— Гх-р-р… кх-а-а-а…
Я попытался заорать, но вместо голоса из глотки вырвался какой-то ржавый скрежет.
Когда я вообще в последний раз пил воду? В прошлом году? Или в позапрошлом?
Хрен его знает. В горле пересохло так, будто там потрескалась земля на пересохшем рисовом поле. Внутри всё вывернуло наизнанку, а башка раскалывалась так, словно по ней со всего размаха приложили булыжником.
Бум… Бум…
Ну зашибись, теперь ещё и слуховые галлюцинации подъехали.
Твою мать. Родился на самом дне сточной канавы и всю жизнь только и делал, что ползал, как жалкое насекомое. Я с таким трудом докарабкался до нормальной жизни… И вот так бездарно сдохну?
— Кху-у-э-э! Бл*ть!
Желудок скрутило неудержимым рвотным позывом. Я подорвался на ноги и сломя голову ломанулся в туалет.
— БУЭ-Э-Э-Э-Э! Хек… кхэ…
Из меня фонтаном хлынула багровая жижа.
Вчера вечером всё ведь было просто идеально. Где я, мать его, просчитался?
Добрых пару минут я в обнимку с унитазом выблевывал всё содержимое своего несчастного желудка. Так, вон то — ростки сои, вон то — говяжьи рёбрышки, а вот та красная бурда — это острая армейская солянка. Давненько я так не нажирался, тушка вообще не держит удар.
Ладно, это всего лишь банальный похмелон.
Пш-ш-ш-ш-ш…
Засунув башку прямо под кран в ванной, я врубил ледяную воду на полную катушку.
— Фу-у-х. Вроде немного отпустило.
Странная херня. Я же ещё пять лет назад прокачал до максимума навык незаметно сливать выпивку мимо рюмки на корпоративах. На кой чёрт я вообще так накидался, если пить не умею? Память напрочь отшибло, сплошное белое пятно.
Но радует хотя бы одно: с сегодняшнего дня у меня четыре выходных подряд. Память может отключиться к чертям, но даты отгулов вшиты в подкорку корейского офисного планктона на уровне базовых инстинктов, разве не так?
Если не надо тащиться в эту контору, то похмелье это ещё мелочи, переживу как нефиг делать.
К чёрту похмелье, в выходной день каждая секунда на вес золота, надо экстренно приходить в форму!
— Всё, объявляю двенадцатичасовой игровой марафон! Ну держитесь, я вам сейчас устрою!
На ходу разруливая чистку зубов и сушку башки полотенцем в режиме хардкорной многозадачности, я бодро выполз из ванной комнаты. Задница при этом на автопилоте отплясывала под воображаемое диско.
Весеннее солнышко уже припекает вовсю. Идеальная погода, чтобы задротить сутками напролёт. Если б не сушняк, суббота вообще была бы идеальной на все сто процентов.
Но…
Чего?
Шурх… Шурх…
Я думал, это куча грязных шмоток на полу валяется… Но на балконе явно что-то шевелится.
— Твою ж налево! Испугала! Ты кто вообще такая?!
Человек.
Точнее, нечто, свернувшееся клубком на балконе, прямо как кошка, греющаяся на солнышке…
Стопэ.
То есть… В МОЕЙ ХАТЕ КТО-ТО ЕСТЬ?!
— М-м-м… Сонхён-а… Проснулся?
Невыносимо сияющие, чистейшие глазищи уставились на меня, а лицо расплылось в невинной улыбке. Ни единого прыщика или пятнышка на коже. Губы с утра пораньше пухлые. Сквозь небрежно собранные в пучок каштановые волосы пробивались солнечные лучи, создавая вокруг её головы натуральный нимб.
Это чё, CGI-графика нового поколения? У неё даже на белках глаз ни единого сосудика не лопнуло!
Девчонка широко улыбнулась мне, но тут же жалобно сморщила бровки домиком:
— Ты в порядке? Болит, да-а? У-у-у… Меня тоже так полоскало, теперь всё горло саднит.
«В порядке»?! Да я вообще не в порядке! В моей холостяцкой берлоге сидит абсолютно левая баба!
К слову, чисто для справки: буквально два дня назад я со скандалом расстался со своей девушкой. Следовательно, вероятность нахождения особи женского пола в моей квартире в субботу утром стремилась к абсолютному математическому нулю.
Это чё за баг в текстурах реальности?!
Стоп… А прикид у неё какой-то подозрительно знакомый.
— Эй… А на вас случаем не мои труселя?
— Угу… Твои семейники. И вот это тоже, — девчонка игриво потрясла оверсайз-футболкой.
И правда. Футболка тоже моя. Та самая, растянутая донельзя, которую я вместо пижамы таскаю. Впрочем, факт дерзкого угона моих шмоток сейчас заботил меня меньше всего.
Мой взгляд зацепился за кое-что другое. Из-за утреннего солнца, бившего ей прямо в спину, сквозь тонкую ткань футболки во всей красе просвечивал её женский силуэт.
Тонкая талия, переходящая в дерзкий, крутой изгиб бёдер. С каких это пор мои вытянутые труханы стали выглядеть настолько эротично?!
Эй, спецэффекты, полегче! А чуть повыше… Кхм. Чётко проступают две выпуклые точки.
— Твою мать… Прикройтесь хоть чем-нибудь!
Увидеть в субботу с утра пораньше полуголую незнакомку в своей гостиной... ощущение такое, будто мне со всей дури прилетело кувалдой. Хотя, возможно, башка раскалывается просто от похмелья.
Впрочем, судя по всему, шок словил не я один. Лицо девчонки в мгновение ока сменило милую улыбку на смертельную обиду:
— А что ты со мной на «вы» разговариваешь?
— А вы вообще кто такая, чтоб мне тыкать?!
— Ого… Не врал, значит, что пить не умеешь… Реально ничегошеньки не помнишь?!
— А я и спрашиваю! Кто вы такая?!
— Я Пак Дахе!
— Пак Дахе? Я только бывшую президентшу Пак Кынхе знаю!
— А-а-а-а, ну хватит! Не пугай меня так! Это ж я, Ким Турбо-Дрочер! Ты реально не помнишь?! Или прикалываешься надо мной?!
Ким Турбо-Дрочер?..
Ким Турбо-Дрочера я знаю.
Мой самый драгоценный… да что там, единственный нормальный кореш по рейдам — Ким Турбо-Дрочер.
Естественно, это не имя по паспорту. В здравом уме ни один родитель не назовёт своего ребёнка столь похабным погонялом. Это игровой ник.
Но… Ким Турбо-Дрочер у меня дома?! И это… БАБА?!
Ёлы палы…
«Я-то думал, это пьяный бредовый сон… Так всё это было по-настоящему?!»
Если ночные обрывки памяти не глюк, тогда её обидки вполне понятны. Я ведь сам притащил её в свою хату.
Вчера мы чисто случайно пересеклись в реале, пожрали, накидались, эм… Точно. На прощание. Я ведь ни с того ни с сего схватил её за руку.
И выдал фразу:
«Не уходи. Переночуй сегодня у меня».
Тоже мне, пикапер нашёлся. Что за убогий подкат?! Понтов нагнал, и аж из самой селезёнки пафос давил! Мало того, что сам спьяни ляпнул, так потом ещё и за сон всё принял. Я, конечно, себя люблю, но какой же я идиот!
Хотя, если попытаться оправдаться, у меня была железобетонная причина так протупить. Сами посудите: восемь лет бок о бок делить виртуальные окопы с верным боевым братом, а при встрече в реале выяснить, что это — сопливая двадцатилетняя девчонка?!
Да ещё и преступно, сука, красивая! А если приглядеться там ещё и фигура просто отвал башки!
Ну так же не бывает! По всем законам жанра по ту сторону монитора должен был сидеть пузатый сорокалетний скуф с пивным брюхом! Такой сюжетный твист мой пропитый мозг переварить просто не осилил.
— О! Вижу по лицу, что вспомнил! Да ведь? Ну наконец-то дошло!
Ким Турбо-Дрочер… нет, точнее, Пак Дахе радостно выхватила у меня из рук полотенце и принялась вытирать волосы. Не свои, блин, а мои.
Мы знакомы без году неделю, а ведёт себя так по-хозяйски, словно мы сто лет в браке.
«Стопэ… Кажется, вчера по пьяни… что-то подобное уже было…»
Чёрт, в башке сплошная каша.
— Готово! Я сейчас водички принесу, а ты иди зубы дочисть.
Ах да, я же зубы чистил… и от испуга аж пасту проглотил.
Фу-у-ух… Что за дичь творится? Все воспоминания перемешались, виски ломит. Так, стоп… Давайте по порядку.
Надо собраться с мыслями и разложить всё по полочкам. Во-первых: как меня вообще угораздило с ней встретиться? Начнём с этого.
И самое главное, что не даёт мне покоя... На кой чёрт я притащил её к себе домой?!
Я же буквально два дня назад клятвенно зарёкся: «Чтоб я ещё хоть раз связался с бабой, тьфу! Лучше убейте меня на месте!». Каким местом я думал, когда всего через день привёл бабу в собственную квартиру?! Мне жизненно необходимо это выяснить.
Отмотаем время на два дня назад.