Глава 40: Я хочу... стать витубером...!
Я-то думал, что благодаря безумной удаче, когда мне с первого же броска выпало Яхтзи, победа у меня в кармане, но игра оказалась куда напряжённее, чем я ожидал.
— Давай, пятёрка! Пять, пять, пять, пять! Да!!!
Раздался такой пронзительный визг, что едва не лопнули барабанные перепонки.
— Мои уши, мелкая ты!..
— Да нормально всё с ними.
Один, два, три, четыре и теперь пять. Большой стрит, тридцать очков.
Двести семьдесят одно очко против двухсот шестидесяти девяти. И вот настал последний бросок. У обоих в таблице остался незаполненным только «Шанс».
— Ого... а ты умудрилась от меня не отстать, надо же.
Собственно, со мной-то всё в порядке, но вот как там поживают барабанные перепонки зрителей — вопрос интересный.
В общем, эта битва с безумным фиолетовым гремлином лишила меня дара речи. Стоило мне в самом начале выбросить Яхтзи, как она тут же ответила тем же. Абсолютное безумие.
— И сколько раз нам уже выпало Яхтзи?
— Да кто их считает? Больше десяти раз точно, да?
— Это какое-то проклятие...
— Как вообще возможен такой счёт??
— Последний бросок — это Шанс, так что случиться может что угодно
— Но почему Шанс остался напоследок, лол
— Ну и что мне сказать? Просто всё сложилось как нельзя лучше.
— Ты даже единицы заполнил, когда выпало четыре единицы, ору-у-у
— С фиолетовой случилось то же самое, лол
— Эти двое буквально созданы друг для друга
— Честно говоря, нужно брать то, что дают. Разве нет?
Бонусы за верхнюю секцию мы набрали ещё сто лет назад, но... рука не поднималась просто так разбрасываться даже единицами.
— С-созданы... друг для друга...?
— Согласен
— Ей это нравится, а-ха-ха
— Ладно, но этот бросок... реально без понятия
— Просто закрой глаза и бросай
— Если я закрою глаза и всё пойдёт наперекосяк, я ведь могу тебя просто забанить, да?
— Не-е-ет
— лол
— Начинается арка перекладывания вины, лол
— Д-да бросай ты уже! Мне тоже надо бросать...!
— Ты сначала трястись перестань, а потом говори. Как так получается, что я чувствую дрожь твоих рук даже через экран?
— Ничего у меня НЕ трясётся! И вообще, ты ничем не рискуешь! На кону стоит только моя судьба...
— Не нравится — запускай собственный стрим.
— Угх...!
— а-ха-ха
— ору
— лол, реально
— ха-ха, «запускай собственный стрим», лол
— Кто вообще держит нож у её горла и запрещает ей стримить?
— (реально без понятия)
— ...Ладно. Бросаю.
Стук-стук-стук — шесть, пять, пять, два, один. Довольно неплохой первый бросок, но...
— Эх... как-то ни туда ни сюда. Очень хочется, чтобы выпала ещё одна шестёрка...
Оставив шестёрку и две пятёрки, я перебросил двойку и единицу. Сейчас разница в счёте составляла всего два очка. Даже если я выброшу три шестёрки и две пятёрки, а эта фиолетовая сумасшедшая каким-то чудом выкинет очередное Яхтзи из шестёрок, будет ничья.
— Пожалуйста! Пожалуйста! Пожалуйста!!
— Ты там ритуал вуду проводишь?
— Пожалуйста! Ну же, пусть выпадет единица! Ах...
Не тут-то было — выпали шестёрка и двойка. Двойка пришлась совсем не к месту, но в запасе оставался ещё один бросок.
— Вуду не сработало!
— а-ха-ха
— Да уж, не судьба
— Но почему эти двое такие везучие?
— Они же Пробуждённые, очевидно же
— Если молиться всем сердцем, энергия вселенной...
— Эй, эй, это так не работает!
— Эх... и чего я вообще из-за этого разнервничался?
— Единица... мне нужна единица...
— Ну давай, сглазь меня. Вложи в это всю душу.
Не то чтобы проклятия действительно работали, разумеется.
— Тройка...
Шесть, шесть, пять, пять, три — в сумме двадцать пять очков. Ни то ни сё.
— Уф... Двадцать семь очков! Нет, погоди, двадцать восемь! Если я наберу больше двадцати восьми, то выиграю! Вайолет — вот как меня зовут!
— Великий квест по возвращению имени фиолетовой, а-ха-ха
— Ограбленная злым старшим братом, она отправляется на поиски того, что принадлежит ей по праву
— ору-у-у
— Выходит, я тут злодей.
— А когда ты им не был, лол
— Всегда злодей
— лол, жиза
— О... а ведь и правда. Неужели так было всегда?
— Твоё первое появление было буквально захватом чужого стрима
— Поздновато удивляться, лол
— Это было легендарно, честно говоря, а-ха-ха
— Фух... фух... ладно...
Стук-стук-стук — пять костей со звоном остановились: шесть, шесть, шесть, три, один.
— Кья-а-а-а!! У меня получилось! Получилось!
— Эй, не беги впереди паровоза. У тебя пока только восемнадцать очков. Чего ты уже празднуешь?
— лол, реально
— ха-ха, я ничего не знаю!
— Я вообще ничего не знаю!
— Amor fati
— Ладно, дедуля...
— Неужели коин Вайолет сейчас улетит на луну??
— Да она и так уже на пике, а-ха-ха
— У коинов нет потолка, придурок
— Нужно ещё всего десять очков... Десять — это же легко... да? Это ведь несложно, правда?
— ...Напомните, какой там номер у горячей линии по борьбе с игровой зависимостью?
— а-ха-ха
— Номер доверия при лудомании — 1336
— А они вообще ещё работают?
— Думаешь, они работают, лол
— Жаль.
— ...Ты что, реально собирался на меня пожаловаться...?
— Да нет, шучу я.
— шутка, лол
— а-ха-ха
— Такой бесячий, обожаю его
Стук-стук-стук — выпали шестёрка и тройка. В сумме получилось двадцать три очка, что давало в итоге двадцать семь — этого хватало для ничьей. Но главный вопрос заключался в том, согласится ли она на мировую.
— О... шестёрка!
— Но на второй кости тройка. Ты можешь прямо сейчас согласиться на ничью. Что будешь делать?
— Если будет ничья, я так и останусь фиолетовым гремлином Вайолет на всю жизнь! У меня есть настоящее имя, и это Вайолет!
— Фи-о-ле-то-вый грем-лин, а-ха-ха
— Как кого-то вообще могут звать Вайолет, лол
— Фиолетовый гремлин ей больше подходит, если честно, лол
— К вашему сведению, я слышал, что имя «Вайолет» ей дала Аврора.
— Ха-ха, ну конечно, Аврора-онни
— Чувство вкуса Авроры-онни только что получило мощный удар под дых
— Почему именно под дых, лол
— Это для парней, а как насчет девчонок?
— хз, лол
— Стоп, на стриме старшего брата есть девушки...?
— Ты просто не встречался с ним лично, вот почему
— Кхм, без деанона.
— Слушаюсь
— Слушаюсь
— Подозрительно популярен у женщин по крайне подозрительным причинам...
— женщина:контроль_разума
— ?
— А ну прекращайте эти шуточки про глаза! Опять приколы про гипноз, серьезно?
— Как ты узнал...?
— Он услышал про «контроль разума» и сразу подумал о гипнозе?
— Значит, старший брат тоже смотрит того парня с глазами...
— Акции парня с глазами растут
— Завязывайте.
Пока я перешучивался с чатом, она, похоже, взяла себя в руки, потому что выкрикнула с новыми силами:
— Бросаю последнюю!
Стук-стук-стук-стук — она трясла стаканчик так, словно пыталась втиснуть в эти кости саму вселенную. И как долго она собирается его трясти...?
Что ж, возможно, она пыталась призвать какую-то космическую энергию. Так или иначе, трясла она действительно долго.
Пока она продолжала это делать, я невзначай задал вопрос:
— Слушай, не хочешь переехать сюда?
— Что...?
— Ничего такого. Скоро в моём доме освободится одна квартира.
Не то чтобы я собирался кого-то выселять — достаточно предложить жильцам денег, и они съедут сами. Так что свободное местечко точно найдётся.
— Т-то есть... ты хочешь сказать... ч-что мы... будем жить вместе...?
— Жить вместе? Ну, в каком-то смысле, наверное, да.
Считается ли жизнь в одном доме совместным проживанием? Честно говоря, я и сам не знал.
— Хех... хе-хе-хе... раз уж я тебе так сильно нужна, полагаю, у меня просто нет выбора...
— Да ты не обязана соглашаться, если не хочешь.
— Я ПЕРЕЕЗЖАЮ!!!
Мои. Бедные. Уши.
— Выпала единица...
— Единица.
— Единица...
— Ага.
— ору-у-у
— Так она всё это время на себя порчу наводила
— а-ха-ха
— Сама себя сглазила, ору
— лол лол лол лол
— лол лол
— ору-у-у
— Самосглаз прошёл успешно!
— Не рой другому яму, сам в неё попадешь...
— Дадим слово нашей единице. Каковы твои ощущения?
— ГЬЯ-А-А-А-А-А!!!
Дзинь — фиолетовый гремлин покинула стрим. Донесшийся с её стороны грохот намекал, что она только что вдребезги разнесла какую-то вещь.
— Рейдж-квит.
— ору-у-у
— лол лол
— Фиолетовый гремлин ливнула в ярости, а-ха-ха
— Теперь она настоящий стример, лол
— Реально, ливнула на эмоциях, ору
— лол
— Вот так фиолетовый гремлин и осталась фиолетовым гремлином. Кстати, а что за спам «лол лол» в чате? Постоянно всплывает, уже глаза мозолит.
— Это просто смех
— В японском для обозначения смеха используют иероглиф «трава»
— Типа «трава-трава», вот так
— Трава
— ...Вы что, все по-японски пишете? Для меня это всё выглядит одинаково, разницы вообще не вижу.
— Нет, это кандзи
— Читерская способность реально переводит вообще всё, лол
— Вайбы Вавилонской башни
— Кандзи «Трава»
— ТраваТраваТраваТрава
— ТраваТрава
— Кандзи... да без разницы, просто не пишите вашу «траву». Раздражает пытаться понять, что это значит.
— Слушаюсь
— Слушаюсь
— Ладно, на сегодня со стримом заканчиваем. В середине тут поднялся небольшой переполох, но в итоге всё прошло нормально.
— Это точно
— Но что там в итоге со Скади?
— Кто вообще такая Скади?
— Опять началось...
— Е-ещё нет! Я же сказал, ещё рано!
— а-ха-ха, его опять утаскивают, ору
— Ледяная курица? Разобрался я с ней. Позже почитайте международные новости.
— Да кто сейчас вообще читает международные новости, лол
— То издательство закрылось ещё полгода назад, дед
— А...?
— Полгода?
— ...Логично, откуда мне знать. В общем, просто посматривайте новости.
— Что-то тут не так...
— С чего это он вдруг стал таким покладистым?
— Конечно он покладистый, у него же теперь такая милая дочурка появилась, лол
— Завязывайте с этим и идите смотреть кого-нибудь другого.
— Ага
— Ага
— До встречи, бро
— До встречи, бро
— Оцу
— До встречи, бро
Похоже, количество японских комментариев заметно выросло. Раньше-то в основном писали корейские и заграничные зрители. Ну да ладно, без разницы.
Стоило мне об этом подумать, как раздался дверной звонок. Я попытался сообразить, кто мог заявиться в такой поздний час без предупреждения, но в голову никто не шёл.
Будь это фиолетовый гремлин Вайолет, она бы уже висела снаружи на оконном карнизе, устраивая целое представление и умоляя впустить её внутрь. А ребятам из реальной банды здесь делать было нечего.
— Кто там?
С каких это пор я вообще медлил? Я решительно распахнул дверь.
— Ой...
Сгусток неловкой социальной энергии, испуганно отшатнувшийся назад и едва не растянувшийся на полу, безошибочно принадлежал Чон Со Юль — той самой, которую я оставил развлекаться со своей дочерью в надежде, что она наконец заведёт себе парочку друзей.
— Что-то случилось? А где Сепия?
— Се-Се-Сепия сейчас с Риной... в... парке развлечений...
— В парке развлечений? Ну и отлично. А ты-то почему здесь одна?
Неужели они бросили её и ушли вдвоём? Да нет, быть такого не может. Даже Праздная Богиня не настолько конченый человек. Верно же...? Хотя, зная эту Праздную Богиню, особой уверенности у меня не было.
Но случись что-то подобное, моя дочурка точно бы вмешалась и не допустила такого. Я верю в тебя, малая.
— Просто... там было слишком м-много людей...
— Вот как... Значит, толпы людей для тебя всё ещё в тягость.
— С-спасибо за... з-заботу...
— Да пустяки. Ох, что это я держу тебя на пороге, проходи скорее.
Налив ей стакан апельсинового сока, я протянул его гостье, и она принялась пить, широко распахнув свои круглые глаза.
«Из тех людей, по лицу которых сразу видно: "Как же вкусно!", даже если они не произносят ни слова».
...Типичный, хрестоматийный интроверт. Ну да ладно.
— Так что же привело тебя сюда лично? Что-то случилось?
Обычно Чон Со Юль предпочитала общаться сообщениями, жалуясь, что ей тяжело разговаривать с глазу на глаз. И раз уж она пришла лично, дело явно было нешуточным.
— Я... я х-хочу стать... витубером...!
◇ ◇ ◇
Переводил: Afmos
Редактировал: Afmos