…Автор?
Эта мысль пронзила моё распадающееся сознание, как ржавый гвоздь. Она была чужеродной, нелепой, и в то же время – единственно верной. Всё это время я играл по чьим-то правилам, упиваясь своей ролью, но даже не задумываясь, кто написал эту пьесу. И вот теперь, в момент моего «удаления», занавес приподнялся.
– Ах ты… – прошептал я в пустоту, которая больше не была ни Зажопинском, ни кабинетом Боба, а просто… белым, безграничным ничто. – Ах ты, сукин сын.
Я обращался к нему. К тому, кто сидел по ту сторону страницы, кто лениво водил пальцами по клавиатуре, выдумывая все эти миры, всех этих картонных попаданцев и, самое главное, – меня.
– Ну что, доволен? – мой голос обрёл новую, ядовитую силу, силу не кукловода, а разгневанного критика. – Доволен своим «оригинальным концептом»? Интернет-тролль становится агентом скучающего бога! Гениально! Свежо, как вчерашний хлеб из пекарни Пак Мин Чжуна! Я таких «концептов» на форумах самиздата по три штуки в день читаю, и каждый раз автор уверен, что изобрёл велосипед!
Белая пустота не отвечала, и это бесило ещё больше.
– А персонажи? Боже, какие персонажи! – я язвительно всплеснул несуществующими руками. – Скучающий всемогущий бог! Да это же клише на клише сидит и клише погоняет! Ему не хватает только котика на коленях и желания найти «достойного соперника»! А я? Я, Влад Печёнкин! Циничный, умный, стоящий над толпой антигерой, который видит всю глупость этого мира! Да от таких «героев» уже тошнит! Каждый второй попаданец теперь такой – не просто ояш, а ояш с претензией на интеллект и чувство юмора!
Я распалялся всё больше, чувствуя, как моё сознание, вместо того чтобы исчезнуть, наоборот, концентрируется, питаясь чистой злобой.
– А сюжет? Сюжет-то какой! Одна глава – один мир! Очень удобно, не нужно прописывать мир, развивать персонажей, думать о долгосрочных последствиях! Зачем? Пипл схавает! Просто накидаем гэгов, посмеёмся над исекаями, и готово! Это не литература, это сборник анекдотов, наспех сшитый гнилыми нитками! А шутки? Ты серьёзно считаешь, что зловещая табуретка или революция нижнего белья – это смешно? Это плоско, дружище! Это уровень КВН твоей шараги! Где глубина? Где сатира? Где тонкая ирония? Ты просто берёшь клише и выворачиваешь его наизнанку! Это не деконструкция, это примитивная инверсия!
Я сделал паузу, переводя дух.
– И этот финал! Уволить главного героя в конце? Серьёзно? И потом самый дешёвый и предсказуемый способ «сломать четвёртую стену»! Рояль в кустах, только вместо рояля – увольнительная! Читатель должен такой: «Ах, как неожиданно! Автор обманул мои ожидания!». Да плевать читателю! Он просто скажет: «Ну и хуйня», и пойдёт читать что-нибудь другое! Это не финал, это графоманская импотенция! Признание в том, что ты не знаешь, как достойно завершить собственную историю!
Я чувствовал, как меня переполняет праведный гнев. Вся моя жизнь, всё моё великое приключение, вся моя гениальность – всё это оказалось плодом воображения какого-то бездарного писаки, который даже не смог придумать нормальную концовку!
– Ты жалкий… – начал я, но тут…
Что-то изменилось. Белая пустота дрогнула. Я почувствовал… тяжесть. Затёкшую шею. Лёгкую тошноту. В нос ударил знакомый, удушливый запах остывшей пиццы и несвежих носков.
Я открыл глаза.
Надо мной был потолок. Не величественные своды тронного зала, не высокие потолки Арканума, а обычный, серый потолок с жёлтым пятном в углу. Я лежал, скрючившись, на неудобном компьютерном кресле. Моя щека прилипла к клавиатуре, оставив на ней жирный отпечаток. На полу валялись пустые пачки из-под чипсов и банки энергетиков. На мониторе светился… текстовый документ.
Я сел, разминая затёкшую шею. Голова гудела. Сон. Это был просто сон. Невероятно яркий, подробный, но всего лишь сон. Не было никакого Боба, никаких попаданцев, никакой табуретки… Я, Влад Игоревич Печёнкин, всё ещё сидел в своей захламлённой однушке на окраине города. С облегчением я выдохнул. А потом мой взгляд упал на монитор.
Текстовый документ был озаглавлен: «Идея залупа, но зато весёлая. Рабочее название: "Исекай? Не в мою смену!"».
Ниже шёл текст.
«Пролог. Гг – интернет-тролль, пафосно описывает свои «подвиги», умирает, предстаёт перед скучающим богом…»
«Глава 1. Фэнтези. Гарем. Затроллить героя через нелепые слухи…»
«Глава 4. Перерождение в неодушевлённый предмет. Например, в табуретку. Сделать её злым демоном в глазах окружающих…»
«Глава 9. Мир-отстойник для скучных попаданцев. Довести до отчаяния через мелкий абсурд и ложную надежду…»
«Концовка: гг понимает, что он всего лишь персонаж истории. Нужно обругать автора за плохой сюжет…»
Я смотрел на экран, и холодный пот выступил у меня на лбу. Это был мой план. Мои идеи. Мои заметки, которые я набрасывал вчера вечером, прежде чем отключиться прямо за столом.
Все эти миры. Все эти персонажи. Все эти «плоские» шутки и «предсказуемые» ходы…
Это всё придумал я.
И тот разгромный отзыв, та гневная критика, которую я только что «произносил» в пустоту… это на самом деле была самокритика. Мой внутренний тролль затроллил меня самого, устроив мне во сне разнос за мою же графоманию.
Я сидел несколько минут в полном ступоре. Осознание было хуже, чем любая божественная кара. Моё великое приключение, моя роль вершителя судеб, даже моё финальное «прозрение» – всё это было лишь продуктом моего собственного, воспалённого воображения, сном уставшего, одинокого человека, который так отчаянно хотел быть кем-то большим, чем он есть на самом деле.
Раздался звук уведомления на компьютере. Я машинально дёрнул мышкой. Открылось окно форума.
«Форум домохозяек». Тема: «Идеальный рецепт борща: класть ли свёклу в зажарку?»
Тема разрослась до двухсот страниц. Это была моя работа. Моё поле битвы.
Я пролистал последние сообщения.
Пользовательница «МамаЛюда78» писала: «Да сколько можно спорить! Моя бабушка всегда клала сырую свёклу в конце, и борщ был божественный!»
Ей отвечал пользователь «БорщеВар_9000» (мой первый аккаунт): «Ваша бабушка была кулинарной дилетанткой! Сырую свёклу кладут только профаны, не понимающие основ термодинамики овощей! Она теряет цвет и превращается в безвкусную тряпку!»
Его тут же поддержал «Профи_Кухни» (мой второй аккаунт): «Согласен с предыдущим оратором! Только пассерованная свёкла с добавлением уксусной кислоты для фиксации цвета! Это же азы!»
И тут же встрял «Критикус_Максимус» (мой третий аккаунт): «Вы все неправы! Истинные мастера вообще запекают свёклу в фольге, а потом натирают её в уже готовый суп! Всё остальное – от лукавого! Вы хоть раз читали «Трактат о свекольной гармонии» за авторством шеф-повара де Фуа-Гра?»
Я смотрел на эту перепалку. На этих несчастных женщин, которых я уже неделю доводил до белого каления своими тремя аккаунтами, отстаивая три взаимоисключающие точки зрения. Вот она. Моя «подрывная деятельность». Моё «разрушение империй».
Внутри что-то щёлкнуло. Гнев и разочарование от сна сменились привычным, злорадным азартом.
Я положил пальцы на клавиатуру, ту самую, на которой отпечаталась моя щека. Мои пальцы забегали, набирая ответ от имени «БорщеВара_9000».
«Уважаемая «МамаЛюда78»! Утверждать, что ваша бабушка была права, лишь на основании того, что она ваша бабушка – это классическая логическая ошибка «апелляция к авторитету». Ваш «божественный» борщ, скорее всего, был просто результатом эффекта плацебо и детских воспоминаний. С научной точки зрения, ваш метод – варварство, сравнимое с попыткой забить микросхемой гвоздь. Изучайте матчасть, прежде чем выходить в публичное поле с такими дилетантскими заявлениями!»
Я нажал «Отправить».
На лице моём расцвела торжествующая ухмылка. Я представил, как «МамаЛюда78» сейчас читает это, и как у неё портится настроение на весь день. Вот она, истинная власть! Вот оно, настоящее искусство! Не нужны никакие боги и вселения!
Я откинулся в кресле, чувствуя себя победителем. Великим демиургом хаоса в отдельно взятом кулинарном треде. Мой взгляд упал на полупустую пачку чипсов, лежащую на столе. Тех самых, с сыром.
Я с победным видом зачерпнул горсть, закинул в рот и рассмеялся своим лучшим злодейским смехом.
И тут же поперхнулся.
Мир сузился до одной точки. Воздуха не хватало. Я хрипел, судорожно хватаясь за горло, пытаясь выкашлять этот проклятый, острый кусочек…
Ирония… Какая нелепая, какая предсказуемая, какая… графоманская ирония.
P.S. Надеюсь концовка вам понравилась. Думал, как лучше закончить эту бредятину, и решил, что конец должен быть в духе пролога. И нет, не спрашивайте, сколько дури пострадало во время написания этой эпопеи