Сегодня снов не было.
Просто пугающая темнота и вдруг снова свет нового дня.
Может это было из-за сильного опьянения, может из-за усталости последних дней или просто из-за страха о моем будущем. Кто знает, но предчувствие было плохое.
Хотя, с чего бы ему быть хорошим?
Был уже почти день, а я все валялась в кровати, просто пялясь в белый натяжной потолок, не в силах даже пошевелиться.
Вся тяжесть мира находилась на моих бедных слабеющих конечностях.
Отвратительная ночь.
Она не принесла ни расслабления, ни отдыха, и самое печальное, она не принесла решимости, принять решение.
Рада ли я, что сегодня не увидела ЕГО? Хотя бы ненадолго забыться, во сне, вновь увидеть искреннюю улыбку, ощутить заботу, тепло...
Возможно это последнее что у меня осталось.
Надежды на светлое будущее? О боже, умоляю. Какое будущее? Какой бы выбор я не сделала, я не смогу больше спокойно засыпать по ночам.
Может стоит сломать себя окончательно, забыть о гордости, стыде, морали? Может просто превратить себя в чужую игрушку, просто смирившись что иного мне не дано?
Может так лучше?
Я вздохнула.
Антон наверное сейчас в ярости, что я не пришла вчера. Придумывает способы унизить меня покреативнее.
Интересно, будь я все ещё вместе с Марком, смог бы он меня защитить?
Решилась бы я его вмешать, после того, что случилось с Кириллом? Вряд-ли, хотя, Марк и раньше находил выход там, где для меня была лишь кромешная тьма, может и сейчас он смог бы меня спасти?
Тот Марк которого я знала, сражался бы за меня до последнего.
Мой милый, любящий, ужасно заботливый...
Я застонала потянувшись.
О, мои бедненькие уставшие конечности…
Нет смысла думать о таком, это всего лишь... Лишь мечты. У истории, как известно, нет сослагательного наклонения.
Я потянулась к телефону, планируя набрать Риту, спросить как у них с Киром дела, но увидела странное смс.
“Прошу набери как сможешь.”
Я нахмурилась, смс было от Марка.
Вчерашний разговор не располагал к беседе, но, если что-то случилось... Может он узнал о Кирилле и хочет узнать мою версию.
Я взлохматила себе волосы.
И что если так? Как много мне нужно рассказать?
Кое как заставив себя подняться, я приняла душ и заварила себе кофе, но настрой на неприятный разговор так и не возник.
Я взглянула на время.
Почти 3 часа дня, дальше откладывать уже просто глупо. Это точно будет выглядеть как мое игнорирование.
Не давая себе больше шанса передумать, я быстро нажала на вызов знакомого номера.
-Ало, привет!.. Эм... Ну как ты? У тебя все хорошо?
-Со вчерашнего дня ничего кардинально не изменилось.- Сказала я немного лукавя. - Все еще жива, к твоему сожалению.
-Не говори так, я... Я просто хотел поговорить и волновался, ну, после нашего разговора.
-Что ж, давай поговорим. Есть интересные темы для обсуждения?
-Ну не совсем...
-Как насчет твоей назойливой малолетки? Не мог бы ты попросить ее соблюдать дистанцию? Не то чтобы я хотела запретить ей бывать там же где и я. Я не настолько мнительна, но хотя бы чтоб меня не трогала.
-Да блять... Прости. Я... Я не могу ее контролировать. Она, как какой-то безумный поток, смерч, стихийное бедствие. Видит цель - не видит препятствий...
-Это в ней и привлекает, верно?
-Что?
-Ну как, предсказуемая старая жена, или буйная, страстная малолетка?
-ЛисА все вовсе не так. Я знаю, что в любом случае виноват, и нет тех слов чтобы показать, как сильно я накосячил, но...
-Пусть действия скажут все за тебя. Ты изменял мне 3 года. Ты обрюхатил ее. Да-да. Не думаю что все вышло с первого раза, ты явно старался..
-Это не так!...
-Потом тот случай у нас дома. Когда она пришла и сказала о беременности, ты ушел с ней, а не остался со мной.
-Но ей было тяжело, она же беременна моим ребенком! Я должен был просто бросить ее? Сказать, чтобы она проваливала?!
-А как же я? Да, я не могу подарить тебе... Не могу родить тебе сына. В этом моя вина? За это ты меня наказываешь? За это ты оставил меня одну, на полу в квартире полной... Лжи?
-Нет, все не так! Это вовсе не твоя вина!
-Я знаю, так принято говорить у хороших парней... Но все понимают правду. Она может дать то, что не могу я. Она моложе и красивее. Наверняка интереснее и эмоциональнее. Наверняка не такая проблемная и... И она новая.
-Я люблю тебя.
-Да, как старые, поношенные, но очень удобные туфли. Как первую машину, которую купил сам, на свои деньги. Как фотографию с выпускного, на которой ты по прежнему молод и перспективен... Но это лишь привычка. Воспоминание. Ты прожевал меня и выплюнул. Я не нужна тебе как личность. Как жена. Как твоё будущее. Твоё будущее с ней. Иначе, ты бы давно все это закончил и... И утешал меня в ту ночь.
-Мне очень жаль, что я ушел тогда, что не писал и не звонил так долго...
-Все в порядке. Ты и не должен был. Это ведь было наше время для раздумий.
-Да, я так сказал но... Но мне не о чем думать!
-Вот как.
-Да! Я не устану повторять что люблю и уважаю тебя. Ценю каждый день, что мы провели вместе и никто тебя не заменит.
-Ого. Ну... Спасибо.
-А... А что насчет тебя?
-Хм... -Я глубоко вздохнула.
Что стоит сказать?
Как ответить?
Я сейчас мысленно прощалась с ним, с моим любимым Марком. Может быть это был наш последний разговор. Интересно, чувствовал ли он это?
Может поэтому так кричал мне о любви?
Но выяснять отношения не хотелось. Не хотелось банальностей. Не хотелось лебезить и все прощать, чтобы казаться лучше. Хотелось лишь все прояснить. Пусть и в последний раз.
-Последние несколько лет были тяжелыми. Из-за меня. Я знаю, не отрицай. У меня вновь проявилась моя болезнь, ты, наверное, просто устал. Прости за это. Ты и так долго терпел. Ты отдалился от меня, нашел свое счастье. Просто... Просто прими это. Прими изменения как мои, так и собственные.
-Это не так! Я все тот же!
-Это правда?
-Конечно!
-Обидно. Значит.. Значит я ошибалась в тебе с самого начала... Кто бы мог подумать, что ты можешь жить на две семьи. Целовать обоих, клясться в любви в постели... И все еще считать себя все таким же, как и в нашу первую встречу.
В трубке повисла тишина.
Я усмехнулась.
Я не хотела его оскорбить. Это не была попытка уязвить, но, может хоть так он сможет чуть лучше все понять.
-Если ты все еще хочешь узнать, что я к тебе чувствую то, просто говори почаще о своей любви к другой. Чаще защищай ее и обвиняй меня. Поверь, так я определюсь с ответом намного быстрее.
-Василиса.
-Да?
-Ты же понимаешь... Все слишком далеко зашло. Я не могу... Так просто ее оставить.
-Почему? В чем именно твоя причина? Что-то вроде чувства ответственности или все же, что-то намного глубже?
-Даже если я выберу тебя, что делать с моим ребёнком?
-Ты правда хочешь услышать ответ от меня?
-Нет я... Я сказал не подумав.
-Ох... Мне правда сейчас стоит говорить, ту самую клишированную хрень, о том, что думать нужно было раньше? О том, что я, спустя 17 лет наших отношений, до сих пор принимаю такие решения за тебя, расчищая путь в счастливое будущее? Вроде как, мне лопата для дерьма, а ты в белых перчатках. И что именно ты от меня ждешь? Что я скажу: ладно, давай жить втроем! Ой, нет, прошу прощения, вчетвером! Я буду вытирать жопу вашему мальцу, пока вы делаете новых. Или, ты хочешь, чтобы я была сукой, которая станет настаивать на аборте, и вашем расставании, и начать угрозы о превращении вашей жизни в ад? А может, мне просто лишить тебя всего через суд? Чтобы тебе было легче меня ненавидеть? Ну как, какое именно решение я должна помочь тебе принять?
Тяжёлый вздох на том конце, сменился тишиной.
Опять бросил трубку. Каждый раз он так отчаянно бежит от проблем…Точнее, от решения.
А ведь я не хотела ссориться. До последнего не хотела кричать и говорить эти гадости. Сейчас-то уже что делить? Все песчаные замки давно разрушены. У каждого свой путь, и свой новый спутник.
У него - прекрасный ангел, а у меня - мой демон из кошмаров...
Наверное, каждый получит то, что заслужил.
И все же... Я ненавидела себя за то, что сейчас наговорила. Ведь я не такая. Даже если бы и не было надо мной этого домоклового меча, я бы все равно не хотела ни одного из этих вариантов. Мне лишь хотелось показать всю абсурдность и возможно.. Возможно, немного уколоть в ответ.
Интересно что он сейчас делает?
Может позвонил Лие за утешением, и сейчас они вдвоём смеются надо мной, над моим срывом?
Это было мерзко. Самое последнее чего бы я хотела, это чтобы Марк лишился своего ребёнка.
Ему уже 35. Он добрый, умный, состоявшийся, с успешной карьерой... А я? Я лишь его первая школьная любовь.
Есть ли у меня право, как у его прошлого, лишать его будущего?
Ужасно хотелось выпить.
Боль и тяжесть в груди заставили задержать дыхание.
Нужно проветриться. Хоть немного побыть... Не тут.
Быстро схватив пачку сигарет, я выскочила за входную дверь, чуть не наступив на лежавший у самого порога букет.
Что? Опять?
Подняв букет потрясающих белых лилий, я нашла записку.
Я улыбнулась и выскочила на главный балкон. Осмотревшись по сторонам и так и не заметив знакомой фигуры, я расположилась на одном из стульев, и медленно закурила, читая новое послание.
“Улыбка- самое большое оружие и самый надёжный щит, а если станет тяжело улыбаться, приходи в парк, буду ждать весь день.”
Я медленно опустила записку уставившись на букет.
Это ведь ненормально, верно?
Я всю жизнь получала цветы лишь от одного человека, и это было прямым ухаживанием, проявлением любви. Цветы всегда имели повод, явное значение, а сейчас, я получила уже целых 2 букета от малознакомого парня, с туманным назначением. Что это значит? Он дарит букеты всем неудачливым женщинам, которых ему жалко?
Я вдохнула аромат цветов.
По прежнему ли я люблю лилии?
Когда-то давно, муж подарил мне их в первый раз. Когда я спросила почему именно их, он ответил, что продавщица ему объяснила их значение, они означают непорочность и чистоту. Чистую-искренность.
Великую любовь.
В тот момент я посмеялась.
Я была грубой, отталкивающей, проблемной, и вдруг кто-то увидел во мне... Чистоту? Непорочность?
Я не показала этого, но это стало главным моим толчком к Марку. Именно в тот момент, я поняла что наши отношения это не просто отношения пары подростков, а нечто большее. Что он видит во мне не то, что я хочу показать, а то что хочу скрыть.
И сейчас, после всего этого, неужели я продолжаю несмотря ни на что ждать и.. Любить?
Я вздохнула и пошла в сторону квартиры.
Все это неважно, все в прошлом. Впереди другая жизнь и нужно было настроиться на это.
Чем меньше ожиданий - тем меньше боли, верно? Значит, нужно просто убить в себе надежду.
Я поставила букет в вазу.
Как же я отвратительно вела себя перед этим мальчиком. Постоянно пила, курила, говорила всякую чушь, жаловалась. Как он вообще это выдержал? Какое же у него мнение обо мне? Может быть, он просто считает меня психически нездоровым человеком, которому необходим присмотр?
Но такая ли я?
Раньше, я бы с уверенностью сказала нет, но сейчас не уверена. Может в этом и была моя натура. Может именно такая я и есть, и в обычной жизни я просто хорошо притворяюсь нормальной.
Я вновь посмотрела на записку.
Будет ждать весь день...
Забавно. Не думала, что еще хоть когда-то почувствую в свою сторону такую... Заинтересованность? Заботу?
Что бы это ни было, я не была до конца уверена, нравится мне это или нет. Просто было не по себе от чужого внимания.
Но мы все равно должны были встретиться чтобы обсудить... Мое будущее. Так что, просто пройдусь до парка.
Пока я шла, я созвонилась с Кирой и узнала о Рите и Кирилле.
Через пару дней Кира выпишут, ничего в его состоянии не вызывало опасений необходимых для дальнейшей госпитализации. Гипс, правда, снимут только через несколько месяцев, повезёт если к свадьбе... Но он не унывал, и во всю издевался над изводившейся от волнения Ритой.
Та, оказывается, благодаря Кире, смогла пробраться к жениху в палату ночью, и всю ночь просыпалась и вздрагивала от каждого его неловкого движения, готовая бежать за врачом и срочно требовать реанимации.
То, как Кира рассказывала о них, наполняло меня теплом, и хоть мне было искренне жаль их семью, я безумно завидовала их отношениям. Их игривой, полушуточной романтике.
Я должна была защитить их мир от своей черной дыры.
Надеюсь, они не слишком расстроятся моему исчезновению.
Я вошла в парк, но знакомой фигуры нигде не было видно. Не понимая где именно и как разыскать Алекса, я решила пройтись до дерева, где мы недавно сидели вдвоем, но это снова оказалось неудачной идеей.
Что ж. Вот тебе и заинтересованность.
Вот такая вот она, романтика 35+.
Я рассмеялась.