Глава 398: Прибытие ужаса
Прошу прощения, ребята, в последнее время я очень устал, выдохся настолько, что не могу писать, из-за интенсивного графика выхода глав каждый день хожу сонный, да еще и мучает бессонница.
Автор возьмет небольшой перерыв, отдохнет и продолжит выкладывать главы. Все ваши донаты я заскринил и сохранил в телефоне, забрасывать книгу не собираюсь.
Спасибо всем спонсорам за донаты, чмоки!)
С другой стороны, на поверхности промышленного мира 496a многие орки наблюдали за битвой в космосе.
Поскольку место сражения космических флотов находилось недалеко от планеты и сигнал был хорошим, некоторые орки даже притащили огромный экран для трансляции космического боя.
Перестрелки корабельных орудий, абордажные высадки орков — каждая сцена этого кровавого сражения заставляла толпу орков восторженно вопить: «Waaagh!»
Эта группа орков устроила трансляцию на самом деле лишь для того, чтобы похвастаться своими талантами.
Если они привлекут внимание большинства орков, то, скорее всего, станут узлом поля Waaagh! и будут становиться всё сильнее и сильнее!
В одном из орочьих кинотеатров, собранном из куч мусора, орки стояли среди отбросов, глядя на экран с различными полями сражений и время от времени издавая восторженные вопли: «Waaagh!»
Вокруг то и дело сновали гроты, разнося подносы с шашлыками из грибов и грибным пивом, и продавали их всем желающим.
— Один зуб — одна порция шашлыка, три зуба — две порции! Берите больше, выйдет дешевле! — громко зазывали пронырливые гроты.
Окружающие орки, войдя в раж, не раздумывая вытаскивали свои зубы — местную валюту, — чтобы купить эту «попкорн-еду».
Если у кого-то в кармане не оказывалось зубов, он просто отвешивал крепкий удар ближайшему зеленокожему, выбивая тому зубы, — и вот уже деньги есть.
Шум, гам, повсюду крики и драки — вот они, орки!
В этот момент экран кинотеатра внезапно дернулся, и вместо кадров сражающихся орков на нем появилась огромная человеческая физиономия.
Орки, наблюдавшие за просмотром, загалдели: бой шел нормально, с чего вдруг переключили канал?
Один орочий парень, увидев огромную физиономию Ли Циньу, в ярости вскочил, сбил ударом кулака другого орка рядом и заорал:
— Скукотища! Я хочу видеть реки крови!
— Верно, не хочу смотреть на уродливую рожу человечишки! Я хочу видеть реки крови!
Орки на площадке подняли шум, а лицо Ли Циньу на экране издало жуткий, скрипучий смех: «Хе-хе-хе...»
В руке он держал голову убитого им орочьего босса и покачивал ею перед камерой.
— Хе-хе-хе! Вы, зеленые уродцы, так долго бесчинствовали на промышленной планете 496a, вам ведь было очень хорошо, да? Но сегодня я скажу вам: ваши деньки на исходе, потому что я здесь!
В одной из орочьих мастерских по переработке мусора техно-орк, чиня всякий хлам, косился на стоящий рядом маленький телевизор.
Увидев, насколько дерзко ведет себя Ли Циньу, техно-орк тут же разозлился.
Он, используя орочьи технологии, подключился к каналу Ли Циньу и разразился оскорблениями:
— Проклятый людишка! Кем ты себя возомнил?! Если есть яйца, приходи и сразимся один на один!
Ли Циньу снова жутко рассмеялся и ледяным тоном произнес:
— Спрашиваешь, кто я такой? Назови я свое имя — ты со страху в штаны наложишь! Я в одиночку бросил вызов 20 тысячам зеленокожих и с настоящей мужской доблестью перебил их всех! Я также убийца демонов: демоны, которых все боятся до дрожи, для меня лишь игрушки! К тому же, в состоянии ярости я однажды раздавил голову взрослого мужчины мышцами своих ягодиц!
На поверхности промышленной планеты 496a десятки миллионов орков, услышав это, пришли в смятение.
— Ва! Он реально смог раздавить голову человеку задницей? Вот это круто!
— Его ягодичные мышцы наверняка невероятно сильны!
— Если он не врет, то этот мужик вполне мог бы стать моим боссом!
Орки принялись галдеть и обсуждать это, а Ли Циньу тем временем заканчивал свое представление:
— Я уже иду! Я стану вашим ночным кошмаром! Враги, павшие от моей руки, дали мне множество титулов: они называют меня Святым воином Экклезиархии, Избранником Императора, графом агри-мира 496b, космическим вспомогательным полицейским и Давителем Клопов. Но здесь у меня есть только одно прозвище!
Орки постепенно помрачнели. Глядя на этого дерзкого человека на экране, они почувствовали, что этот тип не так прост.
Какое же прозвище может быть у такого непростого людишки?
Ли Циньу глубоко вздохнул, оскалился и явил миру свою невероятно зловещую улыбку.
— Запомните мое лицо: отныне я стану кошмаром для всех вас, зеленокожих! Я... ужасный Убийца гротов!!!
Канал прервался, экран погас, и мозги миллионов зеленокожих на планете отключились.
Один орк, услышав это прозвище, выронил шашлык из грибов, который с громким шлепком упал на землю.
— Погоди, как ты сказал? Кажется, я ослышался!
Стоявший рядом орк закрыл лицо рукой, всем своим видом показывая, что не знает, что и сказать.
— Он сказал, что он Убийца гротов, ха-ха, Убийца гротов! Кого вообще может напугать такой титул? Вот же трусливый людишка!
После минутного молчания орки разразились оглушительным хохотом.
Четыре слова «Убийца гротов» были признаны лучшей шуткой года среди зеленокожих.
Но пока орки потешались, они не заметили, что их надежные маленькие помощники — низкорослые гроты — погрузились в пучину абсолютного ужаса.
— Ква! Беда! Убийца гротов идет на эту планету!
На одной из мусорных гор тысячи гротов перебирали отходы, когда прибежал маленький грот и в панике закричал остальным:
Гроты на горе мусора тут же запаниковали.
— Убийца гротов? Кто это такой?
— Убийца гротов — это рука, созданная специально для убийства гротов!
— А я слышал, Убийца гротов убивает по сотне гротов в день!
— Я своими глазами видел: Убийца гротов может раздавить голову грота мышцами своих ягодиц!
— Вранье! Каждый грот, который видел Убийцу гротов своими глазами, уже мертв, ты лжешь!
— Я не лгу! Убийца гротов уже убил меня, но он перебил так много гротов, что просто забыл об этом, поэтому я не смею умирать!
И пока орки насмехались над прозвищем Ли Циньу, они даже не догадывались, что среди гротов началась глобальная паника.