Глава 28: Воспитание дочери
И вот так, совершенно не задумываясь, он накупил шесть тысяч наборов по двести тысяч вон каждый. Прошло столько времени, что он полностью потерял ему счёт.
Баланс, отображаемый в верхней части игрового экрана, перевалил за миллионы.
— Да когда ты уже перестанешь покупать...
— О господи...
— Сколько это вообще в сумме...
— Разбудите меня, когда этот аттракцион невиданной щедрости закончится...
Чат буквально выл от скуки. Неужели это и правда настолько нудно? Ему самому не казалось, что всё настолько плохо, чтобы устраивать подобную истерику. Но это, конечно, было исключительно его личным мнением.
Очевидно, раз деньги тратил он сам, скучать ему не приходилось. Хотя нет, приходилось. Ладно, признаться, ему тоже потихоньку начинало надоедать.
— А может, сначала немного покрутим, а потом продолжим? Постоянно пополнять баланс мне тоже уже приелось. Хоть бы завезли какой-нибудь набор за миллион вон. Покупать такими мелкими порциями просто раздражает.
— Разве нормальные люди вообще такое говорят?
— Хён-ним, не всё, что ты произносишь вслух, имеет смысл.
— Ахахаха!
— Двести тысяч — это уже дофига, но миллион... ппц.
— Слушайте, ну подумайте сами. Курица. То, от чего вы все так тащитесь. Мы же сейчас живём в эпоху курицы по пятьдесят тысяч вон, верно? Закажи курицу четыре раза — вот тебе уже и двести тысяч вон. Разве не выгоднее отказаться от четырёх куриц и вместо этого вырастить дочку?
— У него мозг окончательно поплавился...
— Столько времени проламывал людям головы, и вот результат...
— Мозг поплавился...
— О... а ведь здравая мысль.
— О, у нас тут ещё один поплавился.
— Нет, серьёзно. Дочка? Ты растишь её и можешь видеть годами. А курица? Пройдёт совсем немного времени, и ты будешь сидеть и думать: «А я вообще её ел?»
— Да ладно, ахаха.
— Насколько же у него улетел чердак, ахаха.
— У хён-нима мозговая жидкость потекла.
— Мозговая жидкость, ору, ахаха!
— Ну ладно, это была шутка. Мне просто скучно стало, надо же было что-то сказать. Я ведь до этого вытащил кучу зелий, да? У меня этих эликсиров уже тысячи, так что давайте покрутим ещё снаряжение, эликсиры и всё такое.
— О, ахаха! А я уж подумал, ты серьёзно...
— Хотя в этом была доля правды...
— Официально признано «серьёзным» старшей сестрой Борадори.
— Ой, погодите, это РЕАЛЬНО было серьёзно... а?
«Похоже, придётся разобраться с теми, кто догадался о том, о чём догадываться не следовало».
— Вы слишком много знаете.
— КЬЯ-А-А!!
— Прости! Я больше так не буду!!!
— Я больше никогда так не буду!!!!
— Кек!
— Ахахаха!
— Против старшей сестры Борадори буквально невозможно выиграть.
— Тот, кто любит сильнее, всегда проигрывает, факты.
— Прощаю.
— Фух...
— Всё равно ведь собирался простить, ахаха.
— Хён-ним такой цундэрэ, ахаха.
— Цундэрэ.
— Борадори-то я, может, и пощажу, но неужели вы думали, что я вас всех просто так отпущу?
— Погодите...
— Всё же не так должно было быть?
— Ваши последние слова я передавать никому не стану. Я не цундэрэ — я фак-дэрэ.
— Фак-дэрэ, ору в голос, ахаха!
— Самоирония просто на высоте, ахаха.
— Сам себя назвал фак-дэрэ, а-ха-ха!
— О, а вот и моя дочка? Кажется, я вытащил чуток лишних эликсиров.
— Как ты вообще умудряешься выбивать столько SSR-эликсиров?!
— Он открыл 30 000 наборов и получил 6 000 топовых, ахаха!
— Какие ещё 30 000 наборов, ахаха!
— Ты хотел сказать 3 000, придурок, ахаха!
— Следи за языком.
— Слушаюсь...
— Да, хён-ним.
— С-слежу за языком... за языком...
— ?
— Язык... вежливые слова... хе-хе...
— Но если все они высшего ранга, почему каждый эликсир называется просто «Эликсир»? Должно же быть что-то вроде Сердца Дракона, верно? Вот такую штуку было бы идеально скормить ребёнку.
— ?
— Какое ещё Сердце Дракона, что за бред, ахаха.
— Сердце Дракона появится позже, ага.
— Ахахаха!
— Ты собираешься скормить ей это...?
— А что? Сердце Дракона — это плохо?
— Ахаха!
— Это же зелье смены расы.
— И дочка превратится в драконида.
— А... фурри — это как-то...
— Ты сейчас оскорбил миллиард фурри?
— ?
— Миллиард, ору, ахаха!
— Какой ещё, нахрен, миллиард. Если бы в мире был миллиард фурри, я бы лично сократил это число вдвое. Нет, серьёзно, чего вам в жизни так не хватает, что вы на животных заглядываетесь?!
— В этом-то вся и прелесть.
— Факты, ахаха.
— Этот парень ничего не шарит, ахаха.
— Межвидовой дискриминатор.
— Откуда вообще выползает столько фурри...
— Так, объявляю первое правило на моём канале, где до этого вообще никаких правил не было. Фурри, брысь на свою территорию!
Он объявил о масштабной зачистке пушистых дегенератов и разобрался с ними соответствующим образом.
— Вау... невероятно. Серьёзно. Они продолжают лезть, даже когда я их баню?
— Но тебе ведь тоже нравятся зверолюди...
— А ведь логично?
— Цербер! Цербер!
— Больше её головы! Больше её головы! Больше её головы!
— Сиськи — это божественно!
— Ладно, давайте я вам всё разложу по полочкам. Разница между любовью к фурри и любовью к зверолюдям сводится ровно к одному. К геям.
— ?
— С чего вдруг?!
— Нет, вы подумайте. Приятно ли вам смотреть, как двое парней жарят друг друга? Я сейчас не разжигаю ненависть, я прошу вас реально задуматься. Мелкие вы говнюки.
— Да это буквально хейтспич...
— Угх.
— Сам ты мелкий говнюк!
— Но ведь это правда. Честно, однополые браки там легальны и всё такое, но неужели вам действительно приятно смотреть на двух парней вместе? А теперь переверните ситуацию. Как насчёт двух девушек?
— О-о-о.
— Ножницы...
— Голые слизни?
— Теперь-то вы, мелкие говнюки, поняли? Улавливаете разницу? Женщины тоже не то чтобы в восторге от просмотра лесбийского контента. Но это хотя бы не вызывает у них крайнего отвращения.
В то время как у мужчин неприязнь к мужскому гомосексуализму была настолько сильной, что её превратили во всевозможные мемы и бесконечно форсили.
Разница между любовью к фурри и к зверолюдям была точно такой же, как разница между мужской и женской гомосексуальностью.
— Сэнсэй...
— Истинный мудрец.
— Ахаха!
— Как же он это по полочкам разложил, ахаха!
— Офигеть, ахахаха!
— Это звучит дико, но ведь он чертовски прав.
— Эх, у меня сейчас минутка просветления, и мне это совсем не нравится.
— Ахахахаха!
— Даже если у тебя минутка просветления, тебе всё равно придётся это признать, ахаха.
— Не делай вещей, которые приводят к минуткам просветления...
— Давайте лучше решим, какое оружие дать ребёнку.
— Переводит тему, ахаха.
— Похоже, даже у лучшего 28-летнего мужчины Инчхона есть свои пределы.
— Я всматривался в бездну...
— Борадори, ахаха!
— Старшая сестра, твой мозг уже зашили обратно?
— Но я всё равно её люблю.
— ?
— Да кто вообще такой этот хён-ним...
— Насколько же можно быть альфа-самцом, ахаха.
— Самое сильное оружие, которое у меня сейчас есть, — это Экскалибур с заточкой на +20.
Сила атаки 1000 + 6000, в сумме 7000. Вдобавок к этому — бонусы к шансу и урону критического удара, кровотечение, святой урон, тяжёлый удар, разрез и многое другое. Меч с полностью завершённой сборкой для эндгейма.
Экскалибур на +20. Совершенно безумное оружие — единственное на сервере, достигшее такой заточки. Ранг, естественно, был максимально возможным.
— Вау...
— Посмотрите, как оно сверкает.
— Оно буквально светится...
— Эксклюзивное оружие сервера...
— Когда ты вообще его сделал??
— Ты что, играл втайне от нас?
— Да нет, мне просто скучно было, пока я деньги тратил, вот и кликнул пару раз, оно и зашло.
— Чего-о-о, ахаха!
— И это вся история заточки на +20...?
— Офигеть...
— Клик. Заточка на +20 готова.
— Никто не умеет так донатить и побеждать в один клик, как этот парень, серьёзно.
— Эй, если вам завидно, идите пробудитесь и получите такую же крутую способность, как у меня.
— Бля-бля-бля-бля.
— Кто-нибудь, дайте мне бамбуковое копьё!
— Масштаб понтов хён-нима просто на другом уровне, ахаха!
— Поставил всю свою жизнь на один клик...
— В общем, я тут заметил: если у тебя есть пять копий одного и того же оружия на +20, их можно объединить.
— ???
— ?
— Объединить?
— О чём ты вообще говоришь?
— Это же буквально первый раз, когда кто-то вообще получил +20.
— Да нет, до этого было несколько человек, которые точили на +20 оружие рангом пониже.
— Скриншоты даже выкладывали и всё такое.
— У вас голова только для красоты на плечах? Подумайте сами. Вы реально думаете, что топовое оружие и какой-то случайный ширпотреб среднего ранга — это одно и то же?
— О.
— Он прав, и это бесит, ахаха.
— Успокойся, если начнёшь спорить, всё равно проиграешь.
— Да знаю я, мелкий ты говнюк.
— Ахахаха!
— Вот именно, контролируйте свой гнев, мелкие говнюки. Не надо ходить и орать: «У меня проблемы с гневом!», выставляя себя дураками.
В реальном мире действительно существовали люди, которые вели себя именно так. Раньше он думал, что это чисто интернет-прикол.
Ах да, это же был Инчхон. Ну конечно. Он как-то не подумал об этом.
— В общем, как только я это увидел, мне в голову пришла одна мысль. Никто, кроме меня, никогда не сможет это сделать.
— Апгрейд совместимости Лаки Севен, ппц.
— Разве Лаки Севен не смог бы сделать так же?
— Факты, ахаха!
— Лаки Севен похитили. Как он, по-вашему, должен в игры играть?
— ?
— Похитили?
— Его Китай похитил полгода назад, ага.
— Ахаха! Та страна снова сделала то, что обычно делает, ахаха!
— Ну да, та страна сделала то, что обычно делает. В общем, я тут накопил двадцать пять Экскалибуров. Собираюсь использовать их, чтобы сделать пять копий на +20.
— Вот так открыто говорит «та страна», ахаха!
— Высокоранговые Пробуждённые действительно отличаются от обычных людей, ппц.
— 25 Экскалибуров, ахахаха!
— С его безумной удачей — и у него всего 25 Экскалибуров...
— Дело не в том, что я выбил всего 25. Я просто оружие почти не крутил.
— О.
— Ах, ну да, ахаха.
— Хён-ним в сумме сделал от силы тысячу круток оружия.
— Ну серьёзно, народ. Кто вообще ходит с десятками запасных пушек в кармане?
Ну, был в той стране один парень, который называл себя Бессмертным Мечом и ходил повсюду с криками: «Летите, мои клинки!», используя телекинез для управления мечами и почему-то именуя это техниками бессмертного меча. Каким боком управление мечами с помощью психокинеза относится к техникам бессмертного меча, придурок ты этакий!
Как бы то ни было, из-за своего стиля боя он действительно таскал с собой десятки мечей. И из-за этого же стиля боя он в итоге и погиб, так ничего толком и не добившись.
Ирония заключалась ещё и в том, что он называл себя Бессмертным Мечом, будучи при этом Злодеем. Ты же утверждал, что ты бессмертный мудрец! Какого хрена ты Злодей?!
— Честно говоря, даже если бы я точил с нуля прямо до +20, я бы, может, зафейлил всего один раз? Это реально странно — я ведь действительно потерпел неудачу. Один раз сфейлил, говорю вам.
Клик. Он нажал кнопку заточки и продолжил говорить.
Это служило доказательством того, что шансы заточки в этой игре были поистине жестокими.
Шанс был настолько низок, что даже он мог потерпеть неудачу. Конечно, расчётшёл не на одну попытку, а на целую серию последовательных нажатий, из-за чего провал и стал возможен. Но всё равно — он зафейлил?
— ?
— У Лаки Севен подгорело?
— Да уж... эта игра — нечто особенное, ахаха.
— И даже после заточки на +20 атака всего 7000, ахаха.
— ? Ты вообще в эту игру хоть раз играл?
— Я сам без понятия, в чём разница между 1000 и 7000. Играю в неё, но до сих пор не знаю. В общем, один Экскалибур на +20 готов.
— Меня сейчас буквально обокрали.
— У некоторых это выглядит так просто... а мы даже шмотки рангом пониже не можем на +20 заточить...
— Хнык...
— Надо было идти и пробуждаться тогда.
— Да я ПРОБУДИЛСЯ, но всё равно сосу лапу...!
— А. Хм. Да. Сочувствую.
— Сколько же «души» в этом ответе.
— Ахахаха!
◇ ◇ ◇
Переводил: Afmos
Редактировал: Afmos