думала, что ты просто зазналась и держишь титул назло остальным. Но если ты на самом деле никогда не плакала и искренне об этом мечтаешь… тогда грош мне цена, если я не помогу тебе по-настоящему.
Значит, в глубине души ты всё-таки добрая душа.
— Короче! Хотите, я сыграю слезоточивую сценку, которую репетировала всю ночь напролёт?
Не успел я и рта раскрыть, как Охана плюхнулась на колени и жалобно протянула руки вперёд.
Судя по всему, она изображает «Девочку со спичками».
— Ах, неужели никто… неужели никто не купит у меня спички?..
— Какая беда… ни одной не продала. Если вернусь домой с пустыми руками, папа меня поколотит…
Хм?.. А ведь у неё неожиданно хорошо получается. Актёрская игра на высоте, прямо за душу берёт…
— Бр-р… как же холодно… Точно, зажгу-ка я одну спичку, чтобы согреться.
Дальше по сюжету бедняжка должна была видеть счастливые видения в пламени спичек, пока окончательно не замёрзнет насмерть… Если сыграть с такой отдачей, я и сам могу пустить скупую слезу.
— Ах… как тепло… Всё-таки масляный обогреватель от фирмы «Дай***» куда эффективнее обычных спичек!
— Что случилось с сеттингом?!
— А? Тебе разве не холодно? Скорее хватай обогреватель! Ого, тепловентилятор от «Дел***» подвезли!
— Откуда там электричество?! На андерсеновских улочках розетки на столбах не растут! Как ты вообще врубила этот «Дай***»?!
— Девочка, согретая человеческой добротой и новейшей бытовой техникой, выбросила спички и научилась играть с огнём: она ловко обвела мужиков вокруг пальца, обобрала их до нитки и зажила припеваючи в тепле и уюте. И жили они долго и счастливо!
— Не смей импровизировать счастливые финалы!
Бесполезно… Слишком много поводов для подзатыльников.
— Но… когда я перечитывала сказку перед репетицией, мне стало так её жалко… вот я и…
— Я понимаю твои чувства, но наша задача — заставить Аваюки плакать! Менять слезливую концовку на радужный хэппи-энд — полнейший провал!..
— У-у… Ну тогда она увидела счастливые видения в белом порошке, после чего трагически скончалась.
— Это уже не «Девочка со спичками», а «Девочка с кокаином» какая-то!
— Поняла… Тогда попробую пересказать вот это.
Обиженно надув губки, Охана извлекла из сумки книжку.
Ту самую, на которой её саму вчера срезала Коронэ — «Лисёнка Гона».
— Хи-хи-хи. Перед убойной силой этой классики никто не устоит… Но есть одна проблемка.
Кажется, я уже догадываюсь, какая именно…
— Я начинаю реветь на середине и не могу дочитать до конца.
…Кто бы сомневался.
— Эм… Ну тогда я зачитаю «Красную лисичку».
— Чего-о-о?!
— Как думаешь, сработает, если я с трагическим выражением зачитаю инструкцию по завариванию лапши «Красная лисичка»?
— Да ни в жизнь не сработает!.. Я бы посмотрел на уникума, способного расплакаться над рецептом доширака!
— Но разве это не повод для вселенской грусти? Возвращаешься из супермаркета, достаёшь покупки из пакета, а там… «О нет, это была ты… лапша с енотом… Тануки…»
— Ты просто по ошибке купила собу вместо удона!
Безнадёжно… Надо срочно брать ситуацию в свои руки.
— Охана… ты издеваешься?
— Вовсе нет! Я на полном серьёзе изо всех сил пытаюсь растрогать Аваюки-сан!
Впрочем, Охана и сама, похоже, осознавала, что дело не двигается с мёртвой точки.
— У-у… дело плохо… А ведь я зашла с самого слезоточивого козыря… Если даже это не сработало, надежды нет…
Да у тебя козыри изначально были детсадовского уровня…
Ур-р-р-р-р-р-р-р…
В этот момент в тишине отчётливо заурчал чей-то живот.
У Аваюки.
«« ………………………… »»
Мы с Оханой синхронно переглянулись…
— Аха-ха! Э-это я, я просто утром позавтракать не успела!..
Охана поспешно попыталась взять вину на себя. Сама ведь девушка, а так неловко подставилась… Чёрт, мне стоило проявить чуткость и обыграть этот момент самому…
— Спасибо, Охана. Но на самом деле это урчал не живот, так что стыдиться тут нечего.
— А? ..А что же тогда?
— Я пукнула.
— Это в сотню раз позорнее!
— Шутка. На самом деле я умею произвольно имитировать звуки пищеварения. Это своего рода чревовещание брюшной полостью.
— Нет, звучит максимально подозрительно… И даже если умеешь, хвастаться таким точно не стоит… ты же девушка, в конце концов.
— А, ну тогда я могу воспроизвести более женственный звук.
Ур-р-ру-ру-ру-ру-ру-у-у!
— Ты сейчас сымитировала урчание голосом сэйю из аниме!
— Да, я способна контролировать любые параметры звука.
Я-то думал, она просто подгадала тайминг! Менять звуковые эффекты собственного тела по щелчку пальцев — это уже какой-то запредельный уровень абсурда…
— Похоже, тебя это совсем не смущает, Тэра-сан… Тогда мне не нужно было прикрыва—
Ур-р-р-р-р-р-р-р-р-р!
Прямо в эту секунду громогласно заурчал ещё один живот.
На сей раз — у Оханы.
— Аха-ха! На самом деле я утром всего три тарелки риса навернула!..
— Да куда в тебя столько лезет, бездонная ты утроба?!
2
Оставив в покое непостижимый желудок Оханы, мы втроём направились в семейный ресторанчик на ранний обед, благо мы с Аваюки тоже успели проголодаться.
— Слушай… Аваюки.
— Слушаю?
По пути я решил задать ей вопрос, который не давал мне покоя:
— Тебе не кажется… что ты как-то уж чересчур гениальна?
Судите сами, лишь из того, чему я лично был свидетелем: кулинария, спринт, каллиграфия, шитьё, виртуозное урчание животом по заказу…
Последнее, конечно, из другой оперы, но всё равно явно выходит за рамки способностей обычного человека.
Если я за пару дней знакомства увидел столько всего, значит, мне открылась лишь верхушка айсберга её безграничных талантов… Не могу подобрать точных слов, но есть в ней что-то неестественное, чуждое.
— Позвольте ответить.
Кажется, поняв суть моего туманного вопроса, Аваюки с характерным звуком поправила на переносице невидимые очки.
— Секрет фирмы, Жан.
…И как прикажете реагировать на столь неприкрытую шутку с каменным лицом?
— Дайкё, ты сейчас подумал, что я шучу, верно?
— А разве нет?
— Шучу. Виновата, челом бью.
Да не надо так серьёзно кланяться…
— Но я и правда не могу объяснить — потому что сама не знаю.
— В смысле?
— Всё идёт прямиком из мозга. Словно математические формулы: решение всплывает в ту же секунду, стоит взглянуть на пример. Так что я не могу объяснить «как» или «почему».
Ей даже думать не приходится?.. Это уже ни в какие ворота не лезет… просто другое измерение…
— Погоди, погоди секундочку. Стой… О, придумал! А как же предметы, где надо банально зубрить? Не можешь же ты запомнить абсолютно всё, просто один раз пробежав глазами учебник?
— Могу.
— Можешь?! — от шока у меня аж прорезался кансайский акцент.
— Исторические эпохи, личности, события — они всплывают в памяти в тот же миг, как я их вижу. А потом нужные данные просто спускаются в сознание по первому требованию.
Не особо понимаю, как это работает…
Впрочем, когда речь идёт об учёбе, это ещё хоть как-то укладывается в голове, пусть и со скрипом. Беда Аваюки не в оценках. Вещи, завязанные на физическое тело, нельзя объяснить одной лишь работой извилин.
— А как же бешеная скорость бега? Это ведь к мозгу никакого отношения не имеет, так?
— Напротив, самое прямое.
Аваюки нравоучительно покачала указательным пальцем из стороны в сторону:
— Сначала перед глазами всплывают идеальные стойки и движения олимпийских чемпионов, которых я видела по телевизору. Но мои физические данные слишком далеки от показателей золотых медалистов. Поэтому этот образ тут же отбрасывается. Затем, взяв его за основу, мозг рассчитывает, что и где нужно скорректировать для достижения максимальной скорости, выдавая тонкие настройки для каждой мышцы тела. Стоит лишь подчиниться этим нервным импульсам — и вуаля, перед тобой совершенная машина, готовая обогнать самую быструю скумбрию в мире.
То есть её мозг на лету рассчитывает индивидуальную, идеальную биомеханику движений?.. Разве такое вообще под силу живому человеку?
— Но даже если это возможно, ты ведь не смогла бы с ходу выйти на уровень лучших спортсменов страны? Это же за гранью фантастики.
— Чистая правда. Взлети я из ниоткуда до звёзд за секунду — это было бы чистой воды волшебством. Если бы я всерьёз захотела стать первым номером Японии в спринте, мне пришлось бы потратить на это минимум год упорных тренировок.
По-моему, выйти в топ страны всего за год — это всё ещё почти магия…
— Что до каллиграфии: мозг посылает сигналы с нужной техникой ведения кисти, чтобы максимально сымитировать оригинал, поэтому внешне получается практически безупречная копия. Но наш жизненный опыт и вложенные чувства различаются как небо и земля, так что профессионал наверняка оценил бы мою мазню как не имеющую художественной ценности.
Аваюки так говорит, но для моего неискушённого взгляда свитки выглядели так, будто их написал один и тот же мастер… Сам факт способности скопировать сложнейшую технику на таком уровне — уже нечто запредельное.
— Все ошибочно полагают, будто я «прямо сейчас вхожу в топ лучших по стране во всём». На самом деле верна другая формулировка: «практически во всём, если приложу максимум усилий, я обладаю потенциалом войти в топ страны в будущем».
…Барышня, это всё равно звучит как диагноз абсолютной ненормальности.
— Нет, ну серьёзно… Пропасть между нами, простыми смертными, просто фундаментальная, Охана… Хм? Охана?
— Хр-р-р…
— Эй, ты спишь, что ли?..
— Спит.
— Чего?.. В смысле?! Мы же прямо сейчас по улице идём!.. Эй, подъём, Охана!
— А! Вы так сложно разговаривали, что меня просто вырубило… Ну, с кем не бывает — задремать на ходу вполне нормальное дело, разве нет?
…Она это на полном серьёзе?
— Если Аваюки у нас уникум от гениальности, то у тебя свои, совершенно уникальные сдвиги по фазе…
— Хи-хи-хи~
Это был не комплимент, дурёха…
Пообедав в семейном ресторане, мы перешли к активным действиям по плану Оханы. Вот только…
— Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
— Ч-чёрт… я реву… само полилось!..
Даже после просмотра фильма, над которым рыдают по сто раз подряд…
— ………………
— Угх-х-х… уа-а-а-а-а!
— Д-да ладно… это же просто аниме… просто песня… угх…
Даже после живого исполнения легендарной певицы Амэото Намиды, чьи песни творят чудеса…
— ………………
— Уа-а-а-а! Я… я вроде плачу, но… на душе так легко стало!
— У-у… гх-х-х! Будто все шлаки и токсины из тела выходят!
Даже после сеанса «Ультра-детокс слезотерапии»…
— ………………
На лице Аваюки за всё это время не дрогнул ни один мускул.
3
— Слушай, Аваюки. Мы сегодня обошли столько мест… Неужели тебя вообще ничто не тронуло?
Когда запал и идеи Оханы иссякли, а солнце начало клониться к закату, я решил задать Аваюки этот вопрос.
— Ни капельки. Название фильма полностью себя оправдало — вернее, в нём было ровно сто тринадцать трогательных моментов разной степени слезоточивости. У певицы действительно берущий за душу голос. А процедура научно обоснована и вызывает слёзы без малейшей нагрузки на организм — превосходный метод.
М-да, слушать подобный сухой анализ с абсолютно каменным лицом…
— Прости, Охана, хотя ты так старалась. И твой выходной я тоже впустую потратила, Дайкё. Мне очень жаль. Кланяюсь.
Аваюки отвесила нам обоим идеальный поклон под углом девяносто градусов.
— Д-да брось, не забивай себе голову такими пустяками!
— Вот именно. К тому же я сегодня просто неплохо провёл время.
— Спасибо. Но мне по-прежнему кажется, что испытать хоть какие-то эмоции для меня невозможно.
С мрачным видом — хотя выражение её лица ни на йоту не изменилось — прямо констатировала Аваюки.
— Слушай, Аваюки… А почему тебе вообще так отчаянно хочется заплакать?
Точно, мы ведь до сих пор так и не задали этот самый главный, фундаментальный вопрос.
— Потому что я ещё даже не родилась.
— …Чего?
Опешив от столь внезапных и жутких слов, я на мгновение потерял дар речи.
— Обычно люди приходят в этот мир с громким плачем, верно?
— Ну… да. Есть же такое понятие, как первый крик младенца… Все сразу представляют, что ребёнок плачет.
— У меня ничего подобного не было.
— В-вот как…
— Впрочем, новорождённые кричат не от горя, а чтобы расправить лёгкие и начать дышать. Да и бывают от природы очень тихие дети, так что тут я не уникальна. Проблема в том, что было потом. Я ни разу в жизни не плакала. Ни в момент появления на свет из утробы матери, ни за все прожитые годы вплоть до сегодняшнего дня.
— Ха?.. Да не, бред какой-то, быть такого не может. Не бывает детей, которые вообще никогда не плачут…
— Бывают. И это я.
Она не спорила со мной. Её голос звучал так, будто она просто зачитывала сухие факты из энциклопедии.
— И дело не только в слезах. Помнишь, я говорила, что у меня нет чувств? Это не метафора и не гипербола. За всю свою жизнь я ни разу не рассмеялась и ни разу не разозлилась — ни единого разочка.
— Чт…
Я и раньше замечал, что эмоции у неё практически отсутствуют, но судил по той Аваюки, которую видел перед собой сейчас. Но чтобы полный ноль с самого раннего детства?.. Человек биологически на такое не способен.
— Способен. Потому что мой мозг так устроен.
Словно прочитав мои мысли, Аваюки постучала указательным пальцем по виску:
— Раньше я говорила, что образы «всплывают» и «спускаются», но речь идёт об электрических импульсах между мозгом и телом. В моём случае их скорость и точность абсолютно аномальны. Мой мозг постоянно находится в состоянии предельной активности, превышающей норму в десятки, если не в сотни раз.
…Так вот откуда берутся её сверхчеловеческие таланты.
— Но разве это нормально? Если мозг пашет с такой дикой нагрузкой, это ведь должно иметь свою цену…
Тут я осёкся, поражённый собственной догадкой. Неужели…
— Всё верно, Дайкё. Мои эмоции и есть эта цена.
…Быть не может.
— В то время как кора мозга трудится на запредельных мощностях, отдел, отвечающий за эмоции — лимбическая система, — пребывает в аномальной тишине.
— То есть она просто «спит», чтобы компенсировать гиперактивность остальных зон?.. Так, что ли?
— Бинго. Когда я проявляю выдающиеся способности, мозговые волны и без того заторможенной лимбической системы падают ещё ниже… Сколько бы раз ни проводили замеры, результат неизменен: между моими талантами и способностью чувствовать существует обратная пропорциональная связь. Учёные говорят, что подобные показатели не имеют аналогов в истории человечества. Поэтому нейробиологи со всего мира от меня просто без ума.
«Новая ступень человеческой эволюции», значит…
— Такое чувство, будто я даже толком не живу.
— Гх…
Очередное признание Аваюки заставило меня широко распахнуть глаза.
— Рассудком я понимаю: наверное, прямо сейчас мне должно быть грустно. В этот момент положено плакать. Но внутри у меня нет никакой печали, и слёзы просто не идут.
— …………
— Первое эмоциональное проявление человека, пришедшего в этот мир, — это плач. Раз уж я через это не прошла, моя жизнь на самом деле ещё даже не началась.
…Её слова отдавали каким-то горьким парадоксом.
— Есть одна американская поговорка: «Когда ты родился, ты плакал, а весь мир вокруг улыбался. Проживи жизнь так, чтобы в миг твоей смерти ты улыбался, а весь мир вокруг плакал». Я хочу именно этого. Хочу прожить такую жизнь, чтобы люди оплакивали меня с улыбкой, когда придёт мой час. Но моя жизнь до сих пор не началась. Поэтому я хочу заплакать. Начать свою жизнь с первого крика. В этом моя мечта.
— Аваюки…
Слишком уж тоскливо для мечт—
— Хнык… всхлип… уа-а-а-а-а-а!
— …Охана, а ты-то с какого перепугу разрыдалась?!
Она всё это время тихо слушала в сторонке, но в какой-то момент разревелась в три ручья.
— П-потому что… это же… так несправедливо!.. Тэра-сан всегда так старается ради других… Почему же она не может исполнить даже такое простое желание?.. Слёзы ведь льются не только от горя! Я сегодня столько раз плакала от искреннего восторга и умиления! Если даже у меня это получается… Бог просто бессердечен!
— Охана…
— Если Тэра-сан так хочет заплакать, я расшибусь в лепёшку, но помогу! Я сделаю всё, что только в моих силах, слышишь!..
— Спасибо, Охана.
Аваюки мягко погладила её по голове.
— …Аваюки.
— Да, Дайкё?
— Как ты сейчас видишь лицо Оханы? Чисто как объективный факт, без субъективщины.
— Считаю, что оно грязное.
— Я тоже так считаю.
— Как грубо!
Я придержал зашипевшую на нас Охану, пока та вытирала слёзы, и продолжил:
— А если убрать вторую часть вопроса? «Как ты сейчас видишь лицо Оханы?»
— Считаю, что оно очень красивое.
— Я тоже так считаю.
Согласившись, я снова внимательно вгляделся в заплаканное лицо Оханы.
[[image:/storage/reader-images/062ef9897fc0985b61d0f2c3f07098d360f5d8bb.png]]
— Она дурочка, которую вечно заносит на поворотах, но сердце у неё чистое. Мало кто способен так искренне рыдать из-за человека, с которым по-человечески начал общаться всего пару дней назад. Пусть её лицо сейчас перекосило от слёз, эти слёзы прекрасны… И если ты способна увидеть красоту в заплаканном лице Оханы, значит, внутри тебя есть чувства, Аваюки. Просто они пока не могут пробиться наружу.
— Дайкё-сан…
— Правда ведь? Что скажешь?
Аваюки с бесстрастным видом склонила голову набок:
— Да.
Я уверенно кивнул. Каким бы совершенным ни стал искусственный интеллект, он никогда не сможет по-настоящему понять нынешнее выражение лица Оханы.
— Но факт остаётся фактом: мы зашли в тупик… Сколько бы мы ни загорались желанием выдавить из меня слёзы, всё бессмысленно, если я не найду способ дать выход тем чувствам, что заперты внутри.
— Хм… Ты права… …………………………………… О, придумала!
После долгих и напряжённых раздумий Охана звонко хлопнула в ладоши:
— Раз нас с Дайкё мало, позовём на помощь всех остальных!
— Всех?
— Именно, Тэра-сан! Давай пустим в ход твоё «право на ассамблею»!
Право на ассамблею?.. Точно, Охана вроде упоминала, что это одна из привилегий «Десятки Сакуры»… Но что именно это за право такое?
— Я действительно ещё ни разу им не пользовалась, но… зачем?
— Чтобы устроить общешкольное собрание «Доведём Аваюки Тэру до слёз»! Стоит только поманить народ титулом одного из «Десятки Сакуры» в качестве приза — слетятся толпами, и успех гарантирован! Сто процентов!
Вот оно что… Значит, это право по собственному усмотрению задавать повестку и собирать всю школу разом.
Если память мне не изменяет, на территории академии как раз есть огромная сцена… Председатель кажется большой любительницей масштабных движух, так что я думал, сцену построили ради этого… оказывается, дело ещё и в «Десятке».
— Но меня не тронули даже профессиональные работы вроде сегодняшнего фильма или сеанса терапии. При поступлении я возлагала надежды на академию «Тэйхо», однако здесь не нашлось учеников с талантом выжимать слёзы. По правде говоря, если даже профессионалы бессильны, обычным школьникам без особого дара это вряд ли под силу.
— Ц-ц-ц, ты не рубишь фишку, Тэра-сан. Ассамблея — это ведь фактически фестиваль, самый настоящий праздник! Есть талант, нет таланта — какая разница, если толпа на кураже? Атмосфера решает всё, общее настроение! Когда весь зал затянет волной всеобщего сопереживания, возможно, даже ты пустишь слезу, Тэра-сан!
А ведь в её словах определённо есть здравое зерно.
Подход Аваюки отражает её привычку препарировать чувства через холодную логику, но «плач» — это не то, чего можно добиться сухими умозаключениями. Порой куда важнее просто отдаться течению и позволить событиям идти своим чередом.
— К тому же кино и терапия сегодня предназначались для широкой публики. А наше собрание будет организовано ради одной-единственной цели — заставить плакать тебя, Тэра-сан. Да, стимулом может быть охота за титулом Гения, но какая разница? Главное — куда направлен этот общий порыв, этот накал страстей, эта сумасшедшая энергетика!
Ого, а Охана выдаёт неожиданно зрелые мысли… Для дурочки это прямо откровение мудреца…
— У Дайкё сейчас такое лицо, будто он думает: «Ого, а Охана выдаёт неожиданно зрелые мысли… Для дурочки это прямо откровение мудреца…»
— Ты телепат, что ли?!
— Как грубо!
Мы с Оханой рявкнули одновременно.
— Л-ладно, может, формулировка была не самой вежливой, но с мыслью Оханы я полностью согласен.
— Хм… Пожалуй, с точки зрения эффекта эмоционального заражения в этом действительно есть смысл… Хорошо. Раз вы оба так считаете, я отброшу скепсис и отнесусь к идее положительно.
Всё так же без тени улыбки, но Аваюки убеждённо закивала головой.
— Ура! Значит, надежда есть, Дайкё-сан!
— Ага… ты права.
…Хм? А чего это я сейчас запнулся?
— А? Ты чего? Что-то не так?
Странно… Против использования права на ассамблею я ничего не имею, но на душе вдруг заскребли кошки…
— Да не, ерунда. Не обращай внимания.
В самом деле, мы наконец-то нащупали верный путь к тому, чтобы Аваюки смогла заплакать, не стоит портить момент своими сомнениями—
[Сделайте выбор:]
Получить эрекцию прямо здесь и сейчас.
Вернуться домой и получить эрекцию прямо перед мамой.
— Можно я заплачу?
Хочешь читать бесплатные главы раньше других, без задержек, и быть в курсе моих новых переводов?
Тогда тебе в мой ТГК: https://t.me/just_monika7
Больше интересных новелл на Бусти:
https://boosty.to/sad_side
— Итак, народ, добро пожаловать на первое общешкольное мероприятие в этом сезоне! С вами Куросу из радиовещательного клуба, ваш бессменный ведущий, всем приветки!
Задорного конферансье встретили оглушительными аплодисментами, и фестиваль стартовал.
— Как вы все знаете, сегодня у нас не рядовое событие! Это ассамблея «Доведём Аваюки Тэру из „Десятки Сакуры“ академии „Тэйхо“ до слёз»! Величайший уникум столетия, обладательница наивысшего общего балла среди всей «Десятки Сакуры» — давайте заставим непревзойдённую Аваюки Тэру заплакать! А смельчак, которому удастся выжать слёзы из Аваюки-сан, получит невероятную привилегию: мгновенно занять её место и стать следующим членом «Десятки Сакуры» академии «Тэйхо»! Страсти… страсти накаляются до предела!
Подбадриваемая зажигательными криками ведущего, толпа взорвалась восторженными воплями и овациями.
Прямо как тогда, на дебатах класса Сакурабы против Ходзё — динамика была потрясающей, на уровне заправских профи.
В «Тэйхо» даже за пределами легендарной «Десятки» таланты бьют через край — школа полностью оправдывает свою репутацию.
— А теперь давайте предоставим слово звезде сегодняшнего дня — Аваюки Тэре-сан!
Ведущий направился к установленной на сцене специальной вип-зоне — нарочито роскошному столику в окружении целых холмов из пышных алых роз и хризантем. Тэра сидела там, спокойно ожидая вопроса.
— Номер двенадцать, Аваюки Тэра. Подруга зарегистрировала меня без моего ведома, так что я понятия не имею, что здесь забыла. Из песен могу исполнить только «Ёсаку». Ах да, чтобы увеличить размер груди, я запихала в лифчик воздушные шарики, так что от дефиле в купальниках покорно прошу меня освободить.
— Э-э, Аваюки-сан, у нас вообще-то не кастинг в айдолы!
Зал дружно грохнул со смеху.
Благодаря приколотому к воротнику микрофону-петличке негромкий монотонный голос Тэры чётко разносился по всей территории.
— Ха-ха… Как и всегда, умеет развлечь публику. Но-о-о! Сегодня всё будет ровно наоборот. Элита, прошедшая жёсткий отбор, уже замерла в ожидании, готовая выжать из Аваюки-сан долгожданные слёзы!
— Тц, тц… Ну почему меня нет среди этой элиты?!
Рядом со мной Охана скрипела зубами от досады.
— Тебя бы с твоей «Девочкой со спичками» ни в жизнь туда не пропустили…
— Это была совершенно новая, доработанная версия!.. У-у… но провалиться на кастинге — значит ничего не добиться… Я так хотела помочь Тэре-сан…
Судя по всему, желающих выступить набралось прилично и без участия Оханы.
По словам председателя Оогами, дух многих местных учеников был сломлен сокрушительной мощью «Десятки Сакуры» академии «Тэйхо», и они давно махнули рукой на попытки оспорить эти места.
Поэтому для павших духом задача «Довести Аваюки Тэру до слёз» выглядела куда более осуществимой лазейкой наверх.
Вот только на поверку всё наверняка окажется далеко не так просто.
Судя по тому, что я наблюдал в прошлое воскресенье, глубоко внутри чувства у Аваюки определённо есть, но дверь, за которой они заперты, вряд ли поддастся от полумер.
Как справедливо подметила Охана, атмосфера играет колоссальную роль. Поймав нужную волну и всеобщий накал, можно здорово помочь Тэре дать волю слезам.
Но какого-то кусочка пазла всё ещё отчаянно не хватало.
Чтобы выломать эту наглухо запертую дверь, не потребуется ли что-то куда более сокрушительное и решающее?
— Точнее, для начала надо бы…
…Хм? Что?
Что за?.. Я сейчас сам не заметил, как ляпнул вслух какую-то странную фразу.
Да что со мной такое? …………………………………………………… Нет, без понятия.
Но это неприятное, сосущее чувство внутри… то самое чувство фальши, которое кольнуло меня при расставании в воскресенье.
Что это?.. Что именно не даёт мне покоя?
— Хочу помочь хотя бы косвенно… Тэра-сан, покажи им всем!
Пока я ломал голову, неунывающая Охана изо всех сил замахала руками стоявшей на сцене Аваюки.
— Эм… Кстати говоря, Аваюки-сан… а что вы там жуёте?
Ням-ням.
— Данго. Организаторы приготовили мои любимые, на пустой желудок ведь особо не поплачешь. А вон там ещё и чёрный чай стоит… Ням-ням… Сочетание данго и эрл грея — это просто нечто божественное.
— Ч-что ж… Главное, что вам вкусно.
— О, Охана-тян нам машет! Ура!
Как-то чересчур уж она беззаботна…
— Э-э, ладно… Время поджимает, поэтому мы начинаем! Итак, участник под номером один: Сима-кун из класса 3-6!
— Вот досада. Начали раньше, чем я успела сделать хоть глоток эрл грея. Жевать или пить прямо во время чужих выступлений невежливо, придётся подождать до антракта.
Не надо включать свой странный кодекс этикета только тогда, когда тебе вздумается… Нет, серьёзно, нельзя было съесть эти данго заранее?..
— Как многие из вас знают, Сима-кун обладает самым бархатным голосом школы и по праву считается главным мастером художественной декламации нашего радиовещательного клуба! Приготовьтесь вкусить сказку, которую сплетёт сегодня для вас его зрелый, проникновенный голос — «Красная Шапочка»!
Да бросьте, кто в здравом уме будет реветь над детской книжкой, кроме Оханы…
— Ого, благодаря его феноменальному таланту чтеца в толпе уже слышны первые всхлипы!
Да ладно…
— Я… я и сам на грани того, чтобы пустить слезу!
А парень и правда хорош… Тембр, паузы, эмоциональные акценты — всё на уровне профессионального актёра дубляжа, а вовсе не старшеклассника.
Но…
— Однако! Вопреки всему лицо Аваюки-сан даже не дрогнуло под этой железной осадой! К сожалению, время вышло, и попытка Симы-куна заканчивается провалом! Найдётся ли герой, способный пробить эту неприступную крепость?!
Спойлер: такого героя не нашлось.
Ни душераздирающее представление Клуба исследования слёз.
Ни заряженный выжимкой из лука водяной пистолет от Клуба естественных наук.
Ни абсолютно несмешной, приземлённый стендап Клуба юмора в жанре «Когда на душе паршиво».
Ни даже слёзная церемония состригания традиционного пучка волос от капитана клуба сумо.
— И на этом даже члены театрального кружка, на которых возлагали самые большие надежды, терпят сокрушительное фиаско! Слёзные железы Аваюки-сан слишком крепки!
Даже цвет академии «Тэйхо», собравшей одарённых ребят со всей страны, оказался бессилен поколебать душевное равновесие Тэры.
Как и следовало ожидать, выжать из Аваюки слёзы привычными методами не…
— Попытки учеников провалились, но… Сейчас мы немного сменим декорации! Встречайте! Специальный вызов от «Brain Seeker»!
«Brain Seeker»… Та самая «Brain Seeker»?
Транснациональная мегакорпорация, стоящая на передовой исследований мозга и добившаяся революционных прорывов в педагогике, медицине, спортивной биологии и куче других сфер.
— Многие из вас наверняка слышали, что с момента поступления Аваюки Тэры-сан наша школа заключила официальное партнёрство с «Brain Seeker». Её мозг обладает колоссальным потенциалом, вызвавшим неподдельный интерес у флагмана мировой науки. И сегодня для Аваюки-сан они приготовили сенсационный результат своих разработок!
Вслед за объявлением ведущего из-за кулис вышел иностранец в строгом костюме, державший обеими руками небольшой поднос.
Под накрывавшей поднос белой салфеткой явно покоилось что-то крошечное…
— Из толпы трудно разглядеть, но внутри этой капсулы находится уникальный препарат, созданный лабораториями «Brain Seeker» по передовым технологиям специально ради того, чтобы вызвать слёзы у Аваюки-сан! Невероятный талант юной девушки, чьи сокровенные эмоции пробуждает корпорация с мировым именем… Как выразилась госпожа председатель, возможно, прямо сейчас мы творим историю!
— Чт…
Поражённый вздох вырвался не только у меня. По толпе зрителей прокатилась волна тревожного шепотка.
— Я понимаю ваши опасения, друзья! Выглядит чуточку подозрительно, не так ли? Честно скажу, я и сам испытываю схожие чувства! Однако причин для беспокойства нет! Разработчик — не кто иной, как «Brain Seeker». Речь идёт не об экспериментальных технологиях вслепую. За основу взят терапевтический препарат, применяемый для пациентов с нарушениями мозговой деятельности из-за травм или врождённых недугов и адаптированный персонально под Аваюки-сан. Он точечно воздействует на зону коры, отвечающую за эмоциональный отклик, абсолютно безопасно стимулируя слезоотделение! Разумеется, «Brain Seeker» получила все необходимые разрешения для применения на территории Японии. А чтобы процедура прошла гладко, к нам прибыл наблюдатель из штаб-квартиры — ведущий научный сотрудник господин Ноно-Сиваой!
— Привьет, мальшики и девошьки!
Представленный белокурый джентльмен оторвал руку от подноса и жизнерадостно помахал трибунам.
— Сиводня истирический день, когда наш будущий партнёр Тэра исполнит своя мечта! То, сьто одобрение совпало с это мероприятие — чистая судьба! Включайте планшеты, следите за мониторами вместе с господином генеральным директором и становитесь свидетелями эта легенда!
— Ого… Дело-то, оказывается, серьёзнее некуда.
— Ага… Подключить саму «Brain Seeker» — это вам не школьные посиделки.
— Сам генеральный… Тот мужик из списков миллиардеров «Форбс», да?.. И он реально за этим наблюдает?!
— Аваюки-сан невероятна…
— Ну, раз это «Brain Seeker», то за безопасность можно не переживать.
— Точно-точно. Наконец-то мечта Аваюки-сан сбудется!
— Нет, так нельзя…
Эти слова сорвались с моих губ сами собой.
Разумеется, это шло вразрез со стандартными методами.
Возможно, этот препарат и правда заставит Аваюки прослезиться.
Но всё это… было неправильно.
Такое нельзя решать таблетками.
Первые в жизни слёзы Аваюки должны быть искренними, рождёнными трепетом её собственного сердца, а не химической стимуляцией из капсулы.
«Brain Seeker» явно вмешалась с её ведома и согласия. И если она сама решила пойти на этот шаг, кто я такой, чтобы совать свой нос в качестве стороннего наблюдателя?
Чистой воды самонадеянность.
Но…
Если всё пройдёт так, Аваюки никогда не почувствует, что значит по-настоящему жить.
Сглотнув ком в горле, я сам не заметил, как ноги понесли меня прямо к палатке возле сцены — штабу исполнительного комитета ассамблеи «Доведём Аваюки Тэру до слёз».
— Эм, простите за внезапный вопрос, но ведь вы председатель оргкомитета?
Найти нужного человека труда не составило благодаря нарукавной повязке с вышитой должностью.
— Да, это я, но в чём…
Слегка нервный паренёк машинально поправил очки на переносице.
— Есть хоть какая-то возможность остановить Аваюки? Не давать ей принимать эту таблетку?
— Ха?.. Ты о чём вообще городишь?
— Просто… у меня дурное предчувствие. Мне кажется, это сработает с точностью до наоборот и лишь навредит её эмоциям…
— «Кажется»? «Предчувствие»? И ты на таких шатких домыслах предлагаешь мне саботировать мероприятие гиганта вроде «Brain Seeker»?
— Тогда свяжите меня с кем-нибудь из руководства, кто имеет полномочия…
— Меня искал, Оотомо Юта?
Знакомый низкий, грозный бас раздался прямо за моей спиной.
— Э?.. Господин завуч?
Источая привычную ауру давления, больше похожую на гротескную шутку, завуч Конгодзи стоял, широко расставив ноги.
— В-вы почему здесь?
— Разве странно для человека, отвечающего за порядок в академии, инспектировать штаб оргкомитета во время общешкольного события? Это я должен задать тебе этот вопрос, негодник.
В-вообще-то справедливо… Но можно было и без такого свирепого взгляда… Он меня всё-таки люто недолюбливает, как ни крути.
— Но главное: мне показалось, я только что слышал из твоих уст какую-то чушь про попытку помешать «Brain Seeker»… Ты ведь это не всерьёз, надеюсь?
У-у… бр-р-р… От одного его тяжёлого взгляда колени начинают предательски подгибаться.
— Вполне серьёзно. Это лекарство не принесёт Аваюки никакой пользы.
И тем не менее я твёрдо заявил об этом завучу Конгодзи, глядя прямо ему в глаза.
— Нести ахинею и выставлять себя шутом — это одно, но намеренно сеять смуту и нарушать порядок — совершенно другое… Как я и думал, твоё присутствие в этой академии абсолютно излишне.
Завуч продолжал говорить, даже не пытаясь скрыть клокочущую внутри ярость:
— Это мероприятие — первоклассная рекламная возможность для «Brain Seeker». Событие такого масштаба никто не позволит сорвать по щелчку пальцев. Если просочится новость, что знаменитая «Brain Seeker» разрешила проблему гениальной Аваюки Тэры, это станет мировой сенсацией.
— Реклама?.. И вы… ради такой мелочи?..
— …Мелочи?
Голос завуча Конгодзи изменился, зазвучав так, словно доносился из самых недр преисподней:
— Слушай сюда, сопляк. Ты правда думаешь, что комфорт, которым ты здесь наслаждаешься — чистые корпуса с кондиционерами, передовое оснащение вроде новейших компьютеров и клубного инвентаря, спецкурсы от ведущих экспертов страны, — можно покрыть одной лишь платой за обучение? Наша прямая обязанность — обеспечивать условия, в которых одарённые дети могут спокойно развивать свои таланты. И щенку, который в вопросах управления не смыслит ровным счётом ничего, не положено раскрывать свой рот.
— У-у…
— Более того… Судя по всему, меня превратно поняли, но я лично неоднократно требовал от «Brain Seeker» поставить безопасность во главу угла, когда запрашивал разработку этого средства! Ты правда держишь меня за человека, готового рисковать здоровьем учеников ради наживы?! Ты издеваешься надо мной?!
Да он же натуральный якудза в ярости…
Но интуиция буквально кричит мне: отступать здесь нельзя ни в коем случае.
— Если по-хорошему вы слушать не хотите, я просто сам поднимусь на сцену и… угах?!
Чьи-то руки внезапно сжали меня сзади стальной хваткой, словно тисками.
— Даже не вздумай выкидывать глупости.
— О-отпустите, завуч!
— И учти, это не телесные наказания. Это педагогическое воздействие на ученика, саботирующего официальное школьное мероприятие.
— Гх… гр-р-р-р-р!
Бесполезно… Слишком уж он силён, мне даже не пошевелиться толком!
Тем временем на сцене…
— А теперь руководитель исследовательской группы господин Сиваой передаёт капсулу Аваюки-сан! Одарённая девушка решает свои невзгоды с помощью мощи транснационального гиганта… Возможно, как верно заметила госпожа председатель, мы с вами становимся свидетелями исторического мига!
Чёрт… Аваюки!
Твою мать!.. Я обязан прорваться на эту сцену, чего бы мне это ни стоило!..
[Сделайте выбор:]
Вырваться из захвата завуча на реактивной тяге пердёжной ракеты.
Неконтролируемо пукнуть с последующим случайным конфузом в штаны.
Да мы тут вообще-то в смертельно серьёзной ситуации, твою налево!
И что за бред ещё за «пердёжная ракета»?!
Смысл первого пункта от меня напрочь ускользает… В то же время второй вариант я, увы, понимаю слишком хорошо, но упаси боже меня вдаваться в подробности!
Будь оно всё проклято…
Скрепя сердце, я выбрал первый вариант…
И в ту же секунду…
БР-Р-Р-Р-Р-А-А-А-А-П-П-П………
— Уа-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!
Под действием внезапной невесомости моё тело буквально выскользнуло из захвата опешившего завуча и пулей взмыло в воздух.
— Я-я лечу-у-у-у!
Описав в небе безупречную параболу, я устремился вниз…
— А теперь внимание! Аваюки-сан вот-вот положит капсулу в рот…
Шмяк!
Я совершил жёсткую аварийную посадку прямо на доски сцены.
— Э?
— Чего?
— Что сейчас произошло?!
Под шквал недоумённых возгласов из зала я распластался на животе, судорожно подёргиваясь всем телом.
— …Дайкё-кун?
— А-Аваюки…
Ой, блин… До сих пор не верю, что меня реально зашвырнуло сюда таким макаром…
— Что за чертовщина тут творится?! М-мне показалось, или этот парень только что свалился прямо с неба?..
Да, именно так: человек внезапно упал с небес. Двигателем послужил пук, но кому какая разница.
Пошатываясь, я с трудом поднялся на ноги… К счастью, серьёзных травм вроде нет.
— Ах… От неожиданности я совсем забыл про главное: а что с препаратом?.. Аваюки-сан, вы успели принять лекарство?
— Нет… Кажется, оно залетело прямо в рот Оотомо-куну, пока он с криками летел вниз…
— А? То-то у меня во рту привкус странный…
Глоть.
— О……………………………………………………………… Я его проглотил.
В следующее мгновение…
— М?
Бурные, сокрушительные эмоции хлынули наружу, словно прорвало гигантскую дамбу.
— У-у… ы-ы-ы… всхлип… ик… а-а… у-у-у… уа-а-а-а-а-а-а-а!
Я повалился на спину и забился в форменной истерике, заливаясь слезами и вопя во всю глотку, будто новорождённый младенец.
«««««Что за нах… этот парень… дело дрянь.»»»»»
Мысли всей толпы, должно быть, синхронизировались с пугающей точностью, а затем…
— ДА ЧТО ТЫ НАДЕЛА-А-А-А-А-А-А-А-АЛ?! — в отчаянии взревел ведущий.
— Уа-а-а-а… хнык…
— Это мы тут должны рыдать! Точнее, руководство школы! Это же был грандиознейший проект, потребовавший уйму бабок и времени!..
Ну всё, после такого завуч Конгодзи с меня точно живьём шкуру спустит…
««««« ………… »»»»»
Покосившись на шатёр внизу у сцены, я увидел, как грозный завуч мирно дрыхнет вповалку вместе с ребятами из оргкомитета. Слава богу… Похоже, они дружно вырубились от чудовищного амбре моей пердёжной ракеты… Стоп, чего хорошего-то?! Ничего хорошего в этом нет!
Что делать… Что же мне теперь делать?!
Вломиться на сцену и пустить под откос научные труды международной корпорации… Это уже далеко за гранью понятия «выделиться из толпы»!
Утирая застилающие глаза слёзы, я нерешительно поднялся.
— Да кто ты вообще… Постойте, Оотомо Юта?!
— А? Откуда ты знаешь моё имя?
— Д-да как можно не знать имя главного отбитого отморозка школы, который сразу после перевода умудрился сцепиться с самой Ходзё?! Я без понятия о деталях, но ходят упорные слухи, будто ты разрулил ту ситуацию каким-то донельзя извращённым способом!
— Точно-точно, я слышал эти слухи!
— Это он?
— Да вроде нормальным с виду кажется…
— Дурак, самые отбитые психи внешне как раз и выглядят безобидно!
— А я слышала, он в школу в маминых трусиках приходит!
Да хватит уже мусолить эту тему!
Нет-нет-нет, это катастрофа! Полнейшая труба! Если по всей академии гуляют такие дикие байки, о спокойной жизни можно забыть навсегда… Надо срочно всё объяснить!
— М-можно мне микрофон?
— А, ну… держи…
Сэмпай Куросу со вздохом прицепил мне на воротник петличку… Отлично, настал момент истины!
— Всем привет, я Оотомо Юта со второго года, класс один. Череда нелепых… случайностей привела меня сюда, но в моих намерениях не было ничего подобного! Ах да, и прежде чем мы продолжим, позвольте кое-что прояснить: обо мне распустили беспочвенные слухи, будто я ношу женское бельё своей матери, но правда в том, чт—
[Сделайте выбор:]
Выкрикнуть имя матери, замерев в позе буквы «Y».
Выкрикнуть имя отца, широко расставив ноги в форме буквы «M».
— ООТОМО СОТА!
С-слава тебе господи… Назови я его сценический псевдоним — Хоси Тору, — меня бы раскусили в секунду, но настоящее имя сойдёт.
— Эм, Оотомо-кун… А кто вообще такой этот Оотомо Сота?
— А, это мой батя.
— Иными словами… чтобы доказать, что носишь вовсе не мамино бельё, а отцовское, ты на глазах у всей школы заорал его имя, раздвинув ноги буквой «М»?
Ничего не решилось, проблем стало только больше!
— Н-нет! Мои телодвижения не имеют к этому никакого отношения! Просто на меня внезапно нахлынул непреодолимый импульс выкрикнуть имя отца в шпагате, только и всего!
Да после такого объяснения я выгляжу ещё более конченым психом!
Нет… чем больше я оправдываюсь, тем глубже закапываю себя в могилу…
— Кхм… Ладно, сделаем вид, будто мы этого не видели… Оотомо-кун, с какой целью ты вообще устроил этот вопиющий балаган?
— А, ну, насчёт этого…
Надо просто съехать с темы и по-тихому свалить со сцены.
[Сделайте выбор:]
Выдать короткую шутку «Секси-рыбка».
Выдать короткую шутку «Секси-рыбка с эротичной кошечкой на руках».
Да от такого кринжа даже авторы «Садзаэ-сан» отписались бы!
Чёрт… Эти ублюдочные варианты выбора, каждый божий раз одно и то же… Твою мать!
…Я плюхнулся пузом на сцену и заломил верхнюю часть туловища назад:
— Дрыг-дрыг-дрыг! Я дёрганая рыбка! Развратная рыбка! Дрыг-дрыг-дрыг! Дёрганая развратница!
««««« …………………………… »»»»»
Гробовая тишина накрыла стадион.
— Э-э-э… Оотомо-кун… кхм… ну…
Даже видавший виды ведущий потерял дар речи от такого внезапного перформанса. И в этой звенящей паузе…
— Мужик, ну это уже перебор.
— Ага, просто омерзительно.
— Бедняжка Аваюки…
— Это же чистой воды неуважение ко всем, кто до этого искренне старался!
— Кончай балаган! Вали со сцены!
— Да-да, пошёл вон!
— Домой вали, Оотомо!
Из толпы зрителей послышалось нарастающее недовольное гудение и свист.
Разумеется, со стороны всё выглядело так, будто я цинично издеваюсь над Аваюки, корпорацией «Brain Seeker» и каждым присутствующим здесь человеком.
И прямо посреди этой бури всеобщей ненависти…
[Сделайте выбор:]
Выдать абсолютно тупую шутку про выдру.
Изобразить недовольную жену, жалующуюся на специфические фетиши мужа.
Я справлюсь!
Да будь ты проклята, чёртова система выбора… Чёрт!
…Я снова распластался по полу сцены, неестественно выгнув спину:
— А вот и свежая шуточка! «Выдра, познавшая прелести географии»!.. А-у-у-у-у! А-у-у… А-у-у-у! А-у, о-у… Горы Оу!
««««« ………………………… »»»»»
И сразу после секундной паузы…
— Эй, ну это уже ни в какие ворота!
— Реально, блевать тянет!
— Бедная Тэра-тян…
— Плевок в лицо всем выступающим!
— Хватит кривляться! Проваливай!
— Пошёл вон!
— Убирайся, Оотомо!
— Н-народ, пожалуйста, успокойтесь! И… Оотомо-кун, прекрати вытворять эти неадекватные вещи! А-а-а, ну всё, приехали! Не… не надо кидаться вещами!
Сэмпай Куросу отчаянно пытался утихомирить разбушевавшуюся толпу, но волна улюлюканья и свиста лишь нарастала.
Е-если я выкину ещё хоть что-то, меня просто разорвут на куски… Умоляю, только не снова…
[Сделайте выбор:]
Клюв вороны вонзается прямо тебе в задницу.
Выдать каламбур со словом «кукушка».
Ни стыда, ни совести! Первый вариант вообще повторка! Если фантазия кончилась, нечего вылезать!
Но раз уж выбор появился… деваться некуда.
— Я кукушка-а-а… птичка-кукушка! Муж с женой поругались — муж стал букой, а в доме суматоха! Эх-х, печаль-тоска, вот я и кукую!
««««« …………… »»»»»
И снова трибуны погрузились в зловещую, кипящую гневом тишину.
Д-дело дрянь… Если этот котёл рванёт, начнётся форменный бунт…
Хрясь!
— Гхэ-э!
Поскользнувшись на чём-то, я кубарем полетел вперёд.
Ч-что за ерунда? На сцене ведь ничего не валял—
— Б… банановая кожура?
Неужели прилетела вместе с тем мусором, которым в меня только что швырялись?
Наступить на кожуру именно в такой момент… Само собой, моё персональное проклятие неудачника просто обязано было сработать.
Мало того, что я растянулся на полу, так ещё и выставить руки не успел и смачно приложился носом о доски сцены.
— У-у… Хм? Э-это ещё что такое?
На пальце, которым я потёр ушибленный нос, остался белый след. Краска с пола ободралась? Да брось, не может всё быть так банально… До какой же степени я сейчас не от мира сего…
И пока я сокрушался над своей горькой судьбиной…
— Хватит уже этого позора!
— Жалкое зрелище!
— Она не расплачется от того, что ты споткнулся, придурок!
— Только время наше тратит!
— Организаторы, уволоките его со сцены!
Градус ненависти в мой адрес пробил потолок.
Ч-что делать?.. Из такой передряги простым побегом уже не выпутаться…
— А-а… УА-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А!
Пронзительный, истошный вопль эхом разорвал галдёж трибун.
— Ч-что это было?.. Кто это кричит?
Взгляды всех присутствующих разом скрестились на источнике звука.
— Х-Ходзё-сан?..
Да, этот голос принадлежал Ходзё Рэйне.
— Как же так… Неужели снова… опять то же самое… Но ведь иначе и быть не может… Нет, другим это не объяснить… Точно, всё сходится!..
Словно не замечая, что стала эпицентром всеобщего внимания, Ходзё в яростном смятении запустила пальцы в собственные волосы:
— А ведь я сразу почуяла неладное… Оотомо ни за что не стал бы вытворять подобное — плевать на чувства Аваюки-сан… Похоже, моя догадка подтвердилась!..
— Эм, Ходзё-сан… Прошу прощения, что отвлекаю от столь глубоких раздумий, но…
— А?..
Только сейчас Ходзё обратила внимание на окликнувшего её сэмпая Куросу.
— Всем нам до смерти любопытно: не соизволите ли объяснить, о чём речь?
— Ах, ну да… Разумеется, вам ни за что не разглядеть столь неочевидный замысел. Со стороны это кажется форменным идиотизмом… Но я, испытав его методы на собственной шкуре, сумела разгадать его истинный мотив!
С этими словами Ходзё повернулась к переполненным трибунам и заговорила во весь голос:
— Тогда слушайте! Слушайте о грандиозном… грандиозном плане Оотомо Юты!
— Грандиозном… плане?
Грандиозный… План? Серьёзно?!
— Да! Для начала вспомните: прямо за спиной Аваюки-сан сегодня красуются целые охапки алых роз и хризантем, верно? Для академии «Тэйхо» это в порядке вещей, так?
— Да. Эти цветы — персональный символ госпожи председателя Оогами. Пышные розы и хризантемы неизменно украшают сцену на любых школьных мероприятиях и церемониях.
— Вот именно. Они стоят по левую и правую руку от стола Аваюки-сан, моментально бросаясь в глаза. А знаете ли вы, господин ведущий, что эти два цветка означают на языке цветов?
Даже без микрофона поставленный ораторский голос Ходзё разносился по залу с идеальной чёткостью.
— Да… Красные розы означают «любовь», а красные хризантемы — «я тебя люблю». Оба значения отсылают к имени председателя Оогами Ай… В «Тэйхо» об этом знают практически все.
— Благодарю. А теперь самое главное! На самом деле эти цветочные смыслы несли в себе послание от Аваюки-сан ко всем нам!
— …Чего?
Сидевшая рядом со мной виновница торжества тихо пискнула от недоумения. Она явно сама ни сном ни духом не ведала, о чём речь… Боже, от этого развития событий у меня жёсткое дежавю.
— «Любовь» и «я тебя люблю»? Безусловно, это очень подходит добросердечной Аваюки-сан, желающей счастья окружающим, но в качестве скрытого послания звучит как-то натянуто…
— Согласна… Но то, о чём вы говорите, обретает совершенно иной смысл благодаря деталям, которые появились здесь по личной воле Аваюки-сан!
— Деталям? Что вы имеете в виду?
Не только сэмпай Куросу, но и весь стадион затаил дыхание, внимая пламенной речи Ходзё. Её ораторский дар захватывать умы был поистине феноменален.
— Данго и чай!
Из уст Ходзё прозвучало совершенно нелепое сочетание. Их ведь подали просто потому, что Тэра сама так захотела, но…
— Во-первых, сладости данго. Они стояли справа от нас… прямо возле хризантем на столе. Данго и хризантемы (кику)… сложите их вместе, и получится «дангогику»!
— «Дангогику»?.. Честно признаться, впервые слышу такое слово.
— Ещё бы! Японское название мало кому известно… да и научный латинский термин на слуху разве что у специалистов. Название «дангогику» относится к цветку, известному как гелениум!
— Гелениум?..
— Именно! А на языке цветов гелениум означает… «слёзы»!
— «Слёзы»… Понятно! Это ведь и есть главная тема сегодняшнего дня…
— Верно! А теперь вспомните, что сделала Аваюки-сан в самом начале собрания. Она быстро умяла все поданные данго! Это значит, что в ту секунду, когда «дангогику» превратились в обычные хризантемы, они перестали быть «слезами»! Иными словами, Аваюки-сан с порога показала нам: истинная цель этой ассамблеи — вовсе не слёзы!
— Ч-что-о-о?!
Ч-чего-о-о-о?!
— Н-но, Ходзё-сан, разве это не притянуто за уши?.. — осторожно усомнился ведущий.
Полностью с тобой солидарен, мужик.
— Будь это единственной уликой — возможно! Но едва дожевав данго, Аваюки-сан выкрикнула: «Охана-тян, ура!». Она обратилась к Миханэе Гэкке из моего класса, чьё прозвище Охана содержит слово «хана» — «цветок»! Она заговорила с Цветком… тем самым недвусмысленно подчеркнув, что главным ключом к разгадке является язык цветов!
— Ч-что-о-о?! А я-то думал, она просто фамильярничает от скуки…
— Да нет же, я просто поздоровалась с Оханой-тян, как обычно…
Едва слышное бормотание Тэры намертво потонуло в громогласном выкрике сэмпая Куросу.
— Эй… что думаешь?
— Ну, звучит как-то дико притянуто…
— Но это же сама Ходзё говорит, чувак.
— Да уж… у неё каждое слово звучит до жути убедительно.
Толпа на трибунах разрывалась между скепсисом и верой… Ребята, включите мозги, здесь надо сомневаться на все сто процентов!
— А вот и решающая деталь! — продолжала греметь Ходзё. — Розы стояли слева от стола, так? А рядом с ними красовался эрл грей — самый знаменитый чай Великобритании! Соедините Британию и розу — и какой образ всплывёт в голове первым?.. Английская роза!
— Неужели… её значение тоже что-то скрывает?
— В точку! Не стесняйтесь, доставайте смартфоны и проверяйте сами!
Поддавшись её властному призыву, сотни школьников уткнулись в экраны…
— А-А-А-А-АХ!
Вместе с ведущим потрясённый вздох издали тысячи глоток на стадионе.
— З-значение английской розы на языке цветов… «улыбка»!
— Именно! И Аваюки-сан не стала пить чай! Она уничтожила «слёзы», но сохранила в неприкосновенности «улыбку»!.. Иными словами: истинное желание Аваюки-сан заключалось вовсе не в том, чтобы плакать… Она всем сердцем хотела смеяться!
— ДА ЧТО ТЫ ТАКОЕ НЕСЁ-Е-Е-Е-ЕШЬ?!
Пока зал содрогался от шока, Тэра наклонилась ко мне и тихонько шепнула на ухо:
— Оотомо-кун… о чём вообще толкует эта особа по фамилии Ходзё?
Да я сам в осадок выпал! Но из-за дикого нагромождения совпадений эта ахинея почему-то звучит убийственно складно… А врождённый талант Ходзё манипулировать толпой довершает дело.
— Но как… как вам удалось разглядеть столь тонкий шифр, Ходзё-сан?
— Сама по себе я бы ни за что не догадалась. Катализатором послужили выходки Оотомо-куна… Его нелепое падение сразу после каламбура про кукушку (хототогису)… Вот когда меня озарило!
— Э?.. Я совершенно перестал улавливать нить…
— Поначалу я тоже заблуждалась, полагая, будто слово «хототогису» означает птицу кукушку!
— А разве… разве нет?
А разве… нет?!
— На самом деле существует малоизвестный цветок под названием трициртис, который по-японски зовётся точно так же — хототогису!
— Цветок… Опять язык цветов?!
— Именно! Но этого мало. У трициртиса есть редкий подвид с белыми соцветиями — сиробана-хототогису. И после своего каламбура Оотомо намеренно рухнул лицом вниз, чтобы испачкать нос в белой краске и превратить его в белый «цветок» (хана), тем самым безошибочно указав на сиробана-хототогису!
(Прим. пер.: в японском языке слова «нос» и «цветок» являются омофонами и звучат одинаково — «хана».)
— С-сиробана-хототогису… И что же он означает на языке цветов?!
— «Тайные чувства»!
— …!?
— Пусть Аваюки-сан во всеуслышание заявляет, что хочет плакать, у неё наверняка есть тайные причины скрывать своё истинное стремление — улыбаться! И Оотомо мгновенно раскусил это! Но поскольку её тайна не подлежала огласке, он не мог сказать правду прямо… И потому решил показать её действием! Презрев насмешки, презрев свист и негодование всего зала… Он в одиночку принял на себя весь огонь, лишь бы вызвать улыбку на лице Аваюки! Послав ей бессловесный сигнал: «Я единственный, кто разглядел твоё тайное желание — рассмеяться!»!
««««« — Чт… »»»»»
Стадион онемел с вытаращенными глазами.
Что-о-о…
Я тоже окончательно выпал в осадок.
Какого лешего белый след от удара носом об пол и дурацкое падение вообще связались воедино?! Ну почему моё персональное проклятие выкидывает такие фортели именно в таких ситуациях?!
— Оотомо до последнего хранил молчание, и раскрывать его тайну с моей стороны — верх бестактности! Но поняв правду, я просто не смогла промолчать!.. Поступок столь благородного рыцаря не должен остаться незамеченным… Я этого не позволю!
Ходзё резко вскинула руку и ткнула пальцем прямо в стоявшую на сцене Тэру:
— Аваюки-сан! Каковы бы ни были твои обстоятельства, тебе незачем стыдиться желания смеяться! Можешь назвать меня наглой выскочкой и отрицать всё до последнего, мне всё равно! Но Оотомо… этот парень растоптал собственную честь и репутацию ради тебя! Прошу… прими же его чувства!
После чего Ходзё картинно распахнула объятия навстречу бушующему стадиону:
— Разве я не права… народ?!
««««« — ВСЁ-Ё-Ё ВЕРНО-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О! »»»»»
Да ничего здесь не верно, идиоты!
Ходзё, ты совсем рехнулась?! Вы все в этой академии «Тэйхо» умом тронулись?! Даже если подумать самую малость — это же дичайшая, шитая белыми нитками чушь! Не смейте вестись на эту дурацкую атмосферу!
— Что за дичь несёт эта девица Ходзё?
Слишком здравый и логичный комментарий Тэры начисто потонул в оглушительном рёве трибун — разобрать её слова смог только я один.
[[image:/storage/reader-images/9b3acd9fa9012df5c42aa37b62a4a652c1dee12b.png]]
— Оотомо! Оотомо! Оотомо! Оотомо! Оотомо!
— Хвати-и-ит орать «Оотомо»! Я вообще не хочу-у-у выделяться-а-а-а-а!
— П-погодите все! Я вовсе не какой-то там выдающийся парень! Я и правда от всего сердца хочу помочь Аваюки, но домыслы Ходзё — это дичайший перегиб! На самом деле я самый заурядный, нормальн—
[Сделайте выбор:]
Одежда на верхней половине тела обычно рвётся.
Одежда на нижней половине тела обычно рвётся.
Слово «обычно» так не используют! Ты что, какая-то безмозглая гяру?!
[Сделайте выбор:]
Типа, это реально норм, когда верх без одежды, чисто поржать, лол.
Типа, это реально норм, когда низ без одежды, но это же кринж, фу-у.
Не вздумай просто перефразировать это на сленг гяру! И во втором пункте слово «кринж» вообще ни к селу ни к городу!
Хватит коверкать и без того ломаный язык!
Чёрт побери… Ну почему моя судьба оказалась в руках этого глумливого тролля?..
Скрипя зубами от бессилия, я нехотя выбрал первый вариант…
Хрясь!
С каким-то зловещим треском ткань на моей груди разошлась, и верхняя одежда разлетелась в клочья.
— Ого?!
— Ч-чего это он вдруг?..
— Э-это что, фокус?.. Ну и ловкость рук…
— Да плевать, как он это сделал, на кой чёрт он внезапно разделся?!
— М-может, он и правда конченый извращенец?..
Что ж, то, что безумный градус пафоса наконец-то спал — это плюс, но вот привлекать к себе взгляды на ровном месте мне нафиг не сдалось…
«Возникла куча недопониманий, но в итоге он оказался самым заурядным парнем и по-тихому ушёл со сцены» — вот это было бы идеальным финалом…
— Твою мать!
Внезапно над сценой прогремел разъярённый окрик.
Голос принадлежал…
— Ну всё, пацан, ты доигрался… Наш генеральный просто в бешенстве.
Ведущий научный сотрудник «Brain Seeker», доктор Ноно Сиваой.
От его прежнего жизнерадостного и добродушного вида не осталось и следа. Доктор Сиваой буравил меня взглядом, перекошенным от лютой злобы.
Т-точно… Я же в итоге сожрал то лекарство, которое они разработали для Аваюки… Понятия не имею, с какого перепугу он взбесился именно сейчас, но как бы там ни было — надо срочно извиниться!
— М-мне так жа-а-аль! Случившегося уже не воротишь, но я честно проглотил его не нарочно…
— Похоже, ты кое-чего не догоняешь, мальчик. Наш генеральный — человек широкой души. Из-за случайных накладок он из себя не выходит. Да и то лекарство… Мы хоть и не брали сегодня дорогих дубликатов, но состряпать его заново — раз плюнуть. Если академия «Тэйхо» закажет ещё партию, для нашей конторы это даже выгоднее.
Дело не в препарате?.. Но почему тогда, чёрт возьми, он так…
— Всё дело в твоих сосках! В своё время генеральный лично решил устроить на YouTube сумо-поединок с прищепками на сосках, его канал забанили к чертям, и с тех самых пор его буквально выворачивает при виде мужских сосков!
Чем вообще занимается твой босс?! Да это же откровенная докопка на ровном месте! Никакой он не человек широкой души, а мелочный психопат!
— Генеральный выказывает крайнее презрение к твоей персоне — и, как следствие, к академии «Тэйхо», позволившей тебе сюда поступить! Личный контракт с Тэрой он сохранит, но все остальные связи со школой отныне разорваны! Проще говоря — он отзывает все спонсорские выплаты!
— Чт… Э-это же бред! Глава гигантской корпорации не имеет права ставить крест на бизнесе из-за личных тараканов…
— Ещё как имеет. Генеральный сколотил своё состояние, полагаясь исключительно на чутьё — он интуитивный гений. И что бы там ни говорили, дел с теми, кого не переваривает его нутро, он вести не станет ни за какие коврижки.
Быть не может… Из-за меня академия «Тэйхо»… Д-да я в жизни не смогу расплатиться за такой ущерб!
— Д-дело плохо… совсем плохо… По правде сказать, это выходит далеко за рамки компетенции школьников… Г-господин завуч, как нам быть…
Сэмпай Куросу с мольбой во взгляде посмотрел вниз на шатёр, но…
««««« …………………… »»»»»
Завуч всё так же безмятежно дрых без задних ног.
— Тц… Г-госпожа председатель Оогами?! Госпожа Оогами здесь?!
Но на отчаянный крик сэмпая Куросу никто не отозвался.
Уж она-то наверняка смогла бы разрулить эту катастрофу, но почему её вечно нет рядом в самые ответственные моменты?!
— Если слух о разрыве отношений с нами разойдётся, мировому авторитету этой академии придёт конец. Как и влиянию Оогами Ай. И проекты, от которых она категорически отказывалась — вроде перевода Тэры экстерном в наш партнёрский университет, — теперь будут приведены в исполнение.
Ч-чёртчёртчёрт! Ч-что же нам делать-то?!
Шмяк!
Птичья какашка внезапно спикировала прямо с небес.
И местом её приземления, разумеется, стало моё тело.
Именно сейчас?.. До какой же степени мне по жизни не везёт?!
Шмяк!
Е-ещё одна?! Да даже у вселенского невезения должны быть гра…
— Твою мать!
Внезапно снова прогремел изумлённый возглас.
— Ну ты даёшь, пацан… Наш генеральный в диком восторге.
Ярость доктора Сиваоя сменилась благоговением… Постойте, что?..
— Э?..
— Ты чего рот разинул, пацан?! На обеих сторонах твоей груди теперь отчётливо видны следы птичьей дерзости, сечёшь?!
Ну да, они приземлились аккурат мне на грудь, но при чём тут вообще…
— А это значит, что оба твоих соска надёжно скрыты от глаз! За такое модерация YouTube ни в жизнь не придерётся! Генеральный по ту сторону экрана аплодирует тебе стоя за то, что ты так филигранно стёр его былой позор!
Да с какого перепугу?!
— А наш генеральный слов на ветер не бросает! Отныне он предоставит препарат для Тэры, который ты сдуру выпил, и все необходимые дубликаты совершенно бесплатно! А вдобавок распорядился резко увеличить спонсорские отчисления академии «Тэйхо»!
««««« — О-О-О-О-О-О-О-О, ДА ЭТО ЖЕ ПРОСТО РАЗЪЁ-Ё-Ё-Ё-ЁБ! »»»»»
Да какой к чёрту разъёб, это же чистый бред! Мне просто тупо не повезло!
Одежда разорвана на куски дважды + птичье дерьмо = босс в диком восторге, но в итоге опять…
— Оотомо! Оотомо! Оотомо! Оотомо! Оотомо! —
Да перестаньте орать мою фамилию-ю-ю!
Пусть со стороны это и выглядит как колоссальный плюс, для меня, мечтающего о тихой и незаметной жизни, это полнейший крах.
— О-откройте глаза, люди!
Но раз уж дело зашло так далеко, простые отрицания сработают ровно наоборот… Здесь нужно слово кого-то, на кого не действует эта стадная эйфория, чьи аргументы звучат по-настоящему весомо.
— Аваюки… Прошу тебя, объясни им всё как следует.
После такого балагана даже Аваюки ни в жизнь не сможет заплакать.
— Ага, поняла. Народ, послушайте секундочку. Всё, что только что наговорила Ходзё, — дикое нагромождение совпадений и преувеличений. Я на самом деле просто хочу заплакать, вот и всё.
— А? Разве ты не смеяться на самом деле хотела?
Отлично! Её слова наконец-то пробили эту стену всеобщего бреда. Давай, Аваюки, дожимай!
— Огромное спасибо всем участникам за ваши старания. Все номера были прекрасны, но декламация Симы-куна и спектакль театрального клуба оказались особенно выдающимися. Многие в зале искренне плакали. Вот только я не смогла разделить эти чувства. Даже несмотря на все ваши усилия, моё сердце так и осталось неподвижным… Но когда я смотрела со сцены на ваши слёзы, это было невероятно красиво. Я всем сердцем хочу испытать нечто подобное и разделить эти слёзы вместе с вами… Вот и всё.
— …Слушай, ну раз она сама так говорит, значит, она и правда хочет плакать?
— Ага… думаю, да.
— А постановка театрального клуба и правда была мощной.
— Да, невероятно трогательно!
— Точно… Я-то из-за названия думал, что это комедия, но никак не ожидал, что спектакль «Муки маляра и унитазов» пробьёт на такие эмоции!
— Ещё бы, они ведь постоянные участники национальных конкурсов!
— И всё-таки как-то грустно, что даже после такого она не смогла проронить ни слезинки…
— Да уж, теперь понятно, почему люди идут на крайние меры и соглашаются на экспериментальные препараты «Brain Seeker».
Есть! Ухватившись за спектакль театралов, ситуация наконец-то разворачивается в нужную сторону!
А постановка и правда была шикарной.
В ней рассказывалось о тяжёлом конфликте между маляром, мечтавшим перекрасить весь мир в зелёный цвет, и мастером-сантехником, положившим жизнь на создание безупречно чистых туалетов. От яростных споров до трогательного примирения. Объединив усилия, они создали идеально чистый зелёный унитаз в душераздирающем финале — за такое зрелище не грех и деньги брать, настолько потрясающей была актёрская игра.
Скользнув взглядом за кулисы, я заметил оставшийся после выступления реквизит:
Банку с краской и тот самый ярко-зелёный унитаз. Кто бы мог подумать, что эти два предмета способны создать столь глубокую драму…
[Сделайте выбор:]
Банка с краской опрокидывается, и её содержимое разливается точно так, как скользят в комедийной манге.
Залезть в унитаз и переместиться в другой мир. Стать владыкой демонов и покорить вселенную.
В смысле «переместиться в другой мир»?!
И попасть в исекай через смыв в унитазе?! Это вообще не по канону, там под грузовик положено бросаться!
Нет, ни за что… Я знаю, что варианты до сих пор были бредовыми, но чтобы реально угодить в другой мир… да бред, не может такого случиться. Наверное.
Едва я скрепя сердце выбрал первый вариант методом исключения…
Бум!
За кулисами с грохотом опрокинулась банка.
И словно по наводке, густая зелёная краска широкой лужей потекла прямо в мою сторону.
Не-не-не. Не может она так удобно растекаться прямо под ноги, словно в дурацкой манге…
Вж-ж-жух!
Не успел я опомниться, как ноги уже взмыли в воздух в точности как на страницах комедийного комикса.
— Эй, гляньте на него… он же растянулся прямо как в манге!
— И затылком о пол приложился точь-в-точь как по канону!
— Мне на секунду показалось, будто у него глаза из орбит выскочили, как у мультяшки… но это ведь глюк, да? Привиделось же?
— Я тоже видел… но в жизни же не бывает таких мультяшных падений, это просто в голове померещилось, правда?
Дело дрянь. Настроение толпы снова неумолимо скатывается в комедийный фарс.
Я весь перепачкан мерзкой, липкой зелёной краской, но это сейчас меньшая из бед… Надо срочно спасать положение!
— Народ, послушайте! Моё падение было абсолютн— Вж-ж-жух!
Не успел я договорить, как ноги снова предательски уехали вперёд по мультяшной траектории.
— Слушайте, он же просто прикалывается, да?
— Ага, ломает комедию.
— Чистой воды троллинг.
— Как ни посмотри, на все сто процентов клоунада.
— А это значит…
— Выходит, Аваюки, ты на самом деле всё-таки хотела посмеяться?
НЕ-Е-Е-Е-ЕТ!
— ……
Аваюки сверлила меня тяжёлым, обвиняющим взглядом. П-прости…
Но любые мои оправдания сейчас лишь глубже закопают нас в эту яму. Не хотелось бы перекладывать вину, но… спасать ситуацию придётся ей самой!
— П-постой, Аваюки, всё ведь совсем не так! Скажи им ещё раз о своих настоящих чувствах!
— Да. Народ, как я уже говорила, повторю ещё раз: моё истинное желание — эт—
Вжих! Вж-ж-ж!
— А-а-а-ай!
Я снова на чём-то поскальзываюсь и лечу кувырком.
Т-та самая банановая кожура из прошлых выборов, чтоб её… Мало мне было крашеной лужи, так ещё и проклятие неудачника подсунуло кожуру… Ладно, поскользнулся — это понятно, но что за странный звук «вж-ж-ж»?!
— А-А-А-А-АЙ?!
М-мои волосы… Мне сбрило висок подчистую! Да что здесь вообще происходит?!
Виновницей торжества оказалась машинка для стрижки, которую использовали сумоисты для обряда срезания волос.
Погодите-ка… Я поскользнулся на банановой кожуре, случайно приземлился точно на валявшуюся на полу машинку, от удара моего тела она каким-то чудом включилась и, пока я дёргался, сбрила мне полголовы под ноль… Это уже не просто неудача, это фиаско астрономического масштаба!
Из-за кривого среза уцелевшие волосы вздыбились нелепым колючим ирокезом… Хотя плевать сейчас на волосы!
Я прервал Аваюки на самом важном месте, когда она собиралась раскрыть душу! Нужно срочно дать ей закончить!
Я встретился взглядом с Аваюки, и та едва заметно кивнула.
Отлично! Пожалуйста, скажи им правду, продолжи фразу «моё истинное желание — это…»!
Однако Аваюки перевела немигающий взор на мой свежевыкрашенный в зелёный цвет колючий ирокез и выдала лишь одну-единственную фразу:
— Похоже, здесь проросла трава.
(Прим. пер.: на японском сленге «трава» (kusa / 草) означает безудержный смех, аналог сетевого «ржунимагу» или «лол».)
— ОНА СКАЗАЛА «ТРАВА ПРОРОСЛА-А-А-А-А»! (ТО ЕСТЬ «НУ И РЖАКА»!)
— Че-е-его?! Да вы издеваетесь!
— Но ведь, Аваюки-сан, ты на самом деле хотела посмеяться!
— Ага, просто по какой-то причине не могла сказать об этом прямо!
— Вот именно! И кто же помог ей наконец выразить это?
— Оотомо! Оотомо! Оотомо! Оотомо! Оотомо! —
Да не я это! Я тут вообще ни при чём!
С какого перепугу зелёная краска плюс триммер вообще приравнялись к траве и ржаке?! Это же полный идиотизм!
Чёрт! Из-за меня всё покатилось в сторону, прямо противоположную истинному желанию Аваюки…
— Теперь никаких сомнений не осталось!
— Точно! Надо просто создать обстановку, в которой Аваюки сможет искренне посмеяться!
— Поддержим её всем залом!
Э?.. Погодите-ка, это ведь…
— Ходзё-сан права! Тебе совершенно незачем прятать желание улыбнуться!
— Верно, Аваюки, давай, смейся в своё удовольствие!
— Мы все на твоей стороне!
— Ага, пора вернуть должок за всё то добро, что ты для нас сделала!
— Ну же, народ, громче!
— Аваюки! Аваюки! Аваюки! —
— Ха… ха…
У меня вырвался тихий, невольный смешок.
Потому что до меня наконец дошло то странное чувство, не дававшее покоя всё это время.
— Аваюки?
Ответ был до смешного прост.
— А ведь тебя здесь все по-настоящему любят, да?
— Э?
— В такой атмосфере ты ни за что не заплачешь. Да… Похоже, тебе стоит поставить на этом крест, Аваюки.
— Мне не хотелось бы этого говорить, но… этот ажиотаж возник почти целиком благодаря тебе. Советовать мне бросить всё на полпути — крайне безответственно.
— Ты права. Нет, даже так: во всём виноват только я. И я возьму ответственность на себя.
Как и раньше, наш разговор тонул в рёве трибун и слышен был лишь нам двоим.
— Да. Пожалуйста, сбей скорее этот градус веселья. Я хочу вернуть настрой, в котором смогу снова попытаться заплака—
— Я возьму на себя ответственность и как следует рассмешу тебя, Аваюки.
— Что? Рассмешить? Я не понимаю твоего хода мыслей. Это ведь прямо противоположно моей мечте.
— А в чём твоя мечта, Аваюки?
— Э? Ты и сам прекрасно знаешь. Я хочу обрести чувства, как нормальные люди. Первое проявление эмоций новорождённого — это плач. Раз я через это не прошла, моя жизнь в этом мире ещё не началась. Без слёз моя жизнь так и не стартует.
Ах да, дальше ведь должна идти та самая американская поговорка.
Что-то вроде: «Когда ты пришёл в этот мир, ты плакал, а все вокруг улыбались. Проживи жизнь так, чтобы в миг твоего ухода все плакали, а ты улыбался».
Потрясающая цитата, с которой трудно поспорить.
Вот только…
— Ничего страшного, если кто-то родится с улыбкой на лице.
— Это невозможно. Биологически таких людей не существует.
— Очень даже может быть. Ты ведь «новая ступень человеческой эволюции», разве нет?
— В этой фразе заложен совершенно иной смысл. Ты трактуешь факты слишком уж в свою пользу.
— Ха-ха, да какая разница…
— Я уж как-нибудь сделаю всё по-своему.
Если бы пределом мечтаний Аваюки действительно были банальные слёзы, я бы с радостью помог ей выплакаться. Но дело ведь совсем не в них. Ей нужно нечто большее. Она так отчаянно жаждет этих самых настоящих «чувств», что без устали бьётся о глухую стену.
— Ты как-то изменился… Чего ты вдруг так сияешь?
Ещё бы мне не радоваться.
Пусть даже и рождённый из глубоких переживаний, унылый митинг, где все хором тужатся выжать слезинку из одной девочки, и в подмётки не годится другой цели:
— Ежу понятно: заставить девушку улыбнуться — куда более вдохновляющая затея.
Всё тело пылает.
Бурлящая кровь разгоняется по венам.
И в противовес этому физическому жару разум становится кристально, пугающе ясным.
Никогда прежде я не испытывал подобного чувства всемогущества.
Во мне зажглась странная уверенность: прямо сейчас, в это самое мгновение, даже самый кошмарный и подлый вариант выбора не посмеет вмешаться.
Ничто не встанет на пути к…
[Сделайте выбор:]
На некоторое время все твои мысли будут без цензуры срываться с языка вслух.
На некоторое время вслух будут озвучиваться названия всех журналов для взрослых, перед которыми ты находишься в неоплатном долгу.
Да не лезь ты под руку, чёрт бы тебя побрал! Стереть бы эту самодовольную ухмылку с твоей морды! Можно было придумать хоть что-то ещё более позорное?!
Нет, второй пункт — чистый ад! Меня же вскроют! Все мои тайные вкусы и фетиши!
Ни один из вариантов выбирать нельзя… Но первый всё-таки меньшее из зол, и с ним можно попытаться совладать.
Надо просто удерживать концентрацию и непрерывно думать о совершенно посторонних вещах.
1897593358975294300827445741859305897…
Например, вот так — шпарить в голове бесконечный числовой ряд.
Пусть это на пару минут собьёт весь настрой рассмешить Аваюки, я продолжу сразу, как только действие выбора сойдёт на нет.
Хм… тоже мне непреодолимое препятствие.
Я выбрал единицу и с ходу принялся генерировать в уме цифры:
— 69382742589158377853037183283729921…
— Сверху внезапно послышался странный свист. Я машинально задрал голову и… что это? Бейсбольный мяч? Не успел я это осознать, как он уже со всего маху — н-на!
Бабах!
— Мощный удар пришёлся прямо в лоб, и сознание мгновенно угасло…
— Невероятное происшествие! Хоумран с соседней бейсбольной площадки прилетел прямиком тебе в голову… Ты цел?!
— Да, сэмпай Куросу. Только голова слегка кружится. Всё-таки прямо в лоб прилетело.
— Я-ясно… Но меня беспокоит, что у тебя зрачки какие-то пустые… В смысле, ты ещё до удара мячом начал бормотать цифры, словно заклинание читал, а потом стал комментировать происходящее как диктор спортивного матча, это выглядело жутковато…
— Я в порядке. Как видите, в полном сознании. Даже наоборот: в голове на удивление легко и кристально чисто. Будто я наконец-то без утайки говорю ровно то, о чём думаю.
— В-вот как…
— Ты точно нормально себя чувствуешь? На всякий пожарный, может, лучше в больницу…
— Да нет же, на полном серьёзе — всё замечательно… Короче, Аваюки.
— Что?
— Ты милая.
— …Чего?
Ты безумно милая.
……Чего-о-о?!
— Ты чертовски милая. Я ещё в первый миг, как тебя увидел, подумал: ну нельзя же быть настолько нечеловечески хорошенькой.
— Оотомо-сан… кун?
— Я вовсе не прикалываюсь! Я просто говорю то, что вертится на языке!
— ……
— Но это же такое преступление… Я уверен, если Аваюки улыбнётся, ты станешь ещё в сотню раз милее!
— Эм, Дайкё… кун, нас вообще-то все вокруг слышат, знаешь ли…
— Да плевать! Здесь каждый человек считает, что с улыбкой Аваюки будет в миллион раз краше!
— Э-э, ну… Дайкё-кун…
— И разве это не абсурд?! Почему ты не можешь смеяться, если сама даришь улыбки окружающим?! Та, кто делает людей счастливее всех на свете, сама заслуживает быть самой счастливой!
— Ну да… поэтому слёзы — это первый шаг, который я хочу сделать, и…
— Да забудь ты про всю эту заумную нудятину! Хватит усложнять на ровном месте, просто покажи мне личико милее, чем сейчас!
— Эм… когда ты столько раз подряд повторяешь «милая», это как-то…
— Я просто озвучиваю свои мысли! Что в этом плохого?!
— Дело не в том, плохо или нет, просто… обычно так не…
— Послушай, Аваюки.
— Ой… т-ты так смело схватил меня за плечи…
— Тебе ведь нравится, когда люди улыбаются?
— Д-да…
— Знаешь, что сейчас заставит всех зрителей в зале улыбнуться ярче всего?
— Если я… засмеюсь?
— В самую точку!
— Я… логикой я это понимаю, но… это невозможно. Я чувствую всеобщие ожидания, но… я не умею смеяться…
— Тогда наплевать пока на всех остальных! Для начала — улыбнись лично для меня!
— …Э?
— Позволь мне забрать её себе… твою прекрасную, милую улыбку!
— Эм… это уже, кажется, смахивает на п-предложение руки и сердца…
— Не знаю, что ты там бормочешь, но ты сможешь! Ты гарантированно можешь быть ещё прекраснее!
— Э… м-мне кажется, уже достаточно…
— А, я понял! Надо просто подать тебе наглядный пример! Смотри, вот так!
— Ох… м-м-м…
— Ты чего? Чего лицо отворачиваешь? Моя улыбка показалась тебе дурацкой?
— Нет… она как всегда замечательная… мне так показалось…
— Вот оно что… Ха-ха, спасибо. Тогда просто повтори за мной. Справишься?
— Д… да.
— Хах!..
Разум резко проясняется.
Э? Что я вообще делал?.. Помню только, как в меня прилетел бейсбольный мяч, а дальше… я что, на какое-то время отключился?
Кажется, «ограниченный период времени» из условий выбора наконец истёк, потому что мысли перестали бесконтрольно слетать с языка… Но стоп: почему передо мной стоит Аваюки… и отчего-то прячет взгляд в пол? Я что, успел что-то натворить, пока был в отключке?..
И пока я в ужасе перебирал догадки, Аваюки медленно подняла голову и…
— …Хи-хи.
…Э?
— А, Аваюки, ты… только что… улыб—
— ОНА УЛЫБНУЛА-А-А-АСЬ!
Стадион буквально взорвался оглушительным, ликующим рёвом.
— Вы видели?! Эй, вы ведь тоже это видели?!
— А-а-а!.. Аваюки реально улыбнулась!
— Есть! Сработало!
— Какое счастье… боже, какое счастье!
— А Оотомо-кун вообще без башни! Это же было самое настоящее признание в любви при всём честном народе!
— В натуре… на такое больше никто бы духу не набрался!
— Ну даёт, вот это мужик!
[[image:/storage/reader-images/ddb71f8eff81b3b4a84e8197e76e7adb1b4818fd.png]]
— Оотомо! Оотомо! Оотомо! —
П-почему всё опять обернулось вот так?.. Неужели я вовсе не отключался, а… натворил несусветного? Я же привлёк к себе внимание от начала и до конца, а-а-а-а-а-а!
— Я… засмеялась?
Схватившись за голову в приступе отчаяния, я внезапно опомнился, услышав голос Аваюки.
— Не могу… поверить.
И из распахнутых глаз Аваюки…
— Ой… что это?
…скатилась одинокая хрустальная слезинка.
— Странно… всё ведь уже должно было закончиться… Я так отчаянно этого желала, но ничего не получалось… почему же именно сейчас, так внезапно…
Это было неопровержимым доказательством того, что теперь Аваюки способна выпускать свои чувства наружу.
Слёзы, покатившиеся по её щекам одна за другой, даже не думали останавливаться.
— Но почему-то… в груди так тепло.
И всё потому, что Аваюки рассмеялась.
— Дайкё-кун, спасибо тебе.
Эта улыбка сияла ярче любой другой, какую мне только доводилось видеть в жизни.
— …Да брось, я ведь ничего толком и не сделал.
Что именно вытворяло моё затуманенное сознание… я на полном серьёзе не помню от слова совсем.
— Слушай, Дайкё-кун…
— Что такое?
Слёзы у неё вроде бы высохли, но теперь она заговорила со мной с какой-то странной неловкостью.
— Н-ничего…
— ?
— То есть… на самом деле не то чтобы совсем ничего, но… понимаешь…
— Ага, так в чём дело?
— Ну… а-а… в общем…
Аваюки отчего-то выглядела до крайности смущённой. Казалось, она отчаянно пытается что-то сказать, но…
— …………
Она лишь молча продолжала смотреть на меня снизу вверх.
Спустя несколько томительных секунд…
Тук-тук.
Словно гулкий удар сердца прозвучал в тишине, и Аваюки резко отвела от меня взгляд.
— Эй, ты чего это вдруг отвернулась?
— Я… я не знаю…
— А? Раз не знаешь, повернись обратно. Я хочу снова увидеть твою улыбку, Аваюки.
— ……Невозможно.
— Чего? Я сделал что-то не так?
— Вовсе нет… дело совсем не в этом, просто…
— ? Ну тогда…
— Сказала же: не знаю — значит, не знаю!
— О-у… понял…
Опешив от столь резкого выпада, я невольно отшатнулся назад. Впрочем, даже такой реакции стоит порадоваться. Ведь теперь она может полноценно выражать свои эмоции. Будь то искренняя радость или чистый гнев…
— …?!
Внезапно по спине пробежал леденящий душу мороз.
Что за чертовщина… Такое чувство, будто на меня обрушилась волна чудовищного негатива… Злость? Нет, бери выше — это было похоже на… жажду убийства?!
— …………
Я осторожно обернулся, и вся толпа на трибунах словно приготовилась грянуть в едином порыве:
— ЧТОБ ТЫ ВЗОРВАЛСЯ, ООТОМО-О-О-О! —
— ДА ЗА ЧТО-О-О-О?!
Хочешь читать бесплатные главы раньше других, без задержек, и быть в курсе моих новых переводов?
Тогда тебе в мой ТГК: https://t.me/just_monika7
Больше интересных новелл на Бусти:
https://boosty.to/sad_side
— О-о-о, Аваюки!.. Оотомо!.. Ну как мне заставить этого паршивца ответить сполна?!
Грубый, яростный рык сотряс стены кабинета председателя академии «Тэйхо».
— Чёрт побери… Вы хоть представляете, сколько денег и времени ушло на разработку этого препарата от «Brain Seeker»?!
Глаза Конгодзи налились кровью от бешенства; обхватив голову обеими руками, он откинулся на спинку кресла.
— Ха-ха-ха, чего ты так взъелся, господин завуч? Сам генеральный директор компании «Бич» заявил, что предоставит нам всё бесплатно, разве нет?
Беспечно посмеиваясь и закинув ноги прямо на стол, в кресле восседала председатель Оогами Ай.
Ярость Конгодзи мгновенно переметнулась на неё:
— Да потому что возвращение эмоций Аваюки Тэре с помощью их чудо-лекарства должно было стать великолепным пиаром для «Brain Seeker»! А этот сопляк взял и рассмешил её, пустив всю затею коту под хвост! Спонсорство они сохранят, но пункт о дополнительных бонусах теперь аннулирован!
— Иными словами, финансовый итог остался прежним — что прими Аваюки капсулу и заплачь, что в итоге, так ведь?
— Слишком наивно! Это рассуждения задним умом! Наши отношения с «Brain Seeker» висели на волоске от полного краха! Не говоря уже о том, что меня самого вырубили каким-то удушливым вонючим газом… Меня от одной этой мысли трясёт от злости! И… дело далеко не в сиюминутной выгоде… Нет, другой вопрос куда важнее!
— А, ты про байки об уникальном таланте Аваюки и всё такое?
— Именно! Когда Тэра совершает свои сверхчеловеческие подвиги, её мозг работает на пределе возможностей. И единственная зона, пребывавшая в аномальной тишине, — это лимбическая система, отвечающая за чувства и переживания.
— Понятно. Иными словами, расплатой за рождение универсальным гением стала утрата способности чувствовать. И напротив, теперь, когда эмоции к ней вернулись…
— Да! Её гениальность постепенно сойдёт на нет! Вы понимаете, какая это колоссальная потеря для всего человечества?! Именно поэтому я душу вложил в подготовку лекарства, способного оживить исключительно чувства, сохранив при этом её феноменальный потенциал… Но этот щенок явился и всё разрушил!
Его гнев вновь обратился против виновника торжества.
— Лично я считаю, что вероятность того, что эта пилюля заставит Тэру заплакать, была меньше десяти процентов.
— Что вы такое говорите?! Это венец передовых технологий всемирно признанной «Brain Seeker»! Она бы непременно пролила слёзы!
— Ха-ха-ха, ну, слёзные железы у неё, может, и увлажнились бы… Впрочем, как бы там ни было, гениальность Аваюки не имеет никакого значения.
— Что?.. Вы… вы это серьёзно, госпожа председатель? Вы совсем рассудком повредились?
Глаза Конгодзи полезли на лоб от изумления.
— Скажи-ка мне, Гэн-гэн, а ты знаешь, почему я вообще пригласила Аваюки в нашу школу?
С лукавой ухмылкой Оогами парировала его вопрос своим.
— Об этом даже говорить смешно! Потому что она — представитель новой ветви эволюции, способный совершить переворот в нейробиологии!
— Я просто подумала, что с улыбкой на лице она будет невероятно миленькой. Вот и всё.
— …………Чего?
— Ну, услышала я о потрясающем уникуме и решила лично взглянуть. Но она оказалась такой занудной, всё делала настолько идеально, что мне стало скучно… Я уже было плюнула на эту затею, но вдруг задумалась: а как она выглядит, когда улыбается? Разве не прелесть? И меня прямо заклинило на мысли увидеть её улыбку.
— Ч-что… И ради такой ерунды вы переманили к нам саму Аваюки Тэру?!
— Агась. И ведь в яблочко попала, разве нет? Нет, ну какова я, а? Моё чутьё на кадры — просто космос, даже этого Дайкё… то есть Оотомо умудрилась приплести, который её в итоге и рассмешил! Хм? Ты чего рот разинул? Неужто настолько поражён моей гениальной проницательностью?
— Я поражён до глубины души! Подумать только: завербовать драгоценную Аваюки Тэру по столь бредовой причине… Во всей Японии больше ни одна живая душа до такого бы не додумалась!.. А этот несносный Оотомо Юта?! Не хотите же вы сказать, будто перевели его сюда лишь для того, чтобы заставить Тэру улыбнуться?!
— Не-не, насчёт него у меня были совсем другие планы. То, что он попутно закрыл этот вопрос, — приятная непредвиденная удача. Его талант лежит в совершенно иной плоскости. Хочешь, по секрету расскажу, Гэн-гэн?
— Обойдусь! И я уже устал повторять: перестаньте звать меня этой дурацкой кличкой!
Осипнув от праведного возмущения, Конгодзи прижал ладонь ко лбу со скривившимся лицом — будто только что раскусил горького клопа.
— Что ж, расходы на «Brain Seeker» вполне укладываются в рамки годового бюджета на одного члена «Десятки Сакуры», так что в минус школа не ушла… Но потенциальные убытки от потери таланта Тэры просто неизмеримы! Часть японских спонсоров может отвернуться от академии… А главное — она была неоспоримым лицом нашего заведения! Это нанесёт сильнейший удар по набору абитуриентов в следующем году и по престижу школы в целом.
— Эх, вечно ты забиваешь себе голову подобной ерундой, Гэн-гэн.
— А вы беспокоитесь слишком мало, госпожа председатель! Академия «Тэйхо» — частное образовательное учреждение! Мы не только педагоги, мы ещё и управленцы!
— Да остынь ты. Я знала, что ты заведёшь эту шарманку, поэтому подготовила кое-что сразу по окончании фестиваля. Держи.
Оогами подхватила стоявший у ножки стола увесистый чемодан и протянула его Конгодзи.
— И что это такое?
— А ты открой и посмотри.
Теряясь в догадках, Конгодзи послушно щёлкнул замками.
— Чт… Э-это же…
Внутри ровными рядами лежали плотные пачки наличных.
— Сто тридцать девять миллионов иен.
— Сто тридцать…
— Распоряжайся ими как душе угодно, Гэн-гэн. Хочешь — покрой дыру в бюджете «Десятки Сакуры», хочешь — вбухай в пиар-кампанию по восстановлению имиджа, дело твоё.
— К-как угодно?.. Откуда у вас столько налички?!
— Из карманных расходов выделила.
— Чего-о…
Окончательно онемев, Конгодзи хлопал глазами:
— Н-нет, я, конечно, знал, что вы не бедствуете, госпожа председатель, но… это уже за гранью разумного…
— Да ладно тебе, бери и не стесняйся. Это вполне честная цена.
— Честная? Что вы имеете в виду? Почему именно эта сумма?
— Сегодняшний курс доллара — как раз около ста тридцати девяти иен.
— Вы хотите сказать…
— Всё ещё не догоняешь? Ответ кроется в выражении лица Тэры на сегодняшней сцене.
— Легко сказать «ответ», но я совершенно не понимаю… Извольте выражаться конкретнее…
— Её улыбка была точь-в-точь на миллион долларов, разве нет?
Произнеся это, Оогами Ай широко и победоносно улыбнулась.
— Э… п-постойте, улыбка?! Вы хотите сказать, что оценили сегодняшнюю улыбку Тэры в миллион долларов, перевели их в японские иены по курсу и выложили из собственного кармана сто тридцать девять миллионов на нужды академии?!
— Тебе это кажется странным?
— Это дико странно! Но… э-эх… Похоже, мне за всю жизнь вас не переиграть.
— Ну-ну, брось вешать нос. Если ученица сияет от счастья, а учителя ходят чернее тучи — какой пример мы подаём? Давай, Гэн-гэн, улыбнись!
— Н-ну, резон в ваших словах есть… Вот так?
Натянутая улыбка.
— Слишком деревянно, совсем никуда не годится! Выше уголки губ тяни!
— Хм… А так?
Чуть более приятная улыбка.
— Ещё разок! Выдай мне лицо, достойное Аваюки!
— Раз уж вы так настаиваете… Получайте!
Широченная лыба.
— Фальшивая лыба старого хрыча — зрелище не для слабонервных. До мурашек пробирает.
— Я придушу вас, мелкая дрянь!
— Сто тридцать девять иен.
— Да это копейки, вы же сами меня заставили!
— Гва-ха-ха-ха!
— Гляди и трепещи, мерзавка! Клянусь, однажды я сброшу тебя с директорского пьедестала!
«Ещё немного, и у меня лопнут сосуды в висках...» — подумал Конгодзи. Кое-как восстановив дыхание, он вернул разговор в практическое русло:
— Ха-а-а… Как бы там ни было, что вы намерены делать с последствиями?
Теперь, когда условие победы официально выполнено, потеря титула Аваюки Тэрой стала неизбежной.
Безусловно, внезапная щедрая компенсация от председателя пришлась как нельзя кстати, но даже сотни миллионов иен вряд ли хватит, чтобы покрыть потенциальную ценность её дальнейшего пребывания среди «Десятки Сакуры». С точки зрения бизнеса следовало немедленно подыскать академии новое ключевое «лицо».
Выбрать кого-то из оставшейся девятки?.. Да, в своих узких сферах они все превосходили Тэру, но каждый из них был чересчур одиозной и радикальной фигурой. Сможет ли хоть один из них стать достойной заменой той, кто служил олицетворением заботы об окружающих и всеобщей любимицей?..
Лицо Конгодзи само собой снова перекосилось, будто от горького клопа во рту, в то время как Оогами довольно сощурилась и расплылась в лукавой усмешке:
— А насчёт этого у меня как раз припасена одна занятная идейка…
Хочешь читать бесплатные главы раньше других, без задержек, и быть в курсе моих новых переводов?
Тогда тебе в мой ТГК: https://t.me/just_monika7
Больше интересных новелл на Бусти:
https://boosty.to/sad_side
Спустя несколько дней после собрания по всей школе расклеили огромные плакаты:
Объявление
Условие победы «заставить Аваюки Тэру заплакать» было успешно выполнено — она пролила слёзы с улыбкой на лице. В связи с этим Аваюки Тэра освобождает своё место в составе «Десятки Сакуры».
Соответственно, выполнивший условие Оотомо Юта официально признаётся новым членом «Десятки Сакуры».
Однако в процессе достижения данной цели за кандидатом наблюдалось неподобающее поведение, повлёкшее за собой шквал жалоб от родительского комитета.
По итогам экстренного заседания дисциплинарного комитета студсовета большинством голосов было принято решение о его дисквалификации.
В связи с этим Оотомо Юта лишается титула члена «Десятки Сакуры».
Освободившееся место объявляется временно вакантным.
Тем не менее суметь впервые в жизни вызвать улыбку на лице неприступной девушки — выдающееся достижение, а способность столь виртуозно завладеть сердцами всей школы встречается крайне редко.
Хотя совет и счёл его неподходящим на роль одного из «Десятки Сакуры», просто отобрать титул было бы вопиющей несправедливостью по отношению к достигнутому результату.
Посему специально для него учреждается совершенно новый статус.
Оотомо Юта признаётся первым обладателем титула «Один из Смеха Тэйхо» (Тэйхо Иссё).
— Да вы издеваетесь, что ли?!
Я не сдержался и заорал во всю глотку на весь коридор.
А именно: Оотомо Юта официально нарекается первопроходцем ранга «Тэйхо Одно(смехо)вный».
— Хватит выделять это скобками, чёрт бы вас побрал! Вы же внаглую надо мной глумитесь! Что за бред собачий?!
В связи с этим учреждается новая система — «Десятка Смеха Тэйхо» (Тэйхо Дзюссё).
В отличие от «Десятки Сакуры», чьи таланты признаны на мировом уровне, цель новой структуры — поиск неординарных творческих личностей, не вписывающихся в стандартные рамки оценивания.
Каждому, кто займёт это место, академия «Тэйхо» гарантирует полную поддержку с рекомендательными письмами в университеты и карьерным продвижением после выпуска.
Подробности отбора будут объявлены позже, однако один прямой способ занять место среди «Десятки Смеха Тэйхо» уже утверждён:
[Получить личное признание председателя совета академии].
Короче говоря: мне нужны отбитые, дико угарные ребята.
Ку-ха-ха, ну же, детишки, постарайтесь как следует меня развлечь!
Председатель совета академии «Тэйхо», Оогами Ай.
Она просто поглумилась надо мной, а потом взяла и состряпала из этого целую школьную систему?.. Эта председательница вообще с катушек слетела…
— Гх-х-х, скреж-ж-ж-ж!
Прямо под ухом раздался яростный скрежет зубов.
— О, Охана. Ты чего такая перекошенная?
— Ещё бы мне не злиться! Почему только Дайкё достаются все почести?! Это так нечестно!
— Да нет тут никаких почестей! Быть официально признанным «главным клоуном» — сплошной стыд и позор…
— Ц-ц-ц, ничего-то ты не смыслишь! Плевать, «Гений» или «Смехач» — если это ступенька на пути к славе суперзвезды, сгодится всё что угодно! Тем более девять мест ещё свободны, сейчас идеальный шанс! Хм-м-м… надо придумать, чем бы эдаким позабавить председательницу…
Прижав указательный палец к виску, Охана погрузилась в тяжкие думы, после чего выдала:
— О, придумала! Дайкё, давай вместе ворвёмся в кабинет председателя и покажем голые задницы? А потом ка-а-ак защекочем её по пузику!
— Сдурела?! Если такое выкинет девчонка, начнётся скандал национального масштаба…
Впрочем, для парня это тоже закончилось бы пожизненным клеймом, но всё же…
— А? Так голую задницу только Дайкё покажет, разве нет?
— Чего?! А ты тогда что делать будешь?
— А я тебе попу подотру!
Слишком уж двусмысленно звучит из уст Оханы… аж передёрнуло…
— Исключено… Стоит мне спустить штаны — и моя жизнь закончена, тут без вариантов.
— Э? Ты чего превратно понимаешь? Показывать грязную попу председательнице невежливо, вот я и подумала заранее протереть там всё влажными салфетками!
— Ты реально собиралась физически подтирать мне задницу?!
— А вам двоим, я погляжу, весело.
Знакомый ровный голос раздался со спины.
— А, Тэра!
Словно щенок, завидевший хозяйку, Охана с визгом повисла на Аваюки.
— Тише, тише. Ну и ну… Похоже, ты угодил в занятную переделку, Дайкё?
Поглаживая Охану по макушке, Тэра с интересом оглядела доску объявлений.
— Да уж… Ну, выкинуть нечто подобное вполне в духе председательницы, но лучше бы она провернула это без моего участия… Это ставит крест на моей мечте о тихой и незаметной жизни…
— Боюсь, теперь это будет сложно. Устроив столь грандиозное шоу, ты в любом случае останешься в центре внимания — хоть с новой должностью, хоть без неё.
— Угх-х…
А ведь она права… Я даже сейчас кожей ощущаю липкие взгляды проходящих мимо учеников… Часть из них, конечно, пялится из-за компании Аваюки, но… явно не только поэтому.
— Хм, не дрейфь! Скоро я зажгу так ярко, что про Дайкё все мигом забудут! О! Тэра, идея! Давай объединимся и будем вместе метить в «Десятку Смеха Тэйхо»? Защекочем председательницу в четыре руки!
— Звучит забавно.
— Ура-а-а, получилось!
Личико Оханы озарилось неподдельным восторгом.
— Но хоть предложение и лестное, мне становиться одной из «Десятки Смеха» без надобности.
— Э? П-почему это?
— Первое время мне хочется не столько веселить других, сколько искренне смеяться самой.
С этими словами Тэра мягко перевела взгляд на нас с Оханой:
— Хотя рядом с вами это получается само собой, даже когда я этого не замечаю.
И её лицо буквально расцвело.
— Хи-хи.
Ч-что это с ней… к-как же ми…
— Хе-хе. Рядом с Дайкё и Оханой мне почему-то невольно становится весело.
Такой контраст после её привычной каменной мины — это просто удар ниже пояса.
— Гх…
— О-о, Дайкё! Тэра настолько милая, что ты весь покраснел! Ути-пути!
— Ты что, младшеклассница?! Э-это просто рефлекс, чистый рефлекс! Я вовсе не испытываю к Аваюки никаких особых чувс— хм?
— Вот как?..
— А?
— А я-то обрадовалась… Выходит, ошиблась?
Ч-что это ещё за реакция?.. Неужели Аваюки тоже слегка залилась румянцем?
П-погодите-ка секундочку… Если мне не мерещится, то… неужели она?..
Да нет, я никогда не смотрел на неё в таком ключе, и чтобы события вдруг приняли подобный оборот…
[Сделайте выбор:]
Задрать юбку Аваюки Тэре.
Задрать трусы Оотомо Юте.
— ТЫ ЧТО, ТОЖЕ МЛАДШЕКЛАССНИК, ЧЁРТ ТЕБЯ ПОБРАЛ?!
Хочешь читать бесплатные главы раньше других, без задержек, и быть в курсе моих новых переводов?
Тогда тебе в мой ТГК: https://t.me/just_monika7
Больше интересных новелл на Бусти:
https://boosty.to/sad_side
Всем пламенный привет, на связи Касукабэ Такэру!
Более десяти лет назад вышел в свет первый том моей работы под названием «Мои мыслительные выборы изо всех сил мешают школьной романтической комедии» (Ноуком), которая, прямо скажем, без лишней скромности и стыда стартовала со сцены с журналом для взрослых.
За минувшие десять лет обстановка в издательском бизнесе изменилась до неузнаваемости. Общество изобрело бесчисленное количество разновидностей харассмента, любая мелочь с малейшим намёком на возможность задеть чьи-то чувства объявляется вселенским злом и подвергается жесточайшей цензуре, текстовые рамки затянулись туже некуда, а в рукописях от корректоров всё чаще мелькают красные пометки: «А это выражение точно пройдёт?»
Без всякого преувеличения скажу: издай я сейчас тот самый «Ноуком» в его первозданном виде образца 2013 года — нас бы просто не пустили в печать.
И вот на фоне всего этого безумия моя новая работа под названием «Какие бы выборы я ни делал, эти красавицы SS-ранга изо всех сил тянутся ко мне»… ага, начинается ровно с того же самого — со взрослого журнала.
Мораль сей басни такова: никакие запреты не способны обуздать человеческую натуру.
Тем не менее глупо отрицать факт: границы допустимых формулировок сузились, а тиски цензуры, сжимающие нас, авторов, с каждым годом становятся всё жёстче.
Но означает ли это, что мы потеряли способность писать по-настоящему захватывающие истории? Это уже совершенно другой вопрос.
Если какой-то оборот или сюжетный поворот объявляют вне закона, я просто выворачиваю его иначе… и — о чудо! — персонаж внезапно раскрывается с совершенно новой, неожиданной стороны! Такие открытия случаются сплошь и рядом, да и, признаться, некоторых авторов жёсткие ограничения и связывания по рукам и ногам только заводят… ой, что-то я опять скатился в физиологию, вернёмся в русло.
Суть в том, чтобы нащупывать обходные пути. Возьмём, к примеру, слово «пенис».
Если запикать его звёздочками, читатель может подумать, что речь идёт о печенье или о Чехии, так что уточняю прямым текстом: я имею в виду именно пенис.
Употреблять слова вроде «пенис» в тексте пока ещё не возбраняется.
Точнее, вопросы возникнуть могут, но книгу всё равно напечатают.
Однако так обстоят дела прямо сейчас, а к какому-нибудь 2030 году это наверняка объявят табу.
Причина — вульгарность. А значит, достаточно заменить слово на более благородный эквивалент, и вуаля — проблема решена!
«Господин Пенис». Да, с такой формулировкой можно спать спокойно примерно до 2035 года.
Если добавить ещё больше почтения — скажем, «Сэр Пенис», — запас прочности продлится аккурат до 2040-го.
Если одно вежливое слово покупает нам дополнительные пять лет жизни, то оборота «Томительное трепетание Сэра Пениса» нам железно хватит вплоть до 2070 года!
Вот только какая же морока: в 2070 году придётся выписывать пассажи вроде «томительное трепетание моего достопочтенного Сэра Пениса», тогда как сейчас я могу просто брякнуть «мой хрен»! И представьте гипотетическую сцену, где главный герой в общественной бане шутит с корешем: «Смотри, как мой орган трепещет!», а в 2070-м это превратится в невразумительное: «Ощути же, как трепетное трепетание достопочтенного Сэра Пениса трепещет во трепете!»…
Да уж, если дело дойдёт до такого маразма — я просто уйду из профессии.
Народ, вы вообще улавливаете ход моей мысли? А то я сам уже начинаю терять нить повествования.
Ах да, точно, мы же говорили о цензуре.
Её щупальца дотягиваются не только до текста, но и до самих названий.
То, что раньше печаталось со свистом, в будущем рискует попасть под полный запрет. Давайте проверим это на моих собственных произведениях.
Первый подопытный: «Целюсь в миллионные тиражи вместе с красавицей-писательницей, а-а-а-а-а-а-ах!!!»
Вот это, пожалуй, самое опасное название. Истошный вопль в конце звучит уж больно двусмысленно и сладострастно, не находите?
Скажи кому со стороны, что это тайтл для пародийной клубнички по мотивам новеллы «Целюсь в миллионные тиражи вместе с красавицей-писательницей» — и ведь никто даже не усомнится! Я сам уже не могу воспринимать его иначе.
Следом идёт: «После этого начнётся форменная романтическая комедия».
Ну, тут первоисточник фразы уже запрещён. Наглухо и бесповоротно.
Я до сих пор поражаюсь, как редактура вообще пропустила подобное в те годы… Приличным детишкам, не знающим контекста, настоятельно советую не донимать дядюшку Гугла. Ни в коем случае не вбивайте в поиск «После этого начнётся форменная…», ясно вам? Не вздумайте, ни за что на свете!
И наконец: «Мои мыслительные выборы изо всех сил мешают школьной романтической комедии».
Слово «мешают» (в оригинале иероглиф 邪魔 — «дзя») фигурирует как на обложке, так и по всему тексту.
На первый взгляд — ничего криминального, но сам иероглиф «дзя»… разве не веет от него чем-то эротичным и порочным? Трудно объяснить, но в контексте чего-то греховного и соблазнительного… Создатель этого знака был чёртовым гением!
Если бы иероглифы можно было хуманизировать, Дзя-тян определённо была бы той ещё развратницей!
Народ, вы всё ещё понимаете, о чём я толкую? Потому что я окончательно запутался.
Ах да, цензура!
Само это послесловие служит своего рода лакмусовой бумажкой — проверкой на вшивость, дозволен ли подобный градус клоунады в 2023 году.
Если вы прямо сейчас читаете эти строки — эксперимент увенчался оглушительным успехом!
Это зеркальная версия классического штампа: «Если вы смотрите эту запись, значит, меня уже нет в живых».
Если же текст завернут и на меня обрушится священный гнев издательства «Кадокава», моя писательская карьера оборвётся прямо зде— [звуки потасовки, неразборчиво, запись прервана].
Говорит агент господина Касукабэ. Блок благодарностей начинается отсюда.
Редактор С., спасибо за то, что вы мужчина! В наши дни отправка подобного послесловия женщине-редактору могла бы обернуться обвинением в домогательствах за один лишь невинный вопрос «нормально ли это звучит?».
Хотя говорят, что между представителями одного пола дискомфорт тоже могут приравнять к харассмен— [звуки глухих ударов, обрыв связи].
Говорит субагент агента господина Касукабэ. Блок благодарностей продолжается.
Иллюстратор Сио Кадзуно! Ханако получилась очаровательно-глупенькой, Коронэ — безумно соблазнительной, завуч Конгодзи… тьфу ты, в смысле Тэра получилась Тэра-милашкой! Ах да, директрису артом обделили, бывает. Каждая из героинь в вашей рисовке превзошла все мои самые смелые ожидания по уровню милоты, огромное вам человеческое спасибо!
Искренняя благодарность всем, кто приложил руку к печати, логистике и распространению этой книги.
И самое главное — бесконечное спасибо вам, дорогие читатели!
Надеюсь на новую встречу на страницах следующего тома!
Касукабэ Такэру (в лице субагента агента), май 2023 года.
Хочешь читать бесплатные главы раньше других, без задержек, и быть в курсе моих новых переводов?
Тогда тебе в мой ТГК: https://t.me/just_monika7
Больше интересных новелл на Бусти:
https://boosty.to/sad_side