Глава 11. Как воспитать суккуба?
Каким-то образом я оказался в квартире суккуба и варил горячее какао. Не спрашивайте почему, я и сам понятия не имею.
Просто нашел какао-порошок в гостиной этой абсолютно нелюдимой суккубши-хикикомори, развел его в теплом молоке и протянул ей. Буквально только это.
— Э-это... т-т-теплое к-какао... у меня в-впервые...
Хнык, хнык. Её плач всё никак не прекращался.
Чего ты ревешь из-за теплого какао? Я ведь еще даже ничего не сделал!
«Ничего не сделал (взлом с проникновением, увидел её голой, застал за постыдным занятием, наорал) — чистая правда (абсолютная ложь)».
Ну... наверное?
— Да перестань ты уже реветь.
— Пф-ф-ф-ф!
Я велел ей успокоиться, а она вдобавок ко всему еще и высморкалась. Уму непостижимо. Хотя, справедливости ради, я мог обойтись с ней жестковато из-за своих предубеждений насчет суккубов. Если я сейчас на неё сорвусь, то стану «гребаным расистом» в этой истории.
— Я понимаю, что у тебя серьезное расстройство коммуникации. Но это не значит, что можно заниматься этим посреди бела дня.
Постарался произнести это чуть помягче. Явный провал — это было видно с первого взгляда.
— Ик...
Её зрачки расширились, словно крича «ты меня напугал!», и слезы, которые она едва сдерживала, хлынули с новой силой.
— Это уже за гранью расстройства коммуникации.
То, что я в общих чертах называл «расстройством коммуникации», если говорить точнее, являлось нарушением общения.
Вообще-то «расстройство коммуникации» и означает нарушение общения, но я решил, что это звучит лучше, чем в лоб называть это инвалидностью.
Нарушения общения обычно уходят корнями во врожденные причины: задержки в развитии, проблемы со слухом и тому подобное. Приобретенные случаи — это в основном селективный мутизм.
Долгое лирическое отступление, но ничего не могу с собой поделать. Просто я знаю одного хикикомори с расстройством коммуникации. Кажется, он справился с этим достаточно хорошо, чтобы... вроде бы сейчас стримить?
И всё же старые привычки умирают с трудом. Она словно призрак: ни с кем не выходит на связь, будто умерла для всего мира.
Так или иначе. «Расстройство коммуникации» и «нарушение общения» означают по сути одно и то же, но поскольку первое — заимствованный термин, оно имеет преимущество звучать чуточку мягче.
Если подумать, эта девчонка...
— У-у...
— Ты мне кое-кого напоминаешь.
— Хк!
То, как она вздрогнула от моего голоса и обхватила себя руками, те тихие стоны, которые у неё вырывались, рефлекторная защитная реакция в каждом крошечном движении...
— Прости. У такой нелюдимой суккубши-хикикомори с коммуникативным расстройством, наверное, было не так уж много опыта с мужчинами.
— У-у... Б-б-б-был у меня...! М-м-мужчины! Я в-встречала...!
— Не надрывайся.
Мужчин, конечно, она наверняка насмотрелась вдоволь. На сайтах для взрослых. Кто знает, со сколькими она там сталкивалась за один-единственный день.
А может, и нет? На данном этапе существует реальная вероятность, что она смотрела исключительно юри. Похоже, она до ужаса боится мужчин.
— У-у-у...!
О, теперь она еще и щеки надула.
Вы только посмотрите: стоило проявить немного доброты, и она уже расслабилась. По крайней мере, случай не кажется тяжелым. Какое облегчение.
«Суккуб-андрофоб (не тяжелый случай)».
...Беру свои слова назад.
Кхм. К счастью, эта особа, судя по всему, была диким суккубом — никаких признаков того, что её предавали. Почему «диким»? Потому что её еще никто не приручил.
Так или иначе. Подобное случается сплошь и рядом. На самом деле это довольно распространенное явление. Даже те японские менхеры были такими же.
До того, как мир изменился, их называли «Тоёко кидс». Без понятия, как их зовут здесь. Впрочем, неважно.
«У меня наконец-то появился друг!»
Вроде таких мыслей.
«Кому-то и впрямь я нравлюсь!»
Когда ты лелеешь подобные мысли, а затем тебя предают... всё становится очень плохо. Особенно если кто-то выпивает тебя до дна и выбрасывает за ненадобностью — это еще хуже.
Если психика хрупкая, это заканчивается самоубийством. В тяжелых случаях — убийством с последующим суицидом.
Кого-то раздражают такие разговоры, но это не вопрос характера, а то, что способно исцелить лишь время.
Они просто не знают, как реагировать на впервые проявленную к ним доброту.
«Ох, я должна отдать им всё, что только могу!»
Этот импульс перегружает их сознание.
«Стой, а так можно? Разве это не чересчур... нет, не смей так думать!»
Включаются их собственные защитные механизмы, и цепь счастья начинает раскручиваться. Как только она перегревается и перегорает, всё уже кончено.
И каково же решение? Кто-то должен быть рядом, присматривая за ними с искренней заботой.
Возможно, такова уж их природа.
«ОО всё еще просто ребёночек...»
За младенцами нужно приглядывать.
Не то чтобы эта девчонка в прямом смысле была младенцем, но в некоторых аспектах ей, пожалуй, приходилось даже тяжелее. Душевно израненная, нелюдимая суккубша-хикикомори.
— Эй. Возбудилась?
— ...Ик...
Икнув в тишине, она потеряла сознание. Тут уж точно моя вина.
Я буквально только что велел себе быть осторожнее, и первой же фразой, вылетевшей из моего рта, было «возбудилась?».
Вау. Какого черта. Моя жизнь далека от нормальной.
В общем, я понимаю, как это прозвучало. Причина моего вопроса заключалась исключительно в том, что мне нужно было использовать Фиксацию.
Даже суккуб — живое существо. У неё не может быть течки двадцать четыре часа в сутки, триста шестьдесят пять дней в году. Рано или поздно реальность должна была нанести удар... вот что я имел в виду.
И я хотел зафиксировать её уровень возбуждения — так сказать, «градус похоти» — именно в то окно, когда реальность дала о себе знать.
Называть это простым «сексуальным желанием» не совсем корректно, когда речь идет о суккубе — существе инкубского типа. У них душевные порывы и физиологические потребности далеко не всегда совпадают.
— Неужели она всё еще возбуждена, даже находясь без сознания?..
Предпочтя поверить в обратное, я наложил Фиксацию на её текущий уровень возбуждения.
Затем, оглядевшись в комнате, где рухнула суккубша, я понял, что это была абсолютная катастрофа. А у меня, так уж вышло, имелась легкая форма ОКР.
Не из тех, что изнуряют или полностью подавляют волю — просто мелочи.
Я терпеть не мог беспорядок. Предпочитал симметрию и чистые пространства. Легкие, ненавязчивые порывы.
Из тех, когда, заметив что-то неладное, я должен немедленно с этим разобраться. А не те, когда я маниакально пялюсь на вещи, даже пытаясь этого не делать.
— Ну, она этого и не скрывает.
Свинарник, над которым разве что визуальные звуковые эффекты не летали. Заблокировав обоняние, я не чувствовал запахов, но повсюду валялись плотно скомканные салфетки, грязная одежда, недоеденные замороженные полуфабрикаты и лапша быстрого приготовления. И суккуб, которая явно не мылась неизвестно сколько времени.
— Ха-а...
Подобную картину я видел уже в третий раз. Пожалуй, начну с салфеток.
Собрав все комки, я наложил Фиксацию на всё в квартире, кроме самой суккубши, помещения и салфеток, а затем щелкнул зажигалкой.
Не собираясь устраивать огненный столб, я зафиксировал температуру так, чтобы она просто росла.
Красный, оранжевый, желтый. Я безучастно наблюдал за тем, как медленно меняются цвета.
— Снова не рассчитал регулировку...
Я целился в оранжевый, но он стал желтым. Причина, по которой так сложно контролировать пламя зажигалки, проста: если не прервать процесс за доли секунды, температура мгновенно взлетает до небес.
Поскольку на всё вокруг была наложена Фиксация, это не имело особого значения, но осадок всё равно остался. Раз уж я потерпел неудачу, то поднял температуру еще выше, за пределы белого свечения, пока не получил синее пламя.
Так, по крайней мере, было чище.
Сжигание грязных салфеток таким образом решало эту проблему. Беспокоитесь об удушье? О токсичных испарениях?
Создаваемый мной огонь не выделял никаких вредных побочных продуктов. На это у меня тоже стояла Фиксация.
И всё же, повинуясь природе зажигалки, он по-прежнему производил пламя. Это я тоже зафиксировал.
Безграничная прочность, бесконечное топливо. Фиксация.
— Хватит самодовольства.
Я сжег столько салфеток, что ими можно было бы доверху набить целый мусорный мешок. Как только они исчезли, я охладил осадок льдом и пропылесосил остатки.
— И зачем она вообще купила пылесос, если никогда им не пользовалась...
Что ж, мне он очень даже пригодился, какими бы ни были её причины.
Так или иначе, выбросив остатки еды и контейнеры, а затем испепелив мусор на полу, я наложил Фиксацию на мощность всасывания пылесоса. Всё, что еще не было закреплено, мигом затянуло внутрь.
— Посуду будешь мыть сама...
Я вам не горничная, так что занялся только самым простым. С посудой возникали сложности даже при наличии моей способности, поэтому перед использованием я обычно накладывал Фиксацию на само состояние чистоты тарелок.
Грубо говоря: обдаешь тарелку пламенем примерно в пятнадцать тысяч градусов по Цельсию под Фиксацией — и получаешь абсолютно стерильную посуду. Блокируешь это состояние, и даже если на неё попадет жир, он легко смоется водой. Просто споласкиваешь и ставишь обратно в шкаф.
Очередное лирическое отступление. Мне действительно нужно избавиться от этой привычки разговаривать с самим собой... но пока получается так себе.
— И что мне теперь со всем этим делать.
Что делать? Очевидно же — отмыть её до блеска.
Отнеся суккубшу в ванную, я настроил душ на приемлемую температуру и включил воду.
В любом случае, одежды, которую можно было бы снять, на ней не было. Я просто пустил по ней струи воды и начал с этой катастрофы на её голове.
Два нажатия на дозатор шампуня, промывая от корней вниз. Она явно не мылась целую вечность: я едва добрался до середины, как пена иссякла. Еще два нажатия. Еще и еще...
— Как можно за одно мытье головы израсходовать полбутылки шампуня...
Я не догадался вовремя применить Фиксацию. Настолько грязной она была.
Помыв ей голову один раз, а затем еще дважды, я перешел к гелю для душа.
— Нужно еще оттереть омертвевшую кожу.
К счастью, под рукой оказалась отшелушивающая мочалка. Для человека, который никогда не принимал ванну, у неё было на удивление много косметики: маски, эфирные масла, кондиционеры, средства для интимной гигиены.
Откуда я это знал? Потому что на них были этикетки.
Ни за что не поверю, что она накупила всё это для себя. Она? И соблюдение гигиены?
Ха! Это так же шокирующе, как если бы Чхон заявила: «Я тоже на тебя наброшусь~!»
...Возвращение в реальность бьет ключом. Лучше сосредоточусь на том, чтобы её отмыть.
Распарив её кожу, чтобы размягчить омертвевшие клетки, я счистил всё, что смог. Я не планировал этого специально, но перед глазами всплыл образ того, как она неистово ласкала себя в экстазе, поэтому средством для интимной гигиены я тоже воспользовался.
Маска и эфирное масло для волос. Масло для тела, после чего я испарил всю лишнюю влагу.
Для суккуба она выглядела очень даже ухоженной. Ну, я и так знал, что она красотка, но всё же.
— Мм. Вполне презентабельно.
Так вот что чувствует скульптор, отсекая от мрамора всё лишнее? Кивнув своим мыслям, я порылся в шкафу в поисках того, что можно было бы надеть на этого несчастного суккуба.
— Хм...
Попалось несколько вещей, которые явно ей не подходили, но это была женская одежда. Может, у неё есть сестра.
В любом случае, найдя что-то более-менее подходящее, я одел её.
Сейчас я искренне чувствую себя нянькой...
— Мм-н...
А затем суккубша пришла в себя.
◇ ◇ ◇
Переводил: Afmos
Редактировал: Afmos