Глава 29 "Стагнация".
Закончив милосердную трапезу, малышка Ринши с большим трудом перетащила опустевший толстый панцирь незадачливого романтика к фантомному цветку. Зачем? Ну... Она посчитала эту полусферу гладкого хитина достаточно комфортной, чтобы сделать себе относительно безопасное спальное место. Да, пусть она и не помещается внутри полностью, но свернувшись в бублик, ощущает вполне приятную темноту и уют, сравнимый с долгими осенними вечерами в своей мрачной и пустой квартире. Дождь барабанящий по треснувшему куполу вернул воспоминания о безуспешных попытках найти ту романтику в слякоти, что так любили описывать слащавые комментаторы в тематических пабликах.
Как и многие самодовольные неудачники, Ии сидела в таких сообществах лишь с одной целью - насмехаться над глупостью ненормальных школьников, пытающихся романтизировать вообще ВСЕ! Однако сама не заметила, как правило тридцать четыре заполнило и ее галерею на всех устройствах. Подобно тем, над кем она глумилась, убеждая себя, мол - "Я не такая и прекрасно понимаю глупость всей этой показухи!", она сама стала скрытой фанаткой всего нежного и милого, а люди, слушающие звуки холодных дождей из теплых кофеен, стали вызывать зависть.
Да. Проблемы с социализацией у маленькой (а ростом девушка увы, не вышла), робкой тихони со слабым зрением, были всегда. Порой, к ней подходили и одноклассники и однокурсники и даже приглашали вместе посетить разные места, но... Полукровка японка видела в этих предлогах либо насмешки, либо неописуемый страх неизвестного. Замкнутость порождала еще большую замкнутость, и там, где в голове очкастой хикканши проходили настоящий словесные баталии, в реалиях же... Ии едва могла связать несколько предложений, выдавая эту кастрированную речь за собственное мнение... Как правило, почерпнутое из интернета...
Тихий голос, невзрачная внешность и определенные "дефекты", как она их назвала, замкнули малышку Ринши, все больше отдаляя от мира людей.
Фоновый персонаж - исчерпывающее описание девочки с небольшой щербинкой между зубов. Из-за этого крохотного дефекта, Ринши не любила улыбаться или вообще лишний раз открывать рот, считая, что все с насмешкой пялятся на нее... Наивное дитя. Впрочем, винить ее бессмысленно, ведь со временем она отгородилась от любых взаимодействий с живыми людьми, помимо работы.
Вечера проходили монотонно, в какой-нибудь случайно игре, просмотре видео и посещения тематических сообществ. Минимальную потребность в общении она закрывала этими мимолётными переписками и даже имела несколько хороших приятелей, правда... Никто из них даже не знал как выглядит Ринши.
И теперь, последствия такой социально ничтожной жизни давят на многоножку горечью воспоминаний.
Да, я Ии Ринши и я... Прожила жалкую жизнь, хоть это и не новость.
Я развернулась на спину, дёргая лапками, пытаясь обнять себя или типа того.
Надо мной, в купол полого панциря, стучит дождь, я же без интереса разглядываю нутро Голиафа.
И все же... Мое сердце волнуется... Возможно я жуткая эгоистка, но как и любой человек, я заслужила минимального внимания к своей персоне, разве нет?
Потребность в общении и признании - базовые, так почему я вынуждена существовать в полном одиночестве?
Эх... Сейчас я реально жалею, что не набралась смелости в свое время и не завела хотя бы парочку друзей. Хотя... Я довольно рано начала читать всякую трешовую и малоизвестную мангу и представление о подростковом социуме у меня сложилось ужасное... Я стала параноиком и трусихой, избегая и даже презирая свое окружение... Думаю, поэтому я их и отталкивала...
Мальчикам я не особо нравилась, а мужчины постарше находили меня милой, за миниатюрность и восточные черты лица, но... Современное общество имеет весьма специфические понятия об "обычности". Если во времена моих родителей, чтобы стать уникальным, нужно было прикладывать усилия, красить волосы там, или пирсинг с татуировками набить, то а мое время приходилось из кожи вон лезть, чтобы стать обычным... Люди стали одинаковыми... Сколько раз я слышала глупые шутки про одинаковость азиатов, хотя сама полукровка... Признаю, я и сама не особо различаю разных людей по лицам, но тренды на "обычность" искоренили само понятие уникальности, вынуждая общество штамповать монотонных кукол, ничем неотличимых друг от друга.
Я не считаю это проблемой и до определенного момента мне было плевать на всех этих одинаковых людей, но почему-то я не могла причислить себя к этой серой массе... Нет, не потому-что я метис, просто... Мне всегда казалось, что я не вписываюсь, хотя напрямую никто этого не говорил.
Могли ли это быть лишь мои комплексы? Может быть, но я предпочла закрыть на это глаза, погрузившись в мир пиксельных персонажей, совершенно наплевав на реальность.
Я прожила жалкую жизнь... Это не секрет, но... Кажется, Я сожалею об этом все больше.
Пока я тащила пустой панцирь, видела нескольких пушистых бабочек, прячущихся от дождя, мозговых слизней и незнакомых жуков, разбегающихся по норам, а я...
Осталось совсем одна, как в старые добрые времена... Но сейчас это одиночество не приносит мне удовлетворения.
Одиночество... Как много и как мало значит это слово.
Я бы описала его как - наркотик. Лишь раз распробовав его, я возгордилась, убедив себя, что мне никто не нужен, что я и сама могу прожить свою жизнь без всяких там людей вокруг. Я подсела на иглу социофобии, быстро став зависимой от темноты четырех стен и полумрака. Со временем даже простые бытовые вещи, типа вежливости с кассирами или уточнение пути, стали для меня пыткой.
Я продолжала убеждать себя, что просто замкнутые человек и таких много, мол: "Все хорошо, ты просто стеснительная кривозубая очкастая метиска, не парься, что вообще эти случайные неписи о тебе знают?", ха... А что я сама-то о себе знала?
Ха... Ха-ха... Я стала реальной наркоманкой, ежедневно подкалывая новую дозу одиночества.
К моим неполным тридцати, я совершенно никому была ненужна. Мама и папа, ну и несколько рабочих номеров - это все, что было в моем телефоне. Ни совместных фотографий, ни воспоминаний, ни переписок с мемами... Если бы я умерла, никто бы и не узнал, пока запах не достал бы соседей.
Наверно так и произошло и человеческая оболочка Ринши где-то далеко разлагается, портя пол в затхлой квартире...
От меня осталось лишь... Сознание? Так ли это?
Я вообще... все ещё человек?
Страшная и глупая, а от того смешная мысль. Кто я, если не человек? Ответ проще, чем может показаться.
Я многоножка. Никто и никогда не увидит во мне человека и я боюсь, что рано или поздно сама перестану себя воспринимать как человека.
Думая об этом... Что если, все эти насекомые вокруг меня, тоже были людьми, но настолько долго живут в новых телах, что просто смирились и потеряли свое "Я", отдавшись инстинктам. Что если я тоже потеряю свое хрупкое "Я" и стану обычной многоножкой?
Никто даже не знает, что остатки "Меня" в этом теле. Никто не расстроится, если я пропаду, но даже так... Я хочу жить, хоть жизнь эта и не имеет особого смысла.
Жить чтобы жить... Банально, но правдиво. Нет высших планов и механизмов судьбы. Каждый человек сам себе бог, слуга и хозяин, и мы лишь перемешиваем роли, выдавая желаемое за действительное...
Но кое-что все является нашим общим пороком и проклятьем.
Человеку нужно общество. Странно, да? Говорят, что человеку нужен человек, но это в корне не верно. Нас не интересует отдельно взятый индивид, но безликая группа всегда указывает тренды поведения и нормы существования.
Культ личности на самом деле возникает не вокруг отдельной личности, а усилиями толпы фанатиков. Много ли надо ума, что-бы быть революционером? Просто смени чёрное на белое, но без зрителей и их оваций это не имело бы смысла.
Человеку нужно общество, словно некая "наставница", подтверждающая правильность твоих действий, мыслей и даже внешности. Как странно... Я никогда не считала себя полноценной частью того самого общества, но... Выходит я даже тут не стала уникальной и нуждаюсь хоть в ком-то. Я хочу поговорить обсудить все случившееся и банально поныть о своей нелегкой доле, но... Вокруг нет никого, а даже если бы и были, то кто примет многоножку? Чем я лучше надоедливой мухи, в глазах незнающего?
Кажется я стала по настоящему одинокой... Мне немного хочется плакать, а ещё сладкого. Да, я бы целый торт съела или типа того.
Быть одинокой - очень больно. Одиночество убивает медленно, растворяя сознание в пространстве, сливая с пустотой.
Кажется я наконец поняла, какого именно забвения боятся люди и что вкладывают в это слово.
Смерть как явление пугает нас не так сильно, как абсолютно одинокая и вечная пустота после. Словно быть запертым в гробу, глубоко под землёй.
Вокруг никого, мало места и осознание, что никто не придет... Бессилие перед ничем. Вот, что такое забвение.
Я боюсь исчезнуть как личность, как... "Я". Чтобы это не значило.
Думаю все люди, так или иначе боятся стать живыми призраками, до которых никому нет дела, но не многие понимают, как близки к этому.
Человек нужен хоть кто-то... Ха... Выходит бог, что живёт в каждом, не может жить без подтверждения своего существования.
Да... Бог не всемогущ, он слаб и ничтожен, особенно в одиночку. Он медленно исчезает, пока кто-то не подтвердит обратное.
Как страшно быть человеком.
...
Решив переждать усиливающийся дождь в сухости, я быстро сгрызла несколько широких лепестков дурманов и соорудила что-то вроде палатки (на деле я просто накидала мусора на треснувший панцирь).
Хотя вышло достаточно неплохо и забравшись внутрь, я свернулась в бублик, отдаваясь умиротворению.
Ну...
Сейчас мне стыдно это признавать, но для хикки затворницы с синдромом утенка, я слишком высокомерно думала о всех этих "романтиках" в интернете. Всегда считала себя страшно логичной и благоразумной девушкой, крутя пальцем у виска, видя приторных подростков боготворящих осеннюю погоду и все вытекающее. Их слащавые истории, как они сидели, укутавшись пледом и смотрели фильмы под нежные звуки дождя... Не вызывали во мне ничего, кроме насмешек, но... Потом мне перевалило за двадцать пять и незаметно для себя, я начала завидовать им.
Мда... Сейчас я поступаю как те, над кем смеялась, прислушиваясь к вибрациям капелек холодного дождя, я утешаю свой разум приятными, но чужими воспоминаниями.
Как глупо было думать, будто я понимаю как устроена жизнь и все ее хитросплетения... Ха... Самым стремным ребенком по итогу оказалась я.
...
Смакуя нарастающую пустоту в мыслях, я начала изгибаться и вертеться, ища удобную позу. Однако это тело не подразумевает удобства... Мда, я реально скучаю по пятидесяти кило костей, мяса и органов...
Может стоит найти хобби? Оно поможет отвлечься от негативных мыслей хотя бы на время! Но какое хобби подойдет многоножке? М-м-м..? Еда? Но я итак много ем... Путешествия? Слишком опасны. С искусством у меня в целом не заладилось... Может заняться коллекционированием? Но чего? Голов насекомых?
Они страшные... Эх...
Жизнь, полная свободы лишает тебя выбора... Парадокс.
Может червей поискать?
...
Стараясь освободить мыслительное пространство, я выползла под дождь, ощущая прохладу всем телом. Вряд-ли летающие жуки сейчас представляют реальную опасность, но не стоит снижать бдительности даже в депрессии.
Отползая от безопасного цветка, я осмотрелась. Говорят, что в депрессии мир теряет краски... Ну... Возможно у меня просто жучиный дальтонизм, однако кислотно-яркие цветочки и правда немного утратили краски, возвращая реальность в привычную серо-бурую мазню. Может их яркость - тоже эффект дурмана?
Не так уж это и важно, ведь в дожде запахи смешались и я наконец обрела ту самую четкость мысли, потерянную с началом ядовито-гастрономических приключений.
Верно... Хоть и тешила себя иллюзиями и самообманом, но в одном не соврала - я очень хочу жить и как цель, звучит весьма неплохо.
К черту все возвышенное и великое. Если я бог, то я самый приземленный бог, желающий лишь счастья для своей скромной персоны.
Однако, во всей этой мокрой композиции выбиваются бледные светлые пятна, кружащиеся внутри мертвецов. Мозговые слизни верны себе и не прекращают патруль.
Эх... Даже они живут в коллективе, в отличии от меня... Я конечно могу призвать самца, да толку от него? Движимый инстинктами, он лишь опорочит мою сомнительную честь... Но... Мне бы не помешал друг, или хотя бы собеседник.
Мне очень одиноко... Будучи человеком можно закрыть на это глаза, но сейчас вся моя странная жизнь рискует стать Уроборосом. Бегство от себя приведет лишь к бездонной яме сожалений.
Боюсь, такой яд я не смогу переварить.
В тяжелых думах, я поползла прочь, рассматривая местность. Прогулка должна освежить мне голову, надеюсь...
...
Не знаю, что на счет свежести, но кое-что я все же нашла.
Поселение улиточек. Нет, не безумных голых слизняков, а обычных таких, маленьких разноцветных слизнючек в спиральных раковинах.
Оказывается такие малыши целыми гнездами могут сидеть в расщелинах камней и деревьев. Так и сейчас, под извилистыми корнями, группа из семи или восьма разноцветных малышей, занималась своими склизкими делами. Среди них есть и знакомые красно-черные расцветки и голубые и полупрозрачные. Некоторые из них станут некротическими гигантами, я уверена... Если я съем их сейчас, смогу ли обезопасить себя в будущем? Хотя, вряд-ли они вырастут быстро, так к чему торопиться?
Кроме того, их неторопливая жизнь среди азотного мха и сырости, вызывает во мне ностальгические ощущения. Бытовуха остается бытовухой, даже если ты тупой слизень.
Хотя... Они не парятся за свою шкуру, так может это я тупица в их глазах?
М?
Странно... Недалеко от гнезда, прямо под проливным дождем, стоит один отбившийся малыш. Бледно-серый с нежно-розовой подошвой, он вытянулся к небу, виляя стеблями глаз. Странно, может пить захотел или типа того? Но он не двигается и просто смотрит в... А куда?
Повертев плоской головой, я так и не разглядела ничего интересного в размытых пейзажах поднебесья. Может ритуал какой или я просто не чувствую чего-то? Феромонов например.
Хм... Наверное, стоит почистить карму и сделать что-то хоть немного доброе. Я ловко подцепила податливый панцирь и подняла малышечку.
Сопротивления нет, значит я не отвлекла его от чего-то важного, да и не спрятался он, или это она? Да какая, собственно, разница!?
Я за равенство слизнючих полов!
Кхм...
Я подумала, что его тут легко съедят какие-нибудь специализированные насекомые убийцы, так-что лучше верну его к своим. Мелочь, а плюсик в карму.
Но стоило мне скинуть голову в общежитие улиток, как они все попрятались в раковины, прячась от потенциального хищника.
Трусишки, не то, что ваш храбрый братишка-сестичка!
Поставила улитку и проследила за его поведением. Не прячется и теперь смотрит на меня, вытягиваясь, пытаясь дотянуться. Мило.
Какое-то нестандартное поведение, хм... Следствие его уникальной эволюции?
Может так и приобретают материнские инстинкты? Крошка тянется ко мне, в приступе нежности, совершенно не страшась моей внешности.
Ложь. Нет у улиток никаких материнских чувств, тем более в человеческом понимании. Наверняка он расценивает меня как еду или просто забавный объект для ползанья.
Мда... Размечталась...
Все же... Я погладила его между стеблей глаз лапкой и вышла из их уютного домика. Ну... Я все равно никогда не стремилась стать мамочкой. Ха... Куда уж мне, если за мной самой нужен уход. Я безнадежно мертвая ячейка общества.
Лучше залезу обратно в треснувший панцирь Голиафа и не буду еще больше травмировать свою нежную психику.