Почему каждый человек смотрит на различные события совершенно под другим углом? Может быть, потому что они проживают в разных условиях? А может, они просто отличаются воспитанием? Почему все отличаются? Человек никогда не найдёт своего клона среди бесчисленных людей… тогда зачем вообще искать свой идеал в людях, если его не существует? Возможно, ответом на вопросы послужат лишь практические виденья всего процесса вживую.
В знойный летний день, когда солнце показывает свою лучезарную гриву, в одном из центров умственного превосходства, который располагался в самом сердце России, находились дети и подростки. Большинство из них, за исключением «особых», были словно куклами в театре: бесчувственные, унылые, опустошенные люди. Что насчёт «особых»?
Особые – люди, обладающие экстраординарной выдержкой. В процессе жизни они получают «особенность»
Особенность – сверхъестественная способность, имеющая прямую связь с мозгом носителя. К примеру может служить идеальный эмоциональный контроль или же настоящая смена личностей по своей прихоти.
Федор Крассов – человек 18-и лет с длинными белыми волосами длиной до подбородка. Он также демонстрирует худой и хорошо ухоженный. Четкая мускулатура с одной явно длинной челкой в центре передней части его волос, плывущей назад. Голубые глаза переливающийся с зеленой прожилкой внутри и чистая кожа без ссадин и морщин, все его волосы на голове симметрично распущены во все стороны.
Особенность Федора – это способность мозга выбирать и подстраивать свою личность и характер под определенного человека. Автоматически.
Тимпани Халлен – это человек 17-и лет с желтыми до ужаса волосами в нескольких тонах длинной до талии. Она показывает себя внешне с приятной для глаза фигурой. Ее глаза ярко голубые с белым блеском, что смотрится достаточно гармонично. Ухоженная, с симметричными чертами лица. Они воплощения человеческих качеств, которые остаются людьми несмотря ни на что.
Особенность Тимпани никому неизвестна, вероятно, даже мне самой.
Федор закончил свои обязанности и возвращается ко мне, чтобы поблагодарить меня за проделанную помощь.
У нас был тест, который являлся роковым для этого имбецила.
— Тим!!! Ах, какая ты у меня красавица! Пусть у тебя нет достойный 4-ех фазовых долек, но я все равно благодарен тебе за отличный вид!
Сказанное им предложение вынудило меня схватить его за шкирку и прописать мощных таких лещей!
— Да иди ты. Больно надо, — сказал он, фыркнув в недовольстве.
По правде говоря, я не злюсь на Федю. На него вообще тяжело злиться всерьез, но так только со мной. Бог его знает, как он себя ведет с остальными. Что если с кем-то у него будет личность чертового маньяка!? Мне не нужны лишние проблемы. Но что еще хуже…
— УБЕРИ СВОЙ ЩЕНЯЧИЙ ВЗГЛЯД С МОИХ ДЕНЕГ!
— Ну пожалуйста, только один рубль!
— Зачем он тебе?
— Хочу узнать, сможешь ли ты отдать мне рубль.
— А если не отдам?
— Ну не отдашь.
— А если отдам?
— Отдашь.
Устав его слушать, я молча дернула его за ухо вниз на свой рост.
— Мы пришли сюда за другим. Ты будешь меня слушать или нет?
Нас окружал небольшой парк с тонкими деревьями и каменной тропинкой возле ног, где располагались коричневые скамейки. Я усадила его на скамейку, этого чертового титана под 2 метра.
— Да слушаю я, слушаю, — сказал он, смотря за мое плечо.
— Если я сейчас обернусь и увижу там женщину, то твоя бошка полетит в трехочковый поезд, состоящий из мусорных баков!
— Тим, ты что, глупая? Зачем кидать мою голову куда-то там на поезд, если можно стерпеть?
Посмотрев за плечо, я увидела… транса.
— Да ты издеваешься! Почему фембой привлек твой взгляд, когда перед тобой сидит очаровательная девица!?
— А ты много фембоев видела вживую? Я вот женщин каждый день вижу, а фембоев редко!
— Ты сравниваешь меня со среднестатистический девушкой??? Ух, сука, получишь дома сочных пизд-
— Во-первых, не девушек, а женщин! Во вторых… фембои стоят моего взгляда, хотя бы ради того, чтобы отпиздить их!
— Ты еще и людей хочешь побить? Домашний арест! На день! Два! Но давай-ка мы уже перейдем к делу, мистер тупая бошка.
Наклонив руки к кармашку, я достала небольшой белый листочек, имеющий текст с двух сторон. На первой стороне было написано следующее:
«Составьте психологический портрет автора по тексту».
Психологический портрет – комплексная характеристика личности, составленная на основе анализа написанных человеком материалов. Грубо говоря, нужно понять личность автора по его тексту.
— И что нам с этим делать?
— Решать, конечно, балда ты тупая.
Текст звучал так:
«Как ощущения того, что именно вы подобрали это письмо? Сегодня так сурово шёл снег, ух! А как у вас там с погодкой-то? Зима еще не наступила? В любом случае, желаю вам провести незабываемых выходных. Зима – чудеснейшее время года: она заставляет нас выйти из дома и поиграть в снежки с друзьями или покататься на лыжах. Новый год, новые приключения и ощущения от дальнейшей судьбы. У меня вот недавно день рождение стукнуло под самый високосный год, как у вас с праздниками? Отпраздновали? Надеюсь, вы здорово проводите время, вселяя радость в глазах каждого. Желаю, чтобы вы приняли это письмо и поучаствовали в нашей игре, и, пожалуйста, дайте мне знать, если вы прочитали это письмо. Уважаемый…» (Место с именем стёрто каплями воды).
— Это чем тут стерто… жидкость какая-то.. Тим, ты точно в правильном месте держала листочек?
— Я носила его в кармане, если тебе интересно. Вода это. Не подумай про что-то другое.
— Так, — сказал Федор, — кто первый будет решать наше дорогое дельце? Предлагаю решить спор так: кто первее-
Федя резко выхватил листочек из моих рук.
— Ну вот, я начинаю. Как же хорошо, что ты мне уступила, принцесса.
Желание обоссать его словами было неописуемым. Я откинулась на спинку скамейки и прикрыла глаза от головной боли.
— Вам, миледи, стоит дать возможность покрасоваться вашему рыцарскому рабу! Начнем же этот год! Во-первых, слова «сегодня так сурово шёл снег, ух!» говорят, что автор письма живет в северной части России, а так-же «ух!» говорит о его эмоциональном состоянии, то есть он достаточно радостный. Слова «Зима ещё не наступила»? Говорят о том, что человек, отправивший нам это письмо, не знал наше время года. Соответственно, он не имеет при себе средство связи с нами; значит, он либо слишком далеко, либо не имеет возможности связаться. А также его «желание» нам в конце первого абзаца говорит о его отношении к нам: он хочет, чтобы хорошо отдохнули; значит, беспокоится за нас. «Погодкой-то» может указывать на его манеру общения; оно достаточно необычное. Манера общения складывается из воспитания и окружения. Значит, он живёт в достаточно необычном месте. Вероятно, на далеком севере. Если внимательно приглядеться к «Зима-чудеснейшее время года, она заставляет нас выйти из дома и поиграть в снежки с друзьями или покататься на лыжах», то можно заметить не только его эмоции в момент написания, но и порядок слов: изначально идут слова «поиграть в снежки в друзьями» а затем «покататься на лыжах». При письме человек всегда излагает свои мысли в первую очередь на приоритетах. Значит, для него поиграть в снежки с друзьями является более приоритетным событием, чем покататься на лыжах. Вероятно, автор - ребенок. Видимо, его день рождение 29-ого февраля, раз автор пишет про «У меня вот недавно день рождение стукнуло, под самый високосный год». Также, в тексте встречаются грамматические ошибки, что указывает на его необразованность. И последнее: в тексте встречаются слова «желаю», «чудеснейшее» и «радость». Что еще раз говорит о его намерениях подбодрить нас. Автор данного письма ребенок, точнее мальчик, раз в тексте говорится «уважаемый…», родившийся 29 февраля живущий в северной части России, не имеющий возможности с нами связаться. Достаточно радостный и счастливый, без травм и необразованный, значит, бедный.
— Ого, ты словно месье тупизны. Инфузория даунизма, дай мне это письмо сюда. У меня аж глаз дернулся от услышанного.
Я лично схватила это сообщение и принялась вяло читать. Сонливая.
— Какой ты полудурок: пропустил все самое важное. Во-первых, тебе не показалось странным, что капли воды попали лишь на место с именем автора? Это точно не сделали люди, подавшие мне это письмо (я нашла его вчера на кровати), так как они бы заметили эту оплошность. Будь водичка спланирована, они бы тупо зачеркнули имя автора, а если им нужна была бы конкретно вода, то нужно упомянуть, что вода была наложена специально, поскольку сложность задачи должна быть низкой. Когда ты сворачиваешь письмо по сгибам, вода также касается и других сторон письма, но этого не произошло. Текст аналогично расплылся бы от воды. Грубо говоря, эти слова были размыты после вскрытия письма. И еще сам человек, отправивший это письмо, в начале даже не поприветствовал нас как читателей. Немного тупо, не находишь? И самое главное: в письме нет абсолютно ничего про самого автора. Ни его внешний вид, ни его привычки или факты. У меня только одно предложение на этот счёт: он ничего не хотел рассказывать о себе. Все эти слова радости, желания... он просто хотел отвлечься от повседневных проблем в своей жизни и стараться не вспоминать их, что также подчеркивает, почему он не хотел делиться информацией о себе. Он даже не попрощался. Вероятно, он не хотел продолжать письмо, ведь он был на грани срыва. Более того он, вероятно, болен. Возможно, простудой из-за холода, ведь некоторые моменты в письме выглядят слегка странно: некоторые буквы не дописаны, а некоторые слишком большими. Возможно, он просто чихал время от времени, когда записывал это письмо. Но меня не дает покоя вода, которая смыла имя человека. Мы знаем, что это письмо принадлежало автору, а затем работникам учреждения, но несколькими днями ранее, когда я осматривала письма других, на них были те же капли. Получается, они что-то значат. Что ж, письмо, скорее всего, было передано ещё одному человеку. Он был передан кому-то еще, ведь работникам нет смысла мочить письмо, а про автора я уже говорила. Скорее всего, письмо не должно было попасть в учреждение, ведь здесь идёт повествование о двух человек, имеющих дружественные отношения уже давно. Но оно попало им в руки. Наверное, получатель письма получил это же письмо и решил вернуть его. Но сотрудники опередили и смогли его присвоить себе. Затем сделали копии, и, чтобы сделать все идеально, они также скопировали те слёзы, которые смыли имя автора. Поэтому они ничего не говорили другим насчёт них. А слезы… это слезы его друга, подруги или родственника, который, прочитав письмо, также все понял, и слезы покатились именно туда. Что мы имеем? Мрачный мальчик, родившийся 29 февраля, которому исполнилось 3 года, живущий на севере вдали от нас и не имеющий возможности связаться с нами. Необразованный, бедный, жалкий, находящийся в глубоком эмоциональном переживании, он депрессивен и, вероятно, болен.
Закончив с анализом, я посмотрел ему в глаза с хитрющим взглядом.
— Теперь-то ты понял? И запомни: если ты еще раз посмотришь в сторону чертового фембоя, я их нахер запрещу!
Я совсем чуть-чуть влиятельный человек… Министр здравоохранения о великой матушки России.
Федя, не моргнув глазом, дернул меня ногой по ноге.
— Хвастаешься? Знай, если ты умная, то ты тупая, раз об этом известно. Кстати, я английский подучил.
— Я тебе не верю. Один раз ты перевел имя Том Харди (Tom Hardy) как Том Нарды. Это как вообще?
— Ну ты и сравнила, конечно. Это же имена, а я учил окончания. Короче, чтобы сделать слово множественным, надо добавить окончание "s". Я только начал, но точно понял это. Кхм, первая моя попытка. One minetes. Правильно?
— Может minutes? — сказала я.
— Ах, точно, minety, о великий русский язык.
Над нами пролетела стая птиц, весело вьющие воздух крылышками, отчего деревья зашуршали, скромно скинув оранжевейший лист мне на нос.
— Видишь, как я хороша? Мне даже воздух и дерево делают комплимент!
— А я че, урод, что ли?
— Никакое дерево или воздух не рискнет скинуть на тебя лист, потому что понимает, что может испортить и так отвратительное личико. Пожалели тебя.
— Да иди ты к черту, больше не получишь… эмм… траты времени!
— Типа убьешь меня?? Ты че, мразота, совсем коней подвинул!?
Мы чуть не начали бой прямо в центре парка! Судьба, словно услышавшая нашу супер-пупер важную возню, решила вмешаться в голову Федора. Хах, конечно в его.
— А нам не надо было узнавать имя человека в этом тексте? То есть не идти гуглить человека по описанию?
— Чего-чего? Да ты по описанию найдешь тысячу таких мальчиков, а если без Гугла… откуда мне знать, придурок? Нацепи листочек на лоб и иди в парк с криками "у меня незнакомец на лбу". Тебя поймают, свяжут и посадят в психушку, а правоохранительные органы сами найдут отправителя листочка через камеры, когда оно передавало его мне, и через допрос все выяснят.
— ЭЭЭ? Вообще-то я могу знать этого человека.
— Ты всевидящий? Всезнающий?
— Это человек, написавший письмо.
— Вау, ты такой тупой, все девочки нехотят только тебя. Давай-ка мы сменим тему: Федя, скажи, я толстая?
— Ты вроде не в окружность измеряешься.
Ах, эти его слащавые слова так и бросаются на то, чтобы наказать его за прекрасные словечки.
Покачав ногами сидя на скамейке, я бросила взгляд на уличный фонарь с надеждой, что этот день пройдет хорошо до самого конца… имею в виду, что этот полудурок получит порцию в виде одного моего нейрона, дабы он наконец поумнел в 100 раз.
Время приближалось к полудню. Пока никто из нас еще не нашел способа как бы докопаться друг до друга, мы решили- ах! Поздно, мы нашли способ докопаться друг до друга.
— Федя, ты не умеешь думать как я.
— Я бы смог если б умел.
— Конечно, дорогая ты моя опухоль мозга. Ты бы все смог на моем месте.
Погодите… у нас же есть листочек. Мы так и не поняли куда его отнести и что с ним делать…
— Так-так, — сказал Федя, — надо отнести это унижение меня к сотруднику учреждения, наверное.
— Нет, блин, пойти сплетничать об ответах. Метнись кабанчиком к кому-нибудь.
— Кабанчиком? Я тебе че, икра какая-то!? Хотя… бывшая по-идее, да, но нет!
— Ладно, — сказала я, — расскажи что-то очень умное с лицом как будто тебя переехал камазик.
— Камазик? Ты че, там от камазика ничего не останется. Он расплавится от моего секси-тела. Ладно, слушай сюда. Мы всегда тратим время в пустую, ведь люди делают совсем неидеальные поступки. Кто-то учится неправильным для него методом, но достигает того же результата, что и человек с правильным для него методом. Первый человек потратит больше времени и получит тот же результат, но если бы делал иным способом, то потратил бы куда меньше времени. Именно поэтому мы все тратим время в пустую. И отвечая на твой вопрос скажу, без конкретной цели и направленности свобода не более чем пустота.
Я достала наушники, показывая, что лучше слушать пустоту, чем его дичь.
— Кстати, я сегодня с девочкой погулял, — сказал он с насмешкой.
Я тут же убрала наушники и схватила его за воротник, говоря ужасно холодно и жуткой.
— Какой?
— С тобой, дура.
Я «а-а-ахнула» и дала ему подзатыльник.
— Все равно нельзя тебе с девочками гулять.
— Так это же ты была, — сказал он.
— Вот именно, не гуляй со мной до сегодня.
Вокруг нас были обычные небоскребы, тротуары, прилавки с различными сегментами. А самое главное – закат. Мы бы так заснули на веки, если бы о грациозный нюх Федора не услышал шаги (нюх? Услышал?). Вдруг к ним подошел молодой мужчина с четкими, выразительными чертами лица. У него темные волосы, короткие, слегка взъерошенные. С вида волосы его зачесаны назад. И серьёзное, сосредоточенное выражение лицища. Одежда делового стиля — классический костюм. Глаза черные, как и наше настроение к нему.
— Здравствуйте, я инспектор Кен. Вы прошли свое задание? У вас, насколько мне известно, был психологический портрет.
— Конечно-конечно, — сказала я, — что вам надо?
— Не притворяйтесь, пожалуйста. Вам долбили в голову 14 лет эту информацию.
— Да ну! — сказал Федя, — теперь понятно, почему я отличаюсь от Тимпочки: не мне мозги промывали.
Сотрудник забирал письмо, которое было протянуто мной. Далее я ответила на вопрос о выполнении письмо и получила одобрение.
— Вы прошли в категорию A и будете соревноваться с еще около 30 участниками из разных уголков земного шара.
— Это понятно, — сказала я, — можно к делу?
Фёдор тут же воскликнул «Нет!» и попросил уточнить, что это вообще.
— Расскажите подробнее про категории. Моя маленькая белая рабыня не обладает даже крупицей обезьяны, не говоря уже о человеке, — с недовольством сказала я.
— Существуют всего три категории: А,Б,С. Категория А – высокая, что означает вы не просто дали правильный ответ, но и уложились в назначенный срок. Категория Б – средняя. Здесь так-же нужен правильный ответ, но уже не требует конкретного срока, вплоть до месяца. Категория С – низкая. Ответ неправильный. Таких людей наказывают за неудовлетворяющий результат разными способами, добавляя к ним больше задач и внимания, а так-же «пыток», как вы говорите. В ближайшие время вы начнется свои игры. На каждом задании указывается дата выдачи.
Ковырявшись в носу, Федя спросил:
— А что, а кто против нас будет-то? Какие-то нелегальные мигрантки с хахалями или же чертовы Альберты Эйнштейны?
— Федя, — сказала я, — лучше бы попались нелегалы. Эйнштейн не показывал навыки игры в современных играх.
— Н-ну я это имел ввиду! Да! Дайте нам умных стариков, а не молодых и перспективных людей! А еще лучше скажите, когда там первые игры, к кому подходить, и что ваще там примерно будет?
— Через месяц. К вам самим придет нужных человек. Сейчас я не имею право говорить что-либо о первой игре. Однако вам стоит вспомнить о уровнях сложности в каждой игре. Существует 12 уровней сложности на каждую игру, соответственно, игр будет 12. Фишка уровней заключается в том, что вы не можете «пройти игру» превысив или недобрав нужный вам уровень сложности, например вы придумали супер сложный план для первой игры. Вы будете дисквалифицированы даже за мысли о таком плане. Ваши мысли также будут известны организаторам. Самое главное: уровень сложности набирается от всех участников. Это означает, что если противник «потратит» 99,99% уровня сложности, а вы просто подумаете о красивой погоде, затмив оставшийся процент, именно ВЫ будете дисквалифицированы. Хотя… что я вам все это говорю. Вы и так это знаете. Впрочем, желаю вам успеха, особые.
Прошедший по плечам ветер взбудоражил наши мозги, и, словно открывая глаза после амнезии, мы горячо посмотрели на сотрудника через звездные зрачки и хитроумные улыбки.
Сказали хором:
— А вас можно привлечь к ответственности за то, что вы немного ахренели? Это что получается, если я вспомню, как мой полоумный друг вводил пароль от секретной разработки поиска/запрета фембоев, то она станет вам известна и вы сможете придумать контрмеру!? МЫ ЧТО, ДОЛЖНЫ МЫСЛИ РЕГУЛИРОВАТЬ!!? Притворяться аутистами!? Да это унизительно! Фу! Порчу вам! Проклятие! Че там еще… это ваше клеймо!
Кен ухмыльнулся и поправив свою «боксерскую» прическу по вине ветра, наклонился ко мне с уважением.
— Вы не можете отказаться от игры.
— Эй-эй, а че это ты ко мне наклонился? Испугался Федю? Чтоб ты знал, он подо мной ходит! Так что бойся и меня! Я раздолблю либо твое сердечко, либо твое глупое лицище!
— Мне 37, госпожа, вы видите во мне педофила?
— Знаешь, мы тут видели сочнейшего фембоя по глазам Феди. Какого-нибудь педофила, который решит нам что-то втереть, мы и подавно можем встретить.
— Тим, ты не так молодо выглядишь… я бы и в старости не прочь тебя-
— Рот закрой! Кхм, мы согласны на участие игры, а теперь заберите эту чертову бумагу, пока одна из извилин мозга этого белого облачка не додумалась сожрать ее.
Кен забрал протянутый нами листочек, а увидев ответ на вопрос, заданный на нем, послушно отправился прочь по каменному тротуару.
— Вот бы воздух и его пдф наклонности схлестнулись в бой, отчего он бы упал.
— Прямо мысли читаешь, Федосик. Короче, пошли домой. Мы можем смело хвастаться, что потратили еще один день своей жизни в пустоту!
Я кое-что шепчу на ухо Фёдору в течении пяти минут. Фёдор слегка ошеломлен и смотрит на меня как на божество какое-то.
— Т-ТЫ СДЕЛАЛА МЕНЯ ЗАМЕСТИТЕЛЕМ МИНИСТРА РФ? Это значит… я смогу клеить девчонок не только в барах, но и в кабинете министра!
— Нет, придурок, — ответила я с подзатыльником, — ты будешь… спать… в своей комнате… на втором этаже…
— Стоп-стоп… к-как это? Спать не с тобой это как белке спать без желудей. Мы, конечно, не занимались спариванием, но все же… не каждому дану спать и быть подушкой какой-то там девушки!
— К-КАКОЙ-ТО Т-ТАМ? Вот для компенсации ты теперь будешь министром здравоохранения. ТЫСЯЧИ ДОКУМЕНТОВ! ЗА ДЕНЬ! ЗА ЧАС!
— НЕТ! Верни мою рабскую должность!!! — сказал Фёдор, укачивая меня за плечи.
— У нас даже ничего не было! Какого черта ты ведешь себя как… песик?
— Ну-у-у… мне нрави-
Оборвала на полуслове, дернув за нос. Его желание сказать соблазняющие слова были слишком соблазнительные для того, чтобы закрыть его пасть.
— Поняла, спасибо, можешь пойти лесом от меня.
— Да!? Уйти!? Неужели Тимпочка бросает меня? Ах, какое разочарование. Мне придется ждать целых пять минут до того, чтобы она забыла об этом! У-у-у как страшно, бр-р-р.
***
Мы решили пройтись по близлежащему парку. Парк укутан пышными кустами, разложенными параллельно тротуару. Часто встречающиеся деревья создают ощущение леса, в котором мы теряемся. И сейчас лишь ее тонкая ручонка держит меня от того, чтобы я не обоссался на месте от страха.
— За твой длинный язык последует длинное наказание… лишение 18-и летней девственности с помощью Фембойчика!
Он запаниковал. На его лице отразилась ужасающая гримаса от осознания, что ему придется спариваться с фембоем. Хотя с его фетишами… я не думаю, что все так плохо. В конце концов, фембои – нежные существа.
— Т-ты… сменишь пол, а потом нарядишься девочкой!? Э-ЭТО НЕ ТО, ЧТО Я ИМЕЛ ВВИДУ ПОСЛЕДНИЕ 15 ЛЕТ!
Остановившись, я крепко сжала его руку в смертельной ухмылке, словно зарядившись адреналином. По правде говоря, мне просто хочется дать ему сочных пиздюлей.
— Нет, идиотина. Ты у меня попляшешь. Я из тебя такого акробата сделаю, что вместо резинок будут растягивать твою чертову жопу!!! Но я могу передумать при одном условии.
— Каком!? Если ты можешь передумать, то это твое условие будет лучше нынешнего для тебя… а учитывая твою нынешнюю злобу… а можно поберечь мою психику и попочку? Желательно еще и уши.
В общем, мы добрались до здания министерства РФ, министерство здравоохранения.
В нашей России существует 5 подобных министерств . 1 – моя, отвечающая за безопасность внутри УМПРФ (учреждение умственного превосходства Российской Федерации). Именно мы знаем, какие проблемы фигурируют в нашем тесном обществе. Они могут быть политическим, экономическими, культурно-идеологическими, социальными и т.д. Название: министерство здравоохранения. В простонародье: проблематики. Они отвечают за решение любой вопроса и проблемы, касательно нашего учреждения. Имеют прямую и косвенную связь с людьми. Пример: человек приходит, спрашивает что-либо и получает совет/решение проблемы, если вопрос/ответ не является запрещенным в учреждении. 2 – министерство дипломатии. Прямая связь с иными странами, любыми поставками товара, закупка, отношение с внешним миром – это про них. 3 – министерство образования. В узком кругу считают основной структурой, потому что основная цель УМПРФ выпустить нужных людей для страны. Отвечает за образование и имеет высшую юридическую власть касательно простых людей в УМПРФ. Они также отвечают за медицину, инфраструктуру, демографию и т.п., так как имеют ответственность за людей, отучившихся на эти направления. Пример: если в стране будет некачественная медицина, то в первую очередь осудят их. . 4 – министерство обороны. Что-то вроде МВД, ФНС, ФСБ и тому подобных из вашего мира. Основная цель: следить и вмешиваться в дела граждан, если они нарушили закон(-ы). Потом следует защита самой страны от внешних угроз. 5 – министерство развития городской среды. Отвечают за наличие магазинов, спорт площадок, жилых зданий, дорог, банков и тому подобное. Основная цель: регулировать уровень градостроительства, коммерцию и не допускать коррупции в любой форме.
Как же все так «хорошо» сложилось, что именно у нас дел в тридцать раз больше, чем у остальных! Я уже сыта по горлу своими документами! Серьезно, порой мне кажется, что их печатают в соседнем кабинете «просто чтобы было».
Ах, вот и наше дорогое здание. Хе-хе, ну-с интерьером я не прогадала: сочнейшие кварцевого цвета стены, облегающие четырьмя колоннами по углам здания. Выходящий балкон, ровно смотрящий мне в лоб… так, стоп, надо бы сделать его выше и чуть-чуть право, а то стоит прямо над входом! Это ж получается, что если он обвалится, то вход будет закрыт(!?). Кхм, продолжу: люстры, невольно показывающие дорогу по аккуратно разложенному тротуару, имеющих охрану в виде кустов. Тончайшие окна, через снаружи которых можно разглядеть ровным счетом ничего. Я, конечно, могла поставить такие еще в туалете… но что-то не рискнула. Ах, а вы видели сам балкон? Два просто сенсуальнейших шезлонга с ахереть какими возбуждающими напитками на столе возле место с головы на шезлонге. Желтый зонтик возле выглядит так, будто впитывает само солнце для меня. А как он греет грудь… поверьте, никто после этого не удержится от внимания пялится на ваши сиськи. Да хоть у вас минусовой размер, похер. А еще этот мини-холодильник, охлаждающий мое возбуждение после очередного дня (в смысле я пью там охлаждающие напитки, а не то, что вы подумали). А еще на стенах есть узоры. Понятие не имею их обозначение, но выглядит круто. Но когда-нибудь я выиграю свою лень и забью в Гугл-поиск для перевода! А крыша эта у нас словно момент кончания при спаривании! Такие изящные движения были возложены для его создания, что просто нельзя сдержаться и не помолиться Господу за их сохранность.
Мне кажется, вы поняли, что мне нравится МОЕ здание.
Зайду-ка я во внутрь… опа, а вот и… ГОРНИЧНЫЕ! Угадайте, кто обладает таким древним и трухлявым мозгом, чтобы заставить меня дать жизнь мертвой, многовековой профессии в чертовом здании министра!? Конечно же авторитет всех полоумных – Федор!
Месяц спустя. Утро. Солнце светит как никогда раньше, покрывая землю своим теплом. Я проснулась и сделав утренние дела (по типу донимала звонками Федю, дабы он поднял свои яйца), попросила слуг позвать Федора. Я здесь достаточно богата и влиятельна (удивительно, да?), а Федора приютила к себе.
Федька пришел ко мне сонный и присел на стул с закрытыми глазами. В моей комнате… охх… простите, я не могу описывать свою комнату без вожделения. Черт возьми, спать на одной кроватке бок о бок с такой кроваткой подо мной… да на кой черт мне эти мужчины… ну кроме Феди. Он как игрушка для битья самое то, терпит.
Но в общем, я опишу свою комнату: иллюзорные стены, золотисто просвечивающиеся через пространство, пропитанное богатством. Огромнейшая люстра на пол потолка… но вообще она мне не нравится… я ее добавила, чтобы снизить градус возбуждение от комнаты. Ох, если б не было спасительной люстры… я бы забилась здесь на веки. Так-так, что-то я отошла от темы. Вернемся: увесистая люстра покрыта бело-желтой оболочкой и несколькими лампами вокруг себя. Разумеется, она не из бриллиантов, иначе я бы на месте ей отдалась. У меня 2 картины на каждой стене. Половина из них со мной и Федей (это упоротые фото), а другая половина – мой род Халлен (прекрасные фото). Есть стол и стул возле окна с белыми шторами, причем реально белыми… через них ничего толком не разглядеть. Они чисто для вида. Потолок у меня супер-дупер белый. Дверь в люксовом стильце с ручкой, напоминающей дилдо. Хотя… много ручек напоминают дилдо. Кхм, ничего не подумайте! Это просто ручка! Хотя Федя так подкалывает из-за этого… что эта ручка стала настоящей легендой даже среди других ручек дилдаков!.
О! Я слышу шаги. Ну по обуве понятное дело, кто там. Кто у нас еще титан под 2 метра с походкой, как будто он идет на мировую сцену…
Он упал…
Сцену… идиократии!! Я помогла ему подняться, но только потом осознала… ЭТО БЫЛ ГРЯЗНЫЙ ТРЮК!! Он упал лицом вниз, но потом… потом просто лежал головой на полу! Он ждал, чтобы я подошла… в юбке и хотел посмотреть на мои труханы, резко повернув голову вверх! Но я это предвидела, поэтому… я жестоко отымела его глаза, прыснув спреем от говна!
Ладно, что там дальше было…
У Феди есть традиция: выговаривать черный юмор каждое утро. Мой личный шут, друг, раб! Главное – это, конечно, последнее~
Итак, дабы исправить свою неловкость, я заставила его выйти и зайти как положено, держа в руках ручку от двери, а в простонародье – «дилдо»
Бум! И дверь с «дилдаком» распахнулась!
— Тимпа! Что девушки говорят низким парням? Будь здоров.
— Федя, что говорят высоким красавчикам? Ты низкий урод. Не понял? Я тоже.
Он заржал, но больше от того, что я выгляжу как убитая соня. Но даже так я выгляжу настолько прекрасно, что этот чувачела не может распахнуть свое желание отодрать взгляд (он просто ржет с меня).
— Итак, Федя, сегодня день первой игры! Ты уже понял, что должен одеться поприличнее?
— Конечно-конечно, я ношу супер стильный костюмчик! Но он почему-то висит далеко на витрине неизвестного мне магазина… подумаешь.
— То есть ты ничего не купил? Напомни, какой там болевой порог мужчин? У тебя он слиииииишком низкий. Есть такая цитата: «все приходит со временем». Со временем твой болевой порог повысится, но никто не любит долго ждать, да? ИДИ КО МНЕ, Я ТЕБЯ СЕЙЧАС НАУЧУ ДИСЦИПЛИНЕ! Будешь хомяком драить толчки из под дерьма! И это только первое!
— Ты лучше на себя посмотри. Ты вырядилась как клоунесса всех анекдотов. Но мне все еще нужно что-то одеть… — сказал он.
— Тебе придется надеть что-то отвратительное с твоим-то вкусом, чтобы оно выглядело смотрибельно! Выбирай самое дерьмо по твоему вкусу.
— Да ты! Ты! Хорошо, хорошо, но с тебя победа в игре.