Я не задерживаюсь в Бездне надолго.
Как только он заканчивает говорить, я двигаюсь.
Он не пытается меня остановить, и глаз тоже не меняется. Они просто наблюдают.
Я больше не ввязываюсь в бесполезный разговор. Делаю шаг назад, и свет возвращается.
Сапоги встают на твёрдую землю. Притяжение снова кажется честным. Мана течёт как положено — послушно, предсказуемо, ничем не примечательно.
Передо мной ничего нет.
Только горы.
Я стою там дольше, чем нужно, ожидая, что что-нибудь последует за мной.
Ничего не происходит.
Я выпускаю дыхание, которого, оказывается, неосознанно держала, и отстранённо замечаю, что руки дрожат. Не от страха. От чего-то ближе к сдержанности.
Решение уйти было… трудным.
Не потому, что мне не хватало ответов.
А потому, что их оказалось достаточно.
«Ты не стала с ним сталкиваться», — звучит Её голос, далёкий, но присутствующий.
— Нет, — отвечаю я. — Не стала.
«Могла бы».
— Да.
Но это была бы проигрышная битва.
Я не произношу эту мысль вслух. Она, скорее всего, и так её знает.
Я поворачиваю на юг и начинаю идти.
Каждый шаг кажется тяжелее предыдущего — не потому, что земля сопротивляется, а потому что незавершённые вещи умеют тянуть к себе тех, кто их заметил. И всё же путь держится. Горы остаются горами.
«Значит, ты просто уходишь?» — спрашивает она.
Я не отвечаю.
«Правда меня игнорируешь?»
И снова молчу.
«Ты, случаем, злишься?» — добавляет она самодовольно.
Вот это ломает моё терпение.
— Хватит! — говорю я достаточно громко, чтобы звук отозвался эхом. — Я сейчас не в настроении разговаривать. И после всего случившегося я не жду от тебя честного ответа.
«…Ты всё ещё думаешь о том, что я не сказала тебе свой пол? Правда? Ты настолько мелочная?»
Я? Мелочная?
Верно. Для Богини, наверное, это выглядит именно так.
Я просто расстроена.
Расстроена тем, что всё, что я делаю, либо бессмысленно, либо совершенно неверно. А когда я спрашиваю кого-то об этом, они либо соглашаются со мной, либо пытаются утешить.
— Я не могу сейчас с тобой говорить, — говорю я.
Я разрываю связь с ней, пусть и ненадолго.
Я знаю, что позволяла ей слишком долго. Даже позволила себе отвлечься, узнав, что она скрывала от меня правду.
И это злит меня сильнее, чем должно.
Есть дела куда важнее, о которых мне нужно подумать.
Образ глаза задерживается на краю мыслей — не смотрит, не следует, просто существует. Присутствие, которое не преследует, потому что в этом нет нужды.
Слова мальчика отзываются менее отчётливо. Не забыты. Просто… отложены.
Некоторые истины опаснее, когда несёшь их открыто.
Я поправляю плащ, когда ветер меняется — теперь холоднее, привычнее. Вес за спиной оседает на место, неподвижный.
Я не признаю его.
В этом нет нужды.
Мир впереди широк и обыденен. Дороги. Города. Люди, которые завтра проснутся, не зная, что что-то изменилось.
После этого я иду в тишине.
Горы отступают за спиной, теряют свою резкость, свою странность, пока снова не становятся просто местностью.
***
Я был на середине вечерней молитвы, когда божественный поток дрогнул.
Не резко. Не настолько, чтобы послушники заметили.
Но достаточно для меня.
Это было похоже на дверь, закрывшуюся где-то далеко за пределами досягаемости.
«Она закрылась от меня».
Слова приходят не громом, а давлением — сжатым возмущением, обёрнутым в божественную власть.
Я не открываю глаз.
— Звучит… намеренно, — спокойно говорю я.
«Так и было».
Воздух напрягается, будто скрещённые руки.
Я заканчиваю последнюю строку молитвы и только потом поднимаюсь. Сначала дисциплина. Даже сейчас.
— Могу я спросить, — осторожно начинаю я, — что предшествовало этому развитию событий?
Пауза.
«Я задала ей простой вопрос».
Я жду.
«Спросила, злится ли она».
— И она злилась?
«Да».
Вот это, по крайней мере, честно.
— И как вы ответили?
Тишина задерживается на долю дольше нужного.
«Я предположила, что она ведёт себя неразумно».
Я едва заметно киваю.
— Понимаю.
«Я не лгала».
— Я и не говорил, что лгали.
Храм тяжелеет.
«Она изменилась», — говорит Богиня, теперь тише. «Она пошла туда, куда не должна была. Выслушала то, что не должна была. А потом не стала объяснять».
Ах.
Вот в чём дело.
— Вы встревожены, — мягко говорю я.
«Я не встревожена».
— Вы, — тихо поправляю я, — выбиты из равновесия.
Свечи склоняются к алтарю, прежде чем снова выпрямиться.
«Мне не нравится, что я не могу дотянуться до неё, когда она выбирает расстояние».
Вот оно.
Не стратегия. Не пророчество.
Привязанность.
— Она всегда ходила одна, когда ей нужно было подумать, — напоминаю я.
«Не так».
Признание звучит тихо.
— Она не отвергает вас, — говорю я. — Она защищает нечто, чего сама ещё не понимает.
Новая тишина.
«Она сказала, что не может со мной говорить».
— Пока.
«Ты в это веришь?»
— Да.
Божественное присутствие смещается — становится менее острым, более задумчивым.
«Я плохо с этим справилась?»
В вопросе нет величия.
Только неуверенность.
— Да, — отвечаю я.
По воздуху прокатывается вспышка оскорблённого достоинства.
— Но, — продолжаю я, — она тоже.
Давление чуть ослабевает.
«Она повысила голос».
— А вы её спровоцировали.
«Возможно».
— Вам нравится, когда она реагирует.
Неохотливая пауза.
«Она выразительная».
— Вы тоже, — мягко напоминаю я.
Храм наконец успокаивается.
Долгое мгновение никто из нас не говорит.
Затем, тише прежнего—
«Ты всегда знал… верно?»
Я слегка склоняю голову. — Знал что, моя Госпожа?
По воздуху пробегает короткая вспышка смущения.
«Не притворяйся неведающим. Обо мне».
Я позволяю себе самую маленькую улыбку.
— Да, — мягко говорю я. — Что вы женщина? С самого начала.
Свечи дрожат.
«Я никогда этого не объявляла».
— Вам и не нужно было.
Пауза.
«Я скрывала это».
— Вы избегали говорить об этом, — поправляю я. — Это не то же самое, что скрывать.
Божественное присутствие становится тише.
«Я думала, это неважно».
— Так и есть, — говорю я. — Для мира.
Новая пауза.
Уже не смущённая.
Просто задумчивая.
«Думаешь, она вернётся?»
— Да.
На этот раз я не колеблюсь.
— Она несла вас в себе 4 столетия. Один спор этого не перечеркнёт.
Присутствие начинает уходить — теперь не в гневе, а в размышлении.
И когда оно исчезает, в храм снова возвращается тишина.
***
Дорога тянется длинная и непримечательная.
Я уже могла бы вернуться.
Один шаг. Складка пространства. Тихое искажение маны — и я снова появилась бы в своих покоях, будто никогда не уходила.
Я этого не делаю.
Ветер касается плаща, пока я иду. Гравий смещается под сапогами. Ритм ровный. Предсказуемый.
Телепортация эффективна.
Ходьба честна.
Слишком многое случилось слишком быстро.
Граница.
Тьма.
Глаз.
Он.
Аномалия.
Пальцы слегка сгибаются у бедра.
Он сказал, что мы одинаковы.
Мне это не нравится.
Не потому, что я боюсь.
Потому что не понимаю.
«Моё существование не было запланировано».
В его голосе не было высокомерия. Не было гордости. Только факт.
Мои шаги на полсекунды замедляются, а потом снова выравниваются.
Если бы я была запланирована, всё было бы проще.
Святая Империя не была бы одним городом, притворяющимся чем-то большим.
Демоны были бы стёрты как следует.
Вместо этого всё задерживается.
Незавершённое.
Тихий вздох срывается с губ.
Если он — то, что делает Бездну «умнее», то его уничтожение может не закончить всё.
Оно может лишить её устойчивости.
Или—
может освободить её.
У меня недостаточно сведений.
И впервые я не уверена, исправит ли немедленное действие хоть что-нибудь.
Ветер снова меняется.
Я могла бы телепортироваться.
Не делаю этого.
Потому что если вернусь слишком быстро, от меня будут ждать слов.
Решений.
Движения.
А сейчас я предпочла бы думать.
С каждым шагом горы уменьшаются за спиной, превращаясь в очертания, а не пороги.
Мир снова выглядит обычным.
Он всегда так выглядит.
Возможно, именно это тревожит сильнее всего.
Сейчас я предпочла бы думать.
С каждым шагом горы уменьшаются за спиной, превращаясь в очертания, а не пороги.
Мир снова выглядит обычным.
Он всегда так выглядит.
Возможно, именно это тревожит сильнее всего.
Я позволяю тишине растянуться.
Сосредоточиться на местности проще, чем на разговоре. Камень понятен. Ветер понятен. Даже Бездна, в своей искажённой манере, понятна.
Она… нет.
Я медленно выдыхаю.
Столетиями я говорила с Ним.
Спорила с Ним.
Игнорировала Его.
Обвиняла Его.
Доверяла Ему.
Слово неприятно смещается в голове.
Доверяла.
Я не спрашивала.
Эта часть правда.
Я предположила.
Но она позволила мне.
Каждое замечание к моему тону. Каждая язвительная фраза о «божественной власти». Каждый раз, когда я сравнивала её с королями и императорами, прячущимися за титулами, слишком большими для них.
Она позволяла мне верить, что она такая же.
Дело не в поле.
Не совсем.
То, что он есть у Бога, само по себе достаточно странно.
Меня беспокоит выбор.
Она могла поправить меня в любой момент.
В первый век.
Во второй.
Во время Священной войны, когда я была покрыта кровью и слишком измотана, чтобы стоять.
После.
Когда всё стало тихо, и мы говорили уже скорее как… спутники, а не божество и верующая.
Подруга.
Я морщусь от этого слова.
Это было односторонне?
Нет.
Она слишком легко смеялась.
Слишком часто дразнила.
Оставалась, когда не обязана была.
Это не было долгом.
Это было… чем-то другим.
Тогда зачем скрывать такую мелочь?
Если только для неё это не мелочь.
Мои шаги чуть замедляются.
Может, она думала, что это неважно.
Может, не хотела разговора, который последовал бы дальше.
А может—
может, она не хотела, чтобы её видели чем-то конкретным.
Бог далёк.
Отвлечён.
Безличен.
За пределами категорий.
Но стоит выбрать облик — стоит стать кем-то, а не чем-то, — расстояние сокращается.
С тобой становится легче говорить.
Легче задавать вопросы.
Легче обвинять.
Челюсть напрягается.
Вот почему?
Потому что пока она оставалась «Им — Богом, выходящим за рамки здравого смысла», она оставалась неприкосновенной.
Понятиям сложнее противостоять.
Сложнее их разочаровать.
Сложнее привлечь к ответу.
Но друзья — не понятия.
Они люди.
И людям не должно быть нужно прятаться, чтобы чувствовать себя в безопасности.
Ветер снова проходит мимо, теперь холоднее, когда я оставила высокие гребни позади.
— Ты могла просто сказать, — бормочу я себе под нос.
Не обвинение.
Не полностью.
Просто утверждение.
Меня тревожит не то, что она Богиня.
А то, что я поняла это из-за того, что кто-то другой вздрогнул.
Не она.
Не признание.
Не доверие.
Реакция врага.
Вот что вытащило правду наружу.
Мне это не нравится.
Если нам предстоит столкнуться с аномалиями и незавершёнными мирами, то хотя бы с честностью мы могли бы справиться.
Даже если она неудобна.
Особенно если неудобна.
Моя рука рассеянно касается меча, обёрнутого тканью за спиной.
Незавершённые вещи.
Невысказанные вещи.
Они накапливаются.
И когда наконец всплывают, редко делают это мягко.
Я продолжаю идти.
Я вернусь.
Я снова с ней поговорю.
Только не сейчас.
Сейчас мне нужно понять, что тревожит меня сильнее—
аномалия в Бездне
или та, кто всё это время была рядом со мной.