Вокруг было так же темно как на похоронах 30-летнего мужика. А затем, все окружающее пространство перекрасилось в белый, цвет кожи пьющего деда девяносто лет.
Гопик, стоял, смотрящий вперед, увидел перед собой женщину. Она была одета в белое одеяние, подобное свадебному, а также была босая.
Все это белое пространство, буквально говорило о его чистости. Этому месту было чуждо даже малейшее ругательство, будто это было преступлением.
По внешности тяночка тянула на ♾️/10, ее красота была бесконечной, как и товары в магазинах, новорожденные бомжи или дети в мусорке. Она имела светлые волосы, и глаза, зрачки которых были белыми. Нет, глаза у нее были, просто они были белыми, и очертания были.
Стоя с закрытыми глазами, она возвышенно начала свою речь:
— Возможно, ты сейчас пребываешь в недоумении и шоке, но да, ты была избрана на исекай в другой мир!
Я - Богиня,что призвала тебя в другой мир! Поздравляю тебя, и от всей души же...
— ОХ, ЕБААААААААТЬ! Сработало! Ееееебаный в рот, я думал не получится! И еще, я не девушка, а парень, так что обращайся ко мне как к парню, шлюха. Кстати, где это я?
Тогда Богиня открыла глаза, и увидела перед собой Гопика.
— БЛЯЯЯЯЯТЬ, Я ПРИЗВАЛА МУЖЧИНУ! - неожиданно грубо воскликнула богиня иного мира.
— Так кто ты, шлюха? - еще раз вежливо спросил Гопик.
— Я - БОГИНЯ! - с гордостью произнесла она.
— Кто? Я не расслышал, вагина? — "не расслышал" Гопик
— БОГИНЯ! ТУПОЙ! - заорала девушка.
— А, прости что не признал.
— А, э.. Ладно, ты прощен! Главное впредь при мне не матерись, хорошо? - с улыбкой сказала Богиня.
— Клянусь Ебланом уебаном, не буду при тебе матерится. А то это пиздец.
Богиня сдержала свою злость и оставила доброе лицо.
— Благодорю!
— Так, ну а зачем я призван нахуй?
— Вы были призваны, дабы получить возможность попасть в другой мир а может даже победить Короля Демонов, сильнейшего из ныне живущих в мире.
— А, класно. Ну что, когда я перенесусь?
— Погодите пожалуйста.
Девушка собралась с мыслями, и произнесла:
— Вы обязаны пройти три испытания, и хотя бы одно не провалить. В зависимости от ваших успехов зависит исекайнетесь ли вы и какой уровень получите с самого начала.
— ЕБАЬЬ! И как конкретно это работает?
— Пройти 1/3 тестов - значит иссекайнутся и начать с 0 лвл. - начала Богиня.
— Ага.
— 2/3 тестов значит начать с ранга C
— Угу
— Все тесты значит исекайнутся сильнейшим с самого начала.
— Пон.
— У вас платные буквы? - дохуя дерско спросила девушка.
— А у тебя платная пизда? - ответил грубостью на грубость Гопик.
— И что за первый тест? - нетерпеливо спросил Гопик.
Богиня ответила своим верхним ртом:
— Всего будет три теста: на психологию, силу и решимость, а также ум.
— Окак.
"ССССССССССССССУКА КАК ЖЕ ОН МЕНЯ ЗАЕБАЛ! КАКОГО ХУЙЦА Я ДОЛЖНА БЫТЬ С НИМ ВЕЖЛИВОЙ?! Я ЗАВАЛЮ ЕГО НА ТЕСТАХ! " - думала богиня-девушка.
— Приступим к тестам: расскажите свою историю жизни. - еле сдерживая злость сказала богиня иного мира. — Как вы стали сиротой?
Тогда Гопик начал...
— Это было одним днем, тогда конфетка...
*Воспоминанмя Гопика от первого хуйца,ой, тоесть первого лица:*
*Родился я в Сибуе, еще до того инцидента в нем. Все, что мне известно - город был разрушен, и там еще было видно мужика что был в тату даже на лице. Затем мы с семьей переехали в страну, и зажили там подпеваючи подпездавучи. Однажды, мне было 6-7 лет, мы с семьей впервые пошли в актракционнный парк. Тогда отец обратился ко мне:
— Сыночек сосочек, хочешь попробовать самый крутой аттракцион? Все таки ты наш единственный ребенок, а значит, мы дорожим тобой больше всего на свете. Поэтому и отправляем на самый крутой аттракцион.
Я согласился на это:
— Да папочка, мне интересно. А что такое сосочек?
— Сынок, это то, изза чего ты появился. -сказал отец и посмотрел на огромную грудь моей мамы, рамера 5.
Та же, в свою очередь, засмущалась:
— Дорогой, не говори ему такое, ему же всего 6 лет! Он еще порно не смотрел даже!
Дорогой же как будто озарился:
— А, да, ты права дорогая! Сынок, давай на выходных вместе посмотрим один короткометражный фильм? Там интересный сюжет, а "финал" я бы назвал хэппи эндом! Тебе понравится, обещаю тебе!
— Я не против с тобой что-то посмотреть папочка! - сказал ничего не подозревающий я.
Наконец мы пожошли к самому крутому аттракционну. Я никогда ранее не был на аттракционах, поэтому чуть чуть нервничал.
Этим аттракционом были американские горки. Я тогда еше подумал: а почему Американские, а не, например Таджикские горки?
— Садись сынок, тебе будет весело. - подначивал меня отец.
— Погоди, муж, там же ограничение по росту! Да, там можно пройти по массе, но наш сын не весит столько уж много. - снова задушнила мама.
— Погодите ка... Я гений! - папе в голову пришла идея.
Папа отошел на какое-то время, а затем вернулся с бутылкой жидкости, похожей оранжевую воду.
— Сынок, выпей это. Ты сможешь набрать веса.
— Папочка, а что это?
— Ээээ, не переживай сынок, все будет хорошо. Это подсиратель.
— Пап, а что это?
— Да так, по мелочам: ты захочешь срать и наберешь веса и пройдешь на аттракцион.
— А, ну ладно.... - невинно я тогда согласился. Да, мой папа был озорником.
Однако каждый раз когда я смотрел на его уебанское лицо, с мини бородкой светлого типа, со светлыми волосами во всех местах.
У него было счастливое лицо, а одет он был в коричневую кожаную куртку, желтую футболку и джинсы.
Мама же моя была одета в белую футболку без лифчика(муж попросил) и чёрные облегающие латексовые штаны. А также на ней была панама.
Я прошел проверку и в одиночку сел на аттракцион.
— Удачи сынок! Не сдохни там! - угорая от смеха заржал отец, и приобняв мать стал смотреть на меня.
Аттракцион двинулся.
Тогда я впервые сматерился.
— БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ!
Все ахуевали с меня, и того, что я матерился как сумашедший. А я тем временем уже придумал песенку:
— Блять, уебать
— Мать вашу ебать!
— На хуи послать!
— На стуле скакать!
От страха я стал придумывать подобное, и рвота почти подступала от этого аттракциона. И тут меня попытался успокоить сидящий рядом мужчина.
Он был одет в лохмотья и имел неопрятные волосы с огромной бородой и волосами.
— Эй, мальчик, ээээ, ты успокоися, а то ты мешать всем людим, и мне тожииии!
Он сказал это от чистой души... Я обернулся к нему... И меня вырвало от его запаха.
Меня вырвало кудато наружу, в толпу людей, что стояли и наблюдали за аттракционом.
— БЛЯЯЯЯЯ! - опять сматерился я. А еще я обосрался изза препарата от отца.
Когда я вышел из аттракциона, я уже не обладал этой аурой невинного мальчика что никогда не матерился.
— Ну как тебе, сынок? Классно же, да?
*я отошел в туалет не ответив*
В это время к родителям подошел охранник, который был в рвоте.
— Эй вы, придурки! Ваш уебычек заляпал мой костюм для охраны! Как я теперь вытрахаю жену дома, я воняю!!! Что будете делать?! - тот был вне себя от ярости и кончености.
Когда я вышел из туалета моя мама дралась с охранником. Папа подошел с боку, и сказал, опустив руку на мое плечико:
— Не парься, твоя мать выйграла кубок мира по теквандо. - договорил отец и улыбнулся улыбкой уебана со свалки.
А затем он продолжил:
— Чтож, пойдем вызовем такси, сынок.
Папа вышел на дорогу, и поднял руку, дабы вызвать такси.
И да, оно не заставило себя ждать.
Папу сбил гелик, а затем проехав еще немного остановился. Водитель высунулся, проверитт, не сбил ли он какого-нибудь животного из заповедника, и убедившись что все в полном порядке, поехал дальше.
А тело моего бати лежало на дороге.
— ПАПА! ВСЕ ХОРОШО? ТЫ ВЫГЛЯДИШЬ НЕ ОЧЕНЬ ХОРОШО!
Папа лежал на дороге, шина переехала ему руку, и он бился в конвульсиях.
— Сынок... Позаботься о маме, хорошо? - все что он тогда сказал
Я тогда согласился и пошел за мамой.
— МАМА! ТЫ ГДЕ? - орал я.
И тут я увидел как тот самый охранник с рвотой стреляет в мать.
— НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ БЛЯТЬ!
Мама хотела увернутся от пули, но услышал как я сматерился, посмотрела в мою сторону, и в итоге ее голову насквозь проебашил патрон мужика.
Я тогда заплакал, и ущол.
Никто не знал, я не говорил что мои родители сдохли, и поэтому всем было пох. Я стал жить один, поступил в школу, и начал ее прогуливать в 7 классе. Я нашел заработок, а именно работать с гопниками. Там я стал местной легендой, я был слабее только Пойла. Но даже так наша разница в силе была слишком велика... "
*конец флешбеков Гопика*
— Это грустная история... Я сожалею тебе. - сказала уже плачущая от истории богиня.
"Может он уж и не такой плохой, просто в жизни досталось... Мне его жаль"
— АХАХАХАХХАХАХАХАХВХВХ, БЛЯЯЯЯЯ, Я НЕ МОГУ. - ржал Гопик.
— С чего вы смеетесь? - спросила Богиня.
— Ххахахахах, так бля... Да, мне жаль их, но они так угарно сдохли!!! Ааххахахахахахахах - не переставая смеялся Гопик.
"Разве можно над этим смеятся?! " - возмущалась Богиня.
— Ты не прошел этот тест! - заявила богиня.
— Это почему еще? - с пиздовалым лицом произносил это Гопик.
— Ты не признал смерть родителей, вот почему. - говорила богиня а сама думала:
"Нет, он даже слишком сильно признал смерть родителей, но... БЛЯТЬ Я ЕГО ЗАВАЛЮ! "
— Ладно го следующий тест. - похуистично предложил Гопик.
— Да, давайте.
— Следующий тест на ум. Суть в том, чтобы... "Хммм, что же подобрать чтобы он слился? Хмммммм" - задумалась богиня, а затем продолжила:
— Тест по математике! Причем ОООООООЧЕНЬ легкий! -с лицом будто она уже переебала весь этот мир заговорила богиня иного ебанутого мира.
— Давай!
В миг Гопик очутился уже за столом, с ручкой в руке, и лежащим перед ним листком.
"Я отсканировала его мозг, он настолько туп что ни одно задание не сможет сделать. Это будет изи. Добавлю от себя этому уебану. "
— А еще если ты ни одного задания не выполнишь, то умрешь! - сказала со злодейской улыбочкой богиня.
— Да без блять! - ответил Гопик, и приступил к заданию.
Не, ну со стороны математики и других предметов он и вправду ебанат уебанский, но сам по себе он умный. Правда шансов выполнять примеры ему это не дает.
Тем временем перед гопиком лежал листок с нереально сложными примерами. Ну, для ебанатов даже начало было сложным.
"Так, 2 + 2... " - думал ебанатище Гопик.
"Блин, помню на уроках проходили сколько это будет! А, точно! Акция в магазине! 2 + 2 = 3! Ееееебать! Я пиздец умный, запомнил эту хуйню акцию! Я ахуенен" - думал этот ебанат возвышая себя над другими неебанатами.
"Вот блять, а дальше так не прокатит! Но у меня есть решение! Тут сто примеров, а значит, если в каждом написать 67, то наверняка хотя юы один правильно будет! ПИЗДЕЦ Я УМНЫЙ! ДАААА, Я АХУНЕН! "- думал этот ЕБЛАНИЩЕ УЕБАНИЩЕ.
Ладно, больше не буду его оскорблять.
— Вагина, я написал весь тест! - Гопик сдал работу " Вагине".
Она осмотрела тест, и.... Все было неправильно кроме последнего, самого сложного задания. В последнем задании надо было решить одну из самых сложнейших задач мира по математике(да, она специально взяла настолько сложные)
По себя же она думала: "Вот блять! А, я поняла! Он фармит ауру! Он специально нашол ответ к самому сложному заданию, и написал в другихтоже самое. Но как?! У меня юыла информация что он тупой! Неужели он... УЖЕ смог обойти эту хуйню?! " - думала ахуевая богиня.
Ну, зато Гопик прошел дальше, хоть и завалил и этот тест, но выжил. Теперь ему главное уловить свой последний шанс.
— И наконец, последний тест! Сила и решимость! Ты готов? - восклицала строя из себя богиню богиня.
— Я на все готов ебаный ты в рот!
"Я видела, он очень силен! Поэтому я удесятерю его время! Да, я завалю его! " - думала с ухмылкой на голове богиня.
Богиня повела Гопика кудато вжаль белого пространства. Вскоре, стал виднется идеальный куб, 10 на 10 на 10 метров, с дверью с одной из сторон посередине. Куб был черным снаружи, и голубым внутри.
Зайдя, гопик увидел также голубой пол, посередине которого был нарисован красками идеальный красный квадрат в котором едва можно было уместить ноги стоя.
— Итак, Гопик, тебе нужно продержаться десять суток на квадрате! Звучит легко, да? Ах да, тут ты не испытываешь голода и усталости, так что все зависит от твоей выносливости!
— А 10 суток не кончено ли? Этож пиздец на ножках. - возмутился Гопик.
— Не переживайте. Все будет хорошо. Если не пройдете и этот тест просто умрете! - с улыбкой сказала богиня.
— Бля ну ок.
"Ахахахах, лохебаный. Я знаю твой максимум, ты сможешь продержаться трое суток с натяжкой! Тебе и в жизни этого не достичь! " - думала богиня. И это правда, Гопик и вправду не выдержит, и проиграет. Ну, как сказала мне девушка когда я уже ее почти взял, утро вечера мудренее. (Она тогда меня кинула! 😭)
Через 10 суток богиня вернулась, и... Гопик был на голубом полу, и лежал, улыбаясь.
"Сошел с ума изза горя? " Подумалось богине.
— О! Здравствуйте, богиня. Присаживайтесь. - с улыбкой на голове сказал Гомик.
"Странно, он даже не матерится. Он должен был быть в панике и ахуении"
— Мне искренне жаль, что выне прошли тест. Придется мне вас убить. - с АХУЕНО широкой улыбкой говорила она.
— Погодите ка. Я прощел тест.
— И как же, Гопик?
— В чем суть задания?
— Остатся на квадрате в течении десяти суток.
— Я так и сделал.
— Разве? Вы же упали..
Тогда гопик ухмыльнулся шире.
— Так я упал на пол что был квадратом 10 на 10 метров. - уверенно заявил Гопик. *играет ахуеная эпичная аура фармерная музычка на заднем фоне. *
Богиня, не знающая мир людей, думала что это АХУЕНО гениальный мув. Она упала на колени, бормоча:
— Меня сделали...
Гопик стоял сверху, но не для минета, а для аура фарминга.
Богиня в отчаянии посотрела наверх, и увидела нависшего над ней далбаеба, делающего байбай.
— Бай бай! - сказал Гопик и сделал параллельно сигма фейс.
Богиня смотрела на него снизу вверх, и готова была расплакаться от горечи.
"ТОЧНО! У меня еще есть шанс сделать его! " - подумалось богине, и она поднялась, вытирая глаза.
— Гопик... - сказала она и подняла на него свои прекрасно-ахуеные глаза.
— Гопик... Давай встречаться! - предложила она, сделав пиздец милое лицо.
— Ну, я даже не знаю...
— Мы будем счастливы!
— Блять, ну хз я.
"Вот! Момент! "
Богиня дала пощечину Гопику.
— Ай!
— Не матерись пока я тебе признаюсь! Ну так что, ты согласен?
Гопик сделал вид что усиленно думает, а сам думал как зафармить ауру.
— Я отказываюсь. - было его ответом.
Богиня: "вот блять, если бы я тебя ударила а почле этого ты бы стал моим парнем, я была бы выше в статусе, к тому же после обещания остатся я бы смогла убить его! Блять, не получилось! Но как?! Яже красивейшая?! "
Изза этих мыслей, богиня, в этот раз уже на настоящих эмоциях, захотела снова вьебашить Гопику пощёчину. Однако тот перехватил ее пощечину левой рукой, и с размаху вьебал ей правой рукой. Та упала на пол, разочарованная и вся вслезах.
— НУ И ВАЛИ НАХУЙ! - заорала она и Гопик исекайнулся и тепнулся из этого пространства и исекайнулся.