Дело было ночью... Юный мужчина средних лет бродил по улице... Звали его Виктор. Он не знал... а хотя знал сюжет этого рассказа, но он его забыл.... Он ходил по улице, одинокой.Темной.Улице... Было холодно, и чтобы согреться он пел произведения своего любимого артиста, Баскова. Он был виабу, и любил японские мультики, и мечтал однажды попасть в другой мир... И именно сегодня, именно сейчас... Фура ехала прям на него... его мечта почти сбылась, совсем немного... И... фура остановилась. Водитель вышел обматерил Виктора и уехал. Виктор плакал всю ночь, и решил сьесть дыню, заглянув в холодильник... Он ужаснулся.... Дыни не было... Он в слезах вышел на улицу и отрубился. Проснувшись первым что он увидел... Это был не космос. Удивительно, ведь он думал что именно там он и окажется. Проснувшись на дороге и встав, его сбила фура.

...

Утро. 5:00...

Виктор встав с кровати, упал. Потому что как кровать может оказаться по среди дороги. Он вспомнил, как его сбила фура, и подумал что он уже в исекае, но все его мечты смыл холодильник в котором не было дыни. Вы спросите, что холодильник делает по середине дороги? Но Виктор вам ответит, что он за кадром его притащил сюда с дома. Он подумал что ему все приснилось, и пошел снова спать.

....

Ночь. 3:00....

Виктор встал с асфальта весь в холодном поту, он чего-то испугался... А, нет, он просто решил сделать ночную пробежку в холодную ночь напевая Баскова. Он все гадал... и гадал.... и гадал.... почему же он не на марсе? Ведь по сюжету его туда должны были забросить. И он догадался. Он догадался что в его холодильнике нету дыни потому что ее украли марсианя! Холодный пот наполнил его решимостью. И ночью добежал до Илона МАска захотел стать бета-тестером его ракеты. Илон маск озадаченно на него посмотрел в 3 часа ночи по середине морской базы в глубину 5 км. И сказал.... Ладно.

Виктор обрел надежду найти свою дыню на Марсе!!!

И уже с завтрашней секунды он вылетел...

Все были в шоке. Как он за 2 минуты успел уже полететь на Ма... а, нет, ракета взорвалась.

Хорошо что Виктор специально ее взорвал когда вышел за атмосферу. Не смотря на законы физики он полетел на марс без поступления кислорода. Как спросите вы? Да легко. Он долетел за марса за 2 секунды. Но внезапно он понял, что он умирает.....

Сегодня мы переместимся к дыне, и узнаем что с ней происходило все это время...

— Так, какого арбуза он посадил меня в холодильник? Он что, дурной? А, точно, он же поет Баскова живя на улице, хоть у него есть дом. Что-то скучно... А, ну да, я же дыня.

Пока дыня думала, она уснула. Не спрашивайте как, главное что вы это узнали.

Когда дыня проснулась, она оказалась... на Марсе. Обалдеть, по-моему, с сюжетом что-то не так, там должен быть Виктор, а хотя неважно.

Дыня немного обалдела, настолько, что стала синей. Она решила узнать, как она тут оказалась... и внезапно... она поняла... что она дыня. Как дыни могут ходить? Правильно. Они могут только катиться. Она покатилась исследовать территорию.

На марсе было жарко, а, нет, холодно, а стоп, жарко. Короче было как в России.

Дыня несмотря на муки и жар, катилась вперед.

И внезапно... она докатилась... До ямы в который упал метеорит. И внезапно дыня подумала о том, как она может думать. А потом поняла что она живет вместе с Виктором. И все сразу прояснилось. Ведь Виктору не подвластны даже силы сюжета.

Дыня покатилась дальше. И с ней связался... сценарист? А, нет, арбуз. Дыня немного удивилась, настолько немного что обратно стала оранжевой.

— Але, ну че там с деньгами. Сказал арбуз...

— Ты что дурной, я на марсе, а ты арбуз, какие деньги?

— А, точно, короче, я тут узнал очень секретную информацию, я узнал почему ты оказалась на Марсе...

— А ты кто вообще, ты ошибся номером, друг.

Дыня сбросила трубку. Стоп, на кого она бросила трубку? Ну этого мы не узнаем, точно так же как и то, откуда у нее трубка на Марсе

Раздался крик, болезненный. А затем на дыню последовали угрозы и маты. Кажись, трубка упала на прохожего.

Дыня покатилась дальше, но решила отдохнуть, ведь у нее кончились силы. У дыни, оранжевой. И она уснула. Снова...

3:00... Ночь....

Дыня проснулась, и во время сна она придумала план. Она решила подпрыгнуть, и затем полететь в землю. Отрицая законы физики и гравитации, она подпрыгнула нарушив все теории этого мира, и полетела.

3:02... Ночь...

Внезапно она ощутила... что врезалась во что-то...И она поняла... Что она врезалась в Виктора который летел за ней. Поняв что дыня только что сделала, забила болт и полетела дальше.

...

Тьма...

....

Много тьмы...

....

А, нет, появился свет. Дыня оказалась у кого-то... Она поняла что оказалась прямо в лаборатории, где проводилось изучение мутантов которую спонсировали Рен Тв.

— Это что за существо такое оранжевое!!!?

— Андрей, ты что глупый? Это не существо. Это арбуз.

Дыня разозлилась, и стала снова синей.

— Феноменально! Арбуз стал синим!

— Ты глупый, Андрей. Это мы стали дальтониками.

— Ладно(

Слушав бредни Ясуо, и великого детектива с первого канала из детективного сериала, дыня поняла, что она на луне. А они голограммы. На самом деле они находились на Меркурии. И дыня ужаснулась... Настолько слабо что снова стала оранжевой. А ужаснулась потому что прошло всего-лишь 4000 лет. И самой главной ошибкой которую она предположила, это то, что Виктор умер... От инсульта жопы. На самом деле он умер от сердечного приступа когда понял что дыни на Марсе не было.

И самой главной загадкой осталась лишь то... Попал ли Виктор в иссекай с аниме дынями или нет...

Как вы знаете, а может, и не знаете, а может, даже не знаете кто такой Виктор. Ну короче он полетел на Марс.

Виктор чувствовал что он умирал... Не знаю как он это почувствовал, может потому что увидел что голова отделилась от тела, а может он просто решил пошутить.

Виктор вернул голову в тело и пошел на Марс. Ходя по Марсу без воздуха ему было хорошо. Даже очень. Настолько хорошо что он задыхался. Ну это не важно, важно то что у него сердечный приступ, и щас он должен умереть согласно сюжету. 1...2...3...

...

Стоп, он не умер? Подождите, это как? Ладно, он же Виктор. Виктор что-то почувствовал... Скорее всего ужасный запах гнилого трупа возле него. А, нет, он почувствовал запах дыни. Виктор побежал на запах... И... нашел арбуз. Он заорал, потом плакал, потом обматерил водителя фуры который обматерил его в начале. Водитель фуры плакал, долго плакал, и показал Виктору видео как дыню убивают. Виктор снова заплакал, долго плакал. Настолько долго что прошло 4 тысячи лет. Он прекратил плакать, Предок водителя фуры тоже. Они пожали друг другу руки, обнялись, и предок водителя фуры переехал Виктора. Мечта сбылась!!!

Но... Он не переродился... Вернее переродился, просто в своем же теле, и в том же самом месте через секунду, после смерти.

Виктор уже хотел пойти бить лицо тому кто его воскресил, но его остановил запах арбуза. И он решил с начало избить арбуз... Но он ужаснулся... Арбуз уже был мертв... Как так...

Виктор долго размышлял, составил теорию, и решил загадку вселенной. Но он не додумался до того что он просто сгнил. Виктор решил не сдаваться и начал расследовать это дело. И в итоге приведя сценаристу Рен Тв 435 фактов о том, что их программа это пропаганда Путина, решил пойти дальше искать дыню. Он ее не нашел.

И в итоге... Он не умер от сердечного приступа. Реальность полна разочарований...

Он посмотрел телевизор и узнал про то что на Луне нашли дыню которая меняет цвета. Виктор сразу осознал, насколько смешно пошутили сценаристы этих новостей, дыня же не может менять цвет.

Но потом вспомнил что его дыня меняла цвет и имела разум... И он сразу пошел туда...

За мороженным. Надо же было охладить мозг после 435-ти фактов. Спустя 5 секунд он снова полетел на ракете на луну. В этот раз он удивился, что ракета не взорвалась. Ведь он специально хотел ее взорвать. А потом понял что он ее даже не запустил.

Плюнув на ракету гнилым арбузом, он пошел смотреть аниме Ванпанчмен. А, стоп, он туда попал.

Согласно сюжету его закинул инопланетянин на луну.

Современные проблемы требуют современных решений, сказал это гнилой арбуз который лежит на ракете.

На луне Виктор нашел лабораторию... Которая рекламировала выборы в США. Виктор использовал Adblock, но реклама все еще шла. Виктор зашел туда и плюнул в лицо всем апельсинам которые там находились.

Ходя по луне, он нашел глубокую дырку размером с дыню. Он посмеялся и подумал - "Интересно, кто такой умный, чтобы создать дыру размером с дыню, дыня же мягкая, она не сможет пробить камень"

Виктор пошел дальше, после 500 км ходьбы он нашел следы сражений... И не обычных... на трупах единорогов был сок из дыни... Виктор ужаснулся, и побежал. Куда? Я сам не знаю. Он просто взял, и побежал.

Наверное подумал что он спит, и вышел на утреннюю пробежку.

А, нет, он добежал до базы на Меркурии.

— Феноменально! Человек смог добежать до Меркурия с Марса!

— Нет, Андрей. Это мы просто врезались в Марс.

— Я конечно все понимаю, но это уже бред...

— Бред это то что у тебя фамилия Фролов.

Виктор слушав диалоги странных пропагандистов Ислама, решил не обращать внимания и пошел дальше.

И наконец... Спустя столько времени разлуки... Они встретились...

Наконец-то... Долгожданная встреча свершилась! Виктор нашел копченую колбасу!

В России он не мог ее покушать, ведь она стоила дороже Москвы! Он погнался за ней, но она сопротивилась. Она выплеснула ядовитый жир на Виктора и напала на него. Виктор схватил колбасу за упаковку, и снял ее.

Виктор того не замечая постепенно умирал от жирной кислоты. Не спрашивайте что она делает в колбасе, лучше по переживайте за Виктора, он щас умрет!

А, нет, он съел колбасу и получил бафф к силе. Стоп, какая сила, он же дыню должен искать! Ладно...

С новой способностью плеваться жиром во врагов из пупка он пошел дальше. Когда он пошел... он не пошел, он падал. Прямо к дракону...

Виктор подумал что дракон это финальный босс, и из него выпадет дыня! Но дракон оказался картонным. Как ни как это не фэнтези иссекай мир в который он хотел попасть.

Идя дальше он увидел огромную башню... У него в голове послышалось... "Чего ты хочешь... Денег? Славы? А может власти?"

Виктор, как и я немного обалдели. Я сказал сценаристу что это не тот сценарий. И Виктор пошел дальше.

Увидев камень в доспехах который вонял... Драконьим... Ладно не важно. Он немного обалдел, и сразив этот камень в дуэли, пошел дальше.

Перед ним высветилась табличка "Lvl up! За вами следит бог рофлямбер!"

Виктор плюнув в этого бога пошел обратно в свое ранобэ и начал искать дыню еще усерднее.

Что ему только не попадалось, то Ясуо с Андреем, То Андрей с Ясуо.Он их всех обходил, и наконец-то, он получил квест, где награда... Получение дыни...

Виктор засмеялся этому пранку, и убрав картонную табличку с квестом в карман он пошел дальше...

В итоге он встретил... Кого..? Эмм... Он встретил сценариста?! Аа...эммм... Хорошо, сценарист всё равно мне не нравился.

Они начали бой по воле Божьей, но Виктор эту волю откусил и вытащив табличку с квестом начал бить сценариста. Сценаристу это не понравилось, и он в свою книжку записал имя и фамилию Виктора.

Достал часы и начал ждать...

Виктор начал задыхаться... Ему было тяжело дышать... А потом он плюнул на сценариста и сказал

-Я владелец тетради Смерти, меня не убьешь таким

Сценарист в судорогах обалдел, и решил играть по-серьезному... Он посмотрел быстренько популярных тайтлов, и начал действовать.

С начала он призвал греческих богов с семи измерений. Виктор без проблем всех их уложил 435 фактами об их пропаганде Путина

Только один выжил... Сатана666. Кажись ник Сатана был занят, ну да ладно.Виктор взял игрушечную 3д модель Марса, и бросил в Сатану666...

Но Сатана666 призвал Газовый Юпитер, и бросил в Виктора. Виктор не пострадал, ведь в него бросили газ. Ну и ладно

Он плюнул на Сатану666 и он погиб в судорогах...

Сценарист обалдел. Ведь как способность копирования западного контента ему не помогает???

Но у сценариста остались козыри в рукаве... Он призвал бесполезную богиню которая умерла от своей же тупости...

Виктор медленно, но уверенно шел к сценаристу, отрицая факт того что обычно после такого враг успеет сделать что-нибудь серьезное.

И правда! Сценарист умудрился посмотреть мангу про каких то роботов. Он призвал мега супер гуррен-лагана...

Виктор в целом и его уничтожил 435 фактами о том что это пропаганда гомосексуализма. Но он забыл... Забыл о силе дружбы!

Виктор не испугался ее, но без дыни он их не победит! Поэтому он достал игрушечную дыню и кинул в этих друзяшек. Пролилось много молока...

Сценарист явно прифигел, как его сценарий о поиске дыни, который должен растянуться на 5к глав, превратился в это?!

Сценарист решил заспаунить Киру... Ведь если Виктор всех давит фактами, то должен быть и тот, кто его раздавит ими...

Битва шла в течении 26-ти серий... И наконец то Виктор дошел до момента, когда он сможет победить Киру в игре разумов.

Кира погиб...

Хорошо что, что он погиб морально, а не физически, а то бы пришлось ставить ограничение 16+...

Сценаристу было больше нечего ему противопоставить... Поэтому он написал в сценарии то... Как умирает дыня...

Виктор не успел его остановить...

Ведь когда он хотел сценариста задавить фактами... Внезапно вместо сценариста появилась дыня... И она сгнила от фактов Виктора...

Виктор настолько сильно разозлился, что плюнул в меня гнилым арбузом... КАК?! А хотя не важно.

Виктор... был... в депрессии... И ему не 12 лет кстати...

...

Что происходило с дыней в этот момент.

Искра, буря, сок дыни на мертвых единорогах. Сама дыня не поняла откуда ее сок на Меркурии, так еще и на мертвых единорогах. Поэтому она пошла дальше.

Она гадала как выбраться из этого жалкого мирка и попасть в гости к моему коту...

Пройдя 50 см она добралась до базы на Меркурии... Она удивилась, ведь там не было рекламы выборов.

Идя еще дальше, она нашла упаковку от колбасы... Она сразу поняла что случилось что-то неладное... Ведь как колбаса может оказаться на марсе.

Дыня пришла мстить за себя этим Ясуо с Андреем...

Выпуская из себя кровожадную ауру, по совместительству запах свежей дыни которая прожила 4000 лет.

Она вошла к ним...

— Феноменально! Дыня пришла к нам с Луны на Меркурий!

— Ты что реально глупый? Я же тебе говорил что мы сами врезались в Луну...

— Ну ладно.

Доставая из кармана Сверх-галактический супер бласто пистолет... Ясуо поскользнулся и упал. А поскользнулся он об гнилой арбуз.

— Земля пухом... Ну а теперь, когда этого Ясуо нету... Я могу раскрыть всю свою силу...

Дыня решила быть оригинальной, и не давить его фактами. Ну или может она просто не могла этого сделать.

Поэтому... Она решила играть по детскому... Она врубила форму супер сайан дыни, и стала синей.

Она все время гадала, почему она меняет цвет.

Андрей задавил дыню своими рассказами про наркома в средней школе... Но дыня не сдалась так легко...

Поэтому она решила не тянуть битву на 26 серий и просто выбрызнув в глава Андрею сок дыни...

Андрей не умер. Стоп, в смысле, я думал он умрет абсурдно, так же как и все враги... Ну и ладно(

Андрей заржал, дыня спотела. Не задавайтесь вопросом как она вспотела...

Андрей решил юзануть свою ульту, и выкрикнул ZA WARUDOO.

...

Дыня оказалась разреженной. Вы думали что я покажу как он ее режет остановив время? Нет конечно, я же тоже был заморожен временем.

Дыня была испуганна... она уже подумала о том что-бы сдаться... Но потом вспомнила про все сенён аниме, и сдалась.

Андрей воскресил Ясуо, и вместе они начали проводить эксперименты над супер сайан дыней.

— Феноменально! Ты воскрес!

— Нет, Андрей, Это ты умер...

Затяжная пауза...

...

Так, а что ни кто не умирает?

— Нет, я жив.

А, ну да, еще не было затяжного диалога который длится 2 серии, а потом флешбеки которые длятся 5 серий.

— Блин блинский, я думал что так все крутые злодеи говорят...

В то время как эти два гения общались, дыня обрела регенерацию, Клонировала себя, и убежала.

И вдруг... Клон пропал...

А, нет, это был оригинал.

Вы спросите, куда? А я вам отвечу... В другую ветвь сюжета конечно же.

Но сейчас не об этом, ведь клон стал оригиналом.

Не зря же дыня изучила древние руны которые учат меняться местами с клонами.

Дыня скатывалась... В карьере успешной дыни. А,стоп, снова не тот сценарий, так, щас найду новый...

Дыня после того как убежала, внезапно появилась перед Виктором...

И не заметив... сгнила... Последнее что она услышала, это Astronomia...

....

Тьма... Но нет, это не попадание к богу что-бы переродиться в другом мире. Это больница.

Больница... для дынек? Невозможно, а хотя это повседневный героический детектив комедия, тут все возможно.

Виктор плакал над дыней, и вдруг... дыня открыла гла... Нет, НЕТ, это уже бред, ничего она не открывала.

И вдруг... дыня зашевелилась.

Виктор обрел надежду! Но внезапно... Дыня исчезла...

Виктор обматерив сына предка водителя фуры, пошел по запаху что-бы найти дыню...

На самом деле сына предка водителя фуры не было, это был... Предок водителя фуры. Ну не сценарист же.

...

Дыня когда проснулась, первое что только заметила... Это то как ей врубали 10-часовую версию Я карта.

Дыня хотела заорать, но не смогла... Ведь она дыня. Но ей все равно нарисовали рот и заклеивали его.

- Так, так, так. Ты со своим Виктором мне весь сюжет попутала... Я же хотел нормального экшена... А вы превратили его в линквина...

Дыня не поняла кто такой линквин, как и я тоже.

- И что-бы закончить всё это... Я сделаю из тебя праздничный обед. На 9 мая.

Но вдруг, пришел Виктор!

Но не туда где дыня и сценарист, а в Макдональдс.

Он заказал гамбургер, и хорошо покушав, избил менеджера выпрашивая из него информацию о дыне.

Менеджер заплакал и подумал, почему все второстепенные персонажи груши для битья...

И поэтому когда менеджер только хотел стать главным антагонистом, Виктор не остановил его и пошел дальше искать дыню.

Где он только не побывал... То возле Ясуо с Андреем, то возле Андрея с Ясуо... Стоп!

Виктор понял что их тоже надо допросить!

И когда он к ним подошел, Ясуо сразу выстрелил в него Сверх галактической пушкой 3000.

Это было так сильно, что у Виктора случился ОТВАЛ БАШКИ.

В буквальном смысле кстати.

Пока Андрей ржал над таким приколом, Виктор поставил башку на место, и у Ясуо в глазах потемнело. Давление просто подскочило

И когда Виктор решил в него плюнуть фактами... Он не плюнул а побежал дальше искать дыню.

И наконец - то, он нашел сценариста... Но не дыню.

- Где... Дынька...?

- Не знаю, я как раз за ней бежал.

Виктор смотрел на него как на тупоголового человека. Ведь как дыня убежать может?

Поэтому спев Золотую чашу BASSBUSTED он убил сценариста. Конечно же не морально. Это все же не сенён произведение с силой дружбы.

И наконец-то... Они нашли друг друга... Дыня и арбуз. А,стоп, дыня и Виктор

-Наконец-то я тебя нашел! - И они жили долго и счастливо.

Ну, в принципе, на этом и можно закончить этот рассказ.

Наконец-то могу попить кофе...

Стоп, по.. Как Виктор смог в меня плюнуть...?

Невозможно...

...

-У нас остались незавершенные дела... Дыня....

Невозможно... А хотя пофиг давно мечтал об этом.

Так, так, какие еще дела? Надеюсь не меня убить?

- Ты кто ваще, мы вообще-то мороженку съесть хотели...

Ааа... эммм.. Ладно.

Виктор с Дыней после успешного похода за мороженкой, испугали 5 инопланетных рас, клона Ясуо, и режиссера Рен тв.

Вот вы думаете, когда начнется основной сюжет? А я вам отвечу, никогда, ведь в финале мои главные герои должны умереть от моих рук.

И я решил их убить без моих рук, просто засунув в мороженое жир колбасы из пупка.

Заметив что их отравили... Виктор и дыня умерли.

Парам парам пам

А получилось легче чем я думал.

Стоп, а почему я попал в темное место? А, точно, я же бог этого мира, и щас кто-то попадет в иссекай...

Подождите...

НЕЕЕТ, невозможно, как они попали сюда?

А, ну да, я же их убил

Кстати, а кто это?

- Феноменаль...

Не успев проговорить фразу, я его выкинул из этого мира.

А Ясуо достал мега супер пупер уничтожитель богов 5500

Зачем?

Он выстрелил

....

.....

.........

Утро. 5:00

- Гд... Где я? Как я тут оказался?

Встав с кровати [DELETED] отправился смотреть в холодильник. Что-бы проверить дыню...

- Зачем я пошел к холодильнику?

Он вышел на улицу...

- Я не понимаю... Почему я вышел на улицу?

Он начал петь Баскова, с надеждой, что его собьет фура, и он попадет в иссекай мир..

- Невозможно... Почему, почему, ПОЧЕМУ, Я НЕ ВИКТОР...

И... Наконец то настал момент... фура едет на него... и останавливается

Виктор начал плакать, и зайдя домой, он посмотрел в холодильник...

- Нет... НЕТ НЕТ НЕТ НЕТ НЕТ

Но...

-Почему... ПОЧЕМУ ПОЧЕМУ ПОЧЕМУ

Дыни там не оказалось...

- Подождите... о чем я только что думал, стоп, ДЫНЬКИ НЕТУ

Выйдя на улицу... он обматерил водителя фуры... и они оба начали плакать...

....

The end...

Виктор как всегда распевая Баскова шел по улице... На его удивление фура не сбила его. Он крайне ахуел и сказал...

-Блинб(

Решив отдохнуть он прилег... На официанта в центре москвы...

Виктор сказал:

-Блинб

Официант сказал:

-блинб

Искра буря и ядерный взрыв который уничтожил всю Россию. Виктор присев на корточки, погрузился в мышление...

-А что если я не исекай герой?

Долго думая об этом, официант подошел к ннму, и выронил мыло, Виктор подскользнулся и вырубился..

Спустя 7 лет он проснулся, на марсе. Виктор уж подумал что

он попал в исекай мир, но его надежды рухнули увидев официанта.

-блинб инфекция же на Марсе.

Сказал Официант полив Виктора анти септиком.

Виктор молчал, старался молчать, но все же... Он промолчал...

Смотря на бывшую землю, которая окрасилась в радужный цвет, у Виктора потекли слюни... Ведь он смотрел на пирожок а не на землю. Когда он ложился на пол, На марсе, он внезапно понял. Что он не на Земле. А на клоне Ясуо.

- Феноменально!

-Стоп а какой вкус у дыни?

Подумал Виктор ожидая что бог ему ответит. Но ответил ему не бог а ядерный взрыв.

Сев за столик в отеле на луне, он крайне сильно обалдел ведь дыня имела красный цвет

-Жизнь полна разочарований...

Сказав это он убился об голову официанта...