Меня зовут Кацуро Сатоши, мне 24 года, и я абсолютно ёбаный долбоёб.
Серьёзно, дальше уже некуда.
Я безработный. Уже месяц, как просрочил аренду. Денег нет, работы нет, мотивации нет.
Зато есть две бутылки саке и безграничная уверенность бухого идиота, что сейчас я заработаю миллионы.
Итак, глубокая ночь.
Я в хлам.
Монитор светится, как портал в другой мир.
Я сижу в трусах, в руках чашка лапши, которую я даже не залил кипятком, потому что кончился газ.
Гениальная идея рождается у меня в мозгу с потрясающей ясностью бухого дебила:
— Куплю NFT, нахуй!
Я залез на какой-то мутный сайт, где продаются пиксельные арбузы, квадратные коты и подозрительные обезьяны с лицами, как у людей.
— Так, так, так… Что у нас тут?
Я щелкаю на рандомную кнопку.
Экран замигает, вылезает какая-то анимация очень подозрительного качества.
ПОЗДРАВЛЯЕМ! ВЫ КУПИЛИ МИР.
— Чё, блять?!
СПИСАНО: 9999 ЙЕН.
— Вы рофлите, сука?!
ВОЗМОЖЕН ВОЗВРАТ, НО ТОЛЬКО ЧЕРЕЗ КРУГИ АДА.
Я хлопаю себя по щекам.
— Нахуй, нахуй, нахуй! Это сон, блять!
Но нет.
Потому что прямо передо мной разверзается ебаный синий портал.
Из него выходит старик в мантии, похожей на костюм для косплея с AliExpress.
— О Великий Владыка! — восклицает он и падает на колени. — Ты прибыл, чтобы спасти наш мир!
Я молчу, потому что просто не знаю, ЧТО сказать.
— …Можно ли отменить покупку?
Старик смотрит на меня с выражением «ты серьёзно?»
— Нет.
Я закрываю лицо руками.
— Чёрт.
И в следующий момент меня засасывает в портал, как пьяного в караоке-бар.
Новый мир, ёбаный пиздец
Я очнулся в каком-то тронном зале.
Огромный, роскошный, но странный.
На стенах вместо картин висят QR-коды.
Я поднимаю голову. Передо мной стоит тот же старик и протягивает мне корону.
— Ваше Величество, теперь вы — правитель этого мира.
Я смотрю на корону, как на кусок тухлого мяса.
— Эээ… Круто?
Но тут дверь распахивается, и врывается толпа гоблинов в костюмах.
Я моргаю.
Да, гоблинов.
В костюмах.
С портфелями.
И с очень деловыми ебальниками.
Один, самый жирный, запихивает лапки в карманы пиджака и прищуривается.
— Слушай, босс, ты нам зарплату платить будешь?
Я чуть не захлебнулся воздухом.
— ЧТО?!
— Ну, ты теперь владелец мира, значит, и экономики тоже. А мы тут профсоюз гоблинов. Работаем уже 300 лет без выходных. Нам компенсации положены.
Я в ахуе.
— А кто вам до этого платил?
Гоблины переглядываются.
— Эээ… никто?
— Так вы просто работали бесплатно?!
— Ну да, но теперь, когда есть хозяин, пора требовать бабки.
Я тереблю виски.
— Блядь, сколько?
Гоблины достают калькуляторы.
Жирный гоблин тыкает что-то пальцем, потом показывает мне экран.
999 999 999 золотых монет.
— Блять…
— Так что, босс? Ждём оплату.
Я вдыхаю, выдыхаю.
— Вы когда-нибудь слышали о магии „чеканю деньги“?
Гоблин прищуривается.
— О, так ты маг?
— Нет, я мошенник.
— А-а-а, понятно. Свой человек.
Гоблины понимающе кивают.
Я морально готовлюсь к тому, что теперь мой народ состоит из тупых, но хитрых зелёных офисных работников.
И тут появляется ОН
БАХ!
Двери тронного зала с грохотом распахиваются.
Я чуть не падаю с трона.
ВСЯ КОМНАТА ЗАЛИТА СИЯНИЕМ.
И в этом ёбаном сиянии стоит высокий, мускулистый красавец в белых доспехах.
В руках у него что-то.
Я щурюсь.
— Это меч?
— ЭТО ЛЕГЕНДАРНЫЙ СВЯЩЕННЫЙ ДИЛДО СВЕТА!
Я на секунду завис.
— Прости, ЧТО?!
— Это священный артефакт Королевства ЛГБТ!
Гоблины роняют таблички с требованиями зарплаты.
— Да вы, блядь, издеваетесь!
— ГОТОВЬСЯ К НАКАЗАНИЮ, ТИРАН!
Герой замахивается…
Но тут один из гоблинов бросается вперёд.
— СТОЙ, ГЕРОЙ!
— ЧТО?!
— Этот Владыка… наш новый гей-друг!
Я медленно поворачиваю голову.
— ЧЕГО, БЛЯТЬ?!
— Он нас защищает! Он даже сказал, что он мошенник, а значит, врёт себе и миру! Это же так по-гейски!
Герой задумался.
— Хмм… Это правда. Я тоже долго скрывал свою истинную натуру.
Я смотрю на небо.
— Господи, забери меня…
— Хорошо! — восклицает герой, разводя руки. — Тогда… ОБНИМИ МЕНЯ, БРАТ!
— НЕЕЕЕЕЕТ!
Но он уже хватает меня в свои стальные, могучие, пахнущие ванилью и силой объятия.
И тут я чувствую…
…ЧТО-ТО ВЫПИРАЮЩЕЕ.
Я замер.
Герой довольно вздохнул.
— Ты мне нравишься.
Я немного умер.
— Я так не играю.
— А жаль.
Наконец он меня отпустил.
— Ладно, братик, я пошёл.
— ДА, БЛЯТЬ, ИДИ НАХУЙ!
— Но если ты станешь злодеем… Я ВЕРНУСЬ!
Он растворился в радужном свете.
Я рухнул на трон.
Гоблин потрепал меня по плечу.
— Босс, тебе пиздец.
— Я знаю.
— Зато у нас профсоюз теперь.
Через час
Я сидел на троне и смотрел в потолок, осознавая масштабы своей трагедии.
Я — великий правитель.
Я — владыка могущественного королевства.
Я — хозяин земель, что простираются за горизонт.
…И у меня нихуя нет.
Я глубоко вздохнул.
— Окей, что у нас в казне?
Гоблины в деловых костюмах переглянулись. Один из них, особенно жирный, развернул огромный свиток.
Баланс королевства:
• Денег: 0
• Долгов: БЕСКОНЕЧНО
• Ценных активов: Один светящийся дилдо, оставленный героем (???)
Я моргнул.
— …Вы шутите?
— Никак нет, босс.
Я потер переносицу.
— Как мы вообще зарабатываем?
Гоблины зашушукались.
— Можно собрать налоги, — осторожно предложил один из них.
— О! Отлично! Соберите!
Через час…
Я сидел на троне, пока передо мной стояли два гоблина с деревянной коробкой.
— Ну? — прищурился я.
Гоблин открыл коробку.
Две монеты и… лягушка.
Я моргнул.
— Это… всё?
— Народ бедный, босс.
— А лягушка?
— Бонусом.
Я медленно зажмурился.
— Ладно. Значит, денег нет, долгов — вагон, а единственное, что у нас есть…
Я посмотрел на светящийся дилдо в углу.
— …это.
Гоблины синхронно кивнули.
— Да, босс.
— И мы не можем его продать?
— Ну… — гоблин почесал затылок. — Это священный артефакт. Он бесценен.
— «Бесценен» в смысле «очень дорогой» или «нахуй никому не нужен»?
— Скорее второе.
Я закрыл лицо руками.
— Мы обречены.
И тут…
БАХ!
Дверь распахнулась с грохотом, и вбежал странный тип в фиолетовом плаще.
Я чуть не слетел с трона.
Гоблины вытянулись в струнку.
Тип в плаще прищурился и торжественно воскликнул:
— Владыка!
Я моргнул.
— Кто ты, блять?
Он эффектно взмахнул руками.
— Я ваш королевский алхимик!
Я переглянулся с гоблинами.
— У нас есть королевский алхимик?
Гоблины пожали плечами.
— Честно говоря, сами только что узнали.
Я посмотрел на алхимика.
— Ладно. Раз ты алхимик, у меня к тебе важный вопрос.
Он засиял от предвкушения.
— Спрашивайте, о Великий Владыка!
Я наклонился вперёд.
— Ты можешь делать золото?
Алхимик выдержал драматическую паузу.
А потом кивнул.
— Да.
Гоблины ахнули.
Я вскочил.
— ПОШЛИ, ДЕЛАЙ ЗОЛОТО!
Но алхимик поднял палец.
— Есть одно «но»…
— ЧТО ЕЩЁ?!
— Мне нужно небольшое жертвоприношение…
Я прищурился.
— Какое?
Он наклонился ближе.
— …Вашей девственности.
Я замер.
Гоблины медленно повернулись ко мне.
Молчание.
Долгое и очень неловкое молчание.
— ЧТО, БЛЯТЬ?!
Алхимик пожал плечами.
— Ну, или 100 литров маны.
Я сжал кулаки.
— ПОЧЕМУ ЭТО ВТОРОЙ ВАРИАНТ?!
— Просто тот веселее.
Я закатил глаза.
— Ладно! Второй вариант. 100 литров маны!
Алхимик смущённо улыбнулся.
— Простите, но у вас её ноль.
Я моргнул.
— …Чего?
— Ну, вы обычный человек. Мана не прилагается.
— …
— Но первый вариант всё ещё доступен!
Я медленно повернулся к советнику.
— У нас есть маги?
— Конечно, у нас целый университет магии.
— Отлично! Пусть кто-нибудь даст мне 100 литров маны!
Советник кашлянул.
— Боюсь, не выйдет, Владыка.
— И почему же?
— В магическом университете сейчас забастовка.
— …Что?!
— Ну да, профессора требуют повышения зарплаты.
— У них её вообще нет!
— Вот именно.
Я схватился за голову.
Я правлю нищим королевством с нищими магами.
Я глубоко вдохнул.
— Ладно. Тогда остаётся один вариант.
Алхимик расплылся в улыбке.
— О, так вы выбрали жертво…
— НЕТ! Мы продадим этот светящийся дилдо!
Гоблины ахнули.
— Легендарный Святой Дилдо Света?!
— Именно.
Гоблины зааплодировали.
— Это будет главная реликвия аукциона!
— Продадим его в Королевство ЛГБТ!
Я самодовольно улыбнулся.
Может, я и не гений, но точно аферист