Одиночество это... (Новелла) Sato Izumi Бывает, что вокруг тебя толпа, и все на тебя смотрят — но никто из них тебя по-настоящему не видит. ==================== Первый день.. Сегодня самый обычный день, как и всё то что постоянно мучает меня.. Меня зовут Акеми.. Акеми Ито. Я обычная девушка и всё вокруг лишь побочный продукт. Я имею ввиду что быть одному проще, не надо подстраиваться под других. Это лишь моё мнение, люди унижают, призирают если ты как то выделяешься из общества. И кроме того даже если у тебя талант тебе завидуют и издеваются. Так вод эта история об моём персонаже Сора.. Сора Мифуджи обычный мальчик который учится в 9 классе, в старшей школе прификтуры Мияги. В один из таких дней я шёл по дороге через кафе с "Дворецкими " в то время была зима и было довольно таки скользко, сзади меня шли мои одноклассники (с ними я не очень ладил, да и вообще я не люблю контактировать с людьми) меня толкнули и я подскользнулся... Проснулся я уже в больнице.... ---------- Конец начала Наш мир это что то такое, что никогда не будет мирным....Если честно я ненавижу себя и свою жизнь... Проснувшись в больнице оказалось я потерял память.. Хах вот это да, какая у меня жизнь, повезло. Родные погибли в аварии когда мне было 2 года и я их непомню. От дяди и тёти не было ничего слышно, меня ростил дедушка. Он был старым и строгим , но я любил его. Он умер из за сердца. И я остался один. И так как в нашей школе я один такой изгой, так я и стал примером для насмешек..... ---------- Кто я такой? Я проснулся в больнице, я обсолютно ничего не помню о себе. Вот так вот да.... Жестоко, а может и к лучшему , ведь не всегда прошлое - это приятное воспоминание. — Как меня зовут? (Спросил я) —Вас зовут Сора Мифуджи. — Как ваше самочувствие? (Сказала медсестра) —Голова немного болит, но в остальном вроде хорошо. — Скажите я ведь потерял память, верно? (Сказал я, в надежде что это не правда) — Верно, у вас" амнезия " в тяжелой форме, возможно вы даже не вспомните ничего. (Сказала медсестра, покачав плечами,с грусным выражением лица) — Ясно... Скажите кто меня сюда принёс, или возможно кто-то просто вызвал скорую? (Спросил я ) — Нет вам вызвали скорую. (Сказала она, словно я уже ей осточертел) —Ясно, большое спасибо. Когда меня выпишут? (Спросил я) — Нуу... Как вам сказать "амнезия" – это не единственная причина по которой вы отключились..... У вас рак сердца, и скорее всего вам осталось жить 1-2года. Так как проявилось только недавно, вы болеете этим не так давно. Но если самочувствие ухудшится, то вам останется максимум год с половиной... (Скзала она, мягко, что бы я так сильно не паниковал) —Ясно, спасибо что сказали... (Сказал я, Почему-то не очень расстроившись)....... ---------- По течению под названием - "Жизнь" Таким образом прошло пару дней, как я лежал в больнице. Меня выписали , и в итоге я бросил школу и решил просто жить так как мне хочется. Так как кажется правильным. У меня было немного денег, так что я мог путешествовать. Я хотел увидеть пару мест и... Вдруг на лице появилась печаль, словно я чего-то хотел. Но почему же я не мог понять собственных эмоций. На лице была боль и радость. Так странно, так привычно. Я подумал что если увижу пару мест, то... То может я решу как мне умереть? Так как того хочу я. Если так задуматься, рак - это довольно серьёзно. Но для меня, с мыслью о том что жизнь моя мне не нужна... Это так сложно. Умереть? Хм, но как я хотел бы умереть? Если так подумать то может... ---------- Конец настал, так и не начавшись.. Время летит неумолимо.. Проходят дни, недели, месяцы.. Что же тогда вечно? Всё живое умирает, всё сущее обращается в прах, чувства угасают.. Единственное что вечно в этом мире.. И это - человеческий грех. Ведь врядли есть такие люди что не сделали ничего плохого за всю жизнь. Хоть что-то да было, даже глядя на себя. На моё тело, есть шрамы, это очевидно даже не помня ничего понятно что я хотел покончить жизнь самоубийством. Но это не так уж и важно. Я решил отправиться в горы Сирэтоко на севере Хоккайдо. Эта гора называется — Раусу . От туда действительно прекрасный вид. Воздух приятен, природа красива. Если бы люди были такие же как места подобно этому, мир был бы проще и легче.. Я немного прошёлся, я был там почти до заката. Такую красоту стоит видеть, хотябы раз в своей жизни. В любую пору года такие места красивы. Но я был зимой. Так и настал новый год, хоть я и не помню когда мой день рождения, но я знаю что стал на год ближе к своему концу... Если вы думаете что мне сказала медсестра или врач, то вы не правы. Я отказался от информации этой. Я лишь знаю как меня зовут, и то что я один, сам по себе... Куда же дальше меня заведёт эта дорога... Я бы сказал "Конец у которого небыло начала ". ---------- Лучше..Никогда не чувствовать! Для многих других людей, жизнь не стоит на месте, у них есть будущее. Плохое или хорошее но есть. Я же стремительно увядаю.. Я не против, ведь так говорит душа, что ещё не покинула тело. У меня были моменты когда сильно болело сердце, может от нагрузки какой-либо, может от того что мой конец близок. Как чувствуют себя люди, которым дарят любовь, тепло и надежду? Может перед смертью удастся почувствовать хотябы раз эту роскошь, что дана не каждому. А может и не нужно мне это вовсе . В такие моменты перестаю себя понимать. Вроде бы и хочу, но в тоже время и нет. С одной стороны вроде приятно ощутить всё это, но с другой это кажется неприятно и непривычно.. Например таже " Любовь ".Для многих это то что меняет в лучшую или в худшую сторону. Надежда, что-то своё родное. Мне этого не понять никогда! Грусть и разочарование — это цена, которую мы платим за " Любовь "! После разочарования, только пустота, боль и обида. Полная потеря себя в мыслях.. ---------- Свой конец мы выбираем сами Так я покинул гору. Осматривая эту замечательную страну я понял что в таких местах сердце словно нашло что-то чего не хватает. Моё состояние ухудшалось с каждым днём. Я падал в обморок, головная боль и кашель кровью... Понятное дело что мне осталось меньше месяца, даже не знаю что и чувствую. Но свой конец я выберу сам, я не умру от какой-то там жалкой болезни! Может грустно от того ,что последнее, что я увижу это одна единственная страна или от того это всё же мой конец который возможно я так ждал. Недолго думая в голову пришло 2 варианта.... ---------- Сора Мифуджи, влюбилась в своё одиночество В Японии есть река Тамагава. Вряд ли это говорит вам хоть о чём-то нибудь.Но знаете я обажаю красивые пейзажи природы, это так красиво и так умиротворяюще. Лёгкие прожигало изнутри, дыхание становилось таким тяжёлым, словно я в истерике — я на пороге смерти. Это не страшно, когда ты об этом знаешь, и это не так больно когда сам того хочешь. В тот момент было много мыслей. Вы подумали так? Нет конечно, в голове стало так пусто, как никогда. Если честно мне стало легче, жизнь коротка и лишь тебе решать, то, как ты её проживёшь. Смерть — это конец и больше ничего нового,ни какого нового начала. Пока ты жив, ты можешь многое, ты можешь думать об этом и ты можешь это реализовать. Если захотеть, если постараться немного больше, чем обычно. Я это знал, но постоянно находил отговорки или какие-нибудь предлоги не делать то или иное. В моём случае , я не о чём не жалею. Я прожил как мог, и оставшееся время провёл так, как хотела моя пустая душа. Живите так как хотите, никого не слушайте, это ваша жизнь, ваше прошлое, настоящее и будущее! Даже если очень больно и тяжело, если страшно и грустно. Живи! Мечтай! Ведь даже в одиночку можно достичь многого. Влюбись в своё одиночество. Сора Мифуджи родился 19 июня 1909 года. Прожил недолго : 13 июня 1925 года он свёл счёты с жизнью, бросившись в воды реки Тамагава... ----------